這幾晚都睡得不太好

唉......

說真的

睡得好才怪......

思索了很多問題

我發覺這陣子我壞了

經常說人壞話

雖然是不對的

但卻一點都沒覺得抱歉

為此,

我感到十分內疚

在此,

我鄭重地向你們說一聲對不起!

同時地,

我也沒有到教會很久了

作為一個基督教徒

我知道這是十分嚴重的過錯

所以,我在此亦深表內疚~

對不起,我的主!!!!!!

唉.......

我的心好像已經決定了會去

但我的身體卻萬分不願意

十分矛盾,是吧?

我又發覺到原來在人面前裝作開心

是件很困難的事

為何還要強顏歡笑?

我的朋友,

裝開心已經很難了

所以,如果我還能對住你笑,

已經是很慶幸了

別要求太多~

如果我真的要走,

希望能在你們心目中留下最美好的回憶~

我的朋友,我愛你們>3<

要永遠好好的記住我啊!

p.s:仲有6日......

p.s:我地仲有冇可能係朋友?唉.......T^T

今天嘛,

學習了一個道理...

媽鬧我浪費

買了回來的袋子

卻從不用

我想了想

的確有一年這樣的事

才赫然發覺那袋子很可憐

珍惜嗎?

的確是很重要

從前的我,

的確不懂珍惜

所以由現在開始

我會開始留意那些我遺忘了的物件

人和事

或許一切都已經太遲了

但我會想辦法彌補我的過失

真的很對不起!

到今天才明白自己是這麼的一個人...

我沒資格去怪任何人(包括你)

因為我自己原來是一個不懂珍惜的人!

所以,

各位朋友

珍惜的確是好重要的~

或許有一天你會像我一樣良心發現喔~

請不要到失去了才懂珍惜

不然你會後悔.........

期待8天後的來臨...

我早已察覺不妥　愛越耐越是冷漠
話題漸缺少敷衍多
今晚夜半　手機聲響
疑惑你在背後愛多個

我早晚也要工作　努力為日後收獲
未明白我只會猜度
一個二個手機摔破
其實我亦已為妳忍得太多

＊明白你異性密友該不錯
是妳反反覆覆喜歡炒作
難道你想告別我
在臨別要將臉面也撕破

一早都知道風再加上火
堆積的不滿蔓延為不和
誰亦算得清楚　從前那些錯
但哪一位可記得將功補過

不必一起煽風再點上火
將一股狠勁擁吻也不錯
原諒較爭執多　是相戀的一課
但你清清楚楚還記住　誰是最錯
(別要反反覆覆來記恨　忘掉以往)

對於我愛理不理　你倦極或是厭膩
但奇在我可忍得起
這半月你蹤跡詭秘
難道暗地與別個一起＊

你一切也要追究　我自問盡量遷就
亦從未有講過分手
找到伴侶也有自由
奇在跌入困局也不肯放手

REPEAT＊

你一切也要追究　我自問盡量遷就
亦從未有講過分手
不要內鬥醫好傷口
其實你共我亦有一點悔疚

曾經你給的傷害
到現在還沒痊癒

想辦法讓這個傷口癒合
但我想了又想

為什麼要讓自己這麼難受呢

我選擇的方向 是錯的?

你給的傷害 一天比一天多

我該如何釋懷呢?

我現在才明白
痛沒有一天能停止
傷口一值在擴散 時間卻不停使喚


誰可以給我建議 ... 我好難過

許多人都認為有機會去外國唸書

是一件值得高興的事

曾幾何時同樣是我的夢想

可我現在不這樣認為

雖然現在有這個機會去實現夢想

但我卻不太高興

為什麼呢?

不捨得朋友?

不捨得家人?

不想獨立?

但最後卻發現主要來自你

心中不禁一陣傷痛

你真的值得我為你付出這麼多嗎?

這問題我已經問了自己好多次

可我的心中還是覺得值得

無論外表裝得如何堅強

都不真實

只有內心最底才是最真實的答案

真的要去嗎?

我不想

可是,

我又發現了一個秘密了

我發覺了一個不能再騙自己的事實

真的是這樣嗎?

你真是這麼容易就變心

還不到2個月

你又可以喜歡上第2個?

我不明白

心中又一陣酸

你為何不跟我說清楚?

我恨你

恨你不懂得珍惜我

恨你不關心我

恨你的所有

但我更恨自己

為何又一次次的對你好?

p.s:雖然可以同kai鋒一齊讀書,但我不快樂...

KAI鋒就番LU~

好KAI心!

好久都沒有開心的感覺了

我應該趁這時候好好收拾心情

放鬆自己

自鋒到了美國讀書

我好久都沒見過他了

回想起

我們好像已經認識了5年了吧?

還是6年?

不記得了

我們還真是青梅竹馬呢~

說笑的啦....

不玩了

總而言之

我好快樂...

期待能早日見到你呀,KAI鋒!

呵呵~