今天我們一早就起身, 因為老公話同我去石澳游水, 不過去之前要去尖沙咀睇左醫生先, 一搞就搞到下午3點, 而且去到中環才發現那直接車今天沒有, 於是老公提議搭的士去, 我當然唔想啦, 因為要成百幾蚊…覺得唔化算…~”~

但一場來到, 行李又有齊, 唔落水好似對唔住自己…

結果都係叫了的士去石澳, 一去到就去士多租了橡膠船, 放行李及沖身的東西…然後就立即衝向沙灘…

嘩….咁多人嘅…之前來過幾次, 都只是遊車河, 都未試過來游水, 也沒想過會有那麼多人…好勁呀..^0^

我們下次一定不會再穿著拖鞋去沙灘玩的了, 因為每當我們衝浪或被浪衝到反艇時, 我們都要找回我們的拖鞋, 怕的是要赤腳回家….~”~

好正呀! 我們不斷玩衝浪, 那些浪可以打到很高, 有幾次我拖著艇, 都搞到老公反艇…因為我不夠力…有一次當反了艇我一浮上水面見到老公已被浪衝到岸邊了, 然後又一個浪把我打入水中, 還在水中打了一個十分精彩的360度旋轉….勁呀…>0<..好開心呀…我們就一直由四點玩到七點先走去沖身…好正呀…下次要再玩過…

當晚上合上眼睛, 又見到海浪向我們打來….不過玩完好攰…周身酸痛….

昨晚跟mini及文傑去了小曼谷食飯, 才發現已有幾年沒有跟他們來這兒食了, 價錢也加了很多, 但人流一樣沒有少, 這証明了我們來食小曼谷不只是因為它價錢平, 而是因為它做的確實比其他泰國菜館好食.

昨晚我知道我是一個小丑, 目的是想mini可以開壞些, 但我知道她的笑是禮貌上的, 我也知道她的心情, 所以到最後我放棄要她笑了, 反而叫她狠狠地哭吧, 當我將她的頭按在我身時, 她真的哭得很兇, 我知道她很辛苦很痛, 她用力的抱著我哭起來, 我那時的心真的好痛, 好想幫她, 但我知道我什麼也做不到, 什麼也幫不上, 我很想她可以快些過了這關, 我知道這個傷不是三兩天可以好的, 而且如果她再這樣放不下, 結果只會令自己更痛苦.

一段感情要完的時候有誰可以把它留住, 我知道明白這個道理的人多的是, 但真的能做到, 放得下的又有多少. 現在唯一可以幫到她的就只有時間了.

分手對一些人來說是一種解脫, 但對一些人來說是十分痛苦的決定, 而且需要用很久的時間來覆原的.

我昨晚好像做了一個感情醫生那樣, 有很多道理說得頭頭是道, 但如果當事人是自己時, 我又能否自我安慰呢?

講可以講得很灑脫, 但當真的遇到時, 我會如何呢?

可以做到嗎?

Mini 妳是最好的, 妳知道嗎?

見到妳傷心真的令我好心痛, 希望妳可以快些好起來, 妳要知道我會一直在妳身邊, 當然包括可以做妳的沙包.

能夠認識你們也是我的福份.

文傑你也是最好的, 一定會有人識貨的, 就算將來你們有了另一半, 我相信我們的友情是不會變的…^0^

今天終於真的可以見到我於QQ認識的朋友了, 他叫阿毅, 很奇怪吧, 為何我會認識他, 其實在開始時, 我申請QQ只是為了可以跟桂林的小朋友聯絡, 誰知小朋友只上了幾次就不常上了, 反而有一些不知名的人, 在我每次上時都會找我, 而大多數都是給我拒絕對話的, 因為都不知是什麼人, 費時煩, 而只有阿毅, 好像打不死, 每次我上, 他就會主動跟我對話, 但好多次我也沒回他, 直到我都開始覺得唔好意思, 於是就問他為何有我的號碼…於是佢就將QQ的用法及一般人的用意說給我知…唉..真是各取所需…

他是因為我的名叫小姑姑而覺得有趣找我, 而我是因為拒絕他太多而跟他閒聊幾句, 結果卻成了朋友…(小姑姑的名是因為怕小朋友會不知道我是誰才用的, 誰知它竟會有吸引力..~’~)

在平時的對話中都知道他是個幾懂得疼愛老婆的男人, 但昨天見他見到太太唔舒服, 即刻在背包中取出藥物幫她按手, 頸及背時, 覺得這個成日粗聲粗氣的男人竟然可以這樣做真難得..^0^

我想最好笑的一段可以說是我帶他們去了周生生, 我見那服務員在單上寫上姚先生, 那時我才知道這個人是同我同姓的. 認識他半年到這時才知道他的名字…

今天老公同我去了長洲, 為的就是食炸魚蛋, 之前食過一次, 很爽口很脆的…味道適中, 所以我一直也扭老公再帶我去食..今日終於扭到啦..呵呵~^0^

一去到當然食一串先啦, 然後一路沿著海灘行, 一路食冰凍的生果串….正呀!!

但美中不足的是, 我們沒有帶泳衣, 而今天的海灘是不太多人, 但水很清, 而且今天天氣也很適合游水….結果我們去了行山, 原來長洲也有很多地方是我們之前未去過的, 而今天我們就不斷行, 直到太陽都快下山了, 我們才下山, 好,正呀…超爽呀!

下山老公本想帶我去食泡冰的, 但找不到, 結果去了食甜品, 我們要了一個 心太軟及火焰雪山, 兩個都好好味, 我食過很多餐廳或酒店的心太軟, 但沒有一個及這兒的好味, 不太甜, 而且外層是很軟滑的, 而內裡的朱古力不太甜, 也不太苦, 很難形容他們帶來的味道..

而火焰雪山也不錯, 他們會將所有光關掉, 令你也不禁好奇起來….^0^

今天其實好想跟朋友們去踏單車的, 因為很久沒有一班人去玩一些戶外活動了, 但我知道老公那天一定最想要的是休息, 因為那天之前他是上通霄班的…而且因為我們每星期見面的時間不太多, 每次都要等上三日兩夜才可見面, 所以不想放他一人在家, 好想有他在身邊….

本想等他睡到5點叫醒他, 然後一起去成成那兒的…誰知他一睡就睡到六點多, 我見也趕不了去成成那兒, 但真的好想動動身, 做做運動, 於是我就要求他和我去打羽毛球…

找到了一個可以打的地方了, 天也快黑了, 但我們還是在街燈下一直打, 其實也打不到一小時而已….很久沒有在室外打羽毛球了, 因為之前大多數都是打室內的, 但無奈室內真的越來越難訂了, 而且我大都是即興的….很搞笑, 好似回到中小學時, 這就是最低的娛樂了 ^0^ (而且我發覺我好像沒有跟老公這樣打羽毛球…)

