七夕快樂呢

願天下有情人終成眷屬

 我知道自己做了什麼...

我也知道後果是什麼...

所以?

所以受公審是正常的.

我在六點多時沖涼,先大哭了一場,我知道我晚上要面對的是什麼...

我怕我承受不了,

所以,我要先調節一下情緒,那樣到事發時,我便可以支撐著,不倒下,

我不可以倒下,我還有工作沒完成,我明天還有一堆工作,我不能倒下,

心倒下了,身體也不能倒下...

我知道自己做了什麼,會帶來什麼,

對不起...喜兒...令你失望了...令你害怕了...

我在浴室好好哭了一場,

暢快淋漓,

七點多,小睡了一會兒,

有必要這樣做,因為我還要工作...

七點五十八分,我上線了,

喜兒說要沖涼,

我正好也要吃飯,

但我吃不下,吃一小碗,然後靜靜等著審判,

她回來了,說不想跟我說話,

要朋友代說,

進了農場,

計上她,有8人在場,

這是一場公審會,

我猶豫了不到一秒,還是決定留下來,

不是我怕了,而是我知道,這情況下,我再多說話都沒用了,

即使我知道結局,也想為自己正名一次...

但這麼多人,沒有了,那就這樣吧,

有點驚訝的是,說話審我的是那個男孩子,

呵,

這人真幼稚,

許久不見了,有三個月了,對上一次,是為楓楓跳舞那次,

又或者是記錯了?WHO CARE,

既然一切都這樣,就攤開說吧,

於是,他問什麼,我答什麼,

我沒趣致跟他多說,多說一個半個不相關的字,都感覺是在侮辱我自己,

他不夠格!!!

我可以忍受喜兒審我,甚至宋琪,又或今天那個冷靜又顧大局的女孩,

但是沒有,那人坐在椅上,一句一句的說著,

再多的我都懶得說,

直到喜兒說話了,

我才說多了很多,

被貶到淺溝的蛟龍也是龍,豈容宵小戲弄?

呵...

喜兒說話了...

我心裡一鬆,侮辱結束了,

然後,才是正事,

我還是解釋了一下,她的不在乎也在我意料之中,我明白...

或許是我真的被寵壞了,我敢於踐踏世間的法律,

我無法無天,可以為了自己的目的,不擇手段,這是我,也是熊熊口中的我,

也應該是喜兒心的我,

那人說,我迫得他九點多出來了...喜兒竟然找他出來了...我就說...兩年約定根本沒可能,笑...我還是100%的信任她,而她一點都不信任我了...即使我做錯了那一步,她卻不信我,否定了我的全部...

我很錯,但也傷了...你不信我了...你怕我對你做些什麼...我有麼...除了7月2日最後那個擁抱...但情有可原...因為我毀約了,你覺得我不可信了...

應該就是這樣...這個結果我接受...但是,讓那人出來照應你,呵...

我心裡冷冰冰的...

在我看不到的地方,我又輸了一仗,輸給了自己.

然後,喜兒說我噁心,

被她朋友指著說了那麼久,我的心都沒掀起一絲漣漪,因為我在乎的只有你,在場其他7人我都沒放在眼內,

若在平時,讓我舌戰群蟲又如何?他們在這,作用只是讓我更明白你的心意而已,

就像是那人說,說了什麼?呵,現在的我,竟然忘了,我的驕傲讓我忘了,真的忘了,我只記得我反駁了一句,這不是應該從你口中說出的.

他是什麼東西??我有錯自知,喜兒知,淪不到他在指手劃腳!!

呵...

我靜了那麼久,喜兒的說話終於令我動了一動...

她說,我很噁心...這形容得很貼切,

任何一個正常人都忍受不了,會有人當上跟蹤狂,即使跟蹤的人理由有多麼充份,那愛的心多麼值得可憐也不行,

所以,我今天原原本本的把事情說給了喜兒的朋友知,

事情超出了控制,在知道她們不是一人單獨行動的時候,

我已經輸了,我被那老師耍了,我心計不夠,在和那老師通話的時候,不但帶不出更多信息,更令自己被耍了...

