上星期六去左睇神探, 它用的手法及角度好新鮮, 如果稍為不好就會給人亂的感覺, 但它接得好精境, 好好! 又可以帶到自己的心思給觀眾看. 這真是值得一睇的電影,  導演的好再加上演員的專業, 簡直太合拍了, 隨了個故事大鋼跟現實不附外, 其他的一切都好正.

“塚愛” 看完此片後, 有些無奈, 一個男人更愛你都好, 都會背叛你, 都會愛上另一個, 就算他愛到可以為妳死, 但他還是會愛另一個, 會跟另一個發生關係, 縱使他對第三者的愛不及妳的百分之一, 這個妳能忍受嗎? 這個男人你還想要嗎?

好矛盾地, 我都會是 “放不下他” 因為他真的好愛我, 但我也會放不下他曾經背叛過我…..所以我應該不會為他做傻事. 這是否代表我已不再愛他, 還是我愛自己多於愛他? 其實我真的想知道有沒有一世的愛, 有那段愛情沒有第三者第四者呢? 會嗎? 到底什麼是愛, 愛一個人不是要專心一意的嗎? 為何可以為她死, 但卻不能為她而不去愛上別人呢? 愛她何以會傷她呢?

男人常說到愛跟性可以分開的. 但真的可以分開嗎? 當你對住一個你沒有興趣的女人時, 你會有什麼性需要呢? 你跟她發生關係是你對她有興趣, 有好感, 不抗拒, 對嗎? 不論男與女都不能忍受自己喜歡的人對別的異性有興趣或發性關係. 你們男人以為女人可以忍受, 但其實只是因為女人一旦愛上一個男人就不易放得下他. 而傷心, 難道我們女的真的忍耐力比男的強嗎? 不會痛?

琴日第一日覆工, 好辛苦呀! 個魂魄都唔知飛左去邊..

晚上跟小豐食粥時也不太想說話, 只有他不斷地說著自己的事, 我發覺他好順, 好真, 但又好危險, 因為他好像不太會去懷疑別人, 而我呢！　太難不去懷疑別人了，　就好像昨晚收到他的短信: 頭先吊艇仔好驚險, 而我只想起您！

我沒有開心的感覺，　因為我怕那短信不是想傳給我，　而只是他傳錯了給我吧！所以我沒有回覆他, 直到今早他再傳訊給我問我有否收到那信息我才回他, 因為這次我可確定他沒有傳錯而我也沒有會錯意了! 點解我會咁多疑, 有時我真的好討厭自己, 點解要懷疑佢, 就算他是騙我好歹花過心思, 何以我會咁不知足! 有誰沒有講過大話, 有誰沒有被騙過, 何以我要這麼在乎, 這樣介意. 我知道. 因為我愛佢, 我愛得好霸道也很執著, 這點我是知道的..我知道這是錯的, 這樣下去大家會好辛苦

今日睇新聞, 有兩個關於性的問題出現了, 兩個同年齡的少女大家都是13歲, 但她們的遭遇卻是天壤之別, 一個是因為有愛或好奇而跟喜歡的人發性關係, 她是自願的, 相信這不會對她做成什麼陰影吧! 而另一個是被包租公非禮再加強姦, 而這包租公是那女孩父母的朋友, 那女孩的父母因工作而經常不再香港, 而我相信那父母是相信包租公不會對其女下此毒手所以會交代那60多歲的包租公幫忙照顧下其女兒...誰知那包租公會對此女孩做出這些事. 以下是有關這女孩心理上的陰影:

城市大學    性犯罪學家黎定基指出，年僅13歲的女孩連續受侵犯後，很可能會留下揮之不去的心理陰影，認定自己是個「不乾淨」的人，對男性失去安全感，不但不敢結識異性，甚至可能斷送

終生幸福，社會必須給予長期輔導，幫助她恢復自信。

今日係星期五吧? 因為這幾天好像過得好慢長! 由星期一入院到星期三出院就已經把我嚇個半死了, 星期一本來只是辨入院手續見醫生及痳醉師, 但原來那晚已要住院, 在沒有準備下只可要求姑娘比我 "回家度假" (我床頭是放了這個字排的.) 那晚由12點開始不可飲食, 不能食是沒有多大問題的, 但大家也知道我是一個水怪, 不能飲水=要了我的命....星期二九點就要回醫院, 當然我又遲到啦! 因為姑娘講過我是下午才做手術的, 所以我就覺得不需咁早入去悶等, 但到了九點半姑娘已通緝我了, 我唯有立即回院, 唉!

好不容易等到要做手術了, 當我換上手術衫時我就開始驚啦! 都唔知係因為凍還是真的驚全身不斷振...當他們推我入手術室等時中可怕, 我聽到那些磨鑽聲, 我就更加驚啦!  入到手術室中恐怖呀! 有幾個醫護人員幫我搞呢樣搞個樣...最痛就係種黃豆(即係係手背度打一支注射針口, 等一下可以注射痳醉藥.....我由1:30開始訓到3點先比醫生叫醒, 醒來後因血壓問題所以一直置我於手術室, 直到4點先上返病房....

本來醫生在做手術前講過因為我左邊的牙太近神經線可能會做成損害, 會痳脾一段時間, 誰知手術結果是左邊冇事而右邊因為牙腳纏著神經線, 所以到現在還是沒有知覺...好像痳醉藥未過. 都唔知幾時好, 而本月28日我就要回去覆診及拆線, 又要痛多次, 唉!