然後我們就約了大哥大嫂去燒烤….好開心呀….呵呵~

「男人之所以想結婚，又不是因為你，而是時候到了，誰在他身邊而已。」 真的是這樣嗎？

時光飛逝，到我跟那個朋友同樣年歲的今時今日，突然發現朋友說的話，

只有一半是對的....時候到了才想結婚的，不獨男人，女人也是。

把你的愛情史從頭開始評價，最愛的那一個，

大多數不是你現在身邊，跟你交換誓言說我願意生死與共一輩子的人。

結婚這件事，要是什麼我愛你就要嫁給你這麼簡單的邏輯，

那麼交往了十年八年的班對不會在出社會之後迅速分手，又迅速各自嫁娶。

愛情跟結婚之間，還是有一段現實架起來的差距需要跨越，

為結婚而結婚這種事，即使你嗤之以鼻，卻無法做出什麼太具體的抗拒行為，

因為許多人的確是這樣結了婚，跟愛不愛，關係不大。

一個在三十歲左右時結婚的朋友，被問及結婚的理由時，

做出的反應是：「因為覺得該結婚，當時身邊又有一個人，雖不是最好，卻也不是很差，

再加上身邊親朋好友的推波助瀾，就這樣結了。」

這就好像你走累了，極需一張椅子坐下來歇歇腿，

身邊僅有的，卻只是一張小板凳，或是一張普通的椅子，你是坐，還是繼續去找更好的椅子？

坐下來，可以馬上解決疲勞問題，

繼續走，可能走到腿斷為止都還是那一張? p板凳，你選什麼？

有人說，那麼以前的最愛呢？

以前的最愛譬如沙發，很軟，很舒服，或許也很美觀，

但那個時候，你的腿一點也不酸，需要的根本不是一張沙發，

更可能是一副眺望遠方的望遠鏡或是讓你跑得更快的直排輪鞋，

沙發只會絆住你的雄心勃勃，就算好得不能好，又有何用?

當你準備大學聯考時，當然希望可以得到「史上超強考前猜題」之類的資料，

但這個資料 若在你考完了，或是考上了之後才出現，就算再好，也是沒用的東西，

那句「恨不相逢未嫁時」說的就是這樣的心情。

日劇《相親結婚》中，男主角光太郎在雨中為女主角節子披上毛衣時說過一句話：

「雖無濟於事，卻也聊勝於無。」正說中了想結婚卻沒特佳對象，只好屈就次佳對象的心情。

即時的，不見得特別適用；但，再好，不即時又有用？

如果你是因為愛美　請不要愛我

愛太陽吧　它有著金色的頭髮

如果你是因為愛朝氣　請不要愛我

愛春天吧　它每年都年輕一次

如果你是因為愛寶藏　請不要愛我

愛美人魚吧　她有許多光潔的珍珠

如果你是因為愛而愛　是的

請愛我吧　就像我愛你一樣　直到永遠∼∼德國詩人呂克特

看完這文章後, 有點覺得可悲, 我也知道他所說的是很多人所經歷的, 但還是會覺得這樣的婚姻幸福嗎? 跟一個不是最愛的人一起生活可以幾多年呢? 這樣不是白過了以後的人生嗎?

或許只是我自己一個人的問題吧, 當大多數人都是這樣時, 而我就不知是自己幸運或是因自己的固執, 在我身邊的那個就是我的最愛, 最難令我放手的人, 就算遇到什麼事情我也不想放開他的手, 有時會想可能因為這樣我也錯過了很多椅子, 但有時又會很慶幸自己沒有離開過這椅子…好矛盾吧..這就是女人…^0^

近來在網上看了很多有關愛情的東西, 越來越覺得原來愛情也要有理性, 成熟才會長久及不會傷得太重, 我一路看一路覺得自己真是一個超級傻超幸運的人, 我跟阿樑一起時, 根本沒有理智去想他到底適不適合我, 他的性格, 人生價值觀是什麼, 他是個怎樣的人, 很多有關他的都不了解, 就跟了他, 對他的了解簡直就是零, 只知道有他在我身邊我感受到前所未有的被愛, 被人疼愛, 被人在乎的感覺, 在他的世界裡我知道我有一定的份量, 他會將我放在第一位, 會關心我的不只是表面上的物質, 而是連內心, 他也會盡力去令我無憂, 成為一個小公主, 真的, 那時我感覺到在他心中我就是他的公主, 他會承擔起所有問題然後自己去解決, 令我可以過無憂無慮的生活. 就這樣我們一起十年了, 如果我說這十年裡我們是無風無浪的, 相信也沒有人會信, 兩個十七.八歲的人一起生活, 一起成長, 從 “戀愛大過天” , 到現在的 “長途伴侶”, 中間所經歷的事我相信不會比別人少, 而當我回望時, 令我最開心的是他還在我身邊, 陪我成長, 在這段愛情長跑中, 我們大家都有犯錯的時候, 而最難得的是, 對方依然不離不棄, 我覺得這才是真愛. 也是最愛才可以有此包容.

這就是我的新居了, 房中的黑色水晶燈就是我的傑作, 因在巴黎見到有一燈是用黑色的樹葉鐵片做成燈罩, 本想買回來用的, 但因為我自問沒有藝術細胞, 要我自己把一片鐵片弄成那個毛球, 我想我做不到, 所以回港後到處找同似的.....而出來的效果也不錯..^0^

昨晚我們三對人去了中港城的酒店內食和牛, 那兒的環境…(死啦, 唔知係唔係去得太多靚地方, 所以唔覺有咩特別添…~”~!!) 可能我真係被寵壞左啦!! 點算….=.=

那兒是一個有室外及室內的海境餐廳, 人也不多, 環境也很舒服, 有三個外籍人士在台上唱歌, 於是他們就不斷點歌…而我就不斷食食食…因為那兒的食物水準都幾好. 而且也看得出製造者的心思…最開心的是可以試我一直也想試的朱古力火爐….好好玩的, 我們到最後還加了紅酒進去, 又是另一種味道, 很好玩的一道甜品, 見到老公嘗試將紅酒放入火鍋的情景, 真的跟我的行為很像 (德德一定會講: 不愧係兩公婆, 做D嘢都係差唔多.~.~)…我們真的好相似..其實我們之所以這樣做, 並不是想搞垮那些食物或東西, 我們會先試了原味, 才會再用餘下的去試, 這樣你才可以試到不同的感覺…^0^

這是我第二次食和牛, 不過這次的份量多過第一次, 本以為會跟第一次的差不多, 但不是, 第一次我們食的口感完全不像在食牛肉, 是有牛肉味的肥 “拖羅” 而今次食的是一塊牛扒, 一塊不硬, 好有口感, 好有牛肉味的牛扒….不過下次一定要order四成熟, 因為這樣才是最好食的熟度….我們除了老公外全部都是要了五成熟, 結果試了老公的才知道一度的味道同口感原來可以相差那麼遠….(但不知是否和牛太肥膩的關係, 所以搞到老公唔舒服. 下次都係食小D.)

在飯後我們….其實是他們四個的話題就一直在說他們那本難念的經….我跟阿樑都比唔到咩意見佢地….唉…婆媳關係一直都是最複雜最難搞的了. 而可能我沒有這個經驗, 所以好難代入她們的處境, 而且我知道一條鎖匙是出不了聲的….一家人為何不能坦白些呢?

超搞笑的一張..(比老公見到一定殺死我…但真的很搞笑…所以就…)

剛剛終於忍受不了, 走了去廁所睡了十分鐘, 真的很渴睡…~’~ !!

