常常不由自主的煩燥起來
看每件事都不順眼
心情從來沒有好過的一刻
是我內分泌失調還是怎樣
而且還是極度嚴重的那型
再這樣下去要精神分裂了

好像每件事都不合我意
好討厭現實的生活
又再也回不去以前
人家說會慢慢習慣
我卻是越來越要爆炸了
到底要怎麼辦才可以調適過來

不喜歡現在的生活
討厭這種無奈的感覺
就快要把我撕裂了 讓我窒息
好害怕
怕最後是我自己先逃開
即使百般的不願意

只想要短暫的拋開所有的人事物
大口的呼吸著渴望已久自由的空氣

可是心中的期望 對未來的渴望
壓著我喘不過氣來
應該要是美好的才對
現在卻彷若毒藥
一點點的吞噬我的心

我從來沒有放棄過你

是你放棄了你自己

放棄了我

我真的不知道你想我怎樣做

能做的不能做的我都做了

我又能怎麼樣

我又可以怎樣做

這種心理壓力對我來說真的是比死更難受

每天活在壓力之下

每天活在矛盾之下

我想我快不行了

想不到我的餘生居然會是那麼的悲哀

那麼的悲慘

再次的受傷

就像刀子慢慢的刺進心裡

越刺越深

血流不止

一寸一寸的插入心裡

一滴一滴的鮮流慢慢流下

生命慢慢的流走

不再在乎世間任何的事情

仿佛再沒有事情與我有關係

我只是他的一個備胎

在車上的輪子沒有完全壞掉的時候

她是不會把輪子換掉的

我就好像一個救生圈

在她快要透不過氣的時候

就會用力的 緊緊的抓住我一下

當她又能夠呼吸到新鮮空氣的時候

救生圈又只能靜靜的浮在水面上

好不容易她終於下定決心要離開了

又因為那個沒用的男人以死相迫

她又再留下來

再次考慮

萬事俱備

卻又有變故

這次我打擊好大

因為接二連三的被放在最後位置的感覺

讓我好心傷 好失望

我真的不該有所期待的

一切都是我自己的錯

她居然又以半年時間去考慮以後

這對我有公平過嗎

我從不覺得她有考慮過我的感受

我的未來

一切都只是以她為基準點

沒有錯

她是把愛情放得很輕

她沒有錯

錯只在我把感情看的太重

一年多以來

這次

你真真正正讓我感受到

你的決心

我沒有很興奮

卻有一種苦盡甘來的感覺

一切看起來都好像是個夢一樣

一切發生的太突然

快得我有點還沒有適應

再27天

一切都會有定斷

會不會是這個日記畫上句號的一天?

5月28日

今天 電話中你忽然跟我說很想跟我回大陸

你說就算你降低要求

至少也得有一層樓

回去後我要在那工作

後來我真的好亂

我不知道

我覺得原來回去要面對的事情真的很多

我靜下來了

可能也會覺得

你又週期性情緒失調了

過幾天又會沒事

晚上

你居然跟我說

你把要求又再減少

雖然我還是沒有

但是你為了減低你再改變想法的機會

你要先回去

問我能給你多少的安心

還跟爸媽都說了這事情

這回

到底又是什麼回事?

我還是半夢半醒之間

不知道發生什麼事了?

以後到底會如何呢?

我又該怎樣去打算?

我以為我真的習慣了無止境的等待

以為己經不再對她的說話有任何的起伏

但昨晚她說她老公給她去旅遊時

我整個心都沉下來了

是失望

非常的失望

原來最後她還是得走舊路

留在那裡

今天的你很低落

餐館不順 電腦壞掉

服務生生氣的跑走不做

室友這個月底或許又要搬走

你說你也很想走

你問我如果要我付一萬美金給你老公

你就離婚去

我會否願意

這個問題其實答案不用問也清楚的很

一萬塊又算什麼

問題是

你會否只是又一個週期性低落才說出這些話呢

我聽了後

好像也沒有興奮

或者真的很怕再失望

不想有著期待

或者真的輸了太多次

不想再擁抱失敗

今天的我

又想抽煙了