這幾日我都只能飲不能食....好辛苦呀!

阿钊與阿好的婚禮! 他們真的結婚了, 跟阿釗及阿好相識是在美心快餐, 那時我是做水吧加賣月餅的, 而阿釗是做廚房的, 阿好是水吧. 這是我的第一份暑期工, 亦是我的第一份工作, 所以印象特別深. 跟阿好做不了好友是因為那時大家有少許誤會, 因為她跟我同時喜歡了同一個同事, 他是阿偉, 也是廚房的, 後來我跟阿偉拍拖, 所以她有意冇意地沒有跟我再談心了, 而阿釗我們就一直有來往, 因為我知道他是一個很好很好的人, 所以我們成為冇所不談的好朋友, 他會跟我說很多心事, 小時侯的不快等....跟他相識也有7至8年了, 可能每年只會見幾次, 但那份友情是沒有變過的....

那晚只有霞女是我認識的, 她也是美心時的同事, 因為她是阿好的表姐所以才會一直有聯絡, 跟她傾起在美心時的開心事時, 真令我懷念, 因為那時真的什麼也不怕, 想做就做, 沒有顧慮, 因為大家年齡相差不遠, 都是勇字當頭, 那時會等大家一起收工去公園傾計, 通霄是基本的, 到快要返工時才回家沖洗換衫, 每日飲加啡對抗睡魔...不過這也不是很多時, 因為這樣放縱自己, 很快就給大佬罵醒了, 老媽也因此而打了我一把, 那一把不痛, 但我知道媽的心好痛, 因為當她打了我後她全身都在震, 我知道她是在被內哭泣, 那下我知道她在為我傷心了, 所以我從那次起再沒有跟他們通霄了....

每個人也有反叛期, 我的應該是那時了, 不過那段時間真的很開心, 大家齊娃娃去玩, 去做野, 大家輪流入倉訓, 有事時互橕, 一邊做野一邊玩野, 好不快樂....不過現在就只有我們有聯絡了, 其他的已沒有聯絡了

見到他們結婚我也為他們高興, 希望他們能一直到老, 快快樂樂! 阿好跟阿釗不論在外表上或性格上都沒有點變過, 阿好是瘦了很多, 而阿釗就...哈哈....阿好還是很豪玩...

這幾天的心情都是陰暗的, 因為別人的感情問題搞到自己都好像好有問題, 心一直都好煩悶, 提不起勁, 就連我最有興趣的事也不想做.....唉!~!

好多謝各位朋友的關心, 我跟阿樑沒有事, 只是當我知道原來男性有這些問題時, 才發覺其實女性也是如此, 大家都是人, 人就有其弱點, 我好想知道這是否真的錯, 每個人都想被愛, 亦喜歡愛上人的感覺, 但如何可以跟對方白頭呢?

好煩的一個問題, 有時於街上見到一些公公婆婆, 一起拖手過馬路或行街街時, 我會好想問一問他們的相處之度, 何以可以一起直到永遠. 是時代的不同還是我們不太懂珍惜對方, 還是因為我們不太能體會愛是什麼. 是珍惜? 是愛護? 是包容? 是一切的一切? 但現實中它已變得十分脆弱了, 一生一世有幾多個能做到呢? 有那對情侶是沒有第三者的出現呢? 不是男的有, 就是女的有, 或許大家也有過只是對方不知道而已. 這樣的愛是什麼呢?

愛=假=恨=無...

是否每對愛侶都是這樣變化呢? 愛情—感情—親情.

一開始時是愛情, 這階段是最令人回味最有感覺, 最令女士們及男士們享受的一個過程, 在這過程, 因雙方都會處於極度忘我, 身與心都只有對方的狀態. 是美滿的, 雙方的心靈空間會被對方填滿了….

當熱情進化為感情時, 這時雙方對對方的日常生活, 背景, 心態已有一定程度的了解了, 再不需要去幻想對方的心思了. 這是代表你們的感情已穩定了, 一起經歷的事也多了, 熱愛的感覺越來越少, 但感情卻越來越厚, 令你捨不得放手去另找一份愛情. 雙方己沒有了從前的心跳, 對方已不能填滿你的心靈了, 但又知道這不是對方的錯, 你知道對方是適合你的, 是可以一起到白頭的伴侶, 但心靈上會越來越空檔, 越來越迷茫….

當感情再進化到親情時, 代表雙方的感情已沒人可比了, 但已沒有戀愛了, 沒有熱戀, 沒有心跳, 沒有感覺, 但多了份責任, 當要作出決擇時你往往會選擇親情這邊多過愛情(愛情代表一份新的戀情)那邊, 因為你只是想享受再次被愛, 再次被那戀愛的感覺去填滿你的心靈, 你喜歡的可能只是那份感覺, 而非誰給你那份感覺….因為你的心靈空洞太久了, 想要一些衝擊. 但你又怕這樣做會給對方知道而失去對方, 你是因不想失去對方而不去找愛情, 但明知道對方已比不到那感覺給你….但你還是不想失去他, 這是親情.

