夏天在我沒完沒了的哈欠聲中越來越濃了。

不服夏，有人對我說。

我說，我更不服冬，冬天的我哆嗦的可憐。

看到比我大好幾歲的女人們大口吃著冷飲吹著空調，我只有慚愧地悄悄拿出自己的裝備，一條絲巾或者一幅方便的護膝悄悄搭在肩上、腿關節，在車上，在會場裡，我悄悄照顧這自己。自己的薄弱自己清楚，盡量不惹人矚目，避免別人關心帶來的尷尬。

開始猛看醫學偏重中醫的各種書籍。看得有滋有味。別人拿起，好奇，這種書你能一看半天？我說，鑽研什麼，一種源自興趣，一種來自危機。我都有啊。現在，我可以開簡單的藥方了，最起碼很多不舒服我都知道藥理和哪個器官在和人鬧彆扭了，並在自己身上開始大膽嘗試。比如穴位的按摩、刮痧、拔罐、隔姜炙，神奇得很，弄清全身絕大多數的穴位，就覺得自己也是個組裝精緻的大布娃娃。我喜歡的太衝、外關、陽陵、陰陵、胃經、大腸經、肝經……這些，我天天和它們做朋友了，它們也開始嘗試著照顧我了。所以身上有些地方是有烏青的，按摩、敲打避免不了的。不過，我注意，穿裙子外露的地方我還是要面子的。

這幾天膝關節酸疼，腳底的地脈也時常酸脹，剛才想了辦法，跪著拿抹布擦地板啊。

我穿著短短款的吊帶粉花睡衣，腿上套上打球時的護膝，（可惜算計還不夠，是光著腿套上的），短打狀態就開始在百餘平米的房間內馳騁起來。一休擦地板的樣子小時候看得還該有印象吧，換個帶個笑容的美女，摸樣應該很可人的。

抹布是浸過松木香味地板液的，很好聞。邊擦邊想，血液開始緩緩引向我的膝蓋，繼而到達了我的腳板，那些地方的血管得到充足血液的滋養，歡快活潑的運行開來，酸痛疲憊通過毛細血管的流向汗液，濁氣，排出體外……然後我的大S曲線更加完美。

事實也是這樣，兩間臥室後，香汗出來了。臉開始紅潤了，腿上也開始熱了，地板亮晃晃的美麗得很。美女一休心裡也在唱格嘰格嘰的歌。

快收工時，隱隱約約感到膝蓋疼，打開保護，發現膝蓋最突出部位的兩塊皮竟然蹭掉了。怎麼這麼樣子？ ！

傷口疼倒不疼，心疼！剛剛開始秀裙子秀玉腿的季節膝蓋上帶一幅墨鏡可怎麼辦啊。我知道我皮膚的修復週期，是要搭上一個整整夏天的，欲哭無淚哦！我怎麼不穿條軟褲子再套護膝啊，我的膝蓋啊，你怎麼如我一樣弱，不禁風雨。

我的一次打造大S曲線兼打掃衛生兼自開藥方的周三下午計劃就這樣了。
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我要趕快準備各色長襪子。夏天，裙子在櫃子裡它們是要抗議的。我抱歉我的不周到。

晚上繼續鑽研醫術，我已經嚐到體質不佳帶來的各種難過了。

膝蓋開始滋zi的疼了。- 防火門

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水仙常常被用作“清高”的代名詞，因為它只需要一盞水、幾顆石子就可以存活，且開出金盞銀台的美麗花朵，香遠益清，亭亭玉立。換言之，是索取極少，付出極多，所謂“人到無求品自高”吧。
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因此常常想，水仙究竟是從什麼時候決定不食人間煙火、不爭寸土之地，只選擇空氣和水作為自己的生存基點呢？是被動地退出，還是主動的追求？抑或，根本是一種生物原生態？