這一仗我輸得心服,那老師比我多活了很多年,我不夠心機玩這個遊戲...

我只能硬著頭皮繼續下去,直到接收到喜兒憤怒的聲音和目光.

如果,在上前之前,我轉頭走了,我的結果會大大不同,

這情境題,跟7月2日很相似,那天我一早就走的話,情況會很不同,

呵...

我跟喜兒被獨留的朋友說了很多,因為我知道等待著我的是什麼.

直到她也走了...

喜兒最後說,要我別再煩她,別再讓她看到我,

這情境跟7月2日很相似...

7月2日,她讓我別再回覆她...

這次我有發言的權利了,所以我答應了,

我問有沒有事,可以一並說了,

她說不需要...

我最後說了再見...

等了三至四秒,終於還是退場,

2017年8月16日20時35分,我把喜兒刪除了,這是我第一次主動把喜歡或愛過的人刪除了...

3月我刪除過喜兒一次,但那時還沒喜歡上她,

呵...

又是我...

我知道...

提出約定的是我,退出群組的是我...

毀了約定的是我,刪除你的也是我...

我這一個半月在你心中,充分飾演了何為渣男...

我沒有道歉,道歉得太多了...

我今天洗澡時,也恨起了自己...

為什麼,自己總是要道歉的那一個...為什麼不能好好做好...

晴晴,葉欣,欣欣,熊熊,菜菜,依依,婷婷,姍姐,敏敏,喜兒...

還有一些數不到的MIKI,YOYO......

笑...

真渣...

我呢個仆街...

真仆街...

我把花灑頭丟了,使勁的砸,

我終於意識到,自己有多恐怖...

即使3月後逼迫自己試著只喜歡一人都好,

我還是很恐怖的存在...

欣欣說過我很可怕...

依依也說過,

喜兒曾經說過,那次是開玩笑,今天是認真的...

我同時退團了...

然後向團長道歉...看,又一個需要道歉的...

我這輩子欠過的女孩子,真的要數上腳指了...

連我也開始痛恨自己了...

熊熊說得對...我變過什麼,一直巡迴著而已,

拿什麼作借口也掩飾不了我惡魔的內心,

再多的粉飾行為,也藏不住我醜陋的內裡...

喜兒曾說她自己罪大惡極,現在,掉轉了,我在她心中才是最罪大惡極的存在...

媽,2015年01月08日,

我說了一件事給您知道,那天,您問我,

那女孩想要什麼,我能怎麼補償給那女孩...

我跟您說,那女孩什麼都不要,她只要我永遠消失,互不相干...

那次,是欣欣,分手後糾纏了差不多四年,終於完結...

媽,今天也一樣喔,我該怎麼補償呢?

喜兒說不需要,不需要解釋,不需要說話和行動,

她只要我消失...

但今天我不會告訴媽您知道的喇...

您今天又看出了我的不正常,

我幾乎所有情緒都逃不過您,

您真厲害,笑...

媽,您一直暗暗誇我,說我思維敏捷,辯論無敵,您說說起道理您總說不過我,很多人都不及我,

就算在其他人前,您也是讚我這個,

您讚過我很多很多...

那些,當中不少,卻是我用來踐踏世間法律,和傷害別的女孩的利器...

我辜負了您...

我辜負了您...

2015年那天我說出來的,只是我惡魔行為的冰山一角...

您兒子從來沒停止過禍害...

即使有著善良的外皮包裝...

您常說相由心生...

我很認同,我想,即使我沒受過意外,我的外表,也一定是非常醜陋的...

因為我有一顆,令所有女孩都害怕又討厭的內心...

我常把罪責推諉,

最常用的,是推到了童年那裡,

因為我失去了童年,那正是你和爸造成的,

但反過來說,我一直沒長大,因為有事,我就只會推給你們,有你們暗地裡被我推去頂罪名...

