我知道自己做了什麼...

我也知道後果是什麼...

所以?

所以受公審是正常的.

我在六點多時沖涼,先大哭了一場,我知道我晚上要面對的是什麼...

我怕我承受不了,

所以,我要先調節一下情緒,那樣到事發時,我便可以支撐著,不倒下,

我不可以倒下,我還有工作沒完成,我明天還有一堆工作,我不能倒下,

心倒下了,身體也不能倒下...

我知道自己做了什麼,會帶來什麼,

對不起...喜兒...令你失望了...令你害怕了...

我在浴室好好哭了一場,

暢快淋漓,

七點多,小睡了一會兒,

有必要這樣做,因為我還要工作...

七點五十八分,我上線了,

喜兒說要沖涼,

我正好也要吃飯,

但我吃不下,吃一小碗,然後靜靜等著審判,

她回來了,說不想跟我說話,

要朋友代說,

進了農場,

計上她,有8人在場,

這是一場公審會,

我猶豫了不到一秒,還是決定留下來,

不是我怕了,而是我知道,這情況下,我再多說話都沒用了,

即使我知道結局,也想為自己正名一次...

但這麼多人,沒有了,那就這樣吧,

有點驚訝的是,說話審我的是那個男孩子,

呵,

這人真幼稚,

許久不見了,有三個月了,對上一次,是為楓楓跳舞那次,

又或者是記錯了?WHO CARE,

既然一切都這樣,就攤開說吧,

於是,他問什麼,我答什麼,

我沒趣致跟他多說,多說一個半個不相關的字,都感覺是在侮辱我自己,

他不夠格!!!

我可以忍受喜兒審我,甚至宋琪,又或今天那個冷靜又顧大局的女孩,

但是沒有,那人坐在椅上,一句一句的說著,

再多的我都懶得說,

直到喜兒說話了,

我才說多了很多,

被貶到淺溝的蛟龍也是龍,豈容宵小戲弄?

呵...

喜兒說話了...

我心裡一鬆,侮辱結束了,

然後,才是正事,

我還是解釋了一下,她的不在乎也在我意料之中,我明白...

或許是我真的被寵壞了,我敢於踐踏世間的法律,

我無法無天,可以為了自己的目的,不擇手段,這是我,也是熊熊口中的我,

也應該是喜兒心的我,

那人說,我迫得他九點多出來了...喜兒竟然找他出來了...我就說...兩年約定根本沒可能,笑...我還是100%的信任她,而她一點都不信任我了...即使我做錯了那一步,她卻不信我,否定了我的全部...

我很錯,但也傷了...你不信我了...你怕我對你做些什麼...我有麼...除了7月2日最後那個擁抱...但情有可原...因為我毀約了,你覺得我不可信了...

應該就是這樣...這個結果我接受...但是,讓那人出來照應你,呵...

我心裡冷冰冰的...

在我看不到的地方,我又輸了一仗,輸給了自己.

然後,喜兒說我噁心,

被她朋友指著說了那麼久,我的心都沒掀起一絲漣漪,因為我在乎的只有你,在場其他7人我都沒放在眼內,

若在平時,讓我舌戰群蟲又如何?他們在這,作用只是讓我更明白你的心意而已,

就像是那人說,說了什麼?呵,現在的我,竟然忘了,我的驕傲讓我忘了,真的忘了,我只記得我反駁了一句,這不是應該從你口中說出的.

他是什麼東西??我有錯自知,喜兒知,淪不到他在指手劃腳!!

呵...

我靜了那麼久,喜兒的說話終於令我動了一動...

她說,我很噁心...這形容得很貼切,

任何一個正常人都忍受不了,會有人當上跟蹤狂,即使跟蹤的人理由有多麼充份,那愛的心多麼值得可憐也不行,

所以,我今天原原本本的把事情說給了喜兒的朋友知,

事情超出了控制,在知道她們不是一人單獨行動的時候,

我已經輸了,我被那老師耍了,我心計不夠,在和那老師通話的時候,不但帶不出更多信息,更令自己被耍了...

這一仗我輸得心服,那老師比我多活了很多年,我不夠心機玩這個遊戲...

我只能硬著頭皮繼續下去,直到接收到喜兒憤怒的聲音和目光.

如果,在上前之前,我轉頭走了,我的結果會大大不同,

這情境題,跟7月2日很相似,那天我一早就走的話,情況會很不同,

呵...

