把日誌關起來，也許不因所謂的找尋自己，因為不管有沒有觀眾，這裡都是我能坦然說話的空間。

只是不知從何時開始，不想別人看見自己心內很沉重的一部分。

是怕自己把事情想得太遭，加上文字或說話的誤解，讓別人看到後會覺得自己很可憐。
其實我很怕剖開自己，也怕這只是年輕人所有的多愁善感，把自己陷在自憐的角色中。

而我相信很多時候，難過都只是一陣子的事，忍耐過後晴天便會在某處等待。
於是每每想找人傾訴，不是說不出口就覺得不值一提。

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那天接到親愛的你的來電，我從沒聽過你哭得如此哀慟。
咄口笨舌的我放下了手上的英文筆記，以有限的言詞去安慰你。

想不到最後卻是我被你那番話打動了。

「雖然，平日我們都不是待在對方身邊最久的人。
但拿起電話，難過得無從哭訴時，想起的第一個卻是你。」

「你有沒有想過我？當我最難過的時候，馬上就想起了你。
那是因為我心目中的『朋友』，不只是吃喝玩樂的，不論開心，難過也要一起分擔，
若你總是一個人扛而沒有想起過我，我真的會很難過。」

「不管畢業後我們還會不會再見，會走怎樣的路，
我都會記得，你在這年內，我生命中特別的位置」

很久沒有因別人如此強大的話語而感動過......
老實說，我真沒想過我能在你生命中有這樣的位置。
感覺上我總是很溫吞的，淺淺地踏在你們生命中，生怕自己的不好會讓人受傷，就像以前一樣。
但回想起來，原來，這兩年跟你的回憶，也讓我在中學結束以前，有過溫暖。
傻瓜，謝謝你想起了我，其實，你在我生命中，何嘗不是特別的呢？

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早陣子陷入了極大的無力感中，
之路去向不明，家庭的事，學業的恐懼終讓我在某個晚上做聆聽習卷後一次發了出來，
好像不管怎麼努力，有些事還不由自己去主宰，
好像明明說要做個好社工，卻連打一通電話的勇氣都沒有，連自己家庭的事也改變不了
好像總是把自己想像得太強大，卻發現到頭來我還是軟弱得可以。

雖然只是表面唯唯諾諾的漫應，但哥哥那晚說的話我有放在心上。

「有些事情，不是你付出了就會有預期的結果，
而且，家庭的事不是只有你一個人去擔，我一直也在為這事做了很多
但結果不是我們做了什麼，或努力了，就會有預期的結局」

其實比起哥哥，我做的事少很多，那才是我討厭自己的理由。
心裡很在意，知道自己可做什麼去讓這家變得溫暖，
卻在行動上沒有實行。因為心底我只以自己的意思解釋這事的原因，只一直在怪責，
有種「安隱的生活被破壞了」，難以去原諒的感覺。

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而現在，我只有覺得自己傻。
當知道了背後的原因，我才發現這件事背後，人人也扛著自己的不好受。
其實我應該去體諒而不是怪責。

還需學習吧。
現在感恩的是，家裡又開始像從前一樣溫暖起來。
很奇妙的是，在之前寫下迷茫的日誌後，神馬上給了我答案。
真實得讓我吃驚。我開始知道了我的終點，與小舟應朝向的水深之處。

我相信每個人被造的生命裡，也至少有一件別人無法代替你去完成的事。
我也知道自己會被塑造成一個「修補破口的人」，即使現在的我看來多無能。
這命定我沒有跟任何人提起過，因為便命總是很沉重而莊嚴。

但那天開始，我知道了我該往那裡去
每當害怕時，我總會閉上眼
看見那燈塔與小船，然後更勇敢的，啟航。