這不就是小孩的行為嗎...

媽...

我答應過您,

我在2016年12月13日...

那天,我心情很差,也是公司吃飯,那天我第一次喝清酒,

我和別人斗酒,結果醉死了,

要打電話給爸,讓他到旺角帶我回家...

那是我第二次喝得不醒人事,醜態百出...

那晚被拖回家後,

我大哭,我在您懷裡哭,

我那天答應您,不再喝醉...

自那天後幾次喝酒,我都做到了...

我努力的做到了...

即使好像很微不足道的事...

我想再答應您...我會努力,再不辜負自己喜歡的女孩了...好嗎...?

媽...您兒子我是惡魔...您是學佛的,快來把我降服吧,把我的一切收回去...

讓我一無所有...包括生命...因為您竟然生了一個這樣醜陋的怪物...

媽...

我想死...

 我錯的好離譜,這是熊熊今天罵我的,

熊熊質問我,為什麼這麼喜歡逼迫別人,

為什麼總是不顧別人感受,

她說,喜兒把心裡話說到她那裡,證明喜兒是忍不住了,為什麼我會這麼無恥,

她不斷罵,說我以愛之名不斷不顧別人感受,根本不配去愛別人,

最後,她說,隨便我吧,我一直自己困著自己,一直無限巡迴著,然後說不會再回覆我了...

這是...和我絕交的意思嗎...?

每次都是熊熊,她是最直白的人之一,由其近幾年,對我的批評總不留情面,

這才是朋友,

朋友可以是一直互相幫助的,例如輝輝,但他從不會罵我,我說什麼他就怎麼,

朋友可以是飲食朋友,有什麼就出來吃喝玩樂,吹吹水,不會說更深入,這是我和忠少他們的...

現在朋友有個更深的定義,會罵人的...

我就是欠個會罵人的朋友,長輩罵我,我會不忿,我會覺得煩,

然而朋友罵我,我卻甘之如殆,除了因為朋友罵得對,還有就是因為幾乎沒有朋友罵我,讓我寵成了自大,自私,自以為是的性格,

一直長不大的我,當得起"不配去愛"的評價,因為很多時候無論我多努力,出發點多好,但最後後果都讓人感覺很自私,

沒人糾正我,我以為是對,我沒有跟長輩說,我怕煩,也自以為可以控制大局,

我很少跟朋友說,因為我怕沒了公平性,因為大多數我會交心的朋友都是聽完會支持我的,又或者聽完沒有意見的,

出了熊熊這個異類,我很高興,我想有人狠狠罵死我,把我頭頂的烏雲罵走,

讓我知道自己還有什麼值得罵,而不是一直以為自己是君子,以為自己教養好,對別人好,

如打機一般,我物理上對別人似乎挺好,不只是物質,而是行為什麼的,表面上都好像不錯,

但從心理上,我敗得一塌糊塗,喜兒以前說得對,我應該去學一學心理,

熊熊說得對,我從沒顧過別人感受,拿起一件事當盾牌就自以為天下無敵,一直向前衝,

由其感情上,一直用愛作為盾牌,一直自以為站在大義的高地,一直自以為付出良多,自以為理應得到更好回報...

從沒想過,這些付出,是不是別人需要的,是不是別人想要的,有沒有令別人好過一點...

我是個反叛份子,我很喜歡辯駁,我很喜歡挑戰別人,

所以,即使覺得熊熊罵得很對,很感激熊熊會罵我,但我還是沒有順著熊熊,我為自己辯駁,我總想找個對手,暢快淋漓的去互相辯駁和討論甚至抨擊,

以前在學校遇識堂我就是這樣的人物,一有空隙我就會狠狠的插入,批判別人,和別人辯駁,與別人的看法和思想一較高下,總要分個勝負方休,

我真的太有攻擊性...我一直都自私地想找個對手,最好是能互相辯個幾天幾夜,

但我忽略了,有時候對方是朋友,有時候對方是愛人,有時候對方是長輩,為什麼非要一分高下?為什麼非要有勝負?為什麼總不服輸?輸了就是輸了...可以從新站起來,而不是不是倒地裝死就是回身狠狠咬別人一口...