雖說物竟天擇，適者生存，然惟獨水仙與荷花的生存方式如此與眾不同，遺世獨立，究竟可讚抑或可憐？所謂“好高人愈妒，過潔世同嫌”，如此的孤芳自賞，冰肌玉骨，雖然“得水能仙天與奇”，也難免會覺得寂寞吧？

又想，動物有兩棲，花呢？宜土宜水屬左右逢源，還是處處碰壁？

然而，水也罷，土也罷，最難得的，是它們畢竟找到了自己的方式，擁有了自己的根。

最辛苦的反而是有太多選擇卻沒有根的人，枉自擁有過盞的自由與空間，一生一世的辛勞，無非是為了尋找自己的一方水土，生出自己的根。

我們，尚不如水仙。

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坐公交車時我喜歡坐在靠窗邊的座位，因為在沿途可以看到很多好看的風景，可以看到那些忙忙碌碌的人，晴天和雨天看窗外也是兩種感受。

    在坐公交車之前我們必須做的就是——等車。就像在等待我們的愛情一樣，等待我們心目中的王子或公主的出現…..

    很多人應該都有過這樣的經歷，有時候你覺得等來的公交車貨van太舊了，就不想坐了，或者覺得沒有空調，又不想坐了，有時候又覺得車上的人也太多了吧！更不想坐了，這時別的路線的公交車反倒是接二連三頻頻為你停留，而且是那種又新、又寬敞、乘客又少的車，你這時也只能無奈的搖搖頭，因為你知道那不是你要等的車，儘管它如何寬敞，如何舒適，但始終不是能載著你到達目的地的車，上去後只能是南轅北轍或者兜兜轉轉,付出的可能不僅僅是上車下車這麼簡單。等車的人總是用羨慕的眼光送走上車的乘客。也在期盼自己的那輛車可以早點到來,就這樣，無限循環下去。正如愛情，你會遇到許多不錯的人，但卻不一定適合你，你也永遠不會知道你所等的愛何時會到來。

    當我們等了一班又一班車時，仍然等不到能送我們到達租車服務終點站的車時，就會開始急躁，開始失望，想換一站點坐另一趟也可到目的地的車吧，又覺得等了這麼久的時間，實在不甘心.更怕自己前腳離開站台，後腳等的車就來了。於是在猶豫與矛盾中觀望，耽誤了更多的時間。就算下定決心離開，也一定在心裡想或許車就要來了，難免懊悔。很多人都受不了這種等待的煎熬，所以決定放棄這條路線，放棄這條直達的路線，而選擇了那種兜兜轉轉的路線，以致自己都分不清楚方向。在你放棄之後，奔赴下一個地方的時候，迎接你的或許只是一場新的等待。是不是愛情和等公交車是一樣的呢？你在一個地方等他/她，而他/她卻遲遲未到，而當你決定放棄，去尋找下一個彼岸的時候，你是否曾經想過你為之等待的他/她或許已經到了你曾經等他/她的地方？你決定走向下一個彼岸，為你幻想中的那場轟轟烈烈的愛情做準備的時候，但你是否能預測到下一個彼岸有你想要的他/她嗎？而當你到達下一個彼岸的時候，才發現自己想要的他/她早已離開，於是又是一場漫長等待的輪迴......
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    有的人知道那路車的收車時間已到，卻還在苦苦的等，他/她在等待奇蹟；有的人則選擇放棄，離開這裡轉去別的車站，等待那輛屬於他/她的公交車再次出現，當他/她到達另一個車站時發現，原來這裡也有車可以送他/她到他/她想要去的地方。亦猶如愛情，在青春的門扉前觀望等待，等盡了歲月，等老了容顏，最後能等到什麼呢，自己也不知道。只是世事就是這樣，沒有十全十美，當你做出一個選擇的同時，何嘗不是意味著放棄了其他選擇的機會與權利！於是難免會在有悔意時回顧來路，是不是做出別種選擇會更好呢？誰也不知道。 -  

