我真的不知道自己在想什麼，從前最了解自己的自己，現在變得不認識了，連自憐的心痛也沒有了，難道這就是女生第二苦處 ? 連自己的心情也不能控制，全憑感性支配，只剩下為了瞞住自己的謊言，堆砌在眼前，掙扎在黑灰白之間，極端之時，想要逃避，想要寧靜，想要面對，很想在說話以後，加上一句，我並不快樂，可是似乎不會有人想聽，聽者也似乎不耐煩得很，誰會看不出妳們不想跟我一起，誰也會看不出，我到底也就是明白妳們並不想我加入，我沒有這麼不要面，也許是自己埋下的惡果，一直也不讓別人看到自己軟弱的一面，只是為保那僅存的自尊。
明明不是男生，卻要面子得很，最後落得一場，各人也認為我瀟灑爽朗的笑話，愈是沒有人看到自己的軟弱，愈是不明白我的痛，對你們的冒犯，對你們的戲言，我假裝無所謂，我可以在這個圈子裡，繼續笑，可是我的無所謂，到何時才會有人明白，或是，永遠葬於自己的痛苦之中 ? 聽到你們親暱的互相稱呼，不禁身心都僵硬了，是朋友才會這樣嗎 ? 我終究還是不能明白朋友是什麼，終究還是不能面對，擁有朋友的快樂，因為自己總是覺得，自己是人海中，永遠被人唾棄的一個，永遠站在最顯眼的角落，卻最容易被無視的小角色，是因為自己大多也不怎說話嗎 ? 還是根本就跟不上，你們的思路 ? 再想想，才認為自己一個人最好。
但在傷心中陷落的溫柔鄉，任人也不能定下決心逃離，嘴上說，一定要離開了，再這樣下去，連自己也會迷失了，被綁在鐵鎖上的雙手，如何忍心削下 ? 拜託找人狠狠的摑我一下耳光，好讓我能清醒過來。
忽略自己太久，換來的就是連面對自己也覺得不耐煩了，要不是就心悶，要不是就氣憤，要不是就痛苦，晚上帶來的涼風並未能把它們都帶走，看著城市裡的晚空，沒有勾人的月亮，沒有閃爍的繁星，只有被霓虹燈打得光亮的灰藍，狼狽不堪，心中的虛洞越加擴大，幾句冷熱嘲諷便能把我打垮了，同時，成長後，讓我錯失了放任自己哭的資格，只能強迫自己忘記，靜下心來，殘存的記憶還會侵蝕我的笑容，讓耳邊的音樂抽離自己的思緒，才能感到好一點，想起在學校看著別人討好他人，自己不禁也有一種想仿傚的念頭，不過在博得別人的留意前，我被自己的負面情緒擊敗，被一次次說者無心，聽者有意的事件蹂躪，我變得不敢站在人群之前，不敢像一些人那樣勇於醜化自己製造笑料，我羡慕也妒忌。
如何面對已經變得陌生的自己 ? 從前的大道理，現在只成了最可笑的謊言，抱著一個只要自己相信，別人也會相信的想法去欺騙自己，想不到，不足一年，自己已經再受不了欺騙帶來的「善意」，獲得的利益也視如糞土，連心也不坦誠的自己，叫人如何接受，自身的性格是如此令人感到無奈，難受，走在別人的前頭，只是格外礙眼而已，走在別人的後面，也不如一隻鬼，走在別人身邊，他人視我如無物，唯有笑聲，才能把一切帶回軌道，在這一切一切只是更加顯出我的存在價值罷了。
說什麼也是假的，不關心，只要從你們的眼睛便能看出，嘴上在笑，卻眼裡沒有笑意，瞇住眼睛的笑，多可悲。
沒錯，我還是能聽到一聲兩聲關心的說話，如若不是因為看盡了紅塵的人情冷漠，何以聽到這些微乎其微，難以察覺的聲音 ? 是多麼的讓人嚮往，讓人覺得，自身的一切都是罪惡，是萬惡的根源。
剎時過往灰暗的思想又再次侵占著我的腦海，這次，我不可能承認自己的存在是必要的，至少在朋友的那方面，我的存在似乎等於風一樣，站著也不是，坐也不是的尷尬，還記得最近的一次與朋友出外，男女生一起拍大頭貼，高高興興的完成了，之後女生們都紛紛說女生自己一團人另拍一張，自知道她們一定不會受落，自己一定又成了那個落單的人，我也不敢多說話，不知道是哪個不看情況的男生說了句，叫我去跟她們拍吧，要是我跟了，我也覺得很丟臉，很像一隻跟尾狗，我跟他們說，不要緊，其實什麼也不用說的，一個眼神，便能知道，到底你眼裡的人對你有多重要，或是，漠視。
這真的是女生的第二苦處嗎 ? 啞巴吃黃蓮，即使跟父母談多少次，我也總是覺得，他們的提議並不與現代社會的青少年心理相符，難以解決問題，真是那麼複雜麼，坦白說一句，不複雜，但是這「不複雜」的背後，是多少個人心的變數呢 ? 最說不上的東西，連上天也難以估計的，要麼冒險，要麼啞忍，老掉牙的「 獅子山下精神」。
所以說，很多東西也不需要多提，只要順其自然就好了，它們的出現就是要你無日安寧，就拜託你們這班女生別再在我的面前提起某某人的事，他與他的關係如何，這些與我們自身無關的事，或是，在我不斷嘗試讓自己放鬆面對這些事的時候，你們別再挑起這些事的導火線，非得鬧到雞犬不寧才安樂的。
不喜歡的，就別交這個朋友，也許像父親所說，日久見人心。
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