我總愛分出高下的性子闖禍多多,依依間接被我辯駁離開了,

我還沒有汲取教訓,菜菜被我辯駁得不再說話了,

忠少被我辯駁得疏離了...

現在是熊熊,我一輪自辯,是令她覺得我根本沒有反省,我根本還是那樣病態,即使我有的觀點和論述多麼合理都好,生活和人際關係都不是純粹的通識題,就算讓我辯個天下無敵,無敵是最寂寞,就讓我這種性格寂寞去吧...

熊熊說了,不想再回覆我了...這是絕交的意思嗎?

有種淡淡的悲傷...一直以來,自己在乎的,無論親人,朋友,愛人也好,無論怎樣對我,只要最後都沒離開,我便覺得是好親人,好朋友,好愛人...

熊熊說得對,為什麼我總愛逼迫別人...是我把人都迫走了...

縱然我再怎麼說自己紅顏知己遍天下,再怎麼說自己多朋友也好...

重要的,了解我的,跟我相處過的,都一直被我迫疏離了...

除了親人,但親人會為我逼迫得互相吵架,縱使我什麼都沒做,因為在一個家庭裡,什麼都不做無為而治冷眼看事態發展,才是分裂的最大原因之一...

我又矛盾了...什麼都不做,會導致分離,就如感情,什麼都不做,會一直疏遠的,正正是怕喜兒會把我忘了,所以我今天才會再次沒有顧及她的感受出現了...

正因怕疏離,所以很多事我都會做,就如今天的例子...我卻不知道自己做多了...

什麼都不做,會疏離,但是做多了,卻會失去...

我好矛盾,不知道什麼是個平衡點,

所以別人覺得我是沒頭沒腦向前衝,其實是我不知道平衡點在哪裡,才踏出那一步去試...

結果...呵...

無論如何,毀約了就是毀約了...沒有理喜兒感受也是真實的...

做錯了就要承受後果和責任...以後會發生什麼事,都是自找的...

喜兒約了我,今天晚上八點,在跑有事跟我說...

一如既往,只要喜兒認真的說話,我就能聽到我難以面對的說話以及難以面對的局面...

今天是我自找的,再怎麼粉飾自己的行為都好,我也找不到能為自己翻案的借口...

一個毀約的指控足夠定生死...

有時候,指控的也是人,有情緒,有七情六慾,很明顯,我把指控者的情緒攪壞了,所以,無論判決是什麼,自己都不能怨...

再多的理由都不能...因為?因為我愛你...

我想再有一個理由便是,最近喜兒和楓楓的關係又進一步了,我卻再不知死活的闖進去...

看看書,有人說,不顧一切的,那是愛,愛就會自私,愛不是原地踏步,而是努力向前,去爭取,而不是等待別人施捨...

所以我做了,一直都是...

所以今天熊熊忍不住開口罵我了...

所以矛盾症發作的我坐在電腦前打著BLOG,

想睡一下,畢竟今早未到五點就起床準備一切了,

但睡不了...

愛是什麼...

我那些,真的是愛嗎...?

我應該如何才是真愛...?

這些都有解答方案嗎?

今晚八點,是最後判決的時間...

這將是第三次喜兒對我認真的對話,事不過三,我想,我和喜兒真的真的完了...

我寫下了一些話,想先聲奪人...

但,這跟我以前有什麼分別...我還是在辯...

但,那是心裡話,幾乎沒有為自己說過話,那也算是辯嗎?

我又矛盾了...該死的矛盾...呵...

無論怎麼掙扎,錯了就是錯了,

心裡跟自己說,雖然寫下來了,但這樣有意思嗎,會改變什麼嗎...?

不會...

而是我的捨不得在作祟嗎...

誰會捨得呢...

