所以我問自己，何謂價值？

上一次寫出有價值的喃喃絮語，是差不多十年前了。

那些無關痛癢的故事為我贏了一個比賽，從此我得以向人炫耀，我終究還是寫了點價值出來。

然而寫作之於我從來就不該是這回事，

我何以附和其他人的趨炎附勢而丟失了自己？

是贏了第一次，便生了恐懼

亦是欣然接受社會壓垮了我。

我變成了一個不倫不類的自己。

也像葉藏，

因著無法被真正喜歡，我偽造了一個值得被喜歡的自己。

我那麼那麼努力，就只是為了融入。

然而仍是格格不入，我仍然長著一副愁眉苦臉。

讓我覺察著這樣的自己的，正是我身旁熟睡的他。

我好痛苦。

我無法真正拋下他的原因，不在於有多愛他，而是對自己的無可奈何。

從他身上所流露的倔強、自私與自卑，

全都影射著那個可悲的自己。

我恨他，也就是恨自己。

似乎一路走來，因著我隨手可得的、所有男人無法抗拒對我的寵愛，

我忘記了自己該有多惹人厭。

直到我終於受不了自己對他的厭煩，卻又無法不期待他出現在德國，

我才明白自己只是隻可憐的寄生蟲，寄生於別人對我的憐憫。

也是個捕獵手，總是利用男人自以為是的照顧弱者心態，故意展示自己的無助，繼而誘騙而控制。

我從未覺察到自己的差勁，直到聽見他竭斯底里的咆吼。

然而又如何？

人總是難以改變自己一路走來所慣性選擇的路，

我也難以回頭了。

就只是，讓我遠離所有的男人吧。反正我也無法放下心來顯現真正的自己。

似乎死亡是我唯一的解脫了。

沒有人真正愛我，連我也不愛自己。