這幾天因為一個朋友的事而心煩了很久, 也開始對身邊的伴侶懷疑了, 好怕他也是其中一個, 所以昨晚食完飯不禁跟他討論起男女的感情問題, 他說了很多我沒有想過的話, 當然又是把本小姐弄哭了, 很久沒有跟他這樣長談了, 也很久沒有聽過他的感受了, 我對他了解多了不少….

以上的愛情觀是從男方角度出發的, 原來好多男人本身不是想去滾的, 只是因為心靈上的空洞, 他們明知道去滾會有什麼後果所以有些男的會選擇約束自己, 但總有些人自制能力是比別人弱的, 這是他的錯嗎? 你不聰明, 讀書沒有別人好, 但你已盡了力, 你比別人更努力讀書, 但考試成績還是比不上別人這是誰的錯呢? 他也想跟對方可以一生一世, 每天也像熱戀時那樣快樂, 被對方填滿整個心靈. 世上如果有一種這樣的藥他相信大部分的男人都會願意食, 因為他們對親情的那位是不捨也不忍傷害的, 但無奈他是人, 人一定有其弱點, 只是要看看你自己的弱點是什麼….

男的知道當他選擇了對方後就不能再選其他人了, 但無奈有以上的感覺.

其實不要只說男人, 女人也是, 若果每天要你食你最愛的一樣食物日日餐餐如是, 請問它是否還是你的最愛呢? 你或許都會想去食其他食物, 但當你去試其他食物後你就再也不能回來吃了, 你會如何選擇呢?

我相信每人也喜歡熱戀時的感覺, 那種甜蜜快樂, 但每一段熱戀也會進化的. 這是不能騙人的, 不論你如何做如何講如何去制造戀愛時的情調, 你還是做不到那熱戀時的感覺, 那份自然有的激素….

琴晚聽起一些舊歌, 是草猛的歌, 小學時已經喜歡了, 但印象中好像只有 “三分鐘放縱” 就沒有其他的了, 沒想到現在聽他們一些jazz味濃的歌是如此好聽, 如冇估錯他們那時那該是剛20出頭吧, 但竟可以唱出這些歌來, 真不能想像, 而且我對作詞人十分有興趣知道他是誰, 因為在那短短的兩三分鐘可以講給你聽他的感受他的故事, 好勁呀! 而且可以令你有身同感受的感覺, 曲也不是我們現在常聽的那種, 好柔和的. 如果琴晚是一邊聽歌一邊打日誌, 一定會有好多感受, 因為當我聽到他們的歌聲時是有好多影片好多感受在我心及腦中轉. 我聽的歌名該是 “ 對一個人愛錯” 那隻礫, 那個時代的. 其餘的歌名就不知道了……但好正…

沒想到父愛會使你們有這樣的感受, 首先要多謝小丑, 因為睇完你的留言使我開懷了不少!  (不過我還是不知道你是誰? 好唔公平呀!!! 我要投訴…..) 我也知道我已好幸福的了, 只是有時對自己好想得到而又得不到的事會有少許感觸而已, 過了那刻就會冇事, 嘻嘻!!! 三分鐘吧!!

德德! 你爸我認識的, 只是我覺得他真的關心你們的, 只是他是傳統的爸, 不會說出口那種, 若果不幸地妳有事發生, 妳一定會感受到他一直對你的愛….

而阿生! 真的不好意思, 搞到你諗返d唔開心的過去….過去就又它過去吧! 別要跟過去談戀愛, 因為這會使你更不幸. 我也有用當作是一種磨練這觀點去睇小時侯的生活, 所以其實這也是一件好事, 因為他我變得堅強, 獨立, 再遇什麼大事也可以自己處理, 不會一下子就被打敗….但不好的是, 有些暗影是跟你一生的…外表上你是一個建全的人, 但心靈上你卻…..唉! 有些事發生了是補救不了, 也改變不了, 心靈上的傷害是好難修補的, 我在不久前才發現就算心理醫生也醫不好心靈上的傷, 也不能使你回到完整…..(好矛盾吧! 我也不知是在安慰你還是在解釋我的不完全.)

算吧! 希望大家開心地面對每一天!!!

今朝聽到大宋同謝生的對話, 當中提及宋小姐, 大宋說: 我個女呀!  重複(我也不知道是大宋重複還是我自己在心中重複著....我個女..) 一個爸爸咁形容自己的女兒是沒有錯的, 這樣的形容對我是一個震撼, 我好喜歡這形容, 因為對我來說這形容是一個關係, 一個肯定, 一個安慰, 一分暖意, 當中包含的是愛. 爸爸對女兒的愛...的包容... 一切一切.....這個形容我也有聽過一次, 就是在爸臨死前我們一家人回去睇佢最後一面時, 一個親友問他認唔認得我是誰時, 他竟然對他說: 我個女.....(原來佢知道我係佢個女架???咁佢一直咁對我係等於咩呀???難道這是做爸爸該做的嗎? 這就是愛嗎? ??) 不過那一刻我真的感動到想哭, 但我忍住, 因為我等這日已等了很久, 我不斷同自己講若有一天他真的會死, 我一定會好開 心, 笑著等他死或對他說出他的罪, 他的不是, 他對我所做成的傷害....但原來到了那天, 我是什麼感覺也沒有, 心中沒有激憤, 只是平靜地等他死去....

父愛我知道我是一定沒有的了, 我也知道這是強求不了的事, 不過每當見到別的父親那麼疼愛自己的子女時都會有點失落...

