一天天的過去，我學著去忘記不愉快的事，記得快樂的時光，已經習慣地一個人的生活。當你很久不說話了，一個人無語，便漸漸地消失在來來往往地人群裡。

走在一座座高樓大廈下的街道上，我只想找一個沒人的角落，看著青草綠葉，躺在草坪上睡覺。生活有許多的無奈，累的時候能睡一覺比什麼都好。抬頭望著天空，星星陪著月亮，我陪著孤燈，只盼望孤單寂寞的人也能找到屬於自己的快樂。

關係再好的兩個人不聯繫了，時間久了總會忘記彼此。知心朋友再多，夜深人靜時總要落寞。樹葉在窗外輕輕地飄落，聽不見人踩過不發出聲響，我流著淚回憶你的離開，你的影子畫於我每滴淚水之中，可觸碰到任何的東西，你便消失於我的夢中。你離開了我，我找不到日出的方向。

如果為了別人的快樂臉上微笑，心裡一定有許多的痛苦。朋友，請不要為了忘記苦瓜，而吃蜂蜜，愛情不是代替品，也不僅有蜂蜜。完美的愛情就像彩虹，要經歷著風雨。如果不能給喜歡人幸福，就不要讓她有夢幻般的快樂，因為快樂之後只能是​​久久的痛苦。

一天天隨著一小時一分鐘過去而過去，我除了殘存的記憶和淚的痕跡，什麼都不在，包括你，也成為了過去式。而我將要去未來，在我睜開眼的時候。

全世界的人為了金融危機哭的時候仍然是晴天，而我一個人寂寞看著圓亮的月亮卻感覺在下雨。對你再多的好，或許只是個開始？

我想我可以習慣一個人生活，你完全可以放心地離開，不在想念你的夜晚，我睡到天大亮。今天我在這裡，明天我去了哪裡？習慣了手分開的感覺，習慣了沒有月亮的黑夜，習慣了沒有你的日子，我想我已經習慣了一個人的生活。

每個人做每件事都是有目的的！

沉默的年代，你只能看到我的外表。因為我們都把自己的心事放在最角落的地方，不想被人發現我們的悲傷，難過，和無奈。世上不知道有沒有好壞之分，但不要太過以相信他人，有些人為了錢什麼都做的出來，不要拿你的善良對待所有的人。對於愛情，友情我還能說什麼呢？

一個人會孤獨，多一個人會寂寞，我還是像以前一樣對月亮發呆，偶爾會偷偷地想起你的笑臉，然後抬頭面對著月亮，把我的憂傷寄存於這沒人來看的空間裡。

邁過四十歲的門檻，我絲毫沒有覺得自己成熟了多少，更沒有孔子所說“四十不惑”的那種大徹大悟，而是感到人生好像自然地拐了一個歪兒，來到了一個新境地。人生，從此就在這條陌生的路上莽莽撞撞地穿行。

四十歲啦，從年齡上講，確實是有些年紀了；從經歷上講，也確實有一些了。可是思來想去，我怎麼也沒有感覺到自己有多麼老練，有多麼油滑，有多麼洞徹。四十歲之前，幹什麼都放不開，放不下，覺得特別拘謹，不敢出手，顯得很不自在。總感到自己很笨，什麼也不會玩兒，所以一切都談不上聰明，談不上嫻熟，更別說什麼深沉。沒有什麼收穫，沒有什麼成果。積累了多少資本？自己也不敢問問自己那一處的閒情依舊。

進入四十歲，陡然覺得肩上的擔子比原來更重了，責任更大了一些，腦子裡想得更多了一些，對問題考慮得更深了更細了一些。

四十歲，我開始思考，開始咀嚼生命，開始跋涉人生。

回首逝去的四十年，一路坎坷，一路艱難，深一腳，淺一腳，東一頭，西一頭，磕磕絆絆，起起伏伏，把握不住方向，不懂得策略，不知道技巧，更不知道人生還有什麼捷徑。所以，一路走得很不暢順，很不輕鬆，很不自由。想得到的，結果失之交臂；不想得到的，卻不期而至。無論怎樣艱難，但總算硬硬地挺過來了，活活地受過來了，苦苦地熬過來了。

四十歲之前，不知道去想生活是啥滋味，異想天開的以為生活一定甜多苦少，成功多失敗少，站著多跌倒少。誰知，自己的猜測總是不那麼準確，總是一相情願。經歷多了才明白：原來生活中酸甜苦辣都有，有時顯酸性，有時顯鹼性，有時顯中性。品嚐夠了，才發現生活就好似是一個混合體，絕不是一個純淨體！

四十歲之前，總以為只要有付出就一定會有回報，多付出就會有更多的回報，可是結果證明：一切都並不是成正比例的。有時候，付出了還沒有半點回報，甚至有時還會賠本。

四十歲之前，總是就盼望著任何事都會有個美麗的結局，夢總是迷人的，多彩的，絢爛的。可是夢中醒來，一切都還是夢，一切都並不是按照自己的想像來。夢難圓，心難卻。生活不是做夢，夢離生活太遙遠。但是生活中又不能沒有期望，不能沒有幻想，不能沒有期待。

四十歲之前，根本不知道生活還有那麼多測不准，算不透，看不懂，說不清。生活不是自己想幹啥就乾啥，不是想什麼就是什麼。總以為一切都在自己的算計之中，一切都在自己的勢力範圍之內，一切都會按照自己的設計路子走。後來才發現，生活不能測算，生活有許多是你無法說明白的。

