這幾天有點心力交瘁，瑣瑣碎碎要準備的東西，如漫天紙屑撲面而至。由家至校來來回回，拖著行李箱，提著手提電腦，橫跨兩地，衝上七樓凌霄。偶然在巴士的倒後鏡中看到自己，那雙疲乏的眼，空洞的表情，如同一個陌生人。

昨天回到學校，發現電腦上不了網，弄了一整個天色陰霾的下午，終於隨著晚上嘩啦啦的大雨，宣告終結。不得已，今天扛著電腦回來修理，卻忘了帶電線，只有電池的情況下卻開不了機。每按一下開關鍵，傳來沉默的回應。這種沉默，讓我這種中了電腦癮的人心中焦躁翻滾，卻無處可洩。

昨晚淺眠，幾番乍醒。今早看著自己四肢的瘀青，摸著手臂的酸痛，委屈的心情一下子湧上來，明天還要回校拿電線回來測試電腦，如果不是沒電，那問題就大條了。

有點覺得快要接近自己的極限，但是可以再多些。想起中一時第一次去露營，三日兩夜後回來，倒在床上睡了整天。現在有點點接近那種邊緣，那種不顧一切燃燒自己的極限，我其實是很憧憬的。

有時我會想，人應該要以怎樣的態度去面對苦難呢？苦難不可逆，滿佈人生路，但有些人老是把苦難美化，甚麼人生的磨練、上天的考驗，我理解這些說話背後的動機，卻有時很難認同。沒有終點的考驗——人生，大概是這麼一回事，想起<<命若琴弦>>中的老瞎子，在黑不見物的路上走著、走著，彈斷一條又一條的弦，最後換來的卻是一張欺騙的白紙。

到底，如瞎子般走路，還是看透前路的光好？我會覺得是前者，正如余光中說過：「卡珊朱婀能預卜未來，乃遭天譴。普洛米修司盜火授人，為神所懲。賴阿可昂覷破木馬，為蟒所縊。中國的寓言也是如此：倉頡造字，天竟雨血；渾沌開竅，七日而終。」摒除天譴一說外，看透了前路，那多無聊啊。

我現在，經常努力幻想自己是個M，還要是個不折不扣的被虐狂，這樣就可以在苦難中獲得快感，也算是另一種超越苦難的方法吧？只是，經常會在邊喝苦藥邊扭曲臉容地笑，惹得蔥經常說：「你真變態。」不是我胡說，原來幻想自己是M的時候，我們會感受到一種痛楚的快樂，這和享受寂寞時的快感很像。

只有五天了，電腦兄，請勿輕易離我而去，請多多幻想自己是個M。在此，告別香港我的牽挂，我的家人、我的朋友、我的珍藏貼紙信紙、我的亞視通識節目——每晚七點半的<<尋找他鄉的故事>>，我會想念你們的。

今天和朋友提起「愛的貧瘠」，有點戲言，更多的卻是迷惘和空虛。開始有點覺得，錢包的錢愈多，我能得到的愛就愈少，而那漸漸乾涸的心湖，湖水一點一點的變少，我只能無力看著這變化。

在朋友上，我的需求量很少，少得一個都好，但卻在要求上極高，高得旁人根本不能及，只能看著那位置在空中懸晃。若不是持續不斷的努力，根本沒有辦法進入我朋友的圈子。而那個位子若一直無人坐，我亦相安無事，自得悠閑。

今晚和軒大聊了一會，居然讓我感到這一陣子沒有感受到的溫暖，沒有溫聲膩語，但冷靜理性的語氣下的關心，令我一會說不出話。我到底在渴望甚麼？追求甚麼？抑或只是奢求甚麼？我的適應力很慢，奢求著的，應該是昔日黃花，夕陽餘暉。

是的，儘管千萬般不捨，亦要接受，過去就是過去。

這幾天都在想去到台灣之後要怎麼食怎麼玩，怎麼逼台灣網友帶我周圍去兼幫我慶生，要帶甚麼衣服，去誠品朝拜、去陽明山泡溫泉、去中正紀念堂回顧歷史、去侯硐看貓貓，反正，人生精彩得很，精彩過這一回，就開始下一回，不眷戀，不沉溺，就讓你妳他她它，成為我回憶收藏集的一枚特別版郵票。

所以，我的人生階段也許要掀開新的一頁，新的環境，新的人，新的事，新的感覺。

也許，下一個知己，就在轉角。

馬田導師曾經說過，每個人心裡都有一個黑洞，人人都想填滿它，我們不斷嘗試倒東西下去，可是，無底深潭深幾許，只餘空聲無盡時。消費的快感，酒色的迷醉，毒品的剌激，渴求知識......他很老套地說，只有愛，才能填滿空洞。

想起周老師，每每遇到心結，總想找找老師聊，好想問問你，人心的黑洞，該怎樣對待？彷彿可以幻想到，你說過的，給自己產生能量。那道透明的光，安撫我鼓譟的五臟六腑，洗盡我心頭的鉛華。我好想找一個人，傾聽我的不安，適時給我思考的方向，不要那樣累的關係。

麗端這個作者，我很喜歡。今晚突然想起她筆下的世界，忘了是哪作品。一個男人，在冰原的盡頭，用盡全副精力，雕刻一條龍。漫天風雪，看不清他的表情，甚至連他的身影也很模糊。只是，那個專注得世界只是一塊龍鱗的眼神和動作，讓人移不開目光。於是，在刀刮的風雪下，默默地走上前去。

我經常有種錯覺，我就是那個雕龍的人。

每次一想起這畫面，清晰得像我小時候的夢，那種在心頭頓炸開來的孤寂，吞噬了我。這個時候，我就很想摸摸我的龍，終有一天，你將在我的手、我的血下幻化成真，然後帶著我，迎著風，離開這片生生世世無盡無邊的冰原。

幸而我還有文字，我的眼睛還能分辦生命的顏色，每當我閉上眼，我的精神雪山，依然屹立千年。