問世間情為何物...

愛是何物...

還有一大堆工作沒做呢...先努力一下吧...先工作放空自己的心去迎接今晚...

喜兒,祝你幸福,快樂...

君,安否?

笑...

這說話是對三個人說的喇...

七年前,2010年8月8日,我和"她"認識了...

六年前,2011年8月8日,我和熊熊認識了...

最後,我和喜兒沒有聯繫第37天...

喜兒...

上次的七月回憶錄還沒有完成呢...

愈來愈懶了XD

呵...

今天,我收到了那個電話了,

事情都做到這一步了,不去做的話又是一個遺憾,

我總是愛努力向前衝呀衝...

呵...

喜兒,到那時候你會原諒我嗎?

你WHATSAPP狀態說的,會是我嗎...?

如果是...那我也會承認,我是等不及了,

我再不見你會窒息,也許,全世界我也可以忘記,就是不願意失去你的信息...

8月16日,我打聽到了一些東西,但是具體地點我還是不知道,

只知道是上水和粉嶺,我盡力了...盡力在不驚動你的情況下打探你的一切...

而那天,就要看我和你的緣份到哪裡了...因為上水和粉嶺範圍都不小,

我不能從那人口中再打探多一點信息...

真失敗...

呼...那天,我會盡量的去尋找你的...

我要...我會...

我會找到你的...!

然後,就到9月27日...

你的禮物,靜靜的躺在我房間裡...笑...我從沒買過這麼貴的禮物,

然後,我會再自製一份給你=)

還有蛋糕,你的生日,必然是你這麼大以來最滿滿的=)

即使最後我可能不能現身...

呵...

喜兒...

傻瓜...

這幾星期來,我夢到你的次數超過3次了喇...這在機率中算是很高了...

在日間,在夜間,我都偷偷的看著你...看你的最後止線時間,有時看著你在線上,猜著你會在那個時間點在干什麼...呵...

一直把你WHATSAPP的新狀態CAP下來,上你IG把你IG的帖子數量CAP下來,即使我根本看不到你的IG...呵...

你最近都換了照片了喇,還是背影,讓人遐想的背影,其實你可以多一點自信,拍照拍自己正面的...

你說過,你自己又胖又醜,你曾說,為什麼我還會喜歡你...

其實,你不胖也不醜,如果54KG是胖,那全世界沒有瘦,如果可愛是醜,那世界沒有美麗...

所以,真的要自信哇!

看我就很自信`!呵呵...只不過很多時候自信過頭了...

笑...就如,我一開始都很自信很自信自己能和你在一起,能和你一直在一起...

笑...

喜兒...加油...

626又出現了...

626是誰?

我從626的打字方式,和標點符號方式入手,

去想像這個人,

如果是認識我的人,我的範圍可以收窄到3個人,但是都是令我心驚肉跳的,因為心裡根本不想承認會是她們...畢竟,我的過去...

如果是不認識的,那沒了喇,呵...

還是要謝謝你,626...

其實,你說,2年很快過...是呀,是挺快,但是,2年會改變好多好多東西...

我不是怕時間過,而是怕時間會改變那些東西...

時間的長度不可怕,可怕的是深度,

怕的是深度變淺...

大海變成溝渠...

呵...

呼...

上星期...惠儀姐重新找我傾訴,

這個異性中最好的朋友,都挺久沒聯繫了啦,因為有很多原因喇...

我和她是六年前的學校圖書館開始熟悉的,

其實,男女間是可以做朋友的,我和惠儀姐便是,

呵...雖然我曾經被她表白過,笑...

她說...她想死...

她說,她會盡快把錢還給我,然後去死...

從斷斷續續的鳪話中得知...

她還是放不下...

差不多三年前...

她墮胎了...

其實那一年裡她的感情和生活都很坎坷...

先是在2013年年尾,在不願意期間被男友奪去第一次,

又在幾個月後被前男友拖進停車場後樓梯......

接著在年尾...又被新男友弄懷孕了...最後卻不能要...要墮胎...

