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2011 年 2 月 24 日  星期四   晴天


愛在細節 分類: 未分類

她從視頻裡看到我時,臉上立刻燦爛出兩朵菊花,問我,虎虎(兒子的乳名)放假了沒? 我說放了。 她又問,那啥時候回來啊? 我說年前不行了,今年春節得接婆婆過來,身邊離不得人了。 她臉上的笑不自在了,有些僵,那聲“哦”裡也透著失望,撇撇嘴說,她好意思讓你伺候啊?
我在心裡笑了,她是為我不平。 我結婚、生孩子、過日子、大事小事只與她有關,最需要人、最無助的時候,只有她是我溫暖的依靠。 她最牽掛的人也是我,因為她最親的人裡,只有我,離她最遠。
十年前,我結婚,她不顧我的反對,固執地親手縫製了一套大紅色的緞面棉衣褲,特意做了活里活面的,讓我洗的時候方便。 盤扣是跟人新學的樣式,衣領做成了小方領,她說這樣時尚點,可以外穿。 試穿的時候,我嫌她棉花絮多了,穿了跟狗熊一樣,她訕訕地笑著說衣服越厚,往後的日子才能越厚實。 那身衣服一共穿了兩個小時,是在娶親的路上,到現在還壓在箱底,屢次動了拆的念頭,終沒有。
我生孩子時,她提前來催生,火車汽車一路顛簸,一進門,水都顧不上喝一口,掀起提包就往床上倒,滾出來的袋子洋蔥一樣裹了里三層外三層,她麻利地解開,露出了十幾個剔透的包子。 用手背貼了一下,她急著催我“還溫著,快吃快吃”,那樣緊張又神聖的表情讓我顧不得疑慮,抓起一個包子就吃。 她一直瞅著,看我吃完,這才輕鬆起來,像是完成了一件非常重要的事。 後來她說,這是老家的風俗,意為孩子會順利地“倒”著生出來,我笑著說她迷信。 結果真的辜負了她,兒子是剖腹生的,她怪我心不誠。
月子是她伺候的,捨了平常怎麼也離不開的家。 醫院住了九天,她日夜陪著,第一次一個人穿行在我住的城市,回家熬粥,再送來醫院,每次我都擔心她迷路,她笑說,鼻子底下有嘴呢。 滿月跟她回老家的時候,她變戲法一樣拿出一條新褲子。 我發現,脫了孕婦裝,我還真沒有合適的衣服。 她說回老家要光鮮點,不能讓人笑話。 褲子是她親自上街買的,沒走丟,她很自豪。
兒子八個月,痢疾、高燒,兒童醫院折騰了三天,無濟於事,情急之下只有把電話打給她,她很果斷地說,馬上往回走,我在縣婦幼門口等著。 貼著兒子滾燙的小臉,一路奔馳,幾小時後看到她時,緊崩的心倏地一鬆,下車的腳步踉蹌了起來。
頭幾年,為了讓我騰出身子去掙糊口錢,她建議我把孩子留下,她來帶。 她讓我放心,“不就三十畝地嗎,不誤事。”就這樣,那盞小小的長明燈伴隨她度過上千個夜晚。 兒子該上幼兒園,她跟著來住了半個月,陪我們一起適應。 入園第一天,她和我去送,離開時,我看見她抬起手背擦眼睛。 回老家後,失眠的她常對著一沓照片垂淚,淚水打濕的,是兒子的笑臉。
隔兩年,她會抽農閒來小住幾天,幫我做些針線活,有時是椅子凳子的坐墊,有時是加大兒子一天天見小的被褥,她知道我少小離家,不會做針線。 她一走,摸著屁股底下的海棉墊子,心總會潮上一陣子。
結婚十年,有八個春節是和她一起過的,她不忍讓我落單,不管老家“出嫁的閨女不能在娘家過年”的習俗,每次都執意把我叫回去,她說我早早離家,照顧我最少。 她願意做我的大樹,幫我遮風擋雨,卻從不肯讓我為她受累分毫。 肋骨摔斷,腳趾受傷,她自己不告訴我,也不讓別人告訴我,事後輕描淡寫、故作輕鬆,“誰叫你捉筷子的手那麼靠上呢,小時候,你奶奶就說你一定嫁得遠,還真靈!”
最近,老公有個去外地發展的機會,放不下我和兒子,一直猶豫著。 通電話時,我跟她說起,她囑咐我,你別拉後腿,你們娘倆,有我呢。 雖然我知道她自己也常受著腰腿疼痛和眼疾的困擾,雖然她已年逾花甲,但我還是使勁點頭,我要讓她知道我需要她,離不開她,我要她好好保重自己,好能一直陪著我。
這世上,只有一種愛亙古不變,不因時光衰減,不因名利沉浮,它簡單、平凡,卻又海洋般深厚、博大,我可以走出很遠很遠,卻總也走不出她心靈的廣場。
是的,她,是我的媽媽。