這是因為由星期日我們搬家那天收拾東西到零晨三點幾, 等到可以睡時已沒有睡意了, 結果差不多沒睡過….而到了星期一, 二晚本想一早睡的, 結果還是每晚也弄到十二點後才可上床….而一早就會給太陽光弄醒..唉…還是未習慣…昨晚更時差不多兩點才睡…所以剛剛真的忍受不了, 我知道再不給我一點點的睡眠我一定會控制不了我的情緒, 所以才走去睡他十分鐘…真的睡著了, 而且還發了個短夢…=.=

回到座位真的好了不少, 精神了不少, 也不再想嘔了, 是!! 我真的渴睡到想嘔..~’~

昨日老公叫了個朋友回家幫他調教音響, 他的那個朋友是在之前也有來過我們家的, 他說我們的新居很陽光, 很清新, 有活力, 如果之前的跟這兒比, 他覺得這間好過之前的那間, 我也有同感, 這間新屋真的給人很舒服的感覺 ^0^

這兩天心情都很好, 只是因為我們的新居真的令我有家的感覺, 它不是很美很仔細的那種, 而是比到我一種很難說明的快樂, 就好像戀愛那樣甜蜜, 這兒是我們住過最細小的一個家, 但若要我選擇或比較, 我一定會選這兒. 可能是因為這兒的裝修擺設, 用了很多我們之前沒用過的, 我們之前的家給人最大的感覺就是像一間酒店, 而現在的就是一間部屋, 是! 就是部屋了, 很舒服, 每天起床時, 一張開眼會使我以為自己還在蘇格蘭以北的天崖海角中的白色小屋….心情就會立即很輕鬆愉快, 我也很希望可以快些收拾好一切再請朋友來參觀…^0^

最初老公說要這樣裝修時, 我是不知道他的構思, 因為那時我還未去歐洲旅行, 而到我去完回來, 我才知道他真的很了解我想要的是什麼, 他一直也說我想要的家, 就是蘇格蘭那些田園感覺的小屋, 只是我不相信他會讀取到我腦中的信息, 所以他這次歐洲之旅也是因為我未去過而同我去的, 他也說如果我也去過了, 他不會那麼快再去第二次歐洲, 因為都真係好貴…..~.~!!

這兒只有三百幾尺, 但卻要用十幾廿萬去做裝修, 我那時會為他心痛的, 因為我一直在想, 他一定住不長的, 地方那麼細, 他一定不會習慣的, 我想他最多只會住上一年半載, 已是他的極限了, 所以我起初一聽到要用這麼多錢去裝修, 我都有表示不滿的….因為真的太貴了…~’~ !! 但他卻堅持一定可以住上2, 3 年….唉! 唯有批准..=.=

沒想到出來的後果會是這樣, 真的很好, 很合我心意…太高興啦 >o<!! 不過在搬屋的過程中真的十分累….而且這次比起之前的更煩同更累, 未試過一間屋要裝修兩個幾月才可以入伙…不過都值得的.^0^

而這幾天好有剛搬出來跟阿樑同居的感覺, 一個小天地…..好像回到初初一起時的感覺

從上星期日去拜大佬時, 一直難以入眠…原因是我們一家人在星期天上山拜大佬, 而發現大嫂今年沒有去拜大佬, 心情未免有些唏噓, 不知道為何, 明知道如果我是大佬也希望大嫂可以盡快忘記自己而好好活下去, 找個愛自己的人, 畢竟只是自己跟她無緣, 也想她會有人庝愛…但還是會有唏噓的感覺, 突然間覺得一切也只是一場夢, 死了就什麼也沒有了, 也不知道大佬是否還在….他會有什麼感覺呢…會什麼也看開了…還是…還捨不得她們母女二人呢? 再看看..原來大佬已過身九年了, 那時我還是一個剛出來工作的小女孩, 什麼也不懂, 但也不怕…我那時有一口頭蟬: 忍無可忍. 就無需再忍. 而我的容忍量是很低的… 結果當然是得罪人多啦..~’~!!

在拜完山後回到家裡老媽跟我們說大嫂說她前些日子才入醫院做手術, 這幾天才可以下床….於是我就表態我們一起去探望她…..我媽當然同意, 但我知道我二佬不太想, 其實我又怎會不明白他怕的是什麼呢, 我其實比他還要害怕去面對大嫂他們一家. 九年前大佬剛過身時, 大嫂要我們去她家取回大佬的餘物時, 那情景難道我會忘記嗎? 我那時在廚房大嫂給我食的那個檸檬好受嗎? 我的一片心給人家這樣對待我會好過嗎? 但今天我們去拜大佬時, 我好想可以再一次嘗試去改變她們, 我好想用誠意打動她們, 我好想解開我們多年來的結…我不想那些誤解令我們再痛下去…再仇視對方….可能二佬說得對, 我的想法太天真…我還為這些每晚不停地想, 如何才可以解開對方的心結, 該如何跟她說起…她會有何反應, 會否有反後果….不說又不知何時再有機會再見…我該怎樣做, 這幾晚我都不斷地問自己及大佬…但還是找不到答案…

到了昨晚, 我們出發了…在車上老媽再一次打電話給大嫂說我們在車上了, 約幾時會到她家…她只說了: 我食緊飯.唔得閒, 唔使嚟! 然後收了我媽的線…那時我開始問自己, 為何要迫他們跟我一樣傻呢? 有用嗎? 他們會有多難堪…媽..二佬..對唔住…是我錯, 我不該有這個建議….我一直在想..直到二佬問我: 做咩唔出聲呀? 我忍不住差點哭出來…我回答: 我諗緊我係唔係做左一個錯決定…搞到你地都唔好受.

他們兩個同時開口說不…而老媽更加將她的手放在我的腿上拍兩下以表支持, 我當然明白他們對我好, 不想我太自責, 但我真的開始怕了, 九年前的感覺又再一次回來了…不知今晚會如何….

到了大嫂家, 好彩只有盈盈及她的婆婆在, 而大嫂她說是要到樓下買些東西…我們當然知道這只是一個藉口, 但這似乎是最好的做法, 怕的是怕她身體會受不了, 坐下傾談才知道根本不是大嫂說的那麼嚴重…只是我們也不想她有事, 所以在走時我再三叫盈盈打電話給她媽媽, 叫她早些回來….

盈盈…我們也有九年沒見過面了, 最後一次見面時妳還會叫我姑姐, 會跟我說話, 會同我玩耍的, 在大佬靈堂上當做法事時, 妳會走過來要我攬住…會不時叫我姑姐的….而現在妳卻不認得我了, 妳還是會叫我做姑姐, 但這只是一個稱呼, 沒有那分親切了…這樣也是應該的, 因為妳那時都只是一個三四歲的小朋友…我還能期望妳知道我是誰嗎? 妳的樣子也變了很多, 現在是小六, 已跟我一樣高大了, 但我還一眼可以認到妳…妳知道嗎? 每次見到妳的臉, 我的淚水就忍不住了…要不斷跟淚線鬥…好難..因為我在妳臉上, 身體語言上找到很多大佬的東西…..妳的笑容還是三四歲那時的純真…我希望妳生活快樂.

今日太開心了, 終於上載完去歐洲的相片了, 沒想到竟然影了幾百張相片回來…因為那兒實在太美了, 而那種美不是你去那些渡假村可以比的.