小女子在此多謝大家的關心及厚愛!! 嘻嘻．．．（好霖呀∼）

我人已想好了解決方法了，　大家不用費心了．．．至於解決方法是什麼，　本人不便公開，　因為一定會被罵的，　不過我覺得這是最好的方法．．．

其實在我認識二嫂初時，她確實有投訴過二佬疼我多過佢，　因為我二佬一出來工作時，　雖然人工好少，　但每日放工一到樓下就會打電話問我今日想食巴辣香雞翼還是葡達．．．每日如是地問．．．我想要咩佢一定會盡力做到，　只要我開口，　真的好正，　被視為寶的感覺真好，　到現在我知道二佬雖然有二嫂，　有了ＢＢ，　但我知道他還是十分愛我及關心我的，　好暖呀！　我真係好鐘意大佬同二佬架．．哈哈．．．有他們兩個愛我，　沒有老竇又如何！反而其實我有兩個老竇疼愛我，　細時係阿叔家住時，　好想有老竇愛，　因為我阿叔係好疼佢Ｄ仔女架，　大家姐或二家姐一晚返就一定會叫她們打電話回家佢會去接她們，　但我從未試過有人去接我，　不論什麼時候，　還是一個人回家．．．（那時我成日問自己：點解要有我，　生我出來為咩？　又冇人會在乎我，　理我，　都唔知生存有什麼意義．可能我死了他們也不會在乎．．．）但現在我知道我係有好多人愛架．．．哈哈．．．我好寶貴架．．．．嘻嘻！

頭先二佬打電話給我

二佬: 唔好意思呀!! 老媽子話 靚妹(即係我二嫂) 琴日講妳浪費煤氣....唔好意思...(哈哈....)

我: 我知道啦!我冇事喎，　如果有事或唔開心我一定會同你講架．．．（哈哈．．）

二佬：　唉！　都唔明一家人有咩好計．．唉！　真係煩，又唔係外人都要搞成咁．．．（唉．．．）

我：　我知道啦！　真係冇事呀！　我都明白點解佢會咁講的，　我都知道你好辛苦．．．（我已快想哭了！真的很心痛．．我知道二佬好辛苦，　好大壓力，　有好多無奈，　佢好想盡力去令我們生活得開心快樂，　佢個肩上太重了，　重到我好內疚好想幫輕他．．．．）

二佬：　妳唔好理佢呀！　唉．．

我：　知啦！你放心啦! 其實都好架, 佢肯講出來, 好過放係心度中衰呀! 好啦! 你專心楂車啦!

事源是這樣的: 昨日發生的煎藥事件媽說了給哥聽, 哥覺得唔好意思所以特意打電話給我....如果有下世我一定要再做大哥及二哥的細妹, 因為我知道他們真的很疼愛我, 好在乎我感受, 我也好愛他們. 依家的我太幸福了, 有咁多人疼愛我, 真的好幸運呀!!!

今日我終於明白, 何以我咁怕去別人家食飯, 何以我會有欠對方一飯之思的感覺了, 可能真的是我怪, 想多了, 但我不得不這樣想, 因為今日下午我如常地回媽家食飯, 期間我二嫂問我: 所飲的中藥是因何?

我只回: 清熱的.

佢問: 如果係清熱為何不去涼茶店買, 又要浪費煤氣, 時間…

我回她: 因為每人體質不同, 所以睇中醫囉.

回到公司才想起會否是因為媽幫我煎藥所發出的氣味令她不舒服, 因為她有了BB可能因此而想吐….於是我就打電話給她, 問清楚.

結果是…真令我有點想哭的感覺, 第一是她不是因為那些藥味的關係, 只是她覺得我媽只會疼愛我, 處處為我著想, 從不理會她的感受, 也不理會二佬的辛苦...一大堆的哭訴….我也知道媽是疼愛我多過佢, 但因為我也疼愛我媽! 而她呢?

然後她跟我說: 妳也知道妳二佬一個人做野要養我們咁多人, 而且我又就快生多個出來, 妳已經每日下午回來食飯, 開支有多大妳該知道吧!

我回答: 我知道, 所以我每個月也會自動給媽的, 而且我從不會問她d錢去左邊, 如果佢唔夠用亦會問我, 我知道如果我比錢二佬, 二佬一定唔會收的, 所以我就直接比媽了, 如果妳喜歡的話我可以好似以前咁直接比妳, 只是我知道這幾個月來都是媽買菜的, 所以直接比佢而已…

二嫂: 我想妳直接比我, 然後我才給她...

我: 妳喜歡啦! 最緊要妳開心, 妳知妳有BB成日唔開心, 對BB唔好架.....

就是這樣了, 如何跟媽說好呢! 一定又會吵鬧的...點算好呢? 還是不要說, 等我想個兩全的方法...

煩!!!!

