今朝看到一新聞, 是一個14歲的男子跳樓自殺, 是為情自殺(是這樣報導的).

當我看到這新聞時我心一沉, 因覺得不公平, 有些人在受生活或病痛的苦時沒有放棄生命, 很期望生命可以長一些, 他們不怕痛苦去面對自己的問題, 但病魔還是帶他走了, 這是他沒得選的, 而有些人卻就這樣不負責任地走了, 不難知道他的父母會多難受, 因為我們也試過了….

以前的我也自殺過, 明白到那是多絕望多難受的選擇, 但經過大佬的過身, 我知道如果我真的死了, 有人比我本人還痛苦, 那就是我媽及我二哥. 因為當見到他們失去大佬時我知道他們有多痛苦, 寧願有事的是自己, 也不願見到自己的親人有事. 所以我好珍惜他們, 好愛他們, 不想他們有事, 他們快樂我會更快樂, 他們辛苦我會十分心痛. 這是家人, 沒有選擇的, 就算有我還是要他們做我的家人.

戀愛是轟烈的, 有笑有淚才是戀愛, 但卻因這而死真有點衝動及不智吧! 為何不想想她不要我是她的損失, 要變得更好或許下次會遇到一個比她還要好還懂珍惜我的人呢! 為什麼不找朋友開解或訴苦呢? 現在多可惜, 生命冇剔two呀! 後悔也沒有用, 明天誰會知有什麼事會發生在自己身上, 是好是壞也要面對, 這才是人生.

希望我身邊的朋友若有什麼問題請別要這樣, 因為關心你的親友及朋友們會痛苦一輩子的, 再難的難關也會有過去的一日. 過了那段時間, 你會發覺其實它很細少, 不值你太在意. 嘗試用不同的角度去看同一件事, 這我也在學習中.

昨天終於可以見到自己的作品了……

地點就在朗豪酒店8樓, 上海宴會廳, 時間是下午2時開始.

我本約了成成他們1:45到場的, 但遲了, 所以唯有自己一個上酒店, 一到八樓在我還是一舊雲找那個廳之際有兩個坐在接待的靚女向我走過來邊走邊說: 女主角呢度呀! ^0^

我的表情是十分尷尬地不知如何是好….~”~ ! (搞咩呀! 佢地係邊個呀! 點解會知我係邊個呀! 死啦….點算呀! 開始冒汗啦! 面也開始紅了起來….)

跟她們一起進入會場, 又不知為何他們會知道我叫阿月, 佢地不斷跟我握手, 又說做得好….( 唉! 難道我不知道自己做得有多差嗎? 都不知道他們是在諷刺我還是真心認為我做得好…..我自己也過不了….你們還說好…真是的.….= =!)

我一直也是這樣想, 所以當聽到他們說: 妳做得好好…(我真的不知道該多謝他們的包容還是…跟自己說 “ 可能真的好呢!..但還是騙不了自己…唉!!..)

那段片出來的效果比我如期的好, 畢竟這是一萬元的製作, 但出來的效果真的不錯, 因為收音做得好, 而且畫面給人的感覺不會太差, 當然演員也很好, 除了我之外, 因為當我睇到自己時, 我知道自己是多麼差勁, 太冇表情啦! 再加上少敏及姐夫太勁太自然啦! 所以也更特顯我的生硬 = =!

看後被請上台, 全隊一齊上, 但要我跟男主角行先….上到台還要講感想…男主角還來個 “ lady first” 真要命….他們今日見到我著裙還對我說了句: 阿月! 妳著裙呀! 都未見過….呵呵!  另一個就話: 阿月! 妳化妝呀! ( 唉! 你地有當過我係女咩? = = ! 現在才來個 lady first! 不過男主角確實係好人… 但我都唔知講咩好….就隨心想而講啦! ) 其實我也知道我該說什麼的, 但我知道我做不到她們那辛酸那不被理解的痛苦, 我心知我做不到那感覺出來, 所以我不能跟大家說我明白也能體會你們的感受, 因為若我那時明白及體會了, 那為何我會做不到那感受去感染觀眾呢? 所以我只好說說我對今次自己的表現如何…唉!!

接著就是影相, 不斷的握手及影相, 我不認識的也會跟我握手及影相….好不適應….好怪呀! 我們那隊人有些還叫我幫他簽名, 我當然會回他一句: 你想出唔到呢個門口咩! ><! 我一定幫你架…(找死….!)

因為我太晏起身所以趕不了食野, 到了下午4點幾我還未食過野, 可想而知我有多喝及多餓啦! 終於等到可以食野啦! 本想在不知不覺中走去喝柸水, 點知中途有個幾靚仔的擋了我去路跟我說: 妳做得好好呀…….我叫 ? ? (忘記了, 因為實在太多陌生人的自我介紹啦! 所以記不到, 連他的樣也忘了, 只記得好像幾靚仔的..) 然後就是握手, 我還是那句: 多謝! 我叫阿月.

好彩Eden 幫我拿了野食, 不然我真的會餓死的…

 昨天的經歷太驚嚇了, 但還是玩得好開心, 因為有他們陪我, 真好 ^0^! 好幸福呀!

昨日Eric 講了個祕密給我聽, 他說成成第一次見我時本來我是好開心的, 但當 Chris話想我扮演成成女友的角色時見到我那時立即黑臉….他說他安慰了成成很久呢! 但我真的沒有呀! 我不會以貌取人的…(昨晚在MSN本想跟成成解釋的, 但基於這是 Eric講的也不知是真是假, 而且他說這是祕密, 如果我跟成成解釋可能會令他知道ERICE 講了給我聽, 而且我跟他認識了那麼久, 我想我的為人他應該會知道的, 所以還是不用解釋了…呵呵. ^0^

* 各位因為拍這片的關係愛上了化妝, 也買了很多化妝品, 故若有幾會見到我化妝的樣請別要太大驚小怪.! 因為買這些都好貴下架, 唔用對唔住自己呀

今日GRACE 終於搬走了, 本來是應該高興的, 但當她給我有關之鎖匙時還說了: 多謝! 那時我真的有些好像失去什麼, 心中突然一酸, 畢竟我們也同屋了兩年有多, 有開心, 有唔開心, 但現在聽到她這樣說心中竟然有些不捨的感覺.

朋友們又可以隨時來我家玩啦! 呵呵0~0

好傻呀~ 真頂自己唔順呀! 琴晚一路睇茶煲阿四一路哭….好慘呀~安娜飲醉酒那幕, 叫張哲秀唔好趕她走或掉下她….睇到我忍唔住哭….阿樑見到就問: 睇咩咁感動呀? 我就跟他略說一下故事內容, 然後不斷叫他別要對我說出要我走的說話, 因為再不捨我也會走的, 然後又忍不住哭起來了….因為我完全感受到安娜的無助, 任人用此作要脅或恐嚇的難堪…..

可能是因為細時成日被人趕走的關係, 所以很怕也很厭惡別人叫我走. 如果那人是真的傷了我自尊就算我走了出去後會死掉, 我也不會在意地走出去. (唯獨對一個人是例外, 因為他叫我走時, 我知道他是在生我的氣, 所以我忍了他, 但事後我也有跟他說: 以後別要再這樣說氣話了, 因為我會受不了的.)

知道被家人, 被親人趕走的感覺有多難受嗎? 雖然那時我還是小學生, 但我也有我的尊嚴, 難道我真的希罕寄人籬下嗎? 我真的想對著你們的嗎? 雖然事隔多年, 但有些傷痕是退不了的.

試想想安娜是個多傲骨的人, 但卻可以容忍他一次又一次的要脅就可以想像她有多無助及難堪….