回來後跟不少朋友說那兒很美, 很舒服, 有錢真想再去, 或到那兒住上幾個月, 去過的人會明白我們在說什麼, 為何會有此想法, 因為去過的人會知道它的吸引之處, 而沒有去過的會說太貴, 又沒什麼好玩的, 沒有特色也沒景點….是的如果你要我說出它有什麼機動樂園, 我找不到, 什麼極豪華的食物我也沒找到, 但若果你是喜歡大自然, 喜歡探索當地人的生活方式, 你會十分喜歡這兒…試想想你在幾百年前的建築物內食晚餐, 而那餐廳的老闆會親自招呼你, 跟你談他的經歷, 多寫意, 多神奇的一個旅程….而最特別之處是你永遠不知道你下一站會到那兒, 將遇到什麼事或人, 我們有一天是去找斷白崖的, 誰知在去的途中, 我們因為不知道它的位置原來要那麼遠的, 在過了四五個小時的車程後, 大佬有想放棄的念頭, 而老公及我就絕不想放棄, 於是老公就跟他大佬說, 我來揸吧, 你休息一下先啦, 結果我們竟然見到有一個酒莊, 於是老公就決定先去酒莊參觀及試酒, 結果果然沒有令我們失望, 由於現在不是收成的季節, 所以酒莊只有兩個人, 一個是在做水泥補地的老闆及一個上了年紀的管理人, 他們都很細心地講解釀酒過程及一些品酒常識及技巧給我們…

而令我最有印象的一餐就是在愛丁堡食的那餐, 餐廳是在地底的一間白色小居, 那老闆的安排及服務都十分細心, 而那些食物也很好味, 那餐是我食得最地道的一餐, 期間老闆還會跟我們說一些他的故事…

總結這個旅程很特別, 很自在….希望我們的下一個旅程會有另一種發現..^0^

最後要多謝老公出錢又出力 呵呵

回來了…人是回港了, 但心卻還停留在蘇格蘭北部的天涯海角星空下…好難忘..從沒想像過會有這樣的一個星空, 一個多星到我以為是我的眼睛有事, 是眼花了..還是星星真的那麼多, 為何我過往卻從未見過, 這跟馬爾代夫的星空很不同, 這兒是星多而且近, 恍惚就在你的頭頂….若不是怕老公會凍到, 我才不願意離開那片星空…但我還是比較喜歡馬爾代夫的星空, 看久了也不會花多眼亂, 有點暈的感覺, 因為馬爾代夫的星空是潔淨得發亮, 沒有這兒那麼多星, 也沒那麼近,…

這次旅程給我最大的印象是在蘇格蘭北部及南部, 我們分別尋找天涯海角及白斷崖時沿途所見到的風景及動物都令我興奮不已, 大大的牧場有白色的羊群, 有的牧場是養馬的, 有的是養長毛牛的, 在那兒可能是因為天氣凍的關係, 所以見到的動物也跟我們常見的不太相同, 牛是長毛到見不到眼睛的, 而馬也是毛長到腳跟也有長毛, 十分英俊….每當見到大大的牧場中有屋子時, 都令我十分羨慕, 好想這就是我的牧場, 這就是我的家, 每天過著牧羊的生活, 當太陽下山, 就趕羊回家, 然後為家人準備晚餐, 家中有三四個小朋友再加一個會保護我們的好老公, 一家人圍在一起食飯, 飯後圍在火爐邊說故事, 夏天晚上可以在草地上觀星…都好….可惜這只是本人的幻想….在這兒會令你有種很寫意的感覺, 它會將你的銳氣全消, 給你一種安於現狀的感覺, 在這兒沒有名牌. 金錢, 美貌的比較, 只是想好好享受世界所給予我們的大自然, 這是我一直想要過的生活….

經過這十多天我們所經歷的, 所見到的, 都令我的思維放寬了, 世界真的很大, 而我們所見到的真的太小了, 希望我可以用一生的時間去發現我未知的種種..

我們先是由香港直飛到倫敦, 因有半天多的時間, 所以我們在機場租了車直駛往牛津城即大學城, 因為他們想給我見見我一直在電影中所見到的學校….結果..果然大開眼介, 沒想到一所學校可以大到這樣, 而且舊建築物中內裡卻是現代化的, 很難想像…

然後乘easyjet內陸機到巴黎, 只需一小時機程, 到了巴黎又是在機場租車, 自己去找酒店位置, 但因巴黎是用法文的, GPS的輸入就變得十分困難了, 而且那兒的交通也十分亂, 經過我們不斷嘗試後我們最後還是放棄自己找酒店, 於是老公就下車截的士, 然後我們隨的士的路去酒店, 在那兒乘的士可能會令有心臟病的病人心臟病發的, 因為在短短的兩三分鐘, 收費為HK70. 不過在那兒的餐廳內飲一支水也要HK70元…其實相比下也不算貴吧…~’~ 那天我們因為太累了, 所以就在酒店內食晚飯, 由那天起, 我們每餐的費用也是貴得驚人的, 就算是普通的一個主菜也要百幾二百蚊, 而且還是小小的, 對我來說只是頭盤的東西….所以我們每餐都叫很多東西, 每餐也是千幾二千蚊的….好貴呀~ 到了後期好像已經習慣了這樣的消費, 那餐飯不過一千已經覺得好抵了.

在巴黎本以為那些名牌手袋會好平, 因為想買個送給二嫂, 誰不知平極都只是平過香港二.三千…而且最慘的是事前沒有問二嫂喜歡那個牌子, 那個款式…而且買回去是沒得退換的, 想了很久, 還是沒有買到…結果買了大量的鵝肝醬及魚子醬…誰不知竟給海關收了, 因為他說這些不能帶上飛機…搞到我們好唔開心, 就這樣我們損失了千幾蚊…而且這些是買來做手信與朋友分享的…結果唯有在倫敦再買過啦….慘冇人道呀><!!

巴黎或倫敦都給我一個很好的印象, 那就是不管你去那個廁所, 它都是十分乾淨的, 你可以放心坐下去的, 就算是在山區, 在市區也是乾淨的, 而不是隨地垃圾…這是他們的公民意識好, 所以令到整個地方都給人一種高尚的感覺.

巴黎的人是比較COOL的, 他們不太會對人笑, 就算是服務員也是不太會對人笑的, 而英國人就比較好, 隨和, 熱情點.

總結我比較喜歡英國人特別是蘇格蘭人, 因為在去完尼詩湖後我們找了B&B住, 那家人很搞笑的, 她有兩個孖生仔及一個女, 她每天也會送子女上學, 因為在我們第二天早上食早餐時, 她問我們何時會走, 可以等她十分鐘嗎, 因為她要送仔仔返學, 十分鐘後返, 她的仔仔也十四五歲了, 但她還是要送他上學, 真是好媽媽…在我們分別時她會給我們一個擁抱, 而在發現我們的車子被人破壞時, 她很不開心, 也很關心我們的感受, 而我感覺到她是真心的. 另她很享受自己的工作, 很喜歡跟住客說話, 如果我的英文不是有限公司, 如果我不是怕羞, 我想我一定會不斷跟她說話, 因為她現在所過的也是我所想的. 每天在家打理家頭細務, 在家招呼旅客, 每天整早餐給客人及家人食, 多熱鬧又可以賺錢…..又可以認識不同世界的人…講講自己的經歷…真寫意.

而我最喜歡的是蘇格蘭北部的那間酒店, 我想我所住過的酒店雖然不是太多, 但也不少了, 豪華的如馬爾代夫的水上屋我也十分讚嘆它的設計及豪華, 但沒有一間是這樣的, 會令我清楚知道這就是我想要的家的感覺, 在那兒我感到十分滿足, 它不是豪華, 可以說是簡單得很, 但卻令我有一種幸福的感覺, 尤其是睡在老公懷中好有安全感, 更覺我沒什麼缺乏..沒有什麼想要求的, 我相信如果那兒真的是我家, 我們一定很快就會生很多小朋友的. 因為在那兒有足夠的地方給小朋友玩, 而在那兒人好像也變得簡單了, 煩惱也少了….