四十歲前，慌裡慌張，該出擊的時候不知道出擊，該撤退的時候懂得不撤退，該收斂的時候不會收斂，該放手的時候不敢放手。

四十歲之前，一切都沒有章法，一切都摸不透規律，一切都找不到方向。四十歲之前，雖說不糊塗，卻也不十分明白，朦朦朧朧，含含糊糊。

四十歲之前，覺得這個天下就是我的，這個世界只有我自己。自己很渺小，卻以為很高大；自己很無能，卻以為很不凡。四十歲前，除了張狂，沒有什麼；除了無知，沒有什麼；除了不自量力，沒有什麼。

四十歲之前，不知道珍惜自己的青春，不懂得儲蓄自己的能量，大肆地揮霍，大肆地放縱，無所顧忌，不知道還有明天，不知道還有未來。四十歲前，一切都無度，一切都無數。沒有節制，沒有計劃，總以為什麼都是取之不盡用之不竭的。

四十歲前，一切都留不住，一切都守不住。一切都不願留，一切都覺得明天還會有；一切都不願守，總覺得一切不用守，不需守，誰也搶不去，誰也奪不走。四十歲前，對什麼都很放心，對什麼都不在意。四十歲前，很隨意，很隨便，大大咧咧，馬馬虎虎真誠面對兔年。

四十歲之前，一切都很荒唐，一切都很愚蠢，一切都很魯莽，所以一切都很狼狽。以為那些荒唐的是正確的，那些愚蠢是合乎章法的，那些魯莽的是睿智的，那些狼狽的是無與倫比的。

四十歲後，才慢慢醒悟，四十年內發生的一切都不是多餘的，都是人生必須的積澱，一切都是人生必要的儲蓄。沒有這些必要的積澱，沒有這些必須的儲蓄，人生就不夠充實，不夠厚實，也不夠厚重。心裡顯得不夠踏實，就顯得很單薄，很單純。人生，就是這樣，美的不是人們期盼的結果，而是曲曲折折、反反复复的過程。每一個過程都不能省略，你也省略不了，省略不掉。人生應該走的路，你怎麼會省去呢？就是一些彎路，歧路，也是必然的。筆直的路，不是人生，而是人工的圖形。

四十年，轉瞬逝去。算起來，日子不少，過起來坎坎坷坷，可等你回過頭來仔細思考，就覺得是多麼短暫，多麼迅速，多麼不經意。四十年，就這樣一路走過來了。工作生活，家庭事業，在忙忙碌碌中慢慢應付過來了。一切都來不及品嚐，來不及思索，來不及整理，也來不及糾正。一切糊里糊塗的走，一切都糊里糊塗的過。不敢多想，也沒法多想；不願多思，思也沒用。用盡力氣想改變，可一切都是那麼艱難，一切都有反作用力。
 

那年夏天，溫度不算太高，一隻又一隻鳥從空中飛過，它們的翅，在空中劃出一道又一道殘影。

我已在外婆的懷裡，看著外婆的臉龐，那深深淺淺的溝壑，像極了山間的小溪，不同的是，山間的小溪都是豎著長的，而外婆的皺紋，卻都是橫著長的。

外婆一直很疼我，因為當時舅舅還沒有結婚，幾個姨都嫁得比較遠，離外婆最近的孫子輩的就只有我一個了，於是，外婆把對其他的幾個外孫愛全部傾注在了我一個人身上，凡是有好吃的都給我留著，小時候的我不愛到別家去玩，但是除了外婆家。

有的時候，我覺得外婆對我比母親對我還要好。

忽然我覺得口渴，就跑進屋去，端出來茶，咕嘟咕嘟地喝了起來。當我喝到第三口的時候，忽然發現，外婆的襪子破了一個洞，有一個腳趾露在了外面。

外婆看我在看著她的腳，就逗我玩說：“自成（我的小名），你看外婆自己掙不來錢，襪子爛了都沒有錢買，你要好好唸書，長大了有工作以後，給外婆買雙新襪子好不好？”

我問外婆：“那我問我媽媽要錢給你買好不好？”

外婆搖搖頭，說一定要我自己掙的錢給她買的才好。那樣穿著的時候腳才會好受一些。看外婆說的那麼肯定，我想了想，還是點了點頭。

但是我萬萬沒有想到，少年時候對外婆的那個承諾卻永遠無法兌現了。

後來我外出求學，每學期放假回家的時候，我都要到外婆家去玩。也曾用平時攢下的錢給外婆買過一些東西，但是外婆都不要，她一直堅持要我有了工作以後，自己掙了錢，給她買的東西她才要。外婆不僅不要我的東西，而且每次我去看她的時候，她還把一些好吃的東西盡找給我吃，哪怕是小表妹的零食，小表妹比我小十三歲，每次都搞得我挺不好意思的。

剛參加工作那一年，半年沒有發工資，後來年終發了一千五百多塊錢，我忙買了一些東西去看外​​婆，可是外婆除了幾斤蘋果以外，什麼東西都沒有要，還說我上學的時候，到處都藉的有錢，應該先幫爸爸母親把賬還了，等我結了婚以後，再給她買的東西，無論多少錢，她都會收下的。

第二年的春天來的很晚，有一個週末我回家以後，母親讓我把外婆接到家裡來玩，和外婆一起走在路上，我才發現，外婆真的老了，背早已佝僂成了一張弓，再加上多年的老風濕，外婆的腿腳很不好，走四五步就要休息好長時間才行。可當我提出我背她的時候，她卻死活不讓，說自己還能走。

那天，因為單位有急事通知我，我把外婆接到家以後，還沒有和她說幾句話，就匆匆地趕到了學校。後來母親告訴我，其實那天的飯大家吃的都很不開心，因為吃飯的時候，外婆一直說，這是她最後一次到我家裡來了，以後再也不會來了。