琴晚睇到兩點幾才睡, 今晚再接再厲…呵呵~

相信大家未必睇過亞視播的 “萬家燈火” 好正的一套長劇. 今日睇得最有感觸的是 “一帆” 花名 “一夠飯”. 這是因為他是一個忠直的人, 思想簡單. 令我不得不講句: 佢咁好邊個忍心傷害他呢?

好心冇好報這些事成日都有, 但我還是相信好心會有好報的. 人心難測, 但我相信還是有好人的. 希望我的另一半會是一夠飯啦 ^0^ “一夠飯”最初是喜歡阿貴妹的, 但貴妹疑心太重, 所以忍痛同 “一夠飯”分手, 而且不經大腦地嫁了一個壞人, 再後那壊人也痛改前非同貴妹一起, 但我相信貴妹心中會有條刺的, 而阿帆就一直都重好愛貴妹, 直到一個要來替家姐報仇的醜女用手段令到阿帆以為她心地善良, 然後還假裝被阿帆佔了便宜, 所以阿帆就娶了她, 而且對她很好, 她想知道什麼阿帆也會跟她交代清楚, 所以才會說: 佢咁好邊個忍心傷害他呢?

但她一直也以為家姐是阿帆那家人害死的, 所以借故親近他, 她是在利用他…好慘呀! 不知結局會如何呢.

昨日去了老人院探望一個婆婆, 我見她很可憐的, 一個人成日關在那床位上又行動不便, 她的女兒是孝順的, 但我感覺到她太辛苦了, 每天也要去探她兩次, 一早一晚, 又要照顧家庭…..

於是我決定希望自己別要成為他人的負累, 我也不要個個朋友死哂而只有我在, 我最怕就是自己一個的….

你真了解我, 或許我真的很怕靜下來, 一靜下來就會情緒低落…..(但又不太想去街, 好像又將自己關起來了! 都唔知自己搞咩? 成日都好失落. )

為自己的去向不明而煩躁, 連自己的夢想也找不到了, 好想知道自己到底想做什麼…..昨晚有一件很搞笑的事情發生了, 一個舊同事打電話給我, 但她不是想找我的, 可能只是接錯了人名, 我知道是她, 因為我有來電名稱, 但我真的不想說話只想自閉, 所以沒有跟她說我是誰, 只問她找誰, 然後跟她說不是, 就這樣她收了線, 換轉之前我或許會先跟她開玩笑, 再潤她一番, 但我的情緒竟低落到如此….我又變了….可能是天氣的關係吧!

"難忘記" 這是黃凱芹的舊歌, 這歌是從軒軒手機中找到的, 在無意中傳送到我手機的, 當第一次聽到時已愛上了, 之後就不斷重聽, 真的百聽不厭(起碼我現在還在聽, 他唱得好有感情, 好有感染力....好癡情呀 0~0!) 現在還有這種人嗎?

忘了從什麼時候開始不信任一生一世, 不相信有人會如此癡情地去愛一個人, 是社會, 時代的進步令到人與人之間越來越不信任, 還是人與人之間沒有信任這回事呢?

為何上一輩的人大都數都能百頭到老, 但現在的卻有少少不滿就要分手或離婚, 是愛變得脆弱了, 還是我們幸福過頭了, 所以不太珍惜所擁有的. 有多少人真的明白什麼是愛, 誰才是最愛呢?

平淡是福, 但當一對情侶平淡得太久了, 就會各自想找一些新鮮的刺激的情感.

而有些分了手或失去對方的情侶他們就會好懷念過往平淡的愛情生活.

這是因為不知足.

今日到一個朋友的日誌上, 睇到他的不快樂, 是關於他父母給他壓力, 要他盡快找女朋友, 這也可以迫的嗎? 如果我是他, 我一定會很傷心及煩躁, 因為連父母也不體諒. 我知道他是一個好有責任感的人, 將來那個女的一定會是一個好幸福的人.

曾經聽說過女人是男人身上的一條骨, 所以男女雙方不斷在人海中尋找對方.

這幾天好像沒了靈魂, 迷失了, 好像再沒有事可以做或想做了= =!

前兩日又收到AIA姐姐的電話, 問我是否已過了死約……唉! 點好呢? 去做又唔係, 唔去又怕對佢唔住….(我最怕就是跟一些相識的朋友一起工作, 太大壓力, 太多約束, 太多責任, 太煩了…偏偏她是我們的世交! 而且我現在這工作太自由, 只是我不喜歡這裡的工作環境, 但每天可以準時走人….點好呢? )

之前有個朋友說我是幸福的一個, 因為有好多事情我都有機會嘗試, 有好多東西我想有就會有, 就如細時我想有公仔, 音樂盒等等的東西在我還未開口時大哥就會送給我, 我也不知道他為何會知道我想要這些東西, 那時我會幻想是否他安裝了偷聽器在我心上呢, 我是否被監視著?? 到認識了阿樑後, 他也如我大佬有偷聽我心事的能力, 在我未開口之前已給我最想要的東西. 到現在我有一段時間對電影有興趣, 好想知道製作過程, 在無意中就認識了這些朋友, 又不知不覺中參與了他們的製作…..好神奇呀!

但經過這幾天的自我反省後我發覺, 要我於人面前表現內心的痛是很難的, 若現在要我再做一次, 我想也未必可以做到, 我自問從未於人前失控地抒發過, 是我太約束自己還是我不認輸的性格使我不這樣做呢? 原來表達自己, 釋放自己的情感也需要學習及要有很大的勇氣.

完了 “有險無驚” 就好像考完了會考, 不知自己想做什麼, 很迷茫 

今日是中國情人節, 希望大家也能找到自己想要的另一半, 經過一些事情後發覺愛一個人不等於可以跟那人快樂地相處下去, 原來有很多的愛是沒有結果的. 以前很羡慕有些人可以失戀幾次, 即代表他們戀愛過幾次, 很佩服他們有勇氣去分手, 是什麼令他們非要分手不可呢? (以前我真的不知道原因的, 但現在我知道了, 因為就算兩人有多相愛, 但基於性格或處事方式的不同, 結果還是不得不放開.)

終於忍不住要跟大家分享這喜悅了, 以下是有關我拍攝 "有險無驚"的過程, 因為已快到尾聲了, 所以不怕大家見笑了...

“有險無驚” 從開始知道自己有份演這套戲開始已很緊張了, 不知自己是否可以做到導演的要求, 真的好驚…因為我真的什麼也不懂, 當我知道要做阿欣這角色時我有再三問導演是否真的要用我, 我真的不懂, 你真的不後悔嗎? 因為阿欣其實就是女主角之一, 我一開始就要做女主角, 那種壓力真不知該如何形容, 因為我不想因我一個人而搞到成個故事都不好, 所以一直也很擔心…..

早上十點前要到銀磺灣, 第一幕就是要我哭….(邊有可能呀! 我那時心情十分緊張要對住咁多人包括一些陌生的工作人員怎會哭得出來呀! 好彩有芥辣. 但一食就是3分一支, 因為不斷NG, 因為我跟那小朋友都是第一次, 所以…大家也估到啦….哈哈…) 我那晚就是因為覺得自己做唔到那表情動作, 而且不斷怪自己點解會咁緊張, 連自己做過咩! 講過咩都唔知道, 總括一句超緊張! 那晚就這樣悶悶不樂, 我想阿柴可能知道我擔心明日的拍攝, 所以在晚上他用了少少時間同我讀劇本….心情也放鬆了不少.