昨晚是我們每月一次的成長小組, 我們一起看了一套短片, 是香港電台的 “活在邊緣” 我不是沒有看過這個節目, 它是揭露一些我們想也沒想過的人的生活, 這些都是真人真事, 每每會令人心酸…心痛..

而我們之所以要看這個是因為我們要做一個討論, 就是什麼是 “感同身受” 你為何會知道他那刻的感覺, 從什麼得知? 你為何會心酸? 會同情他人? 會想幫助他…

到底你是用了 “感同身受” 還是你將自己的感受放到別人身上, 你到底有多了解別人的感受等等…作討論.

我一直也以為我明白對方的感受跟著對方的喜樂走, 卻原來可能我只是跟著我自己的感受走, 當我聽到導師向我們說到, 到底你們是用了 “感同身受” 還是你將自己的感受放到別人身上…真的做到感同身受嗎?

我開始對自己失去信心了, 我也開始懷疑自己是否真的做到 “感同身受”. 當然我們不是當事人, 總不能要求我們完全知道他那一刻的真實感受, 我們做到的就是全情投入…

昨晚當導師問我, 全片印象最深刻的是那一幕, 我找不到, 因為全片每個細節都令我印象深刻, 我知道這些都是一些事實, 每天也在發生著, 他們不是最可憐最無助的一班, 但我還是因為這些而有些心灰….就是因為社會上, 生活上有太多這些事情發生在我們身邊了, 所以令到我們也很怕會同樣受到傷害, 所以才會不斷去猜疑對方, 為何男人有一個好家庭還要再找另一個家庭呢? 為何他們要那麼不滿足呢? 他們當初不是也是因為愛對方才結婚生仔的嗎?  為何當他們有了新目標就可以不理會另一伴的感受呢? 這個曾經也是他們深愛的女人呀! 為何他們不明白另一伴也是人, 也有自己的感受, 子女也是, 就算他們是小朋友也會有感受的, 也會對他們做成影響的, 我不知道這是誰的錯, 我只覺得這個社會太恐怖了, 到底有沒有真心一意這回事, 人心是否真的那麼難測, 今天當你是寶, 明日你只是一條草…死了也不會回望一眼…

今朝好開心呀 ^0^ 因為收到阿柴的來電, 原來他今天要去元朗工作, 本想找我食午飯的, 因為他之後還有工作在身…真好呀! 原來他還記得我…真感動呀..

其實上年本來和他夾好了聖誕節去他那兒食飯探望他的, 因為太耐冇見啦, 誰知一直也找不到時間, 結果今天才知道他已沒做了..=.= 算了, 還是下次再約他去啦!

他說他本月5號至8號去泰國, 不能約食飯 (他真的太可愛啦, 我約人食飯大多數都不會那麼急的, 但我又怕他以為我只是敷衍他, 所以我就直接同佢講, 我下半個月都要去旅行呀, 所以最快都要下個月頭先可以約食飯啦.) 傾落才知道他也去過歐洲旅行, 那時是他在英國讀書畢業時, 自己留了些錢周圍去..真估佢唔到, 人仔細細, 去了那麼多地方…

回想起阿柴的外型及性格都跟小乖很相似….都是純真的人.

搬屋….又搬屋了….十年內搬了三次屋, 這次算是最辛苦的一次了, 因為今次真的太煩了…~’~!! 雖然我知道老公已盡力將所有工作自己完成, 但見到他因為這次的搬屋及新屋的裝修事宜而煩惱時, 我就會覺得好唔開心, 佢一煩就會食煙, 而且我琴晚攬佢時覺得佢好似瘦左…=.= 好心痛… 唉!! 但又唔知點同佢講..(怕煩到佢……做女人真難…)

每次裝修我都會感覺到老公十分重視我的意見, 所以好多時我都只需要講出要求, 然後其餘的他會搞好, 就好似去旅行, 他只會問我想去那, 然後他就會安排….老公你會寵壞我的, 我會變得好懶惰但又很高要求….會冇人同我做朋友架…><!

上星期六陪了秋秋同德德去了黃大仙, 我去到門口沒有進去, 因為很多人, 而且小時侯候陪媽去黃大仙的經驗是每次也哭著出來, 因為每次進去我都會被那些香煙弄到不停流眼水, 而且每次雙眼都會痛好耐才會好, 所以我就決定在門外等他們….但當他們走出來時竟不是找我, 而是一支箭跑去找解簽人解簽…><!!　我當然走上去罵他們遺忘了我..><!!

然後就八卦地坐在一起聽解簽…..解完簽後秋秋再要求他幫她睇掌….要200蚊架.!! 於是德德也睇….搞到我都想睇下….不過因為我在大佬有事時睇過一次, 所以就覺得不用再睇…誰知德德竟然話, 手掌會隨年齡而改變的…=.= 那我豈不是每天也要比錢佢…傻架…不過都隔左咁多年, 其實睇下都冇防呀….不過到最後我還是冇睇到, 因為我怕佢講我不好, 我會不開心……但我還是很好奇, 所以今天上網找了一些關於斷掌的說法, 原來原因有很多, 第一.斷掌有可能是遺傳的, 因為我媽也是, 而且如果懷孕時媽媽不開心, 心情會令到胎兒心情也緊張起來, 所以雙手會握緊因而會出現斷掌., 而當胎兒出世後他的性格也會因此而定了形, 他會比較急躁, 易怒…而斷掌的人的性格會比較特出, 好易認, 他們會比較決斷, 一就一, 不愛就不愛, 愛就愛到底, 黑白分明, 沒有灰色地帶…其實總結真的太似我了, 回想, 其實我的性格真的很難頂…太直接了, 不理別人感受, 太主觀了, 真難為了老公要頂我咁多年, 不過我相信我已改變了很多了.^0^ 我不相信斷掌的人就是不好, 每個人都會有些性格上的特質, 我希望我可以改得更好.

救命呀!!!!! 好煩呀|!!!! 我只是想吧那洗鼻機及三包鹽粉運上桂林而已, 但為何會這麼困難的, 在香港已問過了所有途徑了, 都是不能, 因為那些粉末他們堅決不能過關, 而且那洗鼻機的價錢又過了內地海關的限制, 所以他們會要求收件人去打稅, 而稅收是多少要視乎當地的稅局要收多少….唉…我又怕姨媽他們不懂去那兒辦手續, 於是就唯有託老闆帶上內地廠房再要求何小姐幫忙找託運送上桂林, 本以為一切安排好了, 今天可以送出, 但當內地的運輸公司來收貨時, 他們說這些粉末我們不能收的, 因為上不了飛機…..唉…那我就算送了機上去又有何用呢? 因為沒有這些鹽粉就用不到了….於是我叫何小姐繼續幫忙找尋有那些運輸公司是可以去的, 就算時間長些都不是問題, 不一定要用飛機去的, 火車也可以呀! =.= 好煩呀!!~

好了..終於等到老公放工回家了, 今天才是我們的情人節, 因為我一早已訂了一個模擬飛機訓練給老公了, 希望他會喜歡, 是在megabox的, 有飛機師教你如何控制飛行的, 一去到就有個空中小姐拿來兩柸香檳, 因為是情人節套餐…再有兩張在駕駛倉內的照片送給我們, 我想這都是一個幾特別的情人節禮物吧..^0^

情人節雖然沒有老公陪伴, 因為他要上班, 但算了, 因為他已盡力了, 所以放過他, 但確實很不是味兒, 特別是在晚上見到全街的人都是一雙一對時, 真的很想還是快快回家吧….