2011 年 1 月 7 日  星期五   晴天


心之殤 分類: 未分類

我永遠也忘不了我初中畢業那天。


三年的初中生活結束了,我們開過畢業典禮後,就各自收拾東西準備回家了。 家長們都陸陸續續的來到學校,來給學生拿行李。 上星期六回家時,我已經告訴母親,到下星期畢業時,讓姐姐或哥哥去幫著給拿行李。 母親滿口答應了,我期盼著他們的到來。
同學們都在忙著收拾行李,有麻利的同學,已經整理好,一臉輕鬆的和家長一起回家了。 我的行李不是很多,除了一紙箱子復習資料和一大摞書外,就是一床薄薄的被子和幾件衣服。 我已經簡單的歸攏好,等待家裡來人。 可是,我等了一大會兒,也沒見家裡來人。 我已經跑到校門口看了幾遍,連個人影也沒見,已經不想再出去看了。 此時,我有些失望,心裡頗不高興。 除了焦急之外,我略微有些惱火,可就是不來人,你也沒有什麼辦法。 這時,我產生了這樣一個想法:自己先回家,等明天找個人一塊來拿東西算了。 我正準備甩手走,突然聽到有人在叫我的名字,一個同學向我指了指說:“你看,一個老頭在找你呢!”我順著這位同學指的方向望去,只見一個身材略矮的老人,肩上挑著一副擔子,滿臉的鬍子,頭髮凌亂,上身是一件破舊的白短袖褂子,下身是一條白色的短褲,衣服已經泛黃,皺皺巴巴,有些破碎。 這,這不是父親嗎? 我猛然之間認出了父親,可是我並沒有熱情的跑上去迎接,而是站在那裡嘀咕:怎麼會是他來了? 我冷冷的站在那裡,等待父親自己向前走。 父親的眼神不好使,在同學們的指認下,也看到了我。 只見父親挑著擔子,一晃一晃的向我走來。


父親來了,慢慢向我走近。 我定睛一看,父親滿頭塵土,汗流浹背,一副疲憊不堪的樣子。 看到父親如此,我老大不高興。 父親今天怎麼這副打扮? 哎,多丟人! 如果同學們認出這就是我的父親,我的臉往哪裡擱? 我心裡怦怦的跳,差點還喊了出來。 我不想讓父親來,不想讓同學們知道我有一個如此的父親。 此時,我多麼需要一個體面的父親,需要一個高大的父親出現在同學們的面前呀!