就是那年開始,她借了我很多,

然後這兩年的努力,還剩下7500未還完,

她一直忘不了那個寶寶,她為這事哭著...

我默默的去感受,我也不好受,畢竟,這寶寶也是間接因為我而不能降世的...

如果我當年能堅決一點的勸惠儀姐,最後沒有借錢給她的話,她可能就不會也不能去墮胎了...

我是個劊子手...

計上那次,計上惠儀姐,已有三個女孩都間接因為我而墮胎了...雖然那些孩子都不是我的...

但她們去墮胎幾乎都跟我有關係...有兩個是因為我的支持而去的,有一個是因為被我改變了生命軌跡才導致後來被別人弄懷孕而要墮胎...

我是個血淋淋的劊子手...

我也很想反駁,我當時勸過後無果,作為朋友我除了支持還能做什麼!!

但是改變不了...三個生命間接因我而歿...

呵...

星期日,8月6日,

惠儀姐約了我出來,吃了個飯,把借了幾年的書還給我了,同時先還了我3500元,

在見面的一個多小時,她好像一直都挺正常,然而我的心總沉重著...

惠儀姐什麼都沒告訴別人,連父母也沒有說...

她只信任我一人...

而我卻不是個能勸服她的人...

這些年都是這樣,我能作為她的聆聽者,能在她感情上給予建議和幫助,能為她的生活給予幫助,

卻,在大事上,都不能改變她的想法...

一直都是...

最終轉向屈服而支持她的也是我...

知道她最多事的還是我,即使我和她有時候幾個月都不說一句話...

這就是我們的關係...

呵...

這次...她讓我支持的是,她想死,她想我繼續支持著她的想法...

而我卻無法再答應...即使她的想法無可厚非...

因為...每人的承受能力都不同...

幾年了...她還是放不下...那次的墮胎對她影響太深...

星期日那天,我再勸過,然後她反問我,她說,當你的初戀欣欣突然有事找你幫忙時,你會選擇視而不見嗎??

我沉默了,的確我不能...

惠儀姐說,哈!你自己都放不下你來叫我放下嗎??

我想說,那是不同的,因為我的確欠了欣欣...欠了她很多...即使這些年來我已受了很多很多從她而來的傷害,我還是覺得未夠,我沒有放下的,是我要償還的責任,而不是愛的放不下,即使我有新的愛人也好,自己的責任仍要記住,因為我是個男人哇...

很明顯,惠儀姐是誤會了,仁我沒有解釋什麼,

惠儀姐那天幾次想哭...

最後還是把眼淚咽下了...

最後半小時,我沉默著陪她在鑽石山逛著...

然後分別...她說話少了很多,

少了很多...

呵...

我不知道,誰可以代替我承受這份朋友的責任...

她叫我不能跟任何她認識的人說,

她想走的時候靜靜的走,她連現任男友都疏遠著,原來她沒有告訴過男友她以前的任何事,也沒有告訴疏遠的原因...

全部...只有我一人知道...

這是,生命中不能承受的友情...

自和惠儀姐熟悉後就這樣,

一直有很多都是只有我一人知道...

呼...我還是改變不了她...

呵...

呼...

昨天,爸從內地回來,

告訴了我很多事...很多...

呵...

呼...明天打吧...笑...

無論我做得好與不好,還是難以令人多注視多一刻...無論家族裡,愛情裡,還是有些友情裡...

最後...我真的剩下工作了...因為我是個小醜...我也只是個小醜,所以,工作中我能一直被注目著...即使我能力不太高,但工作的人際挺好...呵...

很多的人際也是...作為小醜,我總是挺成功的,但當面具慢慢脫下後,所有都離我愈來愈遠了...就像喜兒...

喜兒...

笑...好想你...

呵...

8月2日,

說我不念想是沒可能的,

畢竟,一個月前,7月2日,

是我和你說再見看日子...

