最近的天氣愈來愈冷，
日誌我想起你來了，我想你能替我盛載一點不著邊際的絮語

腦裡要完成的事密密織成一行行，我想我已經快要習慣忙碌。（卻還有著自言自語的習慣）
習慣新的態度，習慣漸漸熟悉的人與心底的微笑，或者又突然的插入迷茫與忙亂
已經，已經都沒太多心事了
有時慶幸忙碌，卻也害怕它一點點把情感隱沒，
找者有天我刻意回想，才發現它們已靜靜離開了

最近的記性都不很好，總在做連自己都覺得不可思議的笨事
例如下雨天忘了帶傘，刻意折回，卻在急忙間把傘子卡在大閘的門柄上，
一使勁，傘骨一下子成了傴僂人，結果在帶了傘子情況冒雨下奔回校，
中途遇見了總是最遲的同學，一起在雨中狂奔，
然後，在最後幾秒的時候抵達校門，二人狼狽，卻亳無忌諱似的相視而失笑

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最近的我嗎，開始喜歡了冬天的氣味，這味道總讓我感到心安與乾淨。

然後...好想寫文章，忙裡會偷閒想著自己代入了另一個角色，與我全然不一樣的性格
也許是想要走的路愈來愈清晰，身邊的人的疑問卻讓我進退兩難。
那些數字是我的價值嗎？看著它起起落落卻似乎沒有前進的辦法，的確無力
於是在最不想被看見的時候在不想被看見的人面前哭了
然後懊惱自己從小就容易眼紅，也最怕對方以為是自己說了什麼話，讓脆弱的我深受打擊之類的...
其實與他的說話都無關，也沒有難過，只是在發問的當下發現原來我一直都不能相信自己
為什麼我得相信這世界跟我說的不可能？　
我不喜歡人的價值被化成可以估算的貨物，但原來我總是如此看自己

反而，聽見對方的聲音，竟有種奇妙的信賴感，（但明明一直對他都很畏懼）
好像跟一個很生疏的親人的一段觸動到內心的對話（但明明說的都很片面）
於是就這樣不可理喻的一樣想哭，一邊別過頭掩飾眼淚（女人真是種可怕的生物）
我想對方應該完全地覺得莫名其妙，事實上，我也覺得很奇怪..........

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在荃灣天橋上遇上一位奇女子，她年約五十，卻以「姐姐」自稱，
手中拿著以紙釘裝成的薄簿，一直向我展示，她一本買五元的心念以及別人如何如何地回來感謝她
（有的留言明明連我也看就出是學生隨便寫來脫身的，她卻好像很感動...）
說能遇上她是我的福氣，說看了她的書就能洞悉世上的大智慧=_=
一直脫不開身，又怕突然離去太殘忍，
但原來，當面對突如其來跟自己沒任何關係的人，腦海裡便會亳無保留地想發問，或者只是想試探她的答案
「你做這事的意義是？而妳在街頭這樣濫僂地展示著自己，真的有比較快樂嗎？」
聽著她所說的漫應著，腦海想的卻是另一回事....可最終還是沒有問出口

我有懷疑過她實在不是什麼作家，或許只是一個在康復中的病人，把自己生活上的鎖事都寫上去，孤芳自賞
我有懷疑過她只是用比較另類的方面去混半餐吃的
好像突然變得很殘忍，可無可否認這就是我。
或者我掏出的硬幣不代表有著什麼感動，只是抱著如她聲稱買過她書的千多人一樣的心態
想要了解世上為何有人如此相信自己的一套，彷彿能以一己之力普度眾生....

結果我還是不適合大智慧的吧....雖然寫得很用心....可是看著那些字句 ..... 還是
覺得像小孩子把人人能道的都抄進去的樣子，部分還怪怪的....「食橙有維他命C，講說話要講有益的話」
不過，倒是感受到了，她的動機是善良。

我最想珍惜的價值之一。

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如果冬天再來一杯溫熱的黑糖薑茶，陪伴我走過疲憊的一個個考驗，一切都像是會溫暖起來
是的，有天定會溫暖起來