2008年1月11日

早上沒有我的戲, 要到黃昏才有, 但一早已給他們搬野嘈醒了, 肚子又餓到訓唔到, 所以就起身去食野啦! 因阿柴是負責我們飲食的, 所以就問他有冇早餐食, 食完早餐就幫他一起準備午餐, 因為工作人員有十幾人, 所以想了很久就整了三文治及熱狗, 當見到他們食得津津有味時我跟阿柴都感到十分滿意今次的第一次合作 ^0^.

當拍完我跟媽的那段時, 我真的很想吐, 因為又是食了半支芥辣, 那段頭幾次我是有那感覺的, (因劇情需要, 所以我有意將自己關在房內陪養一些情緒) 但因那媽媽是臨技, 而且她那段對白確實長了些, 所以不斷NG. NG了17次, 我也由心情沉重變到冇了, 到最後導演叫不要再食了, 因為真的食了太多啦! 食到我的嘴也沒有味覺, 只有辣的感覺…..最後導演勉強收貨, 一收貨我就立即睇剛拍的如何. 然後跟攝影師討論. 那個好D.

到車站時已11點了, 我跟一工作人員是同路的, 因他住天水圍, 所以我們兩選擇搭車, 但車子在山頂上因前面發生交通意外, 司機及乘客都叫我們如果想可以搭到最後一班天水圍車, 就要立即行下山, 約行一小時就會到市中心…..我們想了想還是一邊行一邊call 的士吧….行不到幾步有架的士是要過對面的, 但當車上的乘客知道可能要等上幾小時, 就決定棄車, 步行到對面call車, 我們就座那的士下山, 總算不幸中之大幸啦! 回家途中不斷跟那朋友講有關拍攝的事, 我知道我的表現不好, 但他卻不斷鼓勵及安慰我, 最後我終於迫供成功, 知道我這兩天的表現只有40分….我沒有因此而唔開心, 相反, 我在星期天用一天的時間去睇戲, 我終於知道為何他們會說我沒有表情了, 因為我一向是用身體動作去跟朋友溝通, 而面上的表情是很少的, 而且我睇了 “兄弟” 中的苗僑偉, 他是用面去做戲的, 好勁, 都唔知點學…..那套戲我只睇到他面上的表情變化已足夠了….

2月11日 年初五

今日約了阿柴同阿BOB去睇試片, 這是我於拔智慧齒後不久因為阿斑想我們幫手做臨技, 剛巧那時放緊病假, 就去了…去之前已跟阿斑說過我開不了口, 因為未拆線所以講唔到野, 他起初說: 不用說話的只是行行企企, 最重要是有制服穿…..(我當然受不了制服誘惑啦! 因為我以前也有想過做警察的, 但它不收我, 因為體能不合格…)於是就跟他們去了….

去到導演臨時加演一場走犯, 因我是女警, 所以要我帶犯然後個犯係我手上走了, 我就要大叫走犯….(但我連講野也有難道, 點叫呀!~ 而且我也不知道該給他們什麼表情…@O@!) 結果那次真的很不好受……

但當我去到一見到那海報上有自己的名字時, 那感覺好特別, 好開心, 真的沒想過, 自己的名會出現在短片後及海報上….^0^!

那短片是用來參賽的, 吸煙廣告, 片名叫 “THE N”.

我於片中只出現3次, 但睇試片時已覺十分興奮了, 好開心呀!! 呵呵~

唔知 “有險無驚” 會如何呢?

2月15日 年初九

這天我們會拍攝一場醫院戲, 死者是家姐, 而我同姊夫要哭得死去活來的…

我等這天已很久了, 因為好想快些完成這片, 不想有所牽掛. 但又很怕這天的來臨, 因為很怕做不到及做不好 = =!

我們於晚上11時一直搞到凌晨4點, 我回到家已5點幾了, 不用說根本睡不著, 一是因為我7點半要起身上班, 二是因為若有所失, 我不知道做得如何, 我只知道我已盡了力, 但還是過不了心理那關, 因為演戲對我來說是過不了自己那關….做得不夠盡不夠放…..不過今晚我覺得應該比之前的好….希望啦 =~= 在回家途中小巴車上, 我心中的感受就好像生了BB一樣, 百感交集到好像沒有感覺那樣…..只有在等待…等待護士把BB抱到我面前, 阿Sam及導演請快些搞掂給我們看試片啦! 好想快些可以見到我們的BB ^0^

阿成送我去搭小巴時跟我說, 最初也很擔心今晚的拍攝, 因為在梅窩那次要我哭訴時我做不到, 而他也在沒有辦法的情況下勉強收貨, 但今晚就OK, 不是勉強收貨…..(呵呵~希望這是他的真心說話啦! 嘻嘻^0^)

我們因為找不到場地, 最後就將美容院變為醫院一角…真不知道出來的效果是如何…..我這次是要對著一頂帽把它當家姐, 望著它哭…不過這已不太難了…..但我還是不懂如果即時投入, 我現在只是用表情去做, 而不是用身同感受….

出來效果會是如何呢???

今日工作上實在太多意外發生了, 不過算了, 不提了…免得再火

近來我好像隨心所欲了, 因為會說出對某人的不滿. 又多得他的提醒使我重新想想為何我會跟另一個 “朋友”有所交流而跟他卻難以溝通. 這位 “朋友”其實只見過很少次面, 但我卻十分欣賞他的為人, 特別是他對家庭的承擔及對女友的那份豁出去的真愛. ^0^ 跟他做朋友很有安全感, 不用想太多, 有事也可以跟他說, 又不怕他會見笑, 可能因為我跟他的想法有點相似, 所以覺得跟他特別投契, 不知他是否也這樣想. +.+

我是受不了整天都在煲電話的男人, 成個女人咁係床上碌來碌去傾…..好嘔心呀= =!

我是個男女不平等的人, 因為我覺得有的事是男人才可以做到的, 而有些事是女人該做的, 男人在我角度中是要肯承擔, 有責任, 可依靠的, 少說話多做事的人.

對於一些男人只會控訴, 不願用自己能力改善問題的男人, 會有人喜歡嗎?

死啦∼　我想我是過份偏激地說出了我心中一個男人該有的承擔.

呵呵~ 好開心呀~

因為我琴晚一開msn就有好多留言彈了出來, 一個個睇完後有兩個是令我最開心的

1)      傑傑的回覆, 希望佢快d好返啦!

2)      是阿sam於27號的鼓勵. ^0^ 好開心呀! 沒想過會收到這份鼓勵的….真的很興奮呀! (但隨即又有另一個念頭: 是否只是客套說話而已…~”~! 我真的做到你們想要的效果嗎? 我還在不斷嘗試, 不斷地做實驗…..那一個才是最好….)

剛過去的星期六我分別收到兩個信息, 一個是一個朋友的婆婆過了身, 想我們為她送上祝福. “希望她會收到我送上的祝福啦”

而另一個是令我最擔心的, 我知道他病發了, 彷彿感受到他心中的刺痛. 但我還是幫不了他….只能在心中默默的支持他, 希望他快些想過來快些過度這刺痛期~”~!

昨晚睇了 “魔幻星塵” 說得最令我印象深刻的一句: “如果當地球上沒有了愛情這東西, 我早就不會看下去的了, 因為有太多戰爭, 太多醜惡的事了…就是有愛情才會令人留戀….” 這是女主角一顆星對地球上發生的事的評價…..

有時我也會覺得人才是最可怕的東西. 因為他們會為求達到目的而不擇手段   = =! 愛可以令人發光, 也可以摧毀一個人, 愛情的力量可以很大…..何以當愛上一個人會這樣痛苦呢? 愛本身不是無條件的嗎? 那為何要有這麼多規條呢? 愛不是很簡單的嗎?