父親欣喜的向我走來,顯然沒有察覺出我的不高興,更想不到我對他不歡迎。 父親把擔子放下,找個地方一蹲,說先歇歇,喘口氣,並讓我去給他打點水喝。 我萬萬沒有想到父親會有這些要求,我一臉的沮喪,很難為情,真想一口拒絕。 可是,我又擔心父親發脾氣,自找難看,只好又拿出已經收拾起來的茶缸,往伙房走去。 伙房已經關門啦,我也沒有多想別的辦法,竟拿著空茶缸回來了。 父親看我空著茶缸來了,又要求道:“打點涼水也行啊!”聽父親的語氣,顯然有些命令的味道,我只好又硬著頭皮,端著缸子去打涼水。 我來到伙房附近的水管,擰開,打了滿滿一缸子涼水,遞給了父親。 顯然是渴極了,父親端起缸子,咕嘟咕嘟幾口就喝了個精光。 喝了水後,父親長長舒了一口氣,顯得輕鬆多了。 父親用手抹了抹嘴唇後,就去捆綁行李。


父親把書和資料用帶來的繩子仔細捆紮好,放進了一個竹篩子裡。 父親連一張碎紙片也不捨得扔,而是精心的撿起來,放進了篩子裡。 這個竹篩子,是我們家做豆腐時用來盛豆腐的。 我忽然明白了,父親又下鄉去賣豆腐啦,也許是還沒有來得及回家,賣完豆腐就直接來給我擔行李。 父親吩咐我去疊被子,可是我根本不會疊,站在那裡一動不動。 父親只好自己動手,快速麻利的把被子衣物等疊好,放在挑子另一頭的托子上,托子這頭是用來盛賣豆腐換回來的豆子的。


東西都一一收拾好了,父親拾起擔子,自然的放在肩上,招呼我一起走。


太陽漸漸西斜,夏日傍晚的陽光已經沒有正午時那種毒辣味兒。 父親挑著擔子,一搖一晃的走在前面,陽光映著父親古銅色的臉,額頭上沁出的汗珠清晰可見。 挑子有書的一頭比較沉重,放被子的一頭則略輕,這樣的擔子很不好挑,自然要費些力氣。 父親只好邊走邊把把挑子向後挪挪,盡量使兩頭平衡一些,可是由於道路崎嶇不平,挑子有時會觸到地,父親只好用手扶著,慢慢的走。
路上走著的,都是我們這群回家的學生和來迎學生的家長。 父親挑著擔子走在前面,我在後面跟著。 我不想和父親在一起,一怕父親問我考試的情況,二怕別人議論我的父親,所以我故意離父親很遠。 可是,當父親發現我離他有些距離時,便放下擔子歇歇,等我,喊我走快點兒。 三年的初中生活,我已經練出來了,腿特別遛,步子特別快,所以平時我不愁走路。 可是今天,我不想走快,不想追上父親,只想和父親保持適當的距離,目的是不讓別人看出我們是爺倆。


父親平時對我們要求嚴格,由於生活的壓力,父親有時對待我們比較粗暴。 自從上初中後,我和父親的距離越來越遠,日久天長我竟然對父親有了一些怨恨,有時甚至是憎惡。 平時,在家吃飯,我都故意躲避著父親,自己找一個地方,父親因此而惱怒,也很傷心。 今天父親來給我挑行李,我不冷不熱,也不吭聲,不知父親看出什麼來沒有。
從我家到學校十六里,從學校到我家也是十六里。


這條彎彎的山路,曲曲折折,坎坎坷坷,三年來,我不知走了多少遍。 父親挑著擔子,儘管不是特別沉重,畢竟是高低不平的山路,所以並不輕鬆。 父親已經賣了多半天豆腐,走了一些路了,所以步子也不是特別快。 我走在後面,慢慢悠悠的,有些磨蹭的意思,目的就是和父親保持適當的距離。 一路上,就是如此。


漸漸看到我們的村莊了,其他的同學基本回家了,路上只剩下了幾個人。 太陽已經觸到遠方的山尖,父親走在前面,已經到達我們村的北嶺最高處。 只見父親慢慢放下擔子,找了地方蹲了下來。 我距離父親有近五六十米,看看父親蹲下,我就不自覺的放慢了行走的速度。 然而,過了一大會兒,父親還沒有站起來走,我感到有些異樣。 於是我緊走幾步,來到父親跟前,看到父親臉上直流虛汗,父親抱著肚子,臉有些黃。 父親看到我終於跟上來了,用頭示意我先走。 我沒有多想,也沒有問,更不有顧及父親,竟慢悠悠的往家走去。