今日收到一個人的來信, 他在我心中．．我真的找不到形容詞來形容他, 因為他是我的朋友, 知己, 情人, 交心....他在我傷心時會給我肩膀的人, 我有事他會十分關心我的人, 我唔開心時他會不理尊嚴不理自己就是要我笑 ．我發脾氣時他會慢慢令我得到平息，　然後再跟我說他的大道理．．這樣的一個朋友我該如何稱呼他呢？　阿健！　真的十分興幸我能跟你認識．真的對不起！不知不覺地傷害了你，　原諒我的後知後覺吧! 我不是有心的. 原諒我的橫衝直撞不顧後果, 任意莽為．．．（因為這就是我．．．不過我會學習如何可以將殺傷力減到最低．）

有好多事都只有你知道，　有好多趣事你就是當事人，　是跟你一起時發生的．．如東龍島的　”我要同陽光玩遊戲”　但到最後還是發覺玩唔過，　因為差點中暑．．嘻嘻．．當然還有買不到的”咸柑桔”啦！！　好酸呀！！！　（在這裡不能簡短地交代，　唯有見面時同朋友分享啦！）

好！來個甜的有食糖水的趣事：榴槤大菜糕．．．嘻嘻．．呢個一出，　德德一定笑到收唔到聱．．（簡短地交代一下：　我．健．德三個去食糖水，　德病了，　自己點了熱的食，　而我就同健點了一．兩款甜品一齊食，　其中一款是榴槤大菜糕，　他一邊食一邊說起他兒時好喜歡食大菜糕，不過不是時常可以食到．．．．咁我就一路聽一路食大菜糕中的榴槤，　因為我知道他愛吃大菜糕，　所以我就只有食榴槤，　食到最後健竟然問了一個問題：　榴槤大菜糕原來係冇榴槤架？？　

我就跟他解釋：不是沒榴槤，　只是我知道你喜歡食大菜糕所以留大菜糕給你吃，　而我就只好食哂ｄ榴槤囉！

健：如果我只係想食大菜糕我何不點大菜糕呢？　（他的表情是哭笑不得！）

月：我點知你喎！好心唔得好報．我用心良苦你又不知道（我已笑到收唔到聲啦！！）

我知道我十分幸運地身邊有這些被我經常傷害．經常打罵，　但還是被我打不死的知己好友，　我知道你們對我有多好，　我也知道如果有一天我失去你們任何一個我也會受不了，　真的對不起，　我成日發脾氣，　成日一火滾就會說出或做出傷害你們的事，　多謝你們一直沒有離開我．

昨晚同小生去行街, 因我需要買衫, 佢只是陪我而已, 食飯時講起父母之間的關係. 我的父母…..他們的關係是….我細時有聽別人講過, 我父母雖然是在沒有自由戀愛過, 剛結婚時我爸因為是做老師的所以他十分不滿這婚姻, 但到後來他們有一段時間是十分相愛的, 我媽因身體不適所以爸會帶佢睇好多醫生, 管接送, 但後來是什麼原因會使相愛的人變得如此可怕呢!　自我懂事我只知道他們有多不滿對方，　從未聽過媽說過他的好，　是他真的那麼差勁還是她忘了他的好！ 好驚呀! 我怕我也會如此, 是相愛只能短暫, 還是真的相處難呢？係生活迫人還是大家對對方的要求過高呢？　在我身邊好像沒有一對父母是相愛的，　咁點解會有我們呢？　這樣的家是否真的是家呢？　好可悲呀！　唉！！

睇到妹妹食栗子, 以前我也喜歡食的, 但後來因食過優之良品的就開始不愛吃了, 因為它太冷冰冰了. 又再次使我記起小學時大佬同我去公園打千秋時, 一邊推我一邊剝栗子給我吃….好掛住你呀! 你依家係邊度呀! 知唔知道無論過多少年頭我都係咁掛住你, 就算依家你的房間已經改了, 擺設也不同了, 但我還是記得它以往的一切, 我成日走去你房一齊睇電視, 係冬天時好暖….如果死的是我, 你會否也這樣想我, 因為掛念一個人真的很辛苦, 而且他也永遠不知道對方有多掛住…

等待原來真係好辛苦架! 呢幾日不斷等待一個回覆, 一個決定我會否做自己一直想做的事, 但我想可能我太幼稚了, 根本不是他們的材料, 夢想還是夢想, 要成真又談何容易, 該如何是好...是否就此放棄呢? 我那一段情節真的那麼差勁嗎? 好歹也給我一點意見呀! 還是他太忙了, 還沒有時間check e-mail. 唉! 好煩呀!!! 點算呀~

昨晚差不多成十一點先食飯, 回到家已十二點了, 已是用最快的方法回家了, 但當搞掂哂可以上床睡時卻睡不著. 原因有太多了:1) 自己的心事. 2) 太飽了.  3) 是小豐的事.

小豐他實在太好了, 好到我有點不好意思, 有點內疚, 因為昨晚他等了我幾個鐘頭, 搞到成十一點先食飯, 而且今日又要咁早先身, 唉!都係我的錯, 我應該叫他自己食算了, 但如果真的這樣做他也不會高興.

對他我成日都會內疚, 因為唔知要點對佢, 我成日都係受, 而他就不斷付出, 好不公平! 但又不知要如何回報?  不過說也奇怪! 小豐對我好, 我以前也會不好意思的, 然後會想辦法去回禮, 但現在小豐對我好我不會有這衝動或感受, 我會感到開心但不會擔心要還或不好意思, 因為他真的已是我細佬了, 所以不用想太多.