我想我是因為不喜歡太多的規範所以我好喜歡睇科幻片, 就如魔幻星塵只要大家是真心喜愛對方, 就不會介意或在乎對方是誰, 是人或是一顆星都可以走在一起….^0^ 這才是簡單的愛, 現實中會有嗎?

星期三晚跟一位認識了幾個月, 但只見過幾次面的朋友仔食飯, 真沒想過他真的會來元朗食飯, 可能是我推介的那餐廳OLIVA太吸引了, 所以把他由觀塘引了來元朗. 記得第一次見到EDEN時覺得他很隨和, 很叻, 很潮, 好玩得, 一定有好多女朋友(因為他給我的印象是玩世不恭的, 沒有人可以把他留下, 對愛情應該不會太專一吧! ^0^) 這些都是從他的外表得知的感覺, 但跟他食完飯後, 傾聽了一晚他的心事後發覺, 他原來跟我有點相似, 也是外裡不一的人, 他表面上是個玩世不恭的男仔, 但其實他很成熟, 很會打算, 而且他對女友也很專一的, 他是個需要安全感的大男人主意者….這晚後我更加欣賞這男仔, 因為他的待人接物令人很舒服, 跟他聊天不會有太大壓力, 而且他比我還要多表情…哈哈…真想介紹他們給我身邊的朋友認識 ^ ^

昨晚於西鐵上睇到兩段新聞是令我最難忘的, 1) 是維珍將會有太空旅行不過要成百幾萬…(希望可以快D平D啦!)  2) 是在火星發現有人像或什麼的東西, 這個更令我興奮, 令我有更多的幻想….我好像已在太空了….^0^

有些事情過了就不能重新再來一次, 我是知道的, 我是明白的, 但我偏偏就是放不下, 我還是執著於點解咁失敗, 點解要到現在才知道每做一件事, 要成功必須要豁出去….

好攰呀~~ 好唔想返工呀~ 好想係屋企訓呀! 過去的這兩星期太忙, 太攰啦! 我要休息啦! 好想今晚可以早點睡….

好想快些搞掂, 好想快些跟大家分享我這半個月的事…好開心, 好興奮的事情 ^0^ 呵呵~~

真沒有想過原來為人父親也會好像母親那樣想念. 想見子女的, 就算他跟那些子女很生疏一年可能見到一至兩次……是真的嗎? 會想, 會掛嗎? 我想如果我是他我會講這句話: 二十幾年前我想有父愛, 想見你時, 你去了那? 到現在我大了, 慣了沒有父愛也不希罕了, 你卻回來說想多些見我? 你想我做咩呀? 難道你以為我跟你會有父子情嗎? 我還會每年跟你食一次飯, 還會叫你一聲爸, 你已要滿足吧! 可能我是過份偏激, 但我開始明白到我跟他心靈上因為父愛這東西而不完全, 我跟他也是從未嘗過這東西, 對於一個正常家庭該有的那份安全感, 舒適感, 溫暖感有一個很大的缺口……我從不知該如何去對待父親這生物, 因此我不懂如何去建立一個家庭… 而他! 我知道這也是一個原因以致他會跟他哥有不同, 他哥因為有跟父親相處過, 而且他是大仔, 我相信他父親也曾經疼愛過他, 所以對他心靈上的傷害不會造成太大的影響, 所以他跟太太可以建立一個好幸福的家庭….

有時我會想如何可以令他不受那些負面感覺的影響, 但我想我真的幫不了他, 因為我也不好又怎能給他有溫暖, 家的感覺呢?

昨晚是阿通生日, 食飯地點由我決定, 我帶了他們去OLIVE, 係元朗的, 那兒是個好友相聚, 男女朋友的談心的好地方, 昨晚我已是一早訂了位, 但因遲了15分鐘就要等位了, 因為真的很滿座, 我也沒想到晚上會有咁多人來的. ^0^

晚餐就由我發板, 我點了我之前試過的一些菜色, 他們也大讚, 見到他們滿意的表情我就會忍不住滿心歡喜 ^^ 呵呵~

入到餐廳因為裝修格調好像使你置身於外國餐廳, 而且昨晚就有一圍十幾人的外籍人聚餐, 那感覺真的像去了外國旅行, 而且服務生也十分欣勤, 總之就好正啦! 希望下次有機會再帶大家去食啦!

很久沒有打日誌了, 很想將之前發生過的也一拼去寫, 但又發覺不知從可寫起….

由聖誕節起到現在仿佛沒有停過, 只有昨天可以給我一天私人時間去懶惰一下.

昨日醒來已是下午2點. 因為之前那幾天也沒有好好睡過, 所以昨天一定要在家充充電, 否則今天也不能上班的了, 我已一連放了4天假, 今朝上班也有點不慣, 為何會放那麼多假? 要等事成才說給大家知 ..嘻嘻~~ ^o^

新的一年好像有很多新的事物在我身上發生, 我一方面感到很刺激, 另一方面又好擔心, 擔心我做得不好會影響到其他人….好緊張但又很期待星期五的約會, 希望今次可以給他們一點驚喜. ^ ^ 星期五我又要請假了, 我是否太過分了呢? 這個月請得太多假了, 都是為了 “玩” ! 唉! 沒關係啦! 現在最重要的是做好我想做的事, 其他的一概不理….呵呵~

愛真的簡單嗎?

可能是我太自私, 太怕被傷害, 所以我愛得好辛苦, 亂七八糟, 想得太多了, 好像快要精神分裂了. 在我的觀點與角度中, 好像沒有一段關係是永恆的, 沒有一生一世的愛情, 愛---太脆弱了, 每個人也會變, 也會被背叛, 也會背叛別人, 這個世界就是這樣假, 太多的謊話了, 令人不知道那些才是真的…

昨晚有幾個女性朋友來我家一起食飯及發表她們的戀愛事宜, 很高興知道她可以重新被愛, 從她面上可以感受到現在的她已給那個整餅教師搞掂了, 簡直甜到不能形容, 真為她開心, 希望她們順順利利啦! ^0^

另一位女性朋友就不太高興了, 她也是為了男友的事而煩惱, 她很想他的男友可以多緊她, 給她多些驚喜, 希望有戀愛感覺, 但那男的就是不會浪漫, 不細心.

結果她竟然說今年要再去黃大仙求姻緣, 可見她和那個太子仔真的好脆弱….

而另一個就給我狠狠的罵了, 因為我不想她再傻下去, 罵她時我的心也很痛, 我不知道我這樣做是對還是錯, 其實我全晚最重要的一句是: 妳不是一個人行這路的, 不論是對是錯, 只要是妳的決定我一定會支持妳, 妳有咩唔開心, 不要以為沒有人會關心或心痛, 我一直也在妳後面, 只等妳一句話.

今天因為昨晚失眠, 所以今日真的不想工作, 一有時間就上朋友的日誌, 見到他於字裡行間流露出對女友及家人的關愛, 真令人心中一暖.

再看他以前的一些日誌時不禁令我想通了一點, 我將他寫的一段剪了下來, 希望對大家也有所悟:

浮華亂世中的:(但當我回過神來，看到我看愛的人我好像得到一個明白的答應，也許我們的愛會在明天消散無縱，但只要我今天可以盡我心力去愛，那麼還有甚麼遺憾？有甚麼後悔？有甚麼怨？有甚麼恨？人們就是因為怕失去，失心傷，所以不敢去愛所愛的人、不敢去信對方的承諾，也許你所愛的人存心欺騙你，也許對你承諾的人最終違背了約誓，那又有甚麼問題？難道你所愛的不是你的所愛，而是一份誠信、一個承諾？我不知道現在的我對不對，但現在的我求的，只是愛，只是和我愛的人相愛，就是這麼簡單，就算明天我的愛人離我而去我也不會感到後悔，因為我是因為愛而愛。 而我亦做得到，已經滿足、無憾了。)

是的! 我確實太執著於是與非, 而非愛了….