本來，我們都以為這只是外婆因為自己身體不好的原因，而說的氣話罷了，可是萬萬沒有想到，這真的是外婆最後一次到我家。

那年的暑假，因為閒來沒事，參加完繼續教育培訓以後，我就跑到同學家去玩了。不知道怎麼回事，那幾天，我老覺得心神不寧的，於是，和同學打了招呼，我就急急忙忙地回家了。我清晰的記得，那天天氣很熱，太陽讓人有一種透不過氣的感覺。我剛走到家門口，正好遇見母親往外走，我忙問母親到哪兒去，母親帶著哭腔告訴我說，外婆快不行了，她要去找人幫忙，讓我趕快去看看。

聽到這個消息，我一下子就懵了，因為我知道，外婆雖然一直身體不好，但是那隻是腿腳不便罷了，怎麼會說不行就不行了呢？

我三步並作兩步地跑到外婆家，舅媽和小姨他們幾​​個都在，一家人忙做一團，我問他們外婆在哪兒，沒有人回答我，最後是小表妹說外婆在床上躺著，我大聲叫著外婆，可是沒有聽到外婆回答我，當我奔到外婆的床前的時候，才發現外婆就那麼靜靜地在床上躺著，對我的的到來沒有任何反應。這時，跟在我身後的小表妹告訴我說，外婆一天前就不能動了，醫生說是腦淤血，已經讓準備後事了。

聽著小表妹的話，我感覺整個世界都暗了下來，我一直想著這個暑假在家多陪陪外婆，可是誰能想到，再見到外婆的時候，外婆竟然就這樣躺著了。我當時很恨我自己，為什麼繼續教育結束以後不直接回家，來看看外婆。還要到處去跑著玩。

這時候，舅媽、四姨和小姨他們都進來了，外公也來了，外公告訴我說，前幾天，外婆還一直念叨著說今年暑假沒有去看她，這時候，我再也忍不住了，一頭衝了出去，在外面哭了起來。

不知過了多久，四姨找到了我，她安慰我說，像外婆這樣行動不便，這也是一種解脫，省得自己受罪。四姨越這樣說，我越難受，最後四姨告訴我，因為車的原因，舅舅和我的父親還有幾個姨父都還在半路上。這時候，孫子輩的也就我一個大人，還有很多東西還沒有準備，她和小姨、舅媽還有母親幾個人根本忙不過來，還有很多事需要我們去做……

在四姨的安慰下，我的情緒漸漸平復了一下，我回到外婆的床前，就這樣看著外婆，忽然間，我發現外婆的眼角有兩滴淚水，那一瞬間，我忽然明白，外婆一直在等我們，等舅舅，等我父親，等我那幾個姨父，還有我這個不孝的外孫。跟外婆說了一會兒話，外面四姨叫我去到下面商店去買點老人走的時候用的東西。因為大家都忙著的，就讓我去了。

當我把那些零零碎碎的東西買回來的時候，已經是晚上了。這時候，舅舅回來了，小姨父也回來了，我們三個人又忙著準備其他的東西，當一切忙完的時候，都已經半夜三點多了，累得要命，舅媽看我們太累了，就讓我回家休息一下，說第二天還有很多事要辦。

第二天早上當我醒來的時候，天上下著濛濛的細雨，我趕到外婆家，還有一段距離的時候，我聽到了屋裡的哭聲，我知道外婆已經去了。還沒有等我進屋，舅舅就來找我了，他讓我去請幫忙的人。

接下來的幾天，一直忙忙碌碌地，根本沒有時間來傷心。

第四天，外婆下葬了。把手上的事交代以後，我一個人到了外婆的墳前，就那樣一個人坐在那兒，想了很多，也許，​​四姨他們說的對，外婆是去享福去了，因為在天堂沒有病痛，沒有生活的壓力，沒有過多的牽掛，這樣想著，我的心情也逐漸平復了許多。

每年過年的時候，我都要到外婆的墳前去看看，跟外婆說說話，因為我一直相信，在天堂的外婆一定會聽到的。平時每次從外婆墳前路過的時候，我都會停下來，告訴外婆我最近的情況，因為我知道，外婆的心裡，一直牽掛著我們……

上週回家的時候，再經過外婆的墳前的時候，忽然發現外婆的墳前開滿了無數的花，每一朵花都很像外婆慈祥的笑容。我在墳前坐了好長時間，我告訴外婆，我已經結婚了，也已經有了一個可愛的女兒，等女兒稍大一點，我會帶她來看她爸爸的外婆。我還告訴外婆，請她不要為我擔心了，因為我已​​經真正地長大了，今年過年的時候，我會買好襪子，給她燒在墳前，現在的我，已經有這個能力……

推開窗，看看天空，無數的星子在閃爍，我知道外婆一直在天上看著我。於是我雙手合十，閉上眼睛，為外婆，也為母親，為妻，也為女兒祈禱，在這個屬於母親的節日。

有聲音的愛 未看破紅塵 黃昏日暮清 人在幽閨，欲斷魂 一切都是那麼的不同 SZ drunk drivers 年華的隨影

今夜，我依然無藥可救的愛上低調淒冷的文字，愛上這屬於深夜裡的一縷憂傷。

在寫著的文字裡，滴落了酒的晶瑩，我跳著單人的舞蹈給自己看，台下沒有觀眾，只有一束白光執著地追逐著我，在這寂寥的午夜，我盛裝出場，在屬於文字的舞台上，醉成一支獨舞的弦。

音樂如涓涓溪流，輕滑過指尖，我不知道，是心在流動，還是心裡的淚在流動。一直以為自己是一個很單一的人，且鑽進去了就出不來。這些單一性反映在生活各個層面：比如閱讀、寫文、穿衣、做事，盯著的總是手頭幾個。所以，總有想看未看的好書、未拆的CD、掛著吊牌的新衣、想寫而遲遲沒有動筆的文章，也總有要做而未做的事折磨著我。