我跟喜兒被獨留的朋友說了很多,因為我知道等待著我的是什麼.

直到她也走了...

喜兒最後說,要我別再煩她,別再讓她看到我,

這情境跟7月2日很相似...

7月2日,她讓我別再回覆她...

這次我有發言的權利了,所以我答應了,

我問有沒有事,可以一並說了,

她說不需要...

我最後說了再見...

等了三至四秒,終於還是退場,

2017年8月16日20時35分,我把喜兒刪除了,這是我第一次主動把喜歡或愛過的人刪除了...

3月我刪除過喜兒一次,但那時還沒喜歡上她,

呵...

又是我...

我知道...

提出約定的是我,退出群組的是我...

毀了約定的是我,刪除你的也是我...

我這一個半月在你心中,充分飾演了何為渣男...

我沒有道歉,道歉得太多了...

我今天洗澡時,也恨起了自己...

為什麼,自己總是要道歉的那一個...為什麼不能好好做好...

晴晴,葉欣,欣欣,熊熊,菜菜,依依,婷婷,姍姐,敏敏,喜兒...

還有一些數不到的MIKI,YOYO......

笑...

真渣...

我呢個仆街...

真仆街...

我把花灑頭丟了,使勁的砸,

我終於意識到,自己有多恐怖...

即使3月後逼迫自己試著只喜歡一人都好,

我還是很恐怖的存在...

欣欣說過我很可怕...

依依也說過,

喜兒曾經說過,那次是開玩笑,今天是認真的...

我同時退團了...

然後向團長道歉...看,又一個需要道歉的...

我這輩子欠過的女孩子,真的要數上腳指了...

連我也開始痛恨自己了...

熊熊說得對...我變過什麼,一直巡迴著而已,

拿什麼作借口也掩飾不了我惡魔的內心,

再多的粉飾行為,也藏不住我醜陋的內裡...

喜兒曾說她自己罪大惡極,現在,掉轉了,我在她心中才是最罪大惡極的存在...

媽,2015年01月08日,

我說了一件事給您知道,那天,您問我,

那女孩想要什麼,我能怎麼補償給那女孩...

我跟您說,那女孩什麼都不要,她只要我永遠消失,互不相干...

那次,是欣欣,分手後糾纏了差不多四年,終於完結...

媽,今天也一樣喔,我該怎麼補償呢?

喜兒說不需要,不需要解釋,不需要說話和行動,

她只要我消失...

但今天我不會告訴媽您知道的喇...

您今天又看出了我的不正常,

我幾乎所有情緒都逃不過您,

您真厲害,笑...

媽,您一直暗暗誇我,說我思維敏捷,辯論無敵,您說說起道理您總說不過我,很多人都不及我,

就算在其他人前,您也是讚我這個,

您讚過我很多很多...

那些,當中不少,卻是我用來踐踏世間法律,和傷害別的女孩的利器...

我辜負了您...

我辜負了您...

2015年那天我說出來的,只是我惡魔行為的冰山一角...

您兒子從來沒停止過禍害...

即使有著善良的外皮包裝...

您常說相由心生...

我很認同,我想,即使我沒受過意外,我的外表,也一定是非常醜陋的...

因為我有一顆,令所有女孩都害怕又討厭的內心...

我常把罪責推諉,

最常用的,是推到了童年那裡,

因為我失去了童年,那正是你和爸造成的,

但反過來說,我一直沒長大,因為有事,我就只會推給你們,有你們暗地裡被我推去頂罪名...

這不就是小孩的行為嗎...

媽...

我答應過您,

我在2016年12月13日...

那天,我心情很差,也是公司吃飯,那天我第一次喝清酒,

我和別人斗酒,結果醉死了,

要打電話給爸,讓他到旺角帶我回家...

那是我第二次喝得不醒人事,醜態百出...

那晚被拖回家後,

我大哭,我在您懷裡哭,

我那天答應您,不再喝醉...

自那天後幾次喝酒,我都做到了...

我努力的做到了...

即使好像很微不足道的事...

我想再答應您...我會努力,再不辜負自己喜歡的女孩了...好嗎...?

媽...您兒子我是惡魔...您是學佛的,快來把我降服吧,把我的一切收回去...

讓我一無所有...包括生命...因為您竟然生了一個這樣醜陋的怪物...

媽...

我想死...