那天我, 秋秋, 德德及軒軒四個去了貝澳, 去探索大自然, 我們去到一個地方, 見到成片的紅腳蟹, 他們只有一隻腳是紅色及肥大的, 我好像在電影見過, 但忘了他們叫什麼了, 也有些是同樣的蟹, 但就不是紅色的而是黃色的, 當我們走近時, 他們全躲藏起來, 好好玩的……而我最喜歡的是, 有些不怕死的蟹, 明知我在那也不躲起來, 結果當然被我……唉..是我太衝動也是他們太可愛太誘人了……你們安息吧, 我不會忘記你的…

在那兒我們發現了很多生動……好過癮…下次一定要再去, 我們已決定了下次一定要露營, 因為我們見到很多情侶也是去那兒露營的, 我相信一定會很浪漫的, 晚上一邊睇星星一邊聽著海浪聲……太舒服啦…^0^

一連三天都與朋友相聚, 星期五幫阿映慶祝生日, 所以一班朋友去了荃灣打邊爐, 很久沒見過他們了, 大家玩得都好瘋狂…..其間有些少事發生了, 令到德德不太高興….其實是我自己出了問題, 但我竟然不知不覺間將自己的不滿發洩在她身上, 最後我當然有跟她說為何我會這樣反感及我的感覺如何, 其實我知道她的出發點是想幫助人, 但我會覺得每個人幫助人的方式也不一樣, 我會選擇站在前線, 好過不知自己捐的錢去了那兒, 因為真的聽得太多假善的行為了, 而且善心應該發於心的, 不問回報或什麼的, 我的一些義工朋友會說有些人做義工只是因為做了, 公司會加分或給人一個好的印象….這些都大有人在….那一刻我會感到那個他很可憐, 也很辛苦…..而我更覺得幫人是自己能力內的事, 別人做不做別要太在意, 也不要以為他不做就代表他冇同情心, 其實我很欣賞我老公的這點, 就是他做了善事是不會跟別人說的, 就好像他有每個月供款給一些機構的習慣, 而他做了那麼多年一直也沒有跟身邊的朋友提過, 這不是他自私不與朋友分享幫助人的感受, 而是他相信每個人的想法不同, 做法也不同, 自己做了開心就夠, 別人想做一定會有自己的途徑. 其實那一刻我是在發自己的脾氣吧, 因為那天我正為了我的義工工作煩惱中那天晚上我很不開心, 很苦惱, 結果搞到全抬人都煩惱起來…..真的過意不去…不過算啦. 都發生了, 也過去了….

回到家已過了十二點, 一開門就見到老公為我準備了的情人節禮物, 心情立即開心哂..^0^ 有花, 有手袋, 朱古力及一字條….好開心…好冧呀!

好開心呀! 今天我們落實了3月15日出發去旅行, 我們一行四人, 大佬, 大嫂及我們一起去巴黎, 蘇格蘭, 倫敦, 我們會去兩個星期, 沿途我們會租車….好興奮呀!!! 真係未出發先興奮呀!! 今次終於可以衝出亞洲啦! 當嫻姐今天同我講行程時, 真的好像明天就要出發那樣興奮呀 ^0^ 呵呵~ (不過還要等多一個月呢..=.=)

其實這樣也好, 去完回來新屋剛好裝修完畢可以搬進去…真的好興奮呀!! 沒有想到這樣快又可以再去旅行….新的一年果然是新的開始, 在上年我總共去了三次旅行, 分別是4月去了東京, 10月去了馬爾代夫年尾去了桂林….嘻嘻….今年一開始就去巴黎, 蘇格蘭, 倫敦真好….^0^ …

當我見到細宋時, 我忍不住那興奮就跟他說三月我要請兩個星期假去旅行, 他問我去那, 我就好興奮地跟他說: 我今次衝出亞洲, 去巴黎, 蘇格蘭, 倫敦……

我真的發覺細宋完全不管我了, 他竟然沒有一點阻撓….或說話給我聽, 順灘得出奇…~’~!! 我這次是要請兩星期假喎..~’~ 佢連一啲反映都冇呀!! 唔通佢…

昨晚是我們初級義工的每月一堂的成長課程, 可能因為這幾天都睡得不是太好, 所以十分不情願不想出席, 覺得這樣很浪費時間, 我來回的車程要三小時, 去到只是上兩小時的堂, 而且在第一堂的課程中, 我又覺得沒有什麼特別的得著, 但我又不想半途而廢, 而且我是一個講得出就盡量想做得到的人, 所以就唯有一放工就趕去黃大仙..=.=

結果昨晚在我放學行去地鐵站的路程中, 我發覺透過我們大家的真心分享後, 我的心好滿足, 很快樂, 好像找到了很多志同道合的人, 大家的經歷產生了共鳴, 就算可能年齡上不同, 經歷不同, 但大家都抱著真心表白, 對自己過去人生路程的表白, 開心的, 傷心的……透過一些活動令我對過去及未來有另一看法, 對於過去, 我可以說沒有白過, 因為由我出世到現在, 我的人生是有很多起伏的, 因為我有著很多的感受, 而我也發覺其實我在不斷成長著……

因為課堂要求我們要帶自己十歲以下的照片回去, 我拿著小學時的入學相片看, 我發覺就算他們很快就可以把我認出來, 因為他們說有些特徵是不會改變的, 可能是輪廓, 是一個眼神, 一個笑容…但這些都是表面的, 真正的改變, 經歷過的落印會把你的性格, 內在完全改變, 回想起小時候的我有過天真快活的日子, 有過刁蠻任性, 自我中心, 不聽話, 反叛的時候, 這些通通在我姪女身上看到, 原來每個小朋友也是這樣長大過來的……

令我最感動的是, 原來我的真心, 對方是感受得到的, 我們只見過一至兩次, 我們甚至沒有正式的對過話, 但他們竟會在信中不若而同地說, 我的分享很真誠坦白……(是的, 因為我也喜歡別人對我這樣, 所以我要先對他人真誠坦白.)

昨晚我深深的體會到, 每個人也有自己的高低潮, 而每個人面對問題時的心態各有不同, 有的很正面, 會同自己講: 我每天也很高興, 笑多d會靓d…好正面, 不會怨天尤人.

有的會說不出自己的感受, 因為正百感交集……亦苦冇對策.

我真的很慶幸我有參加這活動, 可以在這裡認識到他們, 這是我的福份, 也是我們的緣份.