一直以來，我都在用我的眼睛，用我的心看我自己。

事實上，我沒有看清的，永遠是我自己；事實上，我只活在自己營造的氛圍中，我一直在寫那些略帶一縷憂傷的文字。

很多時候，手在鍵盤上敲擊著，卻無法成言成句。寫了刪，刪了再寫，反反复復中，一直固執地相信，我和我的文字有這樣的相遇是一種必然，一份要我必須承受的感傷。很多時候，那些關於記憶的碎片隱藏在腦海中某個角落，一次細微的觸動便會被掀起，筆下的文字就像是罌粟花，帶著美麗的毒藥，而我卻寧願被它摧殘，喜歡著它的疼痛，提醒著我還存在這個世界。

於是，就這樣經歷了無數次的疼痛之後，夢裡的花開了，開在心底。滴滴心語，便觸痛了花瓣的記憶。突然間，想起席慕容說過的一句話：“人生就像折子戲，在別人的故事裡流著自己的淚……”入夜時，常寫一段憂傷真實的文字，聽一曲纏綿悱惻的音樂，想一段讓人留戀的過往。就像這段音樂，纏綿的大提琴曲，明知憂傷的時候聽心會疼痛，卻還是倔強的聽著，聽著……

聽著才發現，原來思念是無法被赦免的，也無法被贖瀆燦爛的狂舞。思念可以有很多種，但是我們的生活除了思念還有很多色彩。我的人生除了滂沱的大雨，還有雨後的彩虹，就像我們的愛除了佔有，還有成全或者是放棄。每一次，當自己被思念追趕得無處可逃時，常能夠看見意亂時的沉醉，看不見的是清醒時的理智，在用時間去驗證後也許以後會明白，一切都只是太過感性的瘋狂，一切都只是太過瘋狂的感性。曾經以為有些事情是不可以放棄的，時間慢慢流逝，你會發現曾經不可捨棄的東西，在此刻凸顯的也不那麼重要。斷斷續續的文字、飄飄然然的曲調、時隱時現的傷痛、還有那無數個沉默的鏡頭、城市的喧囂，攙雜著一陣不曾聽懂的聲音。它是脆弱的，唯一的出口，就在我們的心裡，轉一個圈，跳一支舞，或許已經是我的全部記憶。

聽著才發現，現實的紛繁總是叫人悲傷，所以不如在回憶裡繼續夢幻。厭倦，不會是我理想的生活。一直想擁有自由的空氣和做自己感興趣的事情，因為人生旅程短暫，才不願意渾渾噩噩地走完一生。也許要在經歷後才明白，其實在歲月中糾纏的回憶最讓人刻骨銘心的。那些跳躍的年華在我的歲月裡飄零，到了最後只有文字能讓它落定。當它們輕舞飛揚時，我聽到了它們的聲音，感覺到它的靈魂飄蕩在心口，久久不願離去。當自己的思想得到慢慢釋放時，隨之而來的是一種永遠也無法滿足的樂趣，我們的生活還要繼續，時光的腳步不會為誰停留。我們都會長大，總會面對分離，停留在街角，總會四處張望，尋找著似曾相識的面孔。

於是，一曲音樂，一段文字剪出了細碎的心情。

我是一個對音樂很依賴的人，我深信每段音樂都存在其背後的故事，或感傷跺步，或幸福跳躍。音樂就是為了某些故事才上演的。事實上每個人冥冥中都在喜歡的音樂里捕捉到了自己內心對於生活的體驗和領悟：或孤寂或傷悲，或沉潛或解放，因為我們都是有故事的人。音樂，總是在纏綿往事中深沉流露出那份凹凸的情感。聽著聽著，心情便隨音樂而禁不住絲絲的潮濕而疼痛。

此時此刻，文字已顯得蒼白而無力，大提琴的深沉憂鬱的音樂元素如同薔薇花香，芬芳瀰漫整個空間。這種靜謐讓我的感情沉澱下來，冷靜的看待周圍的一切。

很多時候，我們要給自己的生活留出一點閒暇空餘。就像兩車之間的安全距離——留一點緩衝的餘地，我們可以隨時進退自如，游刃有餘。隨著這個念頭的凸現。許多期待，許多記憶，許多夢想，一下子暗啞了喉嚨。那一串串漸行漸遠的曲子，不只是誰在憑弔誰的幸福，抑或憂傷。時間在誰的微笑中，在誰的憂愁中，在誰的歡歌中匆匆走了。彈指之間，光陰幾度，有誰和誰在唱離別的歌，有誰和誰的思念在夢中相會，又有誰和誰在這樣無助而孤獨的午夜，輾轉在同一個夢裡，在夢裡，醉成午夜獨舞的弦。於是在那相似的夢境裡，便有了那不同的心殤。或許，一段感情的開始和結束，只是為了成全這紛繁蕪雜，抖散難清的日子。

盛夏的夜，迎來了雨，迎來了風，唯獨沒有溫暖。喝了一整夜的紅酒，聽了一整夜的風聲，雨聲，音樂停止了，獨舞的我以最優雅的姿態謝幕，台下依然沒有觀眾，一束白光始終追隨者我孤單的身影，我抬手拭去臉上的淚痕，想著這醉舞的過程，想著以後不再為誰而流淚……如果有，那也一定是在下瓢潑大雨的時候，沒有人會聽見淚水濺落的聲音。那雨擊窗棱所發出的聲響，終於讓我發現愛的幸福和痛楚原來是無法避免的。心裡的疼痛使我把眼淚滴在粉紅色的衣衫上，粉紅的顏色十分溫馨，卻裹著我幾乎沒有溫度的身體。讓我的心，在這午夜，痛過，而後安詳。