母親看我來了,慌忙迎了上來,問父親為什麼沒一同回來,我說父親在嶺上歇歇。 母親聽後,也沒太當事。
當我吃完飯,放鬆了一大會兒後,父親才挑著擔子東倒西歪地邁進家門,顯得十分艱難的樣子。 母親看到父親這幅模樣,趕忙迎了上去接過挑子來,問怎麼了。 父親有氣無力的答道:“心口疼又犯了!挑不動了!”母親回頭向我使勁瞪了一眼。 我站在那裡,似乎沒有多少反映。


母親忙扶父親上床躺下,然後快速的給父親熬了碗紅糖薑湯,父親大口大口的喝下之後,才慢慢有了些力氣。
這事到現在已經過去近三十多年了,父親走了也二十多年啦! 現在回想起來,仍然歷歷在目。 然而,我和父親的冷戰並沒有因為父親胸口疼而停止,我對父親的冷漠一直持續到我讀完高中,上了大學。


父親走後,我常常悔恨不已,痛哭不止,但已經沒有任何意義。 我常常後悔當初的無知、愚蠢和倔強,痛恨自己沒有起碼的良心。 我對父親特別冷淡感情冷漠竟然長達四年有餘,不知對他的傷害有多重,有多深。 寒假回家,每天夜裡,都能聽到父親常常的哀嘆聲。


慶幸的是,在父親病重的最後時刻,我們的關係漸漸好了起來,心與心的距離越來越近。 可惜的是,這段美好的時光不是很長,幾個月後,父親就永遠的告別了我們。
哎,我這個不孝之子!



2010 年 11 月 10 日  星期三   晴天


微雨落花 分類: 未分類

微雨芳草潤,風定落花香。
微雨落花是上天賜予人間的一幅清雅的景緻。
  
微雨紛紛,一洗纖塵,散落在那一泓碧水清波上;
落花盈盈,想像中細細的花瓣在微雨中裊裊飄舞,那景啊,應是青灰色的雨霧裡綴著桃色柔嫩的花瓣兒,真是風致嫣然。
  
微雨落花的文集裡,有這樣一個女子,心思簡靜,閒適灑然。
她用文字渲染著愛的明媚溫暖,她用淡雅的話語營造那如夢如幻的夢境,詮釋如海的情深。
看她淺笑盈盈而至,在綿長的生命長河影下一抹絢爛;
聽她心靈深處那一聲聲迴盪,生命因了這份純美而釋然。
那些穿塵而來的清愁,瀲灩成微瀾的心事,逐水而逝的雲煙,纏綿成芬芳的繾綣。
她的文,便是一首如微雨般醉心的詩,如落花般靜逸的圖,融情而入景,以景而傳情,輕柔雅緻,意蘊綿長。
  
 ——寫在前面
  
今日晨起,方知昨夜雨狂,推窗而望,庭院裡,落了一地的梧桐,微雨纏綿如落花紛揚,霎那間,指尖涼初透。
念起易安的詞:“梧桐更兼細雨……”易安的詩詞,自覺不可多念,那久遠的黯黯的憂傷,會如潮水一般從千年之前的宋朝洶湧而至。
這般濃郁的愁啊,便在瞬間沾衣欲濕。 是這般,清淒的落寞,似荷葉染碧下的漣漪,湧動得沁骨涼透。 卻不知,這漣漪,清新如許,可有愁心?
  