 這相是新年時一班義工同學來我家食盤菜時影的^0^

情人節就快到了, 今天聽風騷快活人時, 說起收花, 這令我回想起我和阿樑過的第一個情人節, 這也是我第一次收花的日子……那年我還在黃金書店賣書, 他還是在兼職做餐廳的時候, 他每天的人工基本上是全花在我身上, 每天來接我收工, 每次也買很多東西給我, 大都是食的……所以那時我肥了不少..=.=

在情人節那天, 其實那時我也不知道那天是情人節, 或許是因為那時我們正在熱戀中, 根本每天也是情人節了, 所以沒有必要用特定日子來使熱情升溫……但當我如常地在等他來接我時, 我發現一個衣著很詩文的男人站在我的舖外, 他的頭明顯經過細心的處理(GEL了頭), 他帶了幅眼鏡, 突然想到, 他好像是沒有近視的, 為何今天竟帶了幅眼鏡呢? 奇怪! 再往下看..他今天竟然穿了件樽領冷衫, 而且那毛冷是非常密, 超溫暖的(我發現他在流著汗…^0^) 而他手上還拿了件黑色西裝外套及一束玫瑰花…當他一路含羞答答地向我行近時, 我聞到他身上的香水味……我想這個情景是我一生也不會忘記的事, 他活像一隻思春的貓咪…哈哈…^0^  

結果我就這樣拿著那花去了尖沙咀, 去到不久後我發覺我真的很不自然, 拿著這花行街好怪呀, 於是我就同佢反映,我們不如回家吧… 誰知他的答案竟是和我一樣, 他說: 其實我都覺呀, 比人望住哂, 多唔知有咩好睇...今日係情人節送花不是正常的嗎?

其實奇就奇在, 不論其他人手中有沒有花也會望下你手上的…好怪呀~~

所以至那次起我們每年的情人節也會低調處理…

想想這已是十年前的事了.

今天終於要出發去桂林了, 我想我媽等了這天很久吧! 因為上年已經想帶她去了, 但因為買不到車票, 所以上年沒有去, 而今年我就在十二月頭就走去中旅社訂火車票, 訂完後才後悔到不得了, 因為要到出發前五天中旅社才會覆你是否有位….結果是乾等了一個月, 弄得我一方面怕買不到火車票另一方面又怕如果有火車票再買機票又多餘了….結果就是到了一月十日後, 每天都打電話去問中旅社有回覆未…真辛苦..就是怕會令他們老人家失望…=.=

到了下午二時, 我媽就來到我家準備出發去羅湖火車站, 說真的, 二佬及老公都好擔心我們的能力, 因為我根本未試過自己去深圳, 更加未試過自己一個人去火車站, 說真的, 我也不知道火車站在那, 但還是要撐下去的, 因為老公及二佬都要返工, 無人可以幫到我們的, 於是我和媽兩個就好像上戰場的心情出發去深圳, 而一路上都十分順利, 我亦好厲害找到我們等候火車的位置, 到了火車上, 就怪事百出了, 本人真的還是頭一次乘此等火車, 車廂內有兩排床位, 一排有三張床, 分別為上中下, 我媽就下, 我就上, 那簡直是天堂與地獄之分別, 我媽的那床位, 我是可以座著說說話, 但不久後我發覺我原來是會暈車的, 於是決定上床躺臥, 我那床位比媽的要矮上三分一吧, 我是爬及鑽進我的床位上, 望見時鐘上指示九點鐘……不是吧! 我們才上了車三個小時而已, 但我好像以過了很久很久, 望見那時鐘我不停在心中叫救命……還有十個小時, 點算好呀…我真的好想吐…好暈呀~ (那刻我好後悔為何不坐飛機, 價錢又不是太貴, 時間又可以不用那麼長, 但再想想, 是的, 因為姨丈說過坐火車的風景很美, 而且我只知道火車站離他家近, 至於機場可能很遠的吧…所以我才決定乘火車站, 但好明顯我被姨丈騙了, 因火車開出的時間為下午5時50分天也黑了, 有什風景看呢, 我們要到明天6點多才到桂林, 那時天都還未光呢..=.=  風景應該會很美的, 但可惜沒有陽光呢…)

輾轉反側還是睡不到, 而且肚子還好像在打鼓呢, 我是吃不下, 但想到媽好可能也會肚餓, 所以決定起來下床, 接著由第十五卡車走到第七卡車的餐廳, 去到買了個辡子雞丁及柸麵, 由於我那時已神智不清了, 而且他們又說一些我聽不懂的普通話, 所以我沒有多理會他們, 就在一邊等待我的外賣…雞丁弄好後我問我是要跟飯的是否漏了, 那服務員的態度真的由此至終都是(好像我打死她全家那麼惡, 一面的不耐煩地說: 我之前不是問過你要飯嗎, 你又說不用, 2蚊……) 她這樣的服務態度如果是在香港, 如果不是我的普通話是有限公司, 我一定同妳死過 ><!!!… 結果我帶著一肚氣回到車廂, 然後就隨手拿起在車廂的水壺沖柸麵, 沖完後才發覺那些水已凍了, 有個同車的也想拿來沖我就告訴她這水不熱的…她說那我到水廂沖吧! 那兒的水一定夠熱..

然後我就跟了她出去, 原來真的有熱水…唉…真的要多些出遠門…才不至於弄成這樣…

我就這樣辛苦地在火車上渡過了十三小時.

一下車…嘩!!! 這麼寒…好恐怖呀!! 我已穿了四件衫一件長大褸, 但還是感到很冷…一出火車站口就見到姨丈及姨媽在等我們, 很高興, 真的很開心可以見到他們, 因為之前姨丈入了兩次醫院, 這都令我們十分擔心, 見到他後才安心了點, 但他的身體好像差了很多…而姨媽也老了…因為太久沒見她吧, 都應該有十多年無見過姨媽了, 她真的老了..=.=

接著就是見到表哥, 這是我們第一次見面, 他特意來接我們, 真是感動, 因為天寒地凍下要他那麼早起床來車我們, 真有點過意不去, 他給我的第一個印象是很乖很孝順很詩文, 真的文質彬彬因為他是中學教師而他太太也是所以令我一直以為他們很靜, 很書卷氣的, 結果是表哥原來好喜歡行山, 因為我們會一起去山上探險, 好好玩的, 有時又會在家玩紙牌, 我在這個年假學會了兩個遊戲, 一是鬥地主及另一個我也不知名的遊戲, 而且他們兩個老師玩起來也還是一個大細路,表嫂就是很賢淑的那種, 雖然我們說的話很少, 但我不知為何, 總是覺得她很親切……

另外我還有兩個叫我表姑的小朋友陪我玩, 但不知為何他們叫我表姑好像在叫我老姑那樣, 所以我叫他們叫我做小姑姑好了…^0^ 而他們也相當合作, 他們分別是15歲及21歲, 兩個都是帥哥…而且我最愛見到他們拿我沒法的樣子, 我時常用長輩的身份來欺負他們, 跟他們玩真的很開心..^0^

總結這次我探親之旅確實令我很難忘, 我很喜歡他們, 如果不是那麼遠我真想一年可以去幾次, 但又怕煩到他們, 不過下次如果又是新年去的話, 我想我一定要多帶些保暖的東西…因為真的會凍死人架……

在臨上火車時見到姨媽因為不捨得我們而流淚, 我個心好痛, 好想抱她一下…但她可能不想我們見到她哭所以就轉身走了, 那刻我的心真的好痛好痛…最後表哥陪我們上了火車, 放好了行李才放心下火車……真的很感激他們…

我決定一有時間或幾會一定會再去打搞他們的. ^0^

昨晚見到老公為我檢查甲蟲的幼蟲時, 我見到他一直在忙時, 那刻我覺得自己好幸福, 我們昨晚的情景及心情就好像那天, 當我興高采烈地在衣帽間煩著那些衫要那些衫不要時, 而老公就在門外滿足地微笑著一樣…^0^ (但老公一定會否認的, 因他覺得這是一件苦差呢! =.=佢一定會話我變態的…), 但我就是覺得這樣是一件幸福的事. 因為老公願意為我這樣做, 每次也是這樣, 我想養魚(其實我只是負責睇魚, 其他的老公會幫我搞…嘻嘻…而且他不是敷衍了事的, 而是十分細心地幫我完成它, 就好似他對金魚咁, 凍了他會買暖管給牠們…..(細心到我都有些吃醋…~’~ !! 竟然跟魚魚…)

今日穿了新牛仔褲, 出門前才在鏡中發現這牛仔褲的款式跟之前我去日本的女團友的那件很像…..而我之所以有印象, 是因為我也滿喜歡這款式, 只是一直也找不到, 結果是老公帶我去Levi’s才找到這件, 但因為試穿時那長度的不同, 所以我睇唔出就是這個款式….結果要到今天改了長度後一穿才知道 ~’~!