但我還是覺得他不用那麼就我, 如果有咩不滿一定要說出來, 不然我是不會知道的.\

小豐! 我知道你對我有多在意, 從你短信中的這個您字已睇到了, 這個連當事人死仔德都沒有查覺, 這使我對她有點不滿, 但對你卻多了分內疚, 因為我本以為的心照, 隨心但是你不想這樣, 你會覺得這會生疏, 但我卻認為不會,因為我對朋友就是如此, 我跟阿健有時幾個月也不會通一次電話或見一次面, 但這不代表我們會生疏, 因為當對方有事時我相信我們還是會十分緊張及關心對方的, 見面時也不會陌生了, 因為大家也有自己的事要忙, 所以我們有時間或想見時才會找對方, 沒錯我是一個不太主動的人, 但這不代表我不重視你們, 放心啦! 我還是你的那個家姐呀!

完了, 真的累了, 所以不想再想了, 我是在發他悔氣, 還是我真的不再想要這段友情呢? 我是真的好嬲, 好氣餒, 好想從我腦內提走與他的記憶, 但何以我昨晚還是心不在焉地見著手機, 還要在極度生氣下打電話問他哥, 叫他睇住佢, 得知有人陪在他身邊後才放心繼續生他的氣, 唉! (生他的氣還要擔心他的安全, 真矛盾, 也極無奈!) 我也有想過這些擔心極有可能是多餘的, 但我寧願是多餘, 也不想有事發生, 這我一定受不了. 可能是人大了思想改變了, 也因為經過大佬的死使我知道了, 有很多事你想做而不做會後悔一輩子, 你不做對方未必知, 但你做了對方會知道, 是否多餘, 是否值得不要緊, 只要你不後悔就可以了, 也因此我不再執著, 不再自我中心, 不再要求朋友去遷就我, 不會因為朋友不跟著我的意思去做就生氣, 會去聽聽她們的意見, 會去接受他們的解釋, 去想想他們的難處. 而以前的我是這樣想的: 他們一不順我意就是要跟我作對! 我便會越想越生氣, 從不會去想想對方的出發點是什麼, 也沒有理過他們的感受, 我知道以前的我有多難相處….這是因為我在乎我在他們心中的重要性, 我會覺得如果他們覺得我重要那麼他們會順我意. 但這想法其實太過不要得了, 別人會不好過的.

我終於明白了男人之其中一苦了, 就是要不斷哄女友, 我真佩服他們的內力, 我自問做不到, 我有努力過的, 但真的氣餒了, 不想再這樣下去, 因為這已是我的極限. 我好珍惜我們這段友誼, 所以我去就你, 不去計誰是誰非, 你有你的道理, 我也有自己的睇法, 但總不能永遠跟著一個人的意思去做, 或許我真的太難相處所以才會使你對我有這樣多的不滿, 我只能對你說句: 我已盡力, 但還是做得那麼差勁, 真係唔好意思!

好悶呀! 我又覺得好悶啦! 昨晚睇完色戒, 沒有想像中悶, 可能因為我沒有國家民族意識, 所以好難想像一個人可以為國家而犧牲自己. 但他們的做法我覺得太幼稚了, 而且也不太合邏輯. 算了吧, 這套戲也花了很多人的心血, 所以不願再評論下去. 不過可能因為時間長, 所以到現在滿腦子還是舊上海舊地方. 故事最後女的還是被男的用愛打動了. 唉! 何以女性會如此心軟? 有沒有男的因為女的愛而被打動甘願為對方犧牲的呢? 好似好少有這些男性, 是他們太理智還是他們太懂得去假裝呢? 還是我們女性太不懂男性呢? 兩性之間真複雜!

德德! 小豐! 突然間唔知該如何對待你們!

德德, 妳知道妳的心情. 妳的感覺. 妳的說話對我的影響有多大, 我知道妳不是有意令我亂諗野, 只是當我今早睇完妳的留言後一直在想我該如何對待妳及小豐, 我不想因為我一個人而影響到妳們, 我快樂也同時希望你們會快樂, 所以我一向在你們面前也是開心的, 是個不負責任又沒心肝令妳又愛又恨的好朋友. 但我知道因為小豐的說話小豐的感受令妳開始對我改觀了! 對嗎?

我好在乎德德妳, 妳是知道的, 我對小豐, 我知道我是該多點關心他, 但我真的沒有時間, 我昨晚收到他的來電, 他說自己一人在公園, 那時我也心酸. 但沒有辦法, 我覺得小豐需要的是自己去擴闊一下朋友圈子, 自己去改變自己的生活, 而不是需要別人可憐他, 或放不下他, 如果他沒有想過去改變的話可能他很享受現在的生活呢! 我不想去傷害他, 我好怕我中學時被別人接納時感覺到的被可憐及被施捨的感受小豐也會有. 我不想他有此感覺, 所以我會好隨心去對他, 他一個人食飯到現在我也會因此事而心酸, 但我知道我總不能每天倍他食飯, 對嗎? 小豐我以前跟你說過的感受我全記得那都是真心話, 你家姐我沒有變. 希望你明白, 你在我心中永遠是我的好細佬!

好耐冇打日記啦! 因為工作上實在有太多野煩啦! 我們新辦公室又要跟, 我最討厭就是要上去度尺寸, 老細又要問擺位啦! 這樣好嗎? 那樣好嗎? 我真的很想跟他說, 可能我做到10月就唔做呢? office 是你的, 你自己話事, 唔好煩我啦! 所以我成日答佢: 你係老細, 你話ok就ok啦! (我是要他知道我的不耐煩!!) 