懷念那時花開的景,於初冬的晨,看季節深深淺淺的暗影裡,仍有一朵不知名的白色花朵兒悄然綻放著最美。
生命裡曾有單純的期盼,懷念那一種安定和緩慢的成長,一份恬然,輕盈散落,讓清澈的思緒淨化歲月中的千般浮華。
我的心境在這霏霏細雨之中行進著,耳畔聽聞到的是那似遠似近,疑幻疑真的滴答聲。
那是微雨落下的聲音,像是絲絲縷縷、點點滴滴不歇止晃漾的漣漪,每一脈理,每一紋絡都濺在我撒滿清愁的心堤上,不絕於耳。
  
回味著文字間那一番溫潤雅緻的靜美,你的名兒便落在那沙沙索索的草葉上。
驀然回首,你正輕輕地,輕輕地走近。 你來了,如一陣微雨,如一片落花。
 晨間,相遇。 你望著我的臉龐,微笑不語;我對著你的身影,淺笑嫣然……
我的眸,穿梭在你的文字裡,即便只是初次仰視你,依舊能感受你的溫婉、豐厚。
你向我走來,在文字的阡陌之上,牽動著我的是你恬淡素淨的容顏,誘惑我的是你獨一無二的氣息……
  
最美的時候,誰是你筆下的那一枚心蓮花,誰是你寫向天空的詩行,誰是你今世相戀,下世相伴……
我在你的詩文裡尋找答案,我就這樣靜靜地看著你,看著你在這個冬天用微笑詮釋生命,看著你那如蓮的心事,在異鄉靜靜地綻放,看著你用一雙清澈的眸子眺望遠去的歲月,看著你一顆玲瓏心盈盈地撿拾起那遺失的美好,看著你躲在時光的陰影裡揮灑那一份欲箋心事,獨語斜闌的淡然。
你的樣子在秋霜濃郁的晨曦,那一身的火紅,跳出憂傷映著我清愁的容顏。 可是我願意,我願意靜靜地望著你,望著屬於你的清美我的飄落,感受著生命中的浮華散盡,平淡是真……
原來,幾百年前的朝暮愁思,多少次明眸的流盼,都將流漾在那時此時的夢中。 那些欣悅的音符啊,滑過,而後漫溢。
  
所有被微雨浸潤的文字,都在此刻輕而易舉地涉及到我心靈的深處。
你,如一絲微雨,在我的靜默里,層層的淺淺的泛起漣猗。
所有的和著落花一起笑靨的記憶,都在此刻跌落在花蔭裡,薏苡成泥。
你,如一瓣落花,在我的遐想裡,芬芳著漸行漸遠的昨日。
  
 讓我醉一次,好嗎? 醉在綠蘿瘋長的季節裡,醉在那一抹如水清寧的月色溫柔裡。
因了你,瑣碎的時光裡,有一種聲音,百聽不厭,很輕,很柔,很暖;
因了你,心情的花園裡,有一款韻致,滌蕩心扉,很暖,很柔,很輕。
當熟稔的氣息再次襲來時,你的身影明晰透徹,我的唇角微微上揚。 你那淺笑的顏,熠熠生輝,一如初升的暖陽,溫情柔煦,是那般靜好。
當我仰起頭,遙望有你的方向,微笑再一次如花般綻放在眉眼,在唇角,在心底,在眸光觸及的每一個角落……
  
我不要聆聽年年花開的聲音,我不要凝視季季飄飛的微雨,我只要看你,我只要讀你,我只希翼著那輕細的蔌蔌的微雨落花的聲響,為你而戀,為你而痴,為你而醉,為你的清麗可人甘願沉浸於其中……
 我的心將至,在落花沉醉的瞬間。 微雨落花,似醉。 似幻。 只要輕輕一嗅,便將墜入那斑斕的花海之中,彷彿只要翩翩一舞,便可蕩滌世間所有的塵埃。
  
 想起,便是豐沛。 一紙素箋,便可以安然世間所有的荒涼。
 念起,便是溫然。 相逢一瞬,便可以抵過世間萬千種的暖。
微雨落花般的清修,如藤,絲絲繞繞地纏絡。 在我的心間,開著滿目的綠。
  
靜聽,如這般微雨落花,怎能不醉?