也許，在很久很久的以後，我還會記得，這一個瞬間。也許它就像一束小小的煙花，在夜裡閃了一下，最後消失了。雖然很短暫，卻是無比的璀璨、無比讓人迷戀。也許，我們都喜歡短暫而美好的東西。就像煙花，或者是我們永遠都無法觸摸和擁有的愛，一種誰都無法定義的愛。

用心去經歷的人生就是那麼不平凡。也許是因為舊的一年已經過去了，也許是因為所有的一切都消失了，還是因為所有的一切都改變了吧，心情就是平靜不下來。每個年頭都有同樣的感觸，但是卻走不出這個黑洞，逃脫不了。去面對了，也許會是一個更大的黑洞。

沒有相覷一笑的機會了。或者看看擠在天邊的月，它能映襯出我的臉，那時就不僅有笑了，還有類似於憤怒、悲哀、歡樂各樣的表情。悄然聽見了心被捏碎墜落地面的聲音。它散落了，又隨風揚起，飄到了空中，化作了無數眨眼的星，於是它顯而易見了。還是索性去逃避吧！不去面對了，選擇祝福。也許對一切都釋然了，毫無雜念了，才會選擇把心藏在書中，去感受另一個世界。就像魯迅先生棄醫從文的經歷，我才深刻地體會到這支筆的重要，它能在紙上描繪出所有的描繪，表達所有的表達，有些無所能及了。的確如此。在騷客的幻境中，它是比槍砲更有力的武器，它喚醒了人類的靈魂，那麼戰爭就再也毫無必要了吧！

還是想讀一些書和文章。小說、散文、名家之作、平庸之作。突然發現這些是世界上最美妙的東西，有感情，有領悟，有人生。是鮮活的生命躍然於紙，是恆久的道路始於足下，真的是世間的縮影，真的是人類的心靈之曲。要是時間能倒流，我肯定不去像現在這樣過活，而是靜心品味書中的品位，書中的人生。想摘抄一些散文中好的詞，好的句，有寫景的，有抒情的。也想摘抄一些小說中好的情節，好的描寫，有人物，有性格。將這些佳處雜揉一處，汲取絕倫的措辭和視界，還有自己的潤色、揣摩及見解，另闢溪徑。這是一篇屬於自己內心世界的洗禮和熏陶。不去苛求能否登得大雅之堂，也不去追求華麗的嬌揉造作的文字，只是想摹寫幾處平庸的真情告白。畢竟文學是心靈起始的原點。

也許在溫熱的夏季，坐在躺椅上，欣賞窗外的細雨，再看看雨滴在玻璃上滑落的軌跡。仔細聆聽這樣的一切，心就有了歸屬，就像蟬在繁盛的林間嘶叫出空曠的寧靜。但是一直這樣固然不太現實，不是所有的感情都能表達的，也不是所有的感情都能表達得出的。就像這樣退後的祝福，埋藏在心裡是最好的辦法，如果它的容量足夠大。倘若不然，那就含蓄穢澀地傾吐出來，拋去那些陳舊的模板和古典的規範，用那支筆寫出有所掩蓋的真心實感。因為直白地表達就會使含蓄的祝福黯然失色了，變得毫無意義，悲傷和痛苦。乏味的時候翻看翻看，再次體會當初的不能言之的心境，只想讓自己一個人讀懂。錯過的，埋在心底的，還有美好的回憶，還有面面相覷時我的心跳。畢竟這些話並非輕易就向人傾訴的，也並非存心引起別人的關注，只是挪出空間，讓這顆容量​​有限的心再容納其他瑣碎之事。否則，心就無法承受了。畢竟這是自然常理，水滿自溢。

人的軀殼是受精神支配的。如果精神出了問題，人的軀殼會一下子變得荒誕而毫無意義，所以我要努力尋找一切途徑讓自己的精神豐富多彩。幸運的是，我找到了幾本書，看到了文字，找到了能在紙上描繪抽象世界的鋼筆。筆下的世間，沒有嘈雜、浮華和虛偽，有的只是一顆裸露的心。這是墨客之輩推崇和嚮往的。他們追逐自我的心，不再為那些羈絆擔心憂慮，只想染指屬於自己人生的人生，踏上出仕之途，回歸自然，置身桃花源，呼喚陶淵明的嚮往。

厭倦了此處，就逃向彼岸吧！也許到另一個世界中我不再錯過，凱旋而歸。將寂靜的心融化在自然中吧！有湖相拌，有樹相依。坐在湖邊看潺潺的流水，就像一位隱士，誦讀幾首湖畔派之作。柯勒律治、騷塞、華茲華斯的意境便復活了！

未知的戲劇，或喜、或悲、或思念、或祝福、或等待、或徬徨。也只有不懈的奮鬥才能替代錯過的和不能言語的。

或許只有莎翁再世才能明示吧！

四月，芳菲盡染。惱人的雨季，總是不合時宜地不請自到，絲毫不會因誰的不情願而放慢腳步，淅淅瀝瀝的雨中，寒意驟增。

若不是鄰家陽台上盈盈帶著笑依附攀援的朝顏花；若不是雨中那一朵朵或淺紫或深粉，舞著芳菲，爭先恐後探出籬牆外的薔薇；若不是遠處一簇簇的海棠，嫣紅了半邊天際；我還真的以為，冬遲遲未盡呢。