那天,我抱了你,也哭過,狠心過,

你哭過,也狠心過,

然後直到今天,我們沒有刪除對方,沒有封鎖對方,

所有聯繫方式都在,但就是沒有再聯繫對方了...

...............

喜兒...

成個七月,都發生左好多事,

不過總體尼講,係黑仔多過順利的zzz

哎哎...

7月3日,由於工作沒精神,被科文罵得狗血淋頭,然後耳朵受`不了,只好去約醫生看看,然後,那天也到了荔枝角,去了訂喜兒的生日禮物...呵...

7月4日,做耳仔手術的日子~~呵~~

7月8日,想起6月8日和喜兒的說話...呵...還有6月8日那天發生的一堆事,呵...

7月10日...

好吧...有點事了...明天再打吧...笑...

喜兒...呼...每次都看到你好似很幸福呢...令想繼續向前衝的我,猶豫了...

我怎麼辦才好...

明天公司吃飯呢...我不會喝多的喇=)

呵...

喜兒,要一直好好的喔...

 心裡有團火...燒到我好辛苦...

我真係好掛住你...喜兒...

心好痛好痛...

我好掛住好掛住你...

好想同你講野,好想問下你最近點...好想知你暑假開始呢幾日過成點...

果團心火燒到我好痛好痛...我真的好想你呀................

好想跟你說說話...

但你最後的那段說話...我不能無視呀...

你說你厭煩的話會刪除我的...

我該怎麼辦...

怎麼辦才好呀...

如果我說話了,你又再狠心,把我刪除了的話,我會連偷看你的機會都失去的...

我怎麼辦才好...

怎麼辦...

喜兒...你說喇...我該怎麼辦...

怎麼辦呀...

我真的好想好想你...

8月16日...我一定會出現的,我不能讓你忘了我...

我再不出現,你可能真的會忘了我的...

你把我和你相處的記憶的一半刪除了,

這已是一個很大的危機...我現在沒有借口出現了...

因為沒有溝通的我們,連你這一個月將怎麼過都不知道的我...

該怎麼去應對呢...

8月16日,9月27日,我一定會出現的...即使這樣會違背我的約定...

2年太久了,我不能讓你忘了我...

我一直努力著...即使7月2日後也是努力著,

這不會白費的...

喜兒...喜兒...我愛你...

我幾乎每天都想很多,

想你過得好不好,

拿了新藥沒有...病有沒有好一點...

還有沒有肚脹...好想再煲各種涼茶給你,看著你喝,身體會好起來...

我都好想...好想你...

我暫時還不知道,如果你真的忘了我..我會怎樣...

喜兒...

喜兒呀...

呼...

這幾星期的,不打了...不想打了...

現在我腦中只有喜兒...

其實的我都沒動力打了...

這幾星期發生了好多好多事...

由其工作上和人際關係上...

敏敏也和我絕交了呢...就在7月13日晚上...其實我覺得自己有點冤枉,不過算了...相信我的人會相信我,不相信的,解釋一堆都不知道怎樣好...喜兒...你會信我嗎...?

想不到,兩星期內就和兩人絕交了呢...

自3月起...很多事都顛覆了以前的規律...喜兒...我還會繼續這樣下去嗎...

喜兒...喜兒...

呼...

明天去書展呢...我需要抖抖氣...散散心...

踩單車說了幾星期都沒有著落呢...笑...喜兒...我曾經答應你暑假教你踩的...但是,我們現在這個狀態...

我還是很怕...當我主動後...你會再次狠心...

對不起1...喜兒...

喜兒...我該怎麼辦...

怎麼辦...

呼...626再次出現了...

對於626是誰,我還是沒有頭緒...罷了...總之謝謝你啦626,

你的支持和鼓勵雖然有點杯水車薪,但還是我黑暗世界中的一點燭光,謝謝你...

呼...

喜兒...

喜兒...我愛你...我該怎麼辦...