2010 年 6 月 24 日  星期四   晴天


今宵酒醒何處,憶不盡往日歡樂 分類: 未分類

在那已經很深很深的生命的樂章夜晚
  窗外飄著很細很細的小雨
  伴著調的很暗很暗的燈光
一個人獨坐在窗前,內心湧起的那種感覺就叫孤獨
  ——小記
  
  【年華不只是路過】
  
交了最後一張考卷,校園門口互道保重,竟有一番風蕭蕭兮易水寒的淒涼,打算回家痛痛快快的玩搬家的樂趣一場,可是放鬆之餘卻有一種說不出的落寞,於是一群朋友相約一起,想一品離別的香茗。空氣中充滿了酒精分子,彷彿一觸即破,碎成各自美好的回憶,然後我們各自撿起,關於開心的也好,傷感的也罷,不管是什麼,我們都在不經意間通通的照單全收。年華在我的生命裡畫出了很曼妙的弧線,裝點了我們年少的人生歷程,使我們敢在殘酷的現實面前去憧憬,在激烈的競爭中去追自己的夢。一次在雜誌上看見過這樣一句話'多年以後,如若相逢,何以賀汝,以眼淚?以沉默? '但我真心的希望友情輸不給時間和距離。
  
有時候覺得時間真的是很微妙的東西,帶來了許多,也帶走了許多,但是不管怎樣都曾在我的生命中來過。我默默感謝上蒼,很幸運上天讓我們相識,在那樣一段年華里,也許也只有我們自己才可以去體會是怎樣的感情在我們各自的心裡暗自翻湧,沸騰,激蕩起美麗的朵朵浪花,亦或是細小的漣漪,但都可以讓我們回味好久好久。我始終相信時間一定會帶走成長必經過程中的傷痛,同樣也會留下陪我繼續走下去的勇氣。既然成長是每一個人不可避免的,那麼我更應該無所畏懼才對。在成長中,我們或許會想著偶爾放鬆,偶爾偷懶,偶爾犯錯……可我們並不壞,我們只是用一顆對這個世界充滿好奇的心去體驗一下我們眼中的世界,那顆經歷了跌撞的心依然純真,摔倒了我們才會向前走的更遠……
  
真的希望能再和你們這群朋友們在一起嬉戲玩鬧,在一起放聲歌唱,在一起無所忌憚,站在高高的塔頂,向未來宣言,我們是這個世界的主宰……要畢業了,心中太多太多不捨,相信我們會在記憶裡留下這些美好的回憶彌補缺憾,讓歲月磨練成人生最寶貴的財富!
  
  【有一份真摯的感情是友誼】
  
放下背上的書包,一如既往拿起一杯冰鎮飲料坐在電腦桌前,呆呆地註視著屏幕上閃爍的QQ頭像,我喝下一大口飲料,透心涼的感覺讓我只想哭,我沒有回他,漫無目睹的翻著以前的聊天記錄,那些大大小小的文字勾喚起自己點點滴滴的回憶,看著看著竟還會被自己當時聊天時的快樂氣氛所感染,只不過淡淡的笑聲中已夾雜著淺淺的憂傷了。不想再留戀多少,關了聊天窗口,我投身到網絡遊戲中,虛擬世界中那飛速刺激的賽車,那硝煙滾滾的戰場,那份暢所欲為的快感,卻常常能平復自己那顆敏感的心。可是虛幻的世界終歸虛幻,無論如何也必須要面對現實,離別在即,雖然相信真正的友誼會經時間長河的磨練愈煉愈濃,可還是捨不得這份真摯的友誼,不忍說聲再見,記得每晚你發的跳躍的笑臉,記得每次我沒上你委屈的表情,記得每次我要下你不捨的再見,記得失敗時的我們共同努力,記得成功時的我們歡呼雀躍,好怕時隔兩地的我們再也沒有了這份默契。朋友,真心祝愿你!執手相看淚眼,竟無語凝噎。念離去,千里煙波,暮靄沉沉楚天闊。
  
