今天在跟她時

居然有了幻想

到底這意味著什麼

晚上差點被發現

應該說是被發現了

那又代表什麼呢

雖然沒有證明

也只是我一個人在樓下

但會不會讓我們見面的時間減少呢

反反覆覆的改變畢業的時間

又是不是代表我的猶豫呢

這種種的一切一切

會對我們的未來有什麼影响呢

每次找我

都是有事問我

不然就是找我幫忙

我心裡很難受

很不甘願

我就只是你的一個什麼事情都會幫忙的呆子一樣

很煩燥

是我對你失去了耐性了嗎

是我覺得你己放棄了一切了嗎

想不到

由一年前我不在她心目中佔任何的一分

變成半年前的佔了兩成

到現在佔了五成

可是對我來說

這一點意義都沒有

沒有男人會願意與人分享自己的女人的

可能我沒資格說這句話

因為她從來都不是我的

最近真的覺得好累

沒有動力

是我到極限了嗎

不再有能力控制自己了嗎

昨夜透過cam看到他親你

看得我好心痛 好心煩

整個心情都爛掉了

今天還是忍不住跟你說了

你的回話卻讓我更不知所措

你說

you want me how to say that's my husband

我只想睡覺

不會醒來

忘掉一切

不會再有任何事讓我如此折磨

我是不是己經安於這種一星期只見一次的生活模式了

不再有要求

時間到了就知道該離去

晚上十一點半多就知道你要下線

要給他用電腦

每次來就是平靜的過每分每秒

然後依依不捨的送你回家

看著你回家後開了家中的燈

然後靜靜的在外面守候

等到體力不支時

就帶著疲憊不堪的身體踏上歸途

然後又過著六天無意義的日子

等待著下一次見面的來臨

終於

這個漫長又痛苦的學期又結束了

結果是2個B

不好也不壞

在我這種狀態下

也不期求什麼

也己經算很不錯了

好像好欠沒寫我的心情了

也不是近日沒發生什麼事

只是有點不知道從何說起了

一切好像又再度的平靜下來

穩定下來

她的心情好了很多

我的心情也平伏了大半

幾經波折還是原地踏步

聽著以往聽的歌

回想到以前剛相識的時候

好像那種大起大落的心情己不復再

雖然一波平下來

下一波卻又接種而來

下個月

她餐館有了人事大改動

可能連半天的相見時間也變成是一種奢求

上天對我可真不薄

總是讓我體會到世間的無奈

體會到現實的殘酷

所有事情都等待著我的決定而改變

而所事決定卻不是現在可以決定的

愛 讓我嘗盡一切的滋味

距離 讓我失去了一切的感覺

天 讓我放下了一切的自我

昨天終於結束了這個學期

感覺好像這個學期過得特別的痛苦

課業完全棄之不顧

靠著同學的幫忙勉強過關

弄到最後讓同學們都討厭

生活更是沒品質可言

寂寞夜會失眠

空虛時會抽煙

痛心時會喝酒

勞累時還要開長途車

精神得不到放鬆的一刻

為了一個無望的希望

除了工作就是工作

出賣腦力與知識的同時

還以最笨的體力方式去工作

每天沒有日 沒有夜

半年下來

錢沒賺到多少

健康也賠了下去

心中的創傷更是無法言諭

接下來

最後一門課

我又該如果去決擇

我想八月就畢業

可是我卻面對老板讓他給我只做四天

我又是否有能力在沒人幫助之下完成最後一門的課

並不是我能力的問題

只是在這種無法專心的情況下

我對自己真的很懷疑

這樣無意義的日夜不停工作

對我來說又代表著什麼

是代表我在等待下一次的受傷嗎

還是代表著放棄了我自己的這一生

我真的是個很傻的人

什麼都不在乎

就是在乎一個女人

心累的感覺居然浮到身體上

心中的鬱悶讓我真的透不過氣來

好想大口的呼吸新鮮的空氣

卻又沒有力量去吸

我活得真失敗

失敗者什麼都不能要求

只能接受失敗所帶來的苦果

透過cam

看到你跟他說話

笑著說

雖然不知道是說什麼

可能是跟我說的一樣內容

只是一個笑話

但看到你那個樣子

我好像是多出來的一個

我做人真的很失敗

愛一個人愛的那麼可憐

寧願放棄一切

甘心過著寂寞的生活

每每想做一些事

卻也因為種種原因無法完成

可能這就是她善有善報 我惡有惡報吧

一次又一次的給他機會

只因狠不下心

只因跟他在先

不管你我死活

一次又一次的給我希望

卻又一次又一次的摧毁我的夢

一次又一次狠狠的傷我的心

只因狠不下心

他沒做錯 他可憐

所以你為他著想

我沒做錯 我比他更痛苦

卻只能換來更大的反彈

我可能真的做錯了決定

來錯了美國

回不了頭

放棄了我的將來

放棄了我的健康

放棄了我的生命

放棄了我的前程

只因為你