其實呀...

我真係一隻怪物...

自閉係屋企三星期幾乎冇出過門口...

人地聽到以為我咁乖仔係屋企溫書...

真相係...我係屋企只會自己同自己玩,自己睇書,自己打單機遊戲,自己同自己傾計,自己一個煩惱...

諗下...

自從3月2日最後一次見她以後,

再到3月3日...算了...這個不能說...

之後...我就愈來愈自閉了...

只懂把自己關在家中...

幾乎什麼都不理,

最多就係上兩期同SO忠去左睇戲咁多...

其他的冇特別事我冇再出過屋企門口...

天天在發呆...

呼...

上兩日...星期日...

屋企可謂天翻地覆,

牽涉好多人,

屋企人仲要凌晨3點起身趕上深圳,

打到E度...我係諗...我好矛盾...本來我好想將果日發生既所有野打晒出尼...

但我已沒有動力了...

總之結果就係...舅母生左個仔,但仲係好麻煩...而我,就意外地得到左700蚊...

嗯嗯...至於詳情...我已沒動力打了...

剛剛...她找了我...

她暗示我不守信用,很久沒跟她補習了...

對了...自從3月2日後,我便躲於家中...

這三星期,我都是很矛盾的...

我剛學會了煮一些東西,很想立即煮給她嚐嚐,但我失去了動力...

心中十分矛盾,想到她家繼續補習,也是沒有動力...

怕她指責我,於是天天都隱藏著,可她又真是一個電話都不打來...於是,我在想...既然那樣,即是說,她也不重視補不補習什麼的,那我還重視來干嗎?

三星期來她問都沒問一句,已證明了那些補習一點都不重要,我還去干什麼...

於是...那本補習記事本我再也沒碰,什麼都沒再畫了...

於是...其他想給她而設計的補習本子都停工了,沒再加上什麼了...

於是...我甚至沒有負荊請罪,甚至沒有向她解釋,甚至什麼都不再理會了...

我是個善妒,自私,懶惰,很容易就傷感的人...

所以...我會為別人帶給我的傷感化為動力...

報復的動力...

我還是一個很會找藉口的人...

所以...每每自己真的很受良心責備想要聯絡她時,我便及時地給自己一個藉口...

結果,三星期來我和她幾乎沒有任何聯絡...

剛剛...由於熊熊有西史上有點難題,

熊熊不想出來或電話教,於是在MSN教,

為了讓熊熊易點找到我,我便終於把MSN顯示了出來,不再潛水了...

誰知...我忘了她今天考試會早放,

終於被她逮著了...

幾句寒暄後,

到了正題...

她要補習了...

我知道,我明白...

其實...我一早就計劃今天去見一見她...

因為明天我就大考了...我不想再有個心理包袱影響自己...

雖然我幾乎沒有為大考而溫習,

但至少也要心情不受影響...

我想...見見她或許會令自己平靜下來...

誰知...

她卻說...

她要去她男友家先...

我沖口而出...那你怎麼不叫你男友和你溫習?!

沒錯...我是有點怒了...

是傷感的怒,還是愧疚的怒?我說不清楚了...

之後我總算強壓下怒火,

跟她談談去完她男友家後的細節,

因為她明天也要考,

我寧願自己少點時間也想她考得好好的,

反正我也沒有動力溫習...

誰知...她卻說她男友不知道什麼時候才會放人...

這次我真的怒了...

但我沒有表現出來...

隨之而來的是如刀割的心痛...

自從分手那天以及3月3日後...

我第三次嘗到了別人說心在滴血的滋味...

小說裡說的心在揪著揪著的感覺我也感覺出來了...

那些時候真想用刀子把自己的心掏出來,那便不用再有任何感覺了...

最後...我還強撐著,我叫她去完男友那裡再找我...

然後又潛水了...

本想今天見見她,也為了令自己心好過一點...

結果卻是,不見她要傷痛,真的見了她或許更傷感,更有無力的感覺...

為什麼...我每次把血慢慢放入心裡後,一段時間你又要把我的心全部掏空?要令我的心再度血流如注直至干涸?

要知道...心中的血水要再度聚集是很難的...

因為傷口太大了,是修補不了的,只能小心翼翼的充血而已...

呼...

就讓她去吧...

而我,則要為之後真的會遇上她時,該用什麼面具面對而煩惱...

笑...假如不用面具...我怕最軟弱的露出來了,會流更多血...

直至...生命的凋零時...