一頁一頁翻閱著手中的同學錄,那調皮可愛的字好像是一個個笑臉,那溫馨祝福的話語又一次引我潸然淚下,輕輕撫摸著這字字句句,獨品一杯咖啡,聽窗外蟲鳴,那苦澀的感覺溢滿唇齒,迴盪心扉。突然覺得心中空落落的,這種感覺叫孤獨嗎?再次佇立在窗前,卻發現歲月匆匆,昔日那閃動的夢境竟如同暮秋里的殘葉,在心中的湖泊中孤獨地飄零。
  
在這個多雨的季節裡,每時每刻都在回憶你的,是我的心,還是擔心那秋天的第一片梧桐葉會落在我的頭上、肩上、手上和心上。念不完你的名字,惦不完你的身影,說不盡對你的思念,憶不盡往日歡樂。



2010 年 5 月 20 日  星期四   晴天


成長 分類: 未分類
老爸年輕時也是愛極了書籍,不然,在他們那個物質極端貧乏的年代,能擁有一個像模像樣的書櫃,在旁人眼裡多少有些不可思議。 每次回家,總會有意無意的去翻翻老爸的書櫃,也許,是覺得親切;也許,是在翻動離去的時光。喜歡在毫無準備的狀況下,得到的意外收穫,一本現在才會去看的書,或是老爸年輕時的記事本。這次,我有些欣喜,居然找到了兩本二十幾年前我的摘抄本。藍色和粉色塑料殼封面,它們和那些陳舊的書擠躺在一起,默默承受歲月的遺棄,塵埃的親吻。拿在手上,已是污跡斑斑;那舊舊的模樣,發黃的紙張和因為時間的久遠,有些字跡已模糊不清,倒使得它們多了些歲月的風塵,有了些些古董的味道。我,有些慌張,有些在大街上拾到寶貝想趕緊找地方細看的衝動,我快步衝到衛生間,用毛巾努力擦試封面的污跡,可是,歲月,任你如何擦試,終,還是留下了它該留下的印記。 算算,我捧在手上的,是二十幾年快三十年前的自己,我曾經的青蔥歲月,是與大多同齡人一樣,腦子裡裝滿無數夢想的少女時代。心,急切切的,夾雜著快樂與慌亂。 我,坐在斜陽淺照的窗下,輕輕地、輕輕地推開歲月這扇已經斑駁古舊的大門。哦,我曾經的青春,讓我慢慢地、從從容容地在這樣一個午後,用我現已佈滿滄桑的手,迷離的心,再去觸摸曾經的記憶,探幽那少年的夢想。那是一個怎樣的世界!森林、天空、原野、鮮花、眼淚。哦,等等,還有還有,青春萌動,情竇初開的情意!清亮的大眼睛,白瓷般無暇的肌膚,永遠是嬰兒肥的圓臉,拙於表達,遇見別人問話會羞紅臉,內心卻滿是憂傷與孤傲。 夢一樣的年紀,她有著怎樣的夢想,她的憂思,還有她莫名的不安? 午後的陽光有些刺眼。恍惚中,我好像看見自己在醫藥公司走道前面的黑屋裡,一個人,就著昏黃的燈泡,捧著老版《紅樓夢》看得如痴如醉,為黛玉傷情葬花心傷,為黛玉含悲而死痛哭。還是小學生的我,對寶黛的愛情悲劇,擁有的是一廂情願的悲憫,哪裡懂得了其它種種人性世態。那些半白半文的描寫,小小年紀的我,怎能明了?可能,對於文字,因為喜愛,也就有了可以意會不能言說的明白。在那個與我們而言,人跟動物沒多大區別,所有的孩子都是滿大街瞎逛,純屬放養的年代;一個高同齡人半個頭,穿著花布衣裳,扎著兩個羊角辮胖胖的女孩,開始有了與同齡人極不相稱的哀愁。