不禁想，若是在明媚的春光下，那些白的玉蘭，粉的桃花，紅的玫瑰，紫的丁香，該是怎樣的潤澤豐滿。而那執一袖春色，盈盈立於花前的佳人，又該是怎樣的賞心悅目呢。

然而此刻，卻是煙雨傾城。凝望著路上的行人，不禁又想，若不是這綿長不知盡頭的雨，這般光景，早該褪去厚厚的冬衣，一襲白衣素裙，搖曳生姿地行走在草色釉青的春光裡了。不禁黯然。

儘管陰雨綿綿，我還是一如既往地喜歡四月，一如既往地滿懷期許。

一個人撐著傘，不緊不慢地走在濺起一圈圈漣漪的路上，看柳色青青，看嫣紅朵朵，任秀色浸繞，分辨不出哪個是淺喜哪個是深愛。

然而自己很清楚，心裡最最念想的還是輕舞飛揚的櫻花雨，那是深藏心底久未能圓的一個夢。然而，年復一年，我只能藉友人彩信千里贈櫻，　一圓自己的櫻花夢。那些照片很用心的拍下了花開花落的每一個瞬間，白的純淨如雪，粉的晶瑩似玉，或翹首枝頭，或隨風飄落，栩栩如生，如身臨其境。卻不能真實的貼近，終是心有缺憾。

或許整個四月，我都在默默地期待著櫻花的盛開，期待著滿心歡喜地走進一片櫻園，親睹櫻花的芳顏，沐一身花香，靜靜地將一樹的柔軟，欣然收於眼眸，沉與心底。卻是空懷一腔期待，幾番尋覓未果，想必終是與櫻花無緣。

心裡卻是深信，會在某一時某一處，與心儀已久的櫻花雨不期而遇。

正如此刻，綠意如瀑的香樟，已然在眼前了，清涼的雨絲裹著淡淡的清香。讓人不由的想起許多年以前，四月的香樟樹下，那個盈盈而立的曠世才女林徽因。彼時，是帶著怎樣溫潤柔軟的心境，執筆寫下那首膾炙人口的《你是人間四月天》；又是用怎樣深情的眼眸，在四月的天空，劃下靈犀交會的那一刻。

由衷地喜歡四月，不能不說是因了林徽因，因了那首被無數人吟詠傳誦的《你是人間四月天》。

輕移目光，彼時滿樹繁花的木棉，此刻已是嫣紅褪盡，疏朗堅挺的枝幹上，綴滿了嫩綠的芽葉，蔥翠欲滴。我久久仰視著這彰顯生命質感的片片新綠，不禁肅然起敬。在這裡，死亡並非是生命的結束而是另一次生命的開始。

悠長的雨季，錯失了許多期許已久的美好，卻也不失驚喜。

微雨中，雖不見杏花搖曳生姿，也沒有落櫻紛紛而下，而煙雨傾城的朦朧景象，猶如一幅徐徐展開的潑墨寫意畫，韻味綿綿。

僻靜處，那些細碎如錦的小花，知名的、不知名的，恣意安然的開著，悄無聲息，並不因少人問津而不芳。悠悠然然地呈現出一種與世無爭的淡然與質樸。

想到這個雨季，落紅點點中，依然有那麼多無聲的令人感動的美麗，心里便有了柔柔的暖意。

春紅謝後，寂靜的樹蔭下，拂袖而來的綠色，卻也淡了眉宇間的心事。一些記憶中的美好，一些感動的人和事，這一刻，不由自主念在心。

煙雨寒窗，關不住滿目春色。雨季終會過去，或許這一刻，久違的陽光已經在雨幕後面盈盈招手。我想，久雨初晴的日子，陽光一定格外明媚。

一樹一樹的繁花，在一場一場春雨中瘦盡繁華，歸於清冷。那憑欄收於眼底，沾著雨滴，楚楚搖曳的朵朵繁花，自成心香一瓣。我會永遠記得那些花在雨中搖曳的身姿，永遠記得那些花頷首微笑的樣子，我會一直一直喜歡四月，心懷一份美麗，守望著，不管雨季會不會再來。

後記：四月的一篇文字，拖沓至今，遲遲不肯完稿，或許是擔心落下句點的那一刻，四月便會就此別過。其實何嘗不知，這樣的挽留，不過是徒勞。不經意間，五月已經翩然而至。
 

風起了，初春的清風，在這個寂寥的城市中，輕輕的吹了起來。溫柔伴隨著點點思念，刮過淡藍色如同永遠不會暗去的天空，拂過樹枝，敲打著的妖嬈的桃花，發出一陣細密的沙聲，如同一雙柔情流過的素手一般。

陽光輕輕的照下，落過一片蔥鬱的樹林，帶上了墨綠色的光斑，像是墨汁滴落在宣紙上一般在山頂表面渲染開來。彷彿回到從前，兒時，在這同樣的景色中，我們靜靜坐在草地上，看著這一切如同深海中的游魚，緩慢地浮游存在於安靜的山頂上，沒有任何的瑕疵。

一段段相似的對話，像是夢裡模糊不清的囈語，卻配上了清晰的伴奏，把時光吹成了過往，把過往吹成了回憶。一段又一段，昔日不經意的回憶，慢慢浮現在了心頭。微光粼粼的湖面，平靜得沒有一點漣漪，沒有風，沒有聲音，只有坦然的風景，還有天藍和樹綠裝飾著寂靜。曾記得你對我說，一定要堅強，盡力就行，問心無愧。彷彿你就在身邊，那種心靈的寄託，無可替代。此時一切都開闊起來，心被舒服地放在沉靜的湖底，不再沉重，不必勞累地搏動，也休去了千萬的牽掛。往日的煩惱也化成溪水，清清流過心田，乾涸的土地滋潤著甘甜，心情釋然。這時候卸去所有的披掛，不必掩飾自己，不必約束自己，也不必警惕自己，就像睡夢一樣，做一次清醒的夢。把自己從塵封已久的往日里挖掘出來，輕輕擦去歲月的泥土和鏽蝕的痕跡。