說是容易的, 要做真的很難呢~

可能是因為我這朋友年紀尚輕所以對愛情還可以一廂情願, 不計較得與失, 不怕失與痛, 但願愛得撤底用心及無悔, 就已足夠. 但當人大了, 被傷過後是否還有勇氣說出這話呢?

或許每個人也有這分天真, 對愛的不悔, 但這只在初嘗戀愛時才會這樣天真及傻氣.

不過這種天真及傻氣是令人難忘及窩心的 ^0^

今日當大家還在瞓是我已要起身返工了, 好慘呀! 好似冇瞓過咁....琴日一早就醒左, 因為約了朋友, 但又忘了約了幾點係邊度等, 所以起身傳個信息給德德要她起身後打電話給我....

琴日一天的行程是這樣的, 我, 林映, 德德再加軒軒下午去了唱k, 然後再去打保齡球, 打保齡時阿健也一起來, 起初阿健不在時還好好的, 但加他一起玩時我就慘啦! 他竟然在我將要掉球時走出去一手捉住我的保齡球... 因為我沒想過他會有此一著, 所以給他的行為嚇倒了, 結果那球落了亢..... 接著下去不知怎的每次想投球時都會怕被他搶球....結果如何就不用多說了, 我只是每次投球前及投球後都要狠狠地痛打他一窩...因為他不斷地so擾我, 令我不能集中精神..搞到好冇隱....下次唔同佢去....衰人!!

接著就是去買野返我家打邊爐, 晚上雪人東也有來, 這樣我們就6個人一起過聖誕啦! 打完邊爐就玩遊戲, 有玻子棋, 這是德德帶來的, 因為上次傑傑生日那天去了旺角樓上cafe玩了兩回都是她勝, 所以她特意帶來再玩的, 不過今次結果是我和軒軒同時勝出...

接著阿健話要玩扭扭樂, 當然是男的輸啦! 阿健又話親手震就玩層層疊.....嘻嘻唔玩都唔知原來自己玩層層疊係咁叻架..嘻嘻....

就這樣他們到兩點走, 其實那時我想再玩下去的, 因為我那時已醒了, 沒有睡意了, 但軒軒話要走, 所以大家就散了...結果沖完涼重醒神! 就這樣昨晚好像沒有睡過.....到了8點就起身返工, 好彩DAVID去左旅行要到28號先返, 如果唔係就慘啦.

今年平安夜是跟阿樑一起過的, 他之前已問我這天想點過. 因為這些節日出去食飯一定是冇位的, 而且又貴, 所以我向他提出不如他煮飯給我食, 結果他一放工就變身為黃師奶去街市買材料來做晚餐, 我就一直不打電話給他, 免得阻礙他, 因為他一向也不太會入廚的....還記得他第一次煮 "西炒飯"給我食時是他的第一分工送外賣時學的, 其實那次也蠻好味的, 只是他不相信...

一回到家他已把家中的燈光調節為浪漫的昏黃色, 又播者柔和的音樂. 不得不讚句:很是浪漫!

接著他叫我先座下等他服侍, 這樣難得我當然乖乖聽從啦...

以下是他做的晚餐, 手工煩多, 但味道真的不錯.....

好啦! 評分時間:

沙律真的很用心去做, 都有90分的, 而主菜都有88分的, 因為d羊排太肥了, 但味道真的好正.我鍾意呀...黃樑多d整啦! 中有好多進步空間呀!!! 12分咁多呀..慢慢黎...試多幾次就得架啦! 就very good架啦!! 呵呵@@..

而甜品就真的不太好了, 因為是買的, 而且不太好味, 所以冇分...

最後我因為想食甜品就哄了他出去說要租礫睇, 結果還是買了個不太好食的藍苺芝士...唉!

不過總括來說, 今年的聖誕過得也不錯的了, 因為有人會為我花心思安排這晚餐, 他還說是上網睇點整的及問賣羊排的人如何做, 對方好細心地解釋給他聽, 他再上網睇....嘻嘻..誠意可嘉!! 多謝哂!!黃樑樑...

真的好開心, 好興奮呀! 因為昨晚我做回以前的我了, 以前我會花心思去給她們驚喜, 但自從出來工作後, 面對的問題及事務都多到我已沒有那分童真, 那分用心思去令對方心動的心也隨著年齡越大相對越細少了... 其實我送給她們的禮物是不值錢的, 但那分心思及心意我相信她們已經感受到了, 因為到了我們這個年紀難道真的有什麼買不起嗎? 有什麼缺少嗎? 我在計劃買禮物給她們時也想了很久, 我那時發覺其實我們開始缺少了童真, 一分由心而做的開心, 對方收到後的快樂就是最大的回報.

所以我分別每人寫了一封情信給她們, 一個如意我們四個一起的相架及一張我們中學時一起去元朗白鳥塔影的四人合照. 那時的我們心情是輕鬆愉快的, 不太現實的, 每天也在幻想著未來會如何如何, 讀完書也不知道會做什麼工作, 每日看小說, 看後如果是好的就會興奮加激動的告知大家有多好看, 然後就大家排隊論流交換小說睇. 那時的心竟是美好的, 大家的感情就如一家人, 有笑有淚, 有衝突有和解, 有悲有喜, 一起長大, 感情之好是很難形容的, 但當大了相見時間少了朋友多了, 感情淡了, 有心事時再不是找妳傾訴了, 日子長了那分友誼是否真的就這樣完了? 我就是不想, 我要告知她們我的心沒有因這些而變, 我還是那個用心去愛她們的姚姚, 只是我現在會將心理那分愛向她們表白, 不再像以往被動....就這樣我們昨晚四個彷彿由回到從前了, 真的好正.

以下是德德日誌中的記述:

今日我同姚姚做聖誕女郎, 送gift給死黨 (少靜, 靜雅, 對方), 一定能給驚喜她們, 哈哈...., 好開心, 很久未試過啦, 希望她們喜歡

送gift前, 打電話給她們, 她們家人不在, 又不聽電話. 無可奈何下不如將gift放在門口. 首先去到靜雅家, 去到門口, 我感覺怪怪, 好似不像她的家, 印象中不是這麼的 (我們好多年無上過她的家了). 本來想將gift放在門口, 但又擔心他人拎走, 安全起見, 試下拍門睇下是否真無人. "咯咯" 噫, 有人打開門, 是一個靚女, well so good! 但印象中不是她家人, 我們尷尬開口問: 是靜雅家嗎? 她說: 不是! 我們立即講sorry走人. 原來我們去錯方向(左), 應該是右方, 去到猶疑左一陣, 應該無錯架啦, 搞門"咯咯...." 無人? 咁如何好呢 !? 而且都唔知這是否真找對門口 ? ! 嘻嘻, 見到隔離開左門, 問下鄰居先, "先生, 請問對面是否姓黃, 我們是她的朋友, 有d禮物想送給她, 但很久無上過她的家, 唔知有無去對門口? " 鄰居先生說: "下, 我都不太清楚, 你們等陣! " 他立即打電話給媽咪問, 他說:" 是呀, 對面是姓黃." 姚姚覺得安全d再問: "是3個女的, 不太高的" 他說:" 是! 是! " 我們就說: " 不如你幫我們交給她, 好嗎 ?" 他說:" 好呀, 你們不如寫張紙貼上問口, 她們返來見到可以問我" 他給我們紙筆, 膠紙. 我們搞好後同他說:" 唔該晒!" 他說:"唔晒客氣, 聖誕快樂! bye bye" 他真是好人, 走時, 仲要多一張紙, 膠紙tim.