白天,她跟小伙伴一樣蹦蹦跳跳的去上學,只是,課堂上,她會常常望著窗外發呆;教室外那條小河溝的水清清亮亮流動的聲音,幾乎伸手就可摘到的陽雀花開得滿樹滿樹掛著,醉人的香氣彌散在空氣中,布穀鳥也在不遠的山坡上叫著……只是,只是,這樣一個小人兒,她憂思到了什麼呢?到了夜晚,做完作業,她獨自又沉浸在自己創造的憂愁中。那黑黑的小屋內,那個女孩,悄悄看完了父親書櫃中的《紅樓夢》、《三國演義》、《儒林外吏》、《水滸》好多似懂非懂的書。書中的情節,因為不懂也就沒有記住,可是啊,重要的是,從此,年少的她,喜歡上了這些帶給她快樂、悲傷和一些小小夢境的書。 記憶又像是收錄在磁帶裡,任你快進慢倒。摁著記憶的回放鍵,我又坐在高樂山那四層樓的房間裡。天黑了,我拎亮檯燈,青春無暇的臉龐剎那映沒在桔黃的光暈中。她開始學會思考,她想學很多很多的東西,她似乎有些迫不急待了,她也有些迷茫了,她托著腮望著黑漆漆的夜發呆,陪伴她的是一首首詩歌。   那帶去了別人青春和愛的飄過的風,   它也會帶去了我們的, 然後絲絲地吹入凋謝了的薔薇花叢。 一個又喜歡上了現代詩歌的女孩。她不一定懂得詩歌裡真正蘊涵的意義,只是讀著,覺得溫柔,覺得淒美,覺得有些話似乎是她想說卻無法表達;多數時候,讀著讀著,她會有想要哭的衝動。因為喜歡,就是喜歡。是的,很多東西,愛好、志向、包括對某一個人,就是喜歡,沒有理由的。筆記本里的字,稚嫩得像清晨還沾滿露水的小草,因為它的清新,因為它勃勃的生命力,你不得不感嘆,青春,真好! 總是喜歡上課發呆;躺在河邊草地上看見天上雲彩浮想連翩,卻害怕被天馬踩死;夜晚望著滿天繁星,痴痴傻想,自己要是孫悟空該有多好,就不用擔心考試而發愁;因為看了《小兵張嘎》,喜歡上了嘎子就帶著弟妹爬上房頂,去堵別人煙囪被爸媽揍得狼哭狗叫;看見地洞裡有一窩剛出生的小老鼠興奮的拿在手上玩;跟同學玩捉迷藏,一定是躲男廁所毫無性別之分;憤憤不平媽媽喜歡妹妹多一些,對媽媽不理不睬報復幾個月;傻乎乎的總愛做傻事,完了卻是一副天地間舍我其誰的神情;歡天喜地的喜歡上同班的一個男生,幻想書中的愛情故事會在自己身上上演,卻被同伴嘲笑死;收到的第一封情書,喜歡的不是情書的內容,而是看起來很舒服的字。沉默、叛逆、還有些孤傲,一個怎麼看都有些小小憂傷的女孩。一次次經歷,一次次成長,每一次都是一場痛苦的裂變。 linkch fun and service 的主角linkch10linkch fun and service 因為fun and serviceeverybodychikworld 時光的列車載著青春的我,曾經無畏的我,漸行漸遠,我,只能注足目送。 因了這兩本發黃的筆記,我,又觸摸到過去的歲月。哦,我那令人懷念,無法忘卻的青春! 因為曾經的離去,所以懂得生命中那些風裡有聲、光裡有影的日子。   當所有樹枝都變成指責的手指我朗聲大笑 捧讀雁書薄薄的問訊卻止不住淚流滿面 自詡為殉道者於是享有殉道者全部的悲哀 我怎麼也說不清說不清那樣一種感覺   美麗而又淒愴凝重而又浪漫…… 暝暝中,似乎老天在一直指引著我,為著心中不變的信仰。久隔二十幾年的今天,我又再一次清楚地記起曾經有過的夢想。青春不再,夢想,是否也已失落?