不過總括一句:我知佢係好人, 但係係一個煩人!!

昨晚好不容易可以約到紫欣及阿vee(家慧)出來食飯仲有死仔德. 其實紫欣及阿vee是我中四中五的同班同學, 我之所以會咁想同佢地食飯或見她們是因為, 中四中五時我的性格. 我的生活都出了好大問題, 只有她們兩個會去關心我的孤獨, 每次上體育堂也會主動走來跟我說我們三個一組, 每次上體育堂我都好唔開心, 因為只有我是沒有伴的, 每次她們這樣做時我都好想擁抱她們好想大哭一場. 就是這樣我們成日都是三人一組. 記得有一次上體育課是去大興運動場打網球的, 又是兩人一組, 那天可能是我心情特別有問題吧! 我竟然突然間控制不了自己的情緒就坐在網球場的一邊哭了起來還記得那時我的心好痛好痛, 好似我是多餘的, 我好冇用, 好似被孤立被別人遺棄了, 好似沒有人喜歡我, 沒有人想我存在, 個心好灰好想即刻死左去. 我知道她們也對我束手無策, 她們有嘗試去問我發生了什麼事, 但我好像回了句: 我冇事! (或什麼的. 忘了!)  不過這些都過去了, 依家的我好幸福也很幸運地被我遇上那麼多好朋友...嘻嘻...不過還是真的好想跟她倆說聲: 謝謝! (因為本人比較怕羞所以至今尚未說出口!!)

昨晚大家都只是交代了近況及簡述了這幾年的事情, 我們雖然幾年冇聯絡及見面, 但她們好像沒有變, 心依然是美. 好和藹可親. 希望好快又可以同佢地見面啦!

施比受便為有福. 對的因為受的其實真的很難受, 比沒有人理沒有人施還要難受得多, 我是一個十分怕別人同情或施捨的人, 因為這會使我難堪, 所以我才哭了! 到現在我也是, 有時見到別人可憐時也不知道是該幫他還是不幫他, 就是因為怕傷了那人, 怕他跟我一樣, 明知對方的善意還是會感到被傷害. 可怕可恨但又溫暖得很的施捨..

原來今日是張國榮的生日. 本來我是不知道的雖然我極度欣賞他, 但我還是只記得他是4月1日過身的.

他過身時令我感到好像又再次失去了大佬一樣, 不過這次是完全失去, 再也找不到代替了. 我之所以這樣說是因為第一. 我大佬是他的fans. 第二. 他跟我大佬有種我說不出的共同點, 一見到佢我好自然地會想起大佬. 第三他們兩都給我一種男人的感覺. 好自由自在, 我行我素, 好不往此生, 沒有白過.

我在睇完他大熱演唱會後就深深地為他著迷了, 他那表演時的魅力我相信好難再別的人身上找到了, 他真的十分熱愛舞台熱愛表演. 那感覺真的好捧!

每次聽到他的歌, 都會令我有好都感受, 會突然像清醒明確了好多野, 有勇氣去做好多自己想做的事.

以下這歌是我這幾天一直在我腦內重複的:

當愛已成往事 (國)

曲：李宗盛
詞：李宗盛
編：George Leong

往事不要再提　人生已多風雨
縱然記憶抹不去　愛與恨都還在心裡
真的要斷了過去　讓明天好好繼續
你就不要再苦苦追問我的消息＊

愛情它是個難題　讓人目眩神迷
忘了痛或許可以　忘了你卻太不容易
你不曾真的離去　你始終在我心裡
我對你仍有愛意　我對自己無能為力

＊因為我仍有夢　依然將你放在我心中
　總是容易被往事打動　總是為了你心痛
　別流連歲月中　我無意的柔情萬種
　不要問我是否再相逢
　不要管我是否言不由衷＊

＃為何你不懂　只要有愛就有痛
　有一天你會知道
　人生沒有我並不會不同

　人生已經太匆匆
　我好害怕總是淚眼朦朧
　忘了我就沒有痛　將往事留在風中＃

朋友們睇完這歌詞後有什麼感想呀? 我倒有一個疑問想問你們這" 有一天你會知道
　人生沒有我並不會不同" 會嗎? 我在你們的心中有留下腳印嗎?

“將心比己” 對的! 我一向也沒有用這方式去觀察一件事, 我只會對人不對事. 好主觀地去喜歡一個人及討厭一個人, 不論討厭的人做什麼我也是反感的厭惡的.

就好像David咁! 佢係我老闆, 但因為以前佢對我的言行(可以說是關心吧!)過了火位, 令我反感至今, 不論他再對我如何好, 我還是十分討厭他, 他的出發點是好的也被我醜化了, 我知道好少老闆會對員工那麼好, 我不是不知足, 只是由心對他厭惡. 因為我會覺得他是在侵犯我的私人而不是關心我. 所以我好討厭他.

加上他不知道我對那方面的反感, 而他卻甚喜歡拿那方面來開玩笑. 我知道不知者不罪, 但厭惡卻由始而生. 這些年了, 對他的厭惡沒有減少. 就像今天一見到他便開不了心, 唯有當佢透明, 佢同我講野當聽唔到. 唉! 有時想想他也蠻可憐的, 連自己為何被我討厭也不知.