好, 到少靜啦! 去到按門鈴, 無人....左望望右望望, 全無人開門! 點好 ? 好! 用返頭先個Q, 搞鄰居門, 又是講頭先的說話, 解釋時, 竟見到少靜家人, wow, 果然行運, 交gift給她們, 終於全部送晒啦!

冇啦!! 冇哂啦!! 喵~

好嬲呀! 真係好嬲! 好想把她痛罵!! 好過分的行為, 好不尊重別人的野人.

衰人!!! 今日下午回家食飯時本想拿回自己一直饉有的一本相簿. 但相簿依舊, 但內裡的相換了全是姚樂儀的BB相……那時我真的火了!! 我問媽為何會這樣, 我的相片去了那? 這時我二嫂才說: 忘了放在那了!

我的心跳得好快, 我知道我想發脾氣了, 但我不斷跟自己說發脾氣解決不了問題, 這只會令大家都不快, 要冷靜..冷靜….冷靜…但如何可以冷靜呀!! 她把我由細到大的相片掉了, 當中包括我媽的結婚相, 我哥跟我的生活相片. 再也進不回, 影不到….你要我如何冷靜呀! 可以嗎? 我好想跟二嫂說: 若果你想要相簿我不介意買十本八本給你, 你一定要我這本也沒關係, 但請先通知我, 問我這些相還要不要.

難道她真的一點禮貌也不會嗎? 媽以往因為二哥說的一句大話結果把我由小學到中學的所有信件掉了, 而且還要每封信也給拆毀的, 那次我記得生了二哥很久的氣, 但更加討厭我媽的行為, 我覺得她十分野蠻毫不尊重我的私人, 我那時好討厭她, 好想打她, 真的, 那時真的想以野蠻還野蠻. 不想再跟她有什麼關係, 那次跟這次一樣, 我還是一句不響地完了我的午餐就走, 因為再說也沒有意思的了, 它不會回來, 時間不會走回頭, 但我的心真的好痛, 一下子所有幼時的東西也沒有了….

以前我最喜歡的是當家裡沒有人時一邊聽歌一邊看那些信的, 這些信件包括大多數是聖誕咭, 及一些朋友們寄給我的信….一下子沒有了…可想像我有多惋惜, 多無奈….(這是媽的傑作, 她一句<我喜歡!> 我就沒話可說, 我只知道我不會好像她那樣野蠻, 我知道我一有幾會我一定會走, 要建立一個屬於我的小天地…..那時的我是這樣想的, 因為我不喜歡媽的橫蠻, 而且那時我根本完全感覺不到這裡是家..)

而今次是二嫂, 我好想問她: 妳有冇家教架! 如果妳由細到大的相片給我掉了,妳會如何? 妳掉之前何不問一句, 這相簿真的有那麼吸引嗎? 妳要我可以給妳, 但妳也不能這樣隨便掉人家的相吧? 好就算我現在不在這住了, 但好歹這裡也是我家, 就算不是我家, 妳掉也該問一句…..妳什麼也可以掉, 但這個絕對不能, 妳以往掉過的我從不像這次生氣. 因為這對我的意義實在太大…我真的好討厭妳..由心內討厭妳…沒得救的了…一輩子也討厭妳這行為….

這個星期基本上沒有一天早過一點上床, 每天返工就不斷放蚊, 因為口腔尚未全癒所以成日搞到牙交好痛.><! 昨日又去了牙醫度拆線, 因為之前拆留了. @0@!!

自從我知道我人格上的缺點後, 每當我心情有好大起伏時我都會再看一次這人格分析, 因為透過它我更清楚我要如何改進, 如何可以不太受它影響, 以免一錯再錯, 我不想失去我所有的一切, 我要試著跳出這框框, 試著如何從悲觀找到正面的快樂, 試著用正面去睇每件事. 每個人, 我不要只見到他們的錯或不好, 我要試著就算他們做錯了也用心去感受去了解為何會這樣做….是否有需要想得那麼負面. 我不要對已擁有的只想到壞, 見不到的反而想像得太好. 我第一個目標就是要改這個, 不能再被自己幻想出來的假象破壞我現實中的幸福快樂!

我的人格分析如下:

第四型 - 自我型

愛反省，有藝術才能的類型。表情豐富，能給人深刻的印象，自我吸引，情緒變化無常。自我型散發出獨特的魅力。在他們對好的詞語、創意及個人對產品的影響標准的追求上，他們不會妥協。他們不喜歡沒有創造力的工作。自我型對批評過度敏感，這一點可能會導致他們變得情緒無常，工作沒有規律。在他們的最佳狀態時，他們能將直覺力和創造力帶到工作中來，並用他們有深度和獨特的感覺改善工作，他們會欣賞其他的各種型格。

一 . 形成性格的背景

• 普遍有被遺棄的經歷，總是帶著憂郁感，核心問題是缺失感和時常降低的自尊。
• 在悲情浪漫者的成長經歷中，總是有被拋棄或者類似的經歷，或是父母離異，他們長期失去父愛或母愛；或是父母其中一方在他們生活中時而出現時而消失，他們因此而感到悲傷
• 在他們成年後，這種遺缺感也不會消失。他們因此若有所失，總是帶著憂郁感

二 . 外在表現

• 基本上，情緒總是處在兩極狀態：極度的抑郁或極度的亢奮，因為他們傾向誇張自己的情緒，忽視真實的感覺。而且很敏感，情緒容易波動
• 經常認為自己受傷害，表現無助，卻拒絕接受他人幫助
• 對已經擁有的，只看到缺點；對那些遙不可及的，卻能看到優點。這種變化加強了被拋棄的感覺和缺失的感覺
• 當別人有危難或受苦時，會拋開自己的麻煩，全力支持
• 當遇到困境時，可能會情緒低落，甚至做出錯誤行為

三 . 處於安定和人格提升時

走向第一型，會變得冷靜而較為理性，做事有原則及客觀，而不會再受控於變化無常的情緒。

四 . 處於壓力和自我防衛時

走向第二型，會在感情道路上一意孤行，癡纏，任性，佔有慾強，會失落，抑鬱和行為反覆無常。

五 . 健康的特點

• 自覺、個性強、敏感性、同情心
• 創造力高，幻想力豐富
• 對別人的感受很靈敏
• 情感真摯，忠於自己的感受
• 表現自我

六 . 一般的特點

• 幻想、自覺過度、脫離
• 容易質疑自己
• 由於４號過分自我的性格，許多時候自小已不獲身邊的人認同，常被人批評任性，無紀律等。因慣於遭人否定，自我價值不高，會不信任自己，同時又覺別人並不了解自己，這種累積的怨憤一旦爆發出來，便不可收拾，因此，４號常有情緒化的表現
• 感情脆弱
• ４號小孩很易哭，自覺不好時會躲在一角，想透過這種抽離吸引成人注意。若自小有習慣製造脆弱，長大後亦會自憐，放縱

七 . 不健康的特點

• 自我抑制、自我折磨
• 嚴重沮喪，心情極差
• 自責，自卑，埋怨自己沒有用，憎恨自己至絕望地步，有尋死念頭，自覺已無生存價值，多數想自殺

八 . 與其他人格之間的關係

與一號

兩入都渴望將一些美好的東西帶到世界當中。一號在四號複雜的感受及自我懷疑中提供意見。四號為一號在固執及理性當中帶來了創新、感覺及啟發。一號為四號帶來了自我控制而四號卻幫助一號去經驗不同的情感及熱情。若他們能互相欣賞對方，他們便能長久維持一段良好及平衡的關係。