    我等的車還沒來，我知道它一定會來的，只不過是還在來的途中。

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連續兩個星期的星期天都在上普通話的培訓課，上完後用一個字形容就是慌。還有一個月都不到的時間就要進行普通話水平測試了，而我的普通話是典型的“先天不足”，沒發錯的音有缺陷，發錯了的音似乎難以糾正。

    對於普通話課程這門國語，我是不學不知道一學嚇一跳，遠遠比我想像中的要“博大精深”。一整天的培訓課上，腦子裡只在思考，怎樣才能在最短的時間內最大程度地提升我的語音面貌。Putonghua Course,Mandarin Learning  

    很久沒感受過如此大的考試壓力了，也希望自己能有很久都沒有過的學習動力。

    期末考試沒怎麼恐慌過，英語四級也沒怎麼緊張過，唯獨對於普通話這門語言，我深深地擔心著。

    三年的大學生活似乎沒有學到什麼，卻明顯地感到我變懶了，尤其是學習上。這可能正是老師所說的反彈心理，高三學習上壓抑得我們太久，太深了，以至於現在見到作業都在想著延遲，看到應該記憶和背誦的東西都產生反感，甚至總是以大學裡學習不是唯一來安慰自己。大學裡學習確實不是唯一，但學習的本能是這輩子都不能丟掉的。

   呼喚我的學習本能，尋找我高三時的學習的衝勁，還原我的學習上的才智，我需要它們去戰勝普通話。

   決戰普通話，從現在開始。

   呼喚我作為學生的本能，我需要它，一直到永遠！

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淡淡素素、小小的白花，毫不起眼，與喧麗、燦爛、怒放無關。一支幾十個小骨朵叢擁：含苞的、已開的。當你想認認真真地看她、嗅她時，你只會感到遺憾：有玫瑰似的葉子，卻沒有玫瑰的艷濃香麗，有荷花似的潔白，卻沒有荷花的大度和触目。不濃淡淡的香味，不沖不嗆，她是屬於極易忘卻的那種花——一如平常的人！
而當你真正已忘卻她，無意走進她，或在屋裡床前放一束，早已忘了時，打開門，隨意走過時，卻有一縷一絲的沁心、潔清之香，撲面而來。類似於那種暗香、幽香的氣息和感覺。讓人有說不出的曠適暇逸和豁達感：淡淡的溫馨，也會有瞬間的激動、感激、想流淚的滋味，也許是年少時事與環境共鳴，之於幽香點燃感知的緣故吧。我偏愛幽香、淡香之類的感覺！
當你注意她時，她只是毫不顯眼，而當你忘卻她時，在最寂寞、最煩躁和孤獨時，她卻有股絲絲縷縷的香繚繞著、浸潤著你。作你此刻情感的希望、需要和孤獨的話題。彷彿真正的朋友：當你榮華得意時，她只是毫不經意的一筆、一隅。彷彿隨時可見、隨處可遇，而當你落魄、眾叛親離時，她卻及時地送給你一點信心、力量和溫暖，如果生活真的平平淡淡、從從容容才是真，那麼興奮、激動、憂傷和痛苦，只能是感情的浪花，而樸樸實實的生活卻是實實在在的在你生活的一分一秒中存在。這種天長地久的平靜和淡泊，極易使人孤獨、憂傷和疲憊，如果不時，間或卻有白薔薇這種這類媚柔、樸實和沁心，淡而不俗、柔而不弱的溫馨和淡淡的力量，類似於這種的友情，也就會讓人感到一點療慰和力量，一種淡淡的充實和感謝自然的心情。
這麼想著，憐愛而又認真的把玩插進花瓶的一支白薔薇，一種淡淡的卻又愈來愈濃的激動、充實和感謝的心情。感謝生活，在我如此的心境時，還能擁有一束白薔薇而激動，最終流淚！一如精靈，淡淡似水而柔情的朋友！

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