此刻，天空乾淨得沒有一朵雲。只剩下徹底的純粹的藍色，張狂地渲染在頭頂上面。像不經意，隨手打翻了藍色的墨水瓶。暈染開，千絲萬縷的藍。輕輕吹出口中的煙霧，看著指間就快燃到盡頭的煙霧，輕輕的彈了一彈。一團蒼灰色的灰燼，就這麼飄落在地上，輕輕散開，再也不見一點曾經存在過的痕跡。

人們會慢慢地一點點仔細找回童年的感覺，召回那些美好的日子。兒時的玩伴，夏樹上蟬鳴，窗台的蝴蝶，還有那青澀的初戀，都會在眼前一遍遍經過。過去曾經有過的那些平淡的事情，此時好像都做了精心的裝扮，看上去有濃濃的感情，親切得無與倫比。

輕輕敲開記憶的大門，過往的悲歡都如雲煙，在眼前浮現，一切都顯的那麼遙遠，又似乎離我們很近很近，令人不願去接受它已成為過去的現實。每個人的生命中都注定要經歷很多磨難，認識很多人，但有些人充當了你人生旅途中的過客，一但他們走出你的視線，就會在你的記憶裡完全消失，但有些人卻不然，他們會在你的記憶裡停留一輩子，直到永遠……

天空中的太陽漸漸落了下去，夕陽，將思念身影越拉越長，一切，都被凝固在了此刻。

當夜幕降臨，靜靜坐在屋子裡，四周沒有任何干擾，感覺到自己的存在和完整，在失意時那些牽強的藉口，將所有迷亂的期許和點滴的等待，在深夜的星空下，悄然交織進美麗的哀愁裡，紀念著那些不曾走遠的甜蜜。

若是有緣就算天涯也咫尺，若是無緣就算咫尺也天涯，哭也好，笑也好，真也好，假也好。一切的一切都來原於真實……

每每深夜獨坐的時候，面前是一杯淡淡的清茶。在茶的淡淡清香中，便會牽牽連連地想起許多遙遠的往事來，一再的回首，無端地生出許多感慨和滄桑。
記得生命最美麗的時刻，是他在一個不經意的時間裡，帶了那樣溫暖的微笑，牽了我的手，走向那個我以為是裝滿了幸福的天堂。
因著他的名字裡有一個星字，便浪漫得把他想像成是我生命天空裡的一顆星，更是一廂情願的以為並且篤信著，這顆星會永遠的亮在那裡，永遠都不會消失。然而，我始終忽略了星永遠是星，掛在遙遠的夜空，可望而不可即，終有一天會消失在陰雲密布的日子和季節。
當他把我由一個愛浪漫愛幻想的女孩變成一個愛浪漫愛幻想的女人之後，他說他該走了，要結束一個無意中犯下的錯誤，然後義無反顧，不再回頭，留下一個茫然失措的我，站在飄雪的街頭，心便碎成漫天的雪花，片片零落成泥。
這以後的日子，我拼命地想挽回這段感情，想找回丟失的愛丟失的天堂。在淒凜的北風中我迷失了方向，丟失了自己。而他早已冷漠成冰的目光，終於凝成我心中的一根刺，深植於傷痕累累的生命中，不抽不血，不碰不痛。
終於有一天，在所有的淚水都乾涸所有的愛恨都枯萎的之後，我突然明白了，我不可以靠浪漫過日子，我需要的是一把傘而不是一顆星，我需要的是一份堅實的依靠而不是一個美麗的幻想。所以，我會把一切的往事都變成雲煙隨風遠去，在未來的日子裡，找一個可以長久的人，等候一份平凡的愛，相伴到老仍然是彼此手心裡的寶，相約死生契闊與子成悅，可以執子之手與子偕老。
然後，我會讓自己做一個淡然的女人，忘記愛恨情仇，寬宥恩怨得失，把滄桑隱藏在心底，讓一切慢慢沉澱在記憶裡，遠離刻薄和庸俗，讓自己明白什麼是愛，什麼不是愛;什麼是屬於自己的，什麼是不屬於自己的。在寧靜的生命與平凡的生活中，淡淡地來，淡淡地去，淡淡地相處，活得簡單而有味道。
 

人類是依靠財富而生活的，因此，人人都要知道財富的歸宿。

歌德說：“只有那些理解財富的人才配發財”，他的意思就是說：理解財富的人就善於管理財富，他們善於運用所管理的財富活躍社會行業，創造就業機會，為所有謀求發展的人搭建成功的平台，在他們富裕的同時，讓民眾也一起富裕起來。

但社會上總是有這樣一些人，他們一旦擁有了財富，就要囤積圈奇、壟斷投機、欺行霸市，讓民眾貧困漆倒，他們自認為天下所有的財富都會歸於他們，其實不然，財富的歸宿歸根結底會離他們越來越遠的，既使他們圈積的再多，最終也是民眾的，因為他們不是善於管理財富的。

財富的歸宿是為了促進整個社會的文明發展，任何人只要為了這個目的而努力就會成為財富的擁有者。財富存在的目的在於分享，而不是獨占，因為分享就會促進發展，獨占就會停滯不前甚至消失，這就像一件大師的藝術傑作一樣，只要拿到社會上讓民眾分享，大師的作品就在社會上越傳越廣，讓喜歡它的民眾沉浸在它帶來的快樂之中，如果這件作品大師只是獨自欣賞，時間一長，他也就看夠了，就會扔到一邊任它存亡了。