潛在的難題

一號與四號的關係有時會互相衝突。一號常以為自己是一個合理及理性的人，但四號卻喜歡以主觀及感覺行事。雖然他們對生活有一些理想的看法。一號的理想多關注社會時事、政冶及道德等問題，但是四號的理想郤集中於個人的選擇及品味之上。

與二號

二號與四號能自由地分享他們的情感，他們都願意追求溫情及建立聯繫。二號樂意在有需要的地方伸出援手，外向及主動給予四號信心與其他人交往。四號為二號帶來創意、美感及豐富的感情，使二號能較為放鬆及充滿被愛護的感覺，也使彼此的關係能有更深的情感交流。

潛在的難題

二號與四號的關係有時會過份情緒化及充滿對對方不能明言的要求。兩種形號均需要注意及親密的感覺，漸漸會出現競爭。二號會覺得四號太過情緒化並跟從感覺處事，而且對別人的關心不足夠。四號可感覺二號心底的情感渴望及需要被愛，但四號會妒忌二號的社交能力及別人對他們的好感。

與三號

三號和四號都以情感反應為主導，所以他們的關係往往是熱切而有激情的。 他們都注重形像，對別人怎麼看自己的敏感，所以他們往往是一對高雅，有品味，有活力的伴侶。 四號可以帶給三號怎樣更深地感受自己， 能夠與自己內心深層的聯繫是一般三號重要的突破。 三號會帶給四號比較實際的技巧能力，如管理自己的情緒，或比較專業上的技能。

潛在的難題

雙方都需要別人注意自己，也會暗地裡把自己與別人比較，或與人競爭。 當然這會影響關係，把對方看成障礙。 其實雙方往往都不能看到真正的對方，而是自己需要的投射。 四號可能把三號看成自己的拯救者，擁有一切自己所需的特質。 三號則可能把四號神秘而奇特的戰利品，得以提高自己的吸引力。

與四號

和一般雙號型的關係沒分別，兩位四號都會帶給對方相同的特質，然而他們性格上各自的健康程度和主導本能，在這種雙號型的關係中更形重要。雙四的親密關係，通常有著很深的友誼基礎，因為四號常常感到不被別人所明白，所以很自然會跟其他四號在此方面有著特殊的共鳴。他們互相傾訴種種故事，如童年的不快，私底下的夢想，或是令他們失落的事情。雙方在情感上的表達都抱開放的態度，對相方在心靈上的需要都十分敏感，雙方都同樣地尋找著對方的認同，而在一段雙四的關係中，他們是有很高的成功機會。

因為雙方對自己和對方的情感都很瞭解，這段關係存在著溫柔及互相尊重。在這安全的環境中，雙四可以從成長路上的黑暗和孤寂中找尋到一點會心微笑。在互相的支持下，他們亦無懼揭開深處的創傷或其他個人的難題。

雙四亦很鼓勵對方在創作上和藝術上來表達自我，並可以從中溝通．．．因為雙方的頻率相同，他們覺得這段關係可以帶來安全感。雙方都感覺到他們不再那樣孤單，那樣的有所缺憾。

雙四的關係是高度浪漫和具豐富的理想。作為一對情侶，他們的親密關係是有潛能發展成一段可歌可泣的愛情故事。情感上的激流，希望與絕望，喜悅跟無助 ... 種種色彩都會經常掩蓋他們的日常生活，育兒或工作都會受到一定的影響。

巨大的真誠，深海般的情感交流，希望擁有自己的故事，都是這段關係的標誌。

潛在的問題

情感上的波動是雙四關係的問題徵結所在：雙方各自都很容易跌進自我當中，時刻都量度著自己在這關係中的位置 ── 得過什麼（或未得到什麼）。各自都想自己在情感上成為焦點。雙方同時間想得到特別對待，當對方有同一要求時亦感到憤怒。雙方渴望找到理想，但當對方的要求未達到時，內心亦會變成沮喪的根源。他們會不自覺地跟對方競賽：誰才是最受傷害？雙方其實在心底下都尋找著拯救他們的人。

雖然四號對人有著極高的敏感度，他們很多時都會選擇遠離其他人，和當他們與某人有爭執時，他們會收回他們的注意和感情。四號有著一種極深的對人不信任，而這種不信任連自己最親密的人也不例外。而當一個四號時常去測試對方時，另外的一位四號會很快感到難受。對方種種的變更，他們之前的情感敏感度都會令人懊惱。四號會開始對他的伴侶不寬容，令對方感到在蛋殼上挑骨頭，用臉色操控對方。

雙四關係中，他們是可以很喜怒無常，自我封閉，消極的，積極進取的及蔑視，對眼前的人抱著怨恨──縱使是一個自己曾經深愛的人。雙方可能互相摒棄對方，經常的罵戰，可能不受控制而做成難以補救的傷害。當在衝動的一刻，說出一些難以收回的說話，他們曾經所建立的信任和安全感，會永久性地被破壞。當這一段關係的面臨終結時，便會難以再復甦。

與五號

雙方型號都會將一些在個人發展上感到豐富及特別的特質帶進這段關係：四號會帶來藝術及情感上的氣質，內省的習慣及對己對人的敏感感覺；五號會帶來一種詢問和好奇的氣質，一種每事問和對各種各樣事物感興趣的習慣，他們不介意放下（過時）舊有的思想。四號會貢獻美學上的欣賞和心靈上的發現。兩種型號都喜歡私人空間及深度，他們不介意用時間去探索事物和慢慢地品嚐種種豐富的經驗。四號和五號也許有他們不同的興趣，但他們會欣賞及尊重不同的角度，對伴侶的感覺和興趣給予很大的空間。

對人的影響：四號是不會輕看感覺及下意識運作的力量。

兩種型號都可以極度有創意，而雙方亦喜歡與對方分享他們的發現。廣泛、刺激及開放的交談，成為四號跟五號關係中的標誌。這些交流上的激情及他們對雙方的誠懇，都可以在這型號的關係中找到。四號和五號通常都帶些特別的幽默感，他們對奇異東西的喜好，都給予這段關係一種古怪及獨特的味道，這是因為他倆都有"局外人"的感覺。五號用不同的角度和世界觀將四號帶出自我的世界。四號幫助五號聯繫到他們的自我感受。他們對對方有一種很強的容忍力，因為雙方都不是很容易受驚的型號。他們都覺得對方有趣，及不介意對方的古怪習慣。雙方都能引發對方的創意，給予對方空間及支持去發掘個人的夢想。

潛在的問題

四號跟五號配對上的最大分歧，是在於情感型的四號傾向於過度要求更多的交流及情感，而思想型的五號會傾向要求更多的空間和獨處。對於四號的要求，五號通常變得更加隱退。四號會開始感覺到五號過於思想化，覺得五號是分析他們多於對他們的感受有同感。四號亦會覺得五號太過分離，心不在焉和對自己在這段關係/情感上的需要毫不關心。四號亦會認為他們太不切實際，當事情需要即時反應時卻遲遲不行動。

另一方面，五號會看四號是一個情感渴求的無底深坑，浪費他們的時間和能量。五號亦會認為四號的情感上落是種不合理及不成熟的標誌，有著潛在的危險。四號因為得不到五號的注意力而挑釁對方直至得到回應。要這段關係成功，四號要尊重五號極簡抽象的情感表達形式，而五號亦要尊重四號在感受上的要求深度。浪漫關係可能因為一息間的火熱而自焚，在這情況下，通常五號是會首先退下，感覺到被四號的過度渴求所淹沒。當然五號的退避自然會加深四號的癡纏，造成更多的渴求和纏繞，引致五號對這段關係的數之不盡的分析：澎湃的情感對著情感抽離及理性分析，很快便會造成僵局或分手。