小生, 真係好對唔住呀! 因為我一時的衝動而傷了你.

我知道我一向也是衝動壞事, 一生氣更不會向好處想, 只會向壞處想. 所以會將別人的本意扭曲了. 這是我的錯我知道的, 所以我好認真的跟你道歉. 希望你會知道我現在有多內疚.

但有一件事真的想跟你說明:

我是十分需要私人及空間的人, 別要做我第二個媽好嗎?

我也知道我媽十分關心我, 可是她用的方法我不能接受, 但亦不得不接受, 所以我對此好反感, 希望你明白.

昨晚太高興了終於安排了生媽他們到我家食飯.

昨晚同大生傾計, 他的一句話令我對自己一直以來與人相處的表現及態度完全否決了, 我不斷想著我是否做錯了, 一直以來我對朋友的態度從不理會他是男是女, 只要是對我好的我知道他沒有機心的, 我便不會防他, 也不理會他是男的就要避嫌或要保持距離, 因為我知道他們不會有什麼不壞好意, 我對他們的態度是想表達我對他們的信任及友情而不是濫, 我以為人們或朋友們會明白的….但原來這可能是我一個人的想法而已.

我成日用大佬對我的態度去對待我身邊的男性朋友, 因為這些態度我只會覺得這是親情及友好的表現, 從沒想過是情人或其他. 因為我已當他們是我的兄弟, 絕不會有其他含意的, 但原來這些於別人眼中就是不專一, 太濫.

到底咩叫做濫呢? 我有越軌嗎? 我只是將心比心, 如果你對一個人好, 而他卻對你若即若離, 不多理會, 你會有咩感受呀? 我只是人家對我好我便要對人好, 人家不防我我便不防人, 試想想被拒絕的感受, 多難堪.

有好多時聽到朋友們會說: 佢以為自己有寶咩! 個個男人都鐘意佢呀! 扮哂野…

唉! 到底要點樣同人相處呀? 將心比心就話太濫, 保持距離又被人話扮哂野!

真係唔知點算好!

就算到我讀中學時每當我大佬睡在我腿上及我有時會擁著大佬睡, 那感覺真的很親切, 好懷念呀! 我不會因為長大了而同佢要保持距離, 因為我知道他不會傷害我, 就如我知道我的朋友不會傷害我, 所以我才可以那麼不顧忌, 我只是想表達那份友情已是親情不會多想. 不理世俗眼光, 只想表達接納一份純真的友情.

但原來係別人心中眼中這是濫.

今早感到太幸福了, 我多了個媽--- 小生媽媽!

今朝一早生媽就打電話給我, 問我今晚會否去她家食飯, 我說:不能, 已約人了, 然後她問我工作的地方在那她想帶給我一些夏枯草……

那刻我好感動, 好開心…但開心過後我又好擔心, 因為我會開始有壓力, 我會開始想我可以如何報答她對我的那份厚愛, 我可以做些什麼呢? 下次見面時要如何如何, 不能令她失望或不能令她有反感, 要檢點些, 不要給她有壤印象…..等等! 我知道是我想多了, 顧慮多了, 但每次朋友對我好或親戚們對我好, 我也會有這些感覺及想法, 我會設法償還這份情給對方, 我知道這是不要得的想法, 我有想過: 我對別人好不是想要得到什麼回報, 對方開心接受已是最大的回報, 如果他回禮反而有種疏遠,陌生或不被接受的感覺.

但每當別人對我好我就會有那份壓力, 好像欠了人家一份情, 而這份情一定要還才可以, 我有這想法是否錯呢?

是否因為我太計較這些所以人際關係才會那樣疏遠呢? 不能跟他們打成一片.

本來今日的心情好好的, 但因為一個人的說話而從天上掉了下來, 本是想記述一下昨天的不快竟因為一個傻瓜的行為而令我好感動.

小豐多謝你呀! 真沒想到我在他心中的位置會有那麼重, 我自問一向對他不夠好, 但他竟會因為我不快樂而擔心到請假陪我…..真沒想到, 我竟真的多了個細佬.

因為他的傻勁使我知道他對我有多好, 一個純真得可以的細佬, 放心啦! 家姐將會在未來的日子好好對待你的.

多謝雪人願意陪我死!

多謝釗哥每次有事找你, 你也會陪我!

亦多謝傻仔健的關心!

好開心呀! 我會記住你們的..

今日發覺自己好失敗, 人際關係太差了, 點做都做唔好, 做唔到! 有些人曾經是好朋友, 但卻時間越長距離越遠, 我們不再像以往那樣, 返學玩紙牌, 輸了請食雪糕, 一起對抗學校的不平等學費, 更不再是一條香腸四人同享了…..

想到這裡個心好痛, 因為曾經用心去對待過, 但現在竟如此生疏.

我們不是沒有聯絡, 只是我深深地感受到無論我做咩都走不進她們的世界, 我有試過主動也試過被動, 試過不理自尊, 沒有主見甚至嘗試學德德地咁去跟她們相處, 但還是失敗…..

好多時我要透過其他人才知道她們現在如何, 說真的我好難受. 因為我在乎, 我在乎她們有否把我當朋友.

一直以來我也不是一個主動的人, 這點我知道, 我更加不是每個人也可以做我的朋友. 以往的我沒有朋友是正常的, 但現在的我已改變了那麼多, 何以還是這樣.