我錯的好離譜,這是熊熊今天罵我的,

熊熊質問我,為什麼這麼喜歡逼迫別人,

為什麼總是不顧別人感受,

她說,喜兒把心裡話說到她那裡,證明喜兒是忍不住了,為什麼我會這麼無恥,

她不斷罵,說我以愛之名不斷不顧別人感受,根本不配去愛別人,

最後,她說,隨便我吧,我一直自己困著自己,一直無限巡迴著,然後說不會再回覆我了...

這是...和我絕交的意思嗎...?

每次都是熊熊,她是最直白的人之一,由其近幾年,對我的批評總不留情面,

這才是朋友,

朋友可以是一直互相幫助的,例如輝輝,但他從不會罵我,我說什麼他就怎麼,

朋友可以是飲食朋友,有什麼就出來吃喝玩樂,吹吹水,不會說更深入,這是我和忠少他們的...

現在朋友有個更深的定義,會罵人的...

我就是欠個會罵人的朋友,長輩罵我,我會不忿,我會覺得煩,

然而朋友罵我,我卻甘之如殆,除了因為朋友罵得對,還有就是因為幾乎沒有朋友罵我,讓我寵成了自大,自私,自以為是的性格,

一直長不大的我,當得起"不配去愛"的評價,因為很多時候無論我多努力,出發點多好,但最後後果都讓人感覺很自私,

沒人糾正我,我以為是對,我沒有跟長輩說,我怕煩,也自以為可以控制大局,

我很少跟朋友說,因為我怕沒了公平性,因為大多數我會交心的朋友都是聽完會支持我的,又或者聽完沒有意見的,

出了熊熊這個異類,我很高興,我想有人狠狠罵死我,把我頭頂的烏雲罵走,

讓我知道自己還有什麼值得罵,而不是一直以為自己是君子,以為自己教養好,對別人好,

如打機一般,我物理上對別人似乎挺好,不只是物質,而是行為什麼的,表面上都好像不錯,

但從心理上,我敗得一塌糊塗,喜兒以前說得對,我應該去學一學心理,

熊熊說得對,我從沒顧過別人感受,拿起一件事當盾牌就自以為天下無敵,一直向前衝,

由其感情上,一直用愛作為盾牌,一直自以為站在大義的高地,一直自以為付出良多,自以為理應得到更好回報...

從沒想過,這些付出,是不是別人需要的,是不是別人想要的,有沒有令別人好過一點...

我是個反叛份子,我很喜歡辯駁,我很喜歡挑戰別人,

所以,即使覺得熊熊罵得很對,很感激熊熊會罵我,但我還是沒有順著熊熊,我為自己辯駁,我總想找個對手,暢快淋漓的去互相辯駁和討論甚至抨擊,

以前在學校遇識堂我就是這樣的人物,一有空隙我就會狠狠的插入,批判別人,和別人辯駁,與別人的看法和思想一較高下,總要分個勝負方休,

我真的太有攻擊性...我一直都自私地想找個對手,最好是能互相辯個幾天幾夜,

但我忽略了,有時候對方是朋友,有時候對方是愛人,有時候對方是長輩,為什麼非要一分高下?為什麼非要有勝負?為什麼總不服輸?輸了就是輸了...可以從新站起來,而不是不是倒地裝死就是回身狠狠咬別人一口...

我總愛分出高下的性子闖禍多多,依依間接被我辯駁離開了,

我還沒有汲取教訓,菜菜被我辯駁得不再說話了,

忠少被我辯駁得疏離了...

現在是熊熊,我一輪自辯,是令她覺得我根本沒有反省,我根本還是那樣病態,即使我有的觀點和論述多麼合理都好,生活和人際關係都不是純粹的通識題,就算讓我辯個天下無敵,無敵是最寂寞,就讓我這種性格寂寞去吧...

熊熊說了,不想再回覆我了...這是絕交的意思嗎?

有種淡淡的悲傷...一直以來,自己在乎的,無論親人,朋友,愛人也好,無論怎樣對我,只要最後都沒離開,我便覺得是好親人,好朋友,好愛人...

熊熊說得對,為什麼我總愛逼迫別人...是我把人都迫走了...

縱然我再怎麼說自己紅顏知己遍天下,再怎麼說自己多朋友也好...

重要的,了解我的,跟我相處過的,都一直被我迫疏離了...

除了親人,但親人會為我逼迫得互相吵架,縱使我什麼都沒做,因為在一個家庭裡,什麼都不做無為而治冷眼看事態發展,才是分裂的最大原因之一...

我又矛盾了...什麼都不做,會導致分離,就如感情,什麼都不做,會一直疏遠的,正正是怕喜兒會把我忘了,所以我今天才會再次沒有顧及她的感受出現了...

正因怕疏離,所以很多事我都會做,就如今天的例子...我卻不知道自己做多了...

什麼都不做,會疏離,但是做多了,卻會失去...

我好矛盾,不知道什麼是個平衡點,

所以別人覺得我是沒頭沒腦向前衝,其實是我不知道平衡點在哪裡,才踏出那一步去試...

結果...呵...

無論如何,毀約了就是毀約了...沒有理喜兒感受也是真實的...

做錯了就要承受後果和責任...以後會發生什麼事,都是自找的...

喜兒約了我,今天晚上八點,在跑有事跟我說...

一如既往,只要喜兒認真的說話,我就能聽到我難以面對的說話以及難以面對的局面...

今天是我自找的,再怎麼粉飾自己的行為都好,我也找不到能為自己翻案的借口...

一個毀約的指控足夠定生死...

有時候,指控的也是人,有情緒,有七情六慾,很明顯,我把指控者的情緒攪壞了,所以,無論判決是什麼,自己都不能怨...

再多的理由都不能...因為?因為我愛你...

我想再有一個理由便是,最近喜兒和楓楓的關係又進一步了,我卻再不知死活的闖進去...

看看書,有人說,不顧一切的,那是愛,愛就會自私,愛不是原地踏步,而是努力向前,去爭取,而不是等待別人施捨...

所以我做了,一直都是...

所以今天熊熊忍不住開口罵我了...

所以矛盾症發作的我坐在電腦前打著BLOG,

想睡一下,畢竟今早未到五點就起床準備一切了,

但睡不了...

愛是什麼...

我那些,真的是愛嗎...?

我應該如何才是真愛...?

這些都有解答方案嗎?

今晚八點,是最後判決的時間...

這將是第三次喜兒對我認真的對話,事不過三,我想,我和喜兒真的真的完了...

我寫下了一些話,想先聲奪人...

但,這跟我以前有什麼分別...我還是在辯...

但,那是心裡話,幾乎沒有為自己說過話,那也算是辯嗎?

我又矛盾了...該死的矛盾...呵...

無論怎麼掙扎,錯了就是錯了,

心裡跟自己說,雖然寫下來了,但這樣有意思嗎,會改變什麼嗎...?

不會...

而是我的捨不得在作祟嗎...

誰會捨得呢...

問世間情為何物...

愛是何物...

還有一大堆工作沒做呢...先努力一下吧...先工作放空自己的心去迎接今晚...

喜兒,祝你幸福,快樂...