與六號

四號跟六號雙方其實有著很多的共鳴，尤其是他倆都是高度情感化及在人前的一份不安全感。雙方都有著強烈及即時的感覺，他倆亦會跟隨他們下意識的靈感。因為這些共通的特質，六號通常誤以為自己是四號。這些特質亦是他倆賦予這段關係的重要元素，令他倆對對方都可以有著不凡的同理心和忍耐。四號跟六號可帶給大家一種靈伴的感覺，因為他倆都能明白到對方的受威脅感，及對外人的不信任。他們活像一對踏風的孤兒，彼此支持，互相照顧。當雙方都在健康狀態時，他倆會傾向支持及穩定對方而不是耗盡對方。他們是對方一個最好的傾訴對象，去宣洩一些向外不能宣洩的憂慮和控訴。

四號帶著一種感性和性感，及他們表白情感的能力，包括一些連六號自己也不知怎樣表達的情感。四號會談及他們的內心世界：一些六號可以加以學習的地方。六號賦予這段關係勤奮、實際、忠誠及對安全感要求．．．他們通常十分友善和突然地愛開玩笑，可以紓緩四號有時的壞心情及自我封閉。四號給予六號一種被需要的感覺，無形中幫助了六號建立更多信心去面對其他事物。六號喜歡實際的習慣，亦幫助到四號發展他們創作的潛能。六號像一穩定的地台般付出時間及支持去幫助四號處理他們的情感，這種型號的組合產生穩定及大膽、平衡和互補長短的關係。

潛在的問題

如上述提及過，四號和六號都有著被維繫的情意結。當雙方在不健康狀態時，他倆都會傾向敏感、批評對方、悲觀和容易受沖擊。雖然他們不會容易說出口，而是他倆都會用不同的方法來試探對方對自己的忠誠。雙方會不經意地收起感情來保護自己不被對方需要，但諷刺地，這種行為會製造到自我預言的實現，造成他們最不想面對的局面。雙方開始變得互相依賴，而這種依賴反而幫助不了他們任何一方。四號不會自動變得實際，六號亦不會自然變得對自己更瞭解。

另外一個潛在的問題，是在於四號和六號對變化的容忍度。一般來說，四號是比較自我發展和自我成長，他們也比較願意大膽嘗試不同的東西。六號則是比較保守和對變化抱著懷疑的態度，這兩種態度很容易造成衝突，令四號覺得六號在創作及成長的路上卻步。雙方都可以十分悲觀和自我懷疑，不開心及對他人不信任。四號一般對六號的投訴，是他們不夠自由自在和不夠浪漫，而六號對四號的不滿包括了不可靠和做事太衝動，被不穩定的情緒所影響。兩種型號都是十分敏感及被動，所以衝突可以很快加劇，彼此誤會可勾出各自的情緒投射及過劇的過敏反應。

 各類型分數
第一型︰9
第二型︰5
第三型︰11
第四型︰12
第五型︰9
第六型︰8
第七型︰10
第八型︰11
第九型︰8

主要人格︰

第4型

你們也試試吧!!

http://o3o.cc/ninetest/ninetest.htm

未知大家是否有留意到昨晚的夜空很美, 很舒服, 有好多星星, 個天好清, 沒有雲, 所以可以很清楚地見到遠處的星. 我一直也是習慣地低頭行路的 (讀書時老師會問: 地上有甚好看, 你的面也快貼著地了….

我知道這時是因為我不想見人, 不想與別人有眼神接觸, 也是因為極度自卑.

但現在是因為可能是已成了習慣又或是因為我近視怕看不清地上有否陷阱, 所以會望著地下行.)

但昨晚當我望上天時, 我發覺宇宙之大而我就細到什麼也不是, 好想可以去宇宙一趟, 那刻我的心突然好像好闊, 好舒服, 見到如此的星空好像什麼也不再重要, 也不在乎了, 什麼也放得下, 因為自己的執著相比較下實在太渺小. 但又好像要我去珍惜身邊有的一切因為對比之下人的生命實在太短太脆弱了, 所以要好好珍惜他們, 給他們知道我有多愛多緊他們. 所以我就打電話給一個我最忽略的人小豐了, 我知道他好珍惜我這個家姐, 但我卻沒有時間去陪他, 有時更會做一些令他難受的冷淡對待, 其實他對我好我是知道的, 只要我開口我知道他會為我做好多事, 但我就是因為怕他為我付出太多, 所以一直對他也不太好.

小豐我知道你也想煮飯盒給我食, 但當我聽完你的做法後我不想你整, 這是因為我不想你亂花金錢, 對! 你會覺得值得, 但身為你家姐就不想你這樣了. 但我好多謝你有這分心意. 家姐是甜在心的…嘻嘻!  

今日我要跟大家宣佈一個好重要的信息: 阿樑在不知不覺, 不知何時已發現了我的日誌, 而且中有上去睇….我覺得好似被人性侵犯咁...  (好彩冇講佢壞話)…..佢仲要話點解好少寫有關佢的事…..好過分呀 >< !!! (因為這是我跟朋友們的溝通渠道囉!!)

各位好友, 大家要小心用詞呀! 如果唔係我好易會死無全屍架...

星期六, 本是想一放工便回家食個公仔面, 然後大覺訓, 點知個傻仔健話不如一齊食lunch, 都好, 因為跟他也好久不見了, 食完就約德德. 林映再加嘉惠妹去打 “寶令” 啦! 本來我是不想打的因為好耐冇打了, 都有3年冇打過啦! 之前都係阿樑帶我去的, 也是他教我打的, 但一直都打得不太好, 都未試過100分, 所以一直對此玩意也不太好. 但今次之後我就愛上啦! 因為今次我打得太好了, 從未試過咁興奮, 一直都是我同阿健比賽, 結果是我136分而阿健就有110分. 有相為証的, A=阿健 . E=我的分數. 而阿健就話從未試過咁差…..德德同林映都讚我叻..哈哈..搞到我飛了上天……成晚冇落地面…飄下飄下….呵呵!!!

德德之生日相片, 好好笑的一張.....其餘的已在相簿, 有興趣可以去睇下...

一邊睇一邊笑, 好搞野呀! 德德的表情好搞笑呀!! 而傑就瘦左...佢再瘦落下就無人要架啦! 唔再靚仔啦...

而個晚是食自助餐的, 阿TOM 竟然說要減肥....又搞笑, 坐他對面的傑就話要增肥....我就比佢地兩個一增一減...好煩呀!

琴晚因為哭得太兇了, 所以今日雙眼好腫, 好像冇法張大眼睛似的....不過琴比我想清楚很多事, 也給我知道我將要如何改變...不能再像從前的了, 一定不能, 要好好珍惜我現在有的人...一定要改....不能再錯, 有些事是不能再來過的, 冇左就冇左, 我希望還不算太遲吧!

當生命尚餘一分鐘, 你想做咩呢? 昨晚回家途中聽著電台, 說起這話題. 有些經歷過癌病的人, 他們的人生目標是正面的, 他們十分珍惜他們現有的時間, 他們知道自己想要咩! 該珍惜什麼. 而我呢? 在虛度時光, 就算要我這刻死, 我還是找不到自己最放不下的是什麼, 最想要的又是什麼. 近幾年我的心靈上真像極了一個細少的湖, 而湖內是什麼也沒有的...一直也找不到自己的興趣, 自己的目標.我已出了跑道多年了, 但還是看不見前方. 是我對生命再沒有熱誠還是我不太投入呢? 到底問題在那? 我不想再浪費時間了, 因為我們大家也不知道死亡幾時會來.