沒錯!! 我是沒有這方面的觸角, 而且要我去買衫褲袋都是一件苦惱的事, 最好是有人幫我做哂配答….所以我大多數在同一舖內會買齊我所需.

結果我在那兒睇中左件長褸, 一試上身就喜歡, 到冷靜下來才想想這裡的衫聽朋友講好貴的, 他們寧願去outlet買會平幾百, 於是一睇價錢才知道自己真的太有眼光了, 那件褸要仟幾蚊, 那牛仔褲都要成八百幾….=.=!!! 唉….黑店….同issue有得比…(但又真的好喜歡….點算好呢? ) 結果還是買了, 不過又是老公比錢…^0^…冇法啦, 佢比我賺多好多….不過這牛仔褲令我想到在日本我們幾個團友一起去shopping 時, 當那女團友試完手袋後向佢男友表示十分鍾意時, 那男的竟然表現出一面不快….而且是我們女的都感覺到….再聽到女的說真的好喜歡時, 那男的一句就話:你又買袋!! 呢嗰有咩好睇! 結果是搞到個女的生氣了話不買, 然後那男的又話買啦..買啦…你鍾意就買啦…

唉…我都知道, 買嘢係會買上癮的, 特別是一些女生…但如果另一伴有難色, 我們做女人的也要識做先得架…..不過這些事從未在我身上發生過, 相反往往是我知道價錢後因不能接受而勸老公別要引誘我買….結果他還是會買給我…可能他知道我是喜歡的, 只是真的不能接受那價錢, 一個手袋二仟幾蚊, 本以為已是我的極限, 誰知他一次比一次狂..…=.=

死啦…我會否變得太拜金呢?

當我之前用在日本買回來的手袋時, 因香港沒得買的, 好多時都會有一些陌生的女生來問我在那兒買的…(那時我也會很開心的, 因為這代表我有眼光..^0^)

而現在用的這個手袋也很厲害, 厲害在原來很多女人都認識這個牌子, 而且比我這個用家還要清楚, 所以話女人錢真的易賺…

傻老, 我知道你為了我們的未來, 現在是個很重要的時刻, 因為你的每一個決定都會好影響你的計劃…但不要給自己太大壓力好嗎?

琴晚聽到你話: 如果賣左呢度, 之後一兩年就要辛苦你啦! 冇得再請朋友返來開party啦….=.=

我知道你諗咩….傻瓜, 沒錯, 我確實十分滿意現在所住的地方, 也很開心有一個這樣大的地方給我招呼朋友回家一齊玩, 但為了可以達到你的目標, 我們必須先搬去住樓仔, 其實這也不是一件壞事, 因為我們由一開始就是住這兒, 也住了六年, 轉換一下環境也是好的, 而且大的住下, 細的也住下, 就好似食野咁, 高級餐廳, 一餐仟幾二仟蚊的你會帶我去試下, 10蚊一碗雲吞麵也試下, 你就是什麼也想我試, 好的壞的, 所以你別要太擔心怕辛苦了我, 其實跟在你身邊可以嘗試到咁多野已經好好架啦^0^ 而且我們不要將眼光只停留在這刻, 你要的是將來可以給我更好的生活, 對嗎? 我對你的計劃及安排從未擔心過, 因為我相信你…^0^

我真的累了….累透了…..從星期五到現在每天晚上都是兩三點才可上床睡覺, 真的很累….有人說我只是 “新屎坑, 三日香” 我也希望不是…因為我現在真的滿喜歡我這義工的工作性質…雖然真的很累, 但我在工作時是不想放過任何一個來電的, 因為我會想著來電者一定有他的難處, 所以才會打來….也很慶幸我沒有放棄, 因為昨晚我聽了四個來電者的安慰, 而這些安慰只是他們會說: 現在我的心情好多了, 多謝你…雖然我們不認識對方但那種身同感受是很難形容的, 當他一開始時可能是很痛苦, 心情十分煩亂時你會感受到, 而當他心情緩和時你也會感受到….真的很神奇…

今晚我的一班義工朋友來我家食飯, 好熱鬧呀^0^, 事原是這樣的, 我們之前入CAMP時他們說蒸水蛋很難整,而CAMP中的那個蒸水蛋好正, 我就跟他們說我整的也很不錯, 有機會來我家, 我整比你們食….就這樣他們今天就從四面八方一起來我家, 一來他們就說我家很美, 是否自己設計的…..

然後到了八點就開餐啦…佢地都話好味, 而且仲全部食哂…好開心, 接著就是COYO整的腐竹糖水, 真的好正, 佢仲一食完就幫我洗哂D碗, 好一個住人好男人, 其實他們個個都很客氣, 好好人的, 我們昨夜有八個人, 到了睇珠光寶氣時, 我們是八個人一起圍著電視機睇….好耐未試過咁搞笑啦! 到睇玩後約埋食盤菜的日子後他們才各自回家, 由是熱鬧的一天..^0^

新年快樂!!

本來想在除夕偷偷地入南丫島租個渡假屋, 等老公放工比個驚喜佢, 點知租不到屋, 天氣又咁凍, 想將就自己搭露營又怕老公辛苦, 瞓唔到, 影響佢工作…=.= 所以唯有放棄, 但除夕真的好想同佢過, 因為這是一年的最後一天及一年的最新一天, 那重交替的意義…..好特別….所以才想在他身邊…反而聖誕或其他的節日我沒有這感覺….(唉!! 算啦!! 都過左…)

今年除夕也很特別, 因為我同德德, 軒軒去了蘭貴芳的BAR, 也不算貴, 因為入場費也只是一百, 包一支飲品, 比我想像中平, 那兒好多都是外籍人士, 他們有些女陪都是東方人, 有一對是男的是外國人, 女的是東方人, 一睇就知道那男的好尊重女方, 因為他知道女的怕羞及不太懂跳舞, 所以他只站著擁著女方跳慢舞..但我知他是很會跳的人, 因為他的擺動很自然, 但女的就不太….

另一對是一對年老的外國公公及婆婆, 我是見到他們跳才有勇氣叫大家出去瘋下….因為那公公的跳法跟我的是一樣的^0^都是很生硬, 而他太太的就跳很好癲狂, 好大動作, 就好像我老公有時在家一手指著天一手指著地不斷扭屁股…好可愛….好像蠋筆小新的舞姿…^0^…於是我們也出去跳了一會, 好羨慕有些人可以跳得那麼自信, 那麼誘惑…..(不過去過今次後我決定以後唔比老公去這些BAR, 因為見到那些男的女的跳到太親密啦, 但原來是不認識的…><! 太過分啦! 接受唔到呀…)

就這樣過了一個好熱鬧的除夕夜….