世間萬物的生長發展靠的是種子，種子的作用就是生根發芽、成長壯大，而不是為了衰亡。世界發展的如此豐富多彩全是依靠種子的力量，種子是這樣，財富也是這樣，只要你明白了種子所包含的道理，你也就成了善於管理財富的人，這樣下去，你注定也就成了財富的擁有者。

朋友，你想成為財富的擁有者嗎？那就跟種子一樣去發展吧。
 

很多時候，我們情緒低沉，鬱鬱寡歡，有人會因此向別人抱怨說自己陷入了寂寞和孤獨。其實理解了孤獨的真正涵義後，我們就會發現，所謂的情緒低沉、鬱鬱寡歡，不過是無病呻吟式的鬱悶，是永遠不會也不可能和孤獨等同的。

多數人把孤獨視為生命的苦境，但是請試著回顧人類歷史的長河，試問哪一位天才人物不是孤獨的呢？

人在小的時候，會因為孤獨無靠而害怕，認為那是一種殘酷的懲罰。即使長大以後，人們也經常是把孤獨的狀態歸為不幸的原因。但是，我們想到過嗎？由於親友離去而意識到自己孤單地存在著，對比別人的方式而感到自己不同於他們，這不正是我們個體意識茁壯成長的標記嗎？當我們投入芸芸眾生之中​​的時候，能意識到自己是獨立的人，具有與眾不同的性格和風骨，這是多麼難得可貴的幸運！

堅強的人欣賞孤獨，懦弱的人害怕孤獨，而後者總能導演出一幕幕平庸甚至悲慘的人生。一位溫柔漂亮的姑娘與一位才華橫溢的小伙子雙雙公墜愛河，因為小伙子家裡太窮了，姑娘家里人極力反對，認為他們門不當戶不對，對姑娘軟硬兼施，威逼利誘。姑娘在父母的壓力下極力堅持，當小伙子知道自己愛的人為了他受到那麼大的壓力時，毅然地離開了姑娘，姑娘遭受重大打擊後，萬念俱灰，從此陷入了孤獨，但她卻因為缺乏人生歷練，缺乏足夠的堅強的意志，最主要的是她缺乏欣賞孤獨的智慧，於是很快便隨意聽從父母的安排，嫁給一位自己並不愛的花花公子。

當一個人情緒波動比較大或壓力比較大時，任然能做到冷靜理智是一件很困難的事，這時候也是最危險的時候，因為我們可能喪失了清晰的分析能力，最容易做出糟糕、衝動的決策。而且，這種時候，人心底還會有一種盡快擺脫這種境地的渴望：我不想再這樣下去了，隨便那條路，只要能擺脫現在就行。這位姑娘就做出了這樣的失策之舉。然而隨著歲月流逝，在磕磕絆絆的婚姻生活中姑娘發現：她輸給了自己，輸給了她害怕孤獨的不成熟心態，結果使自己從一種傷痛走入了另一種永遠無解的、更深的傷痛。

在各種情緒衝動下，我們極易做出後悔終生的傻事來，但受傷的卻總是自己。所i，在情緒不好的時候，首先想到的是讓自己冷靜下來，保持心態的平和，要多接觸積極的人和事物，要多讀書充實自己。不要輕率地肯定什麼或否定什麼，要知道，人們總樂於將一些情感、經歷、精神進行分類，把其中的一類歸於運氣好，並為擁有它感到快樂；而另一類則被當做不幸。引以為深深的恐懼。但是，人們的許多看法是錯誤的，其中最突出的一例，便是對孤獨的理解。

一篇哲思短語中是這樣解釋孤獨的：一顆優秀的靈魂，即使永遠孤獨，永遠無人理解，也仍然能從自身的充實中得到一種滿足，它在一定意義上是自足的；一顆平庸的靈魂，並無值得別人理解的內涵，因而也不會感到真正的孤獨。相反，一個人對於人生和世界有真正獨特的感受，真正獨創的思想，必定渴望理解，可是必定不容易理解，於是孤獨產生了，值得慶祝的是，最孤獨的心靈，往往蘊藏著最熱烈的愛，而且把愛由指定性的愛幾個昇華為熱愛人生，忘我地探索人生真諦，在真理的險峰上越攀越高，同伴越來越少，直至最後成為屹立於天地間的孤絕。

有一個很好的例子，說明了孤獨與卓越的內在聯繫。一位學生打電話給他老師，說他很孤獨，可老師知道他是一個才華橫溢的學生，有良好的成績和超強的活動能力，還有許多朋友和追慕者。但他重複說著：“我不寂寞，但我很孤獨。”

事實上，孤獨感是一種貴族化的情緒，不是庸庸碌碌的人所能擁有的。它是上天的賜福，是一種幸運。如果總是感到自己與別人的距離，特別是當你處在距離的前端，由此無人能與你進行直達內心世界的攀談時，毫無疑問，你會孤獨，但你卻是優秀的。

大凡歷史上的發明家，革命性的政治家，還有開拓性的實業家，都是內心深處的孤獨者。他們太多在孩提時代就有深深的孤獨感，並且在孤獨中思索創造；他們從不四處申訴告尋理解，因為他們深知能夠被人理解當然是幸運的，但不被理解也未必就是天大的不幸。只有庸人才把自己的價值寄託在他人的理解上面，那樣的人以及那樣的人生往往並沒有太大的價值。

擁有好心態的人既不怕寂寞也不怕孤獨，因為寂寞是一種情緒，孤獨是一​​種境界。人沒有理由怕情緒，同樣沒有理由怕境界。所以睿智的人不屑於寂寞，但卻懂得欣賞孤獨，因為，成大事者多孤獨。