 若然有十年可相聚
要踏破障礙我不累
遙遙萬里 浩瀚雨水
萬丈峽谷 誰畏懼

若和你為何需考慮
我未怕要負上更多的罪
沉迷下去 愛我所需
並未會管 誰允許

蒙住眼愛下去拋開顧慮
前無路下半生都要伴隨
漫天烽火 我不歸去
笑著無負那些淚水

憑著勇愛下去拋開畏懼
留盟誓下半生只要為誰
望穿秋水 世界都粉碎
這段情就算化灰 回憶在這裡

若然有十年可相聚
要是有你在我不累
頹垣敗瓦 破碎廢墟
道道劍影 誰畏懼

若和你為何需考慮
我未怕要負上更多的罪
沉迷下去 愛我所需
並未會管 誰允許

蒙住眼愛下去拋開顧慮
前無路下半生都要伴隨
漫天烽火 我不歸去
笑著無負那些淚水

憑著勇愛下去拋開畏懼
留盟誓下半生只要為誰
望穿秋水 世界都粉碎
這段情就算化灰 回憶未褪

蒙住眼愛下去拋開顧慮
前無路下半生都要伴隨
漫天烽火 我不歸去
笑著無負那些淚水

憑著勇愛下去拋開畏懼
留盟誓下半生跟你隱居
望穿秋水 世界都粉碎
這段情就算化灰 回憶在這裡

回憶在這裡...喜兒...喜兒...

我真的好想你...

 好想你///

 沒了你的空氣...污濁不堪...

一早習慣了每天都有你...

然後終於沉寂的時候...

卻是令人痛不欲生...

然而這路是我自己選的...

昨天,我不執著的話,或許我和你還能繼續曖昧下去...

很後悔呢...

對,我總是做一些,盡量不留下遺憾,卻事後會令自己好後悔好後悔的事...

一直都是這樣...

你存在,我深深的腦海裡...

我的夢裡...我的心裡..我的歌聲裡...

呵...

每個人都想自己的愛人對自己專一的...

所以...我寧願把這份專一留給你...自己轉身走了...

你...可以專一的對楓楓了...

你可以幸福著了...可以笑著了...可以...笑...

昨晚你那段說話我故意凌晨一點起床看完了...

因為我知道,你一定會回覆我的...

我對你是那麼熟悉...正如你對我一樣...笑...

你真的好決絕呢...連我們的對話記錄都刪除了...那...在我自定的約定裡,我還剩下什麼在你的世界裡呢...沒有了吧...

沒有什麼會剩下在你世界的我...還能怎樣喚回你的感情和記憶呢...

還能怎樣哇...

我的約定幾乎成了廢物了...

因為就算我一直堅守著承諾和約定...但是...沒有了交流的我們,再連回憶都刪除了的你...在約定到時,可能已經忘了我了吧...

這是...多麼的殘忍呢...

到約定的那時候...不知道任何情況的我...還能說出"沒關係,我們一起創造新的回憶吧"這樣的說話嗎...?

笑...

你答應了別人的,都在狠心的實行著...那,你答應過我的呢...笑...

呼...無論如何,答應過我會好好的你,這一點一定要做到喔...你一定要好好的...

我沒有途徑讓你知道我的任何心聲了...

我知道...如果我一說...你一定會把我刪除的...就如在跑說,你會刪除,在WHATSAPP也如是...FB?呵...

我不知道呢...

呼...今天過的混混噩噩的,早上被老闆罵了...老闆從沒試過那樣瞪著我...

到下午老闆反而關心我了...

呵...

呼...

想著...現在你和他可能在愉快的說話,開心的玩...

我只能高興又心酸著...

笑...

愛是無私又自私的喇...

嘛...我昨天說,我的那些改變會繼續下去...事實上...沒了你...我的動力一下子變得幾乎沒了...

今天活得像個失心瘋...

沒了你每刻都味如嚼蠟...

曾經的習慣有你,到現在一刻沒了你都想窒息...

笑...

對不起...我又說了些可能令你困惑的說話...

但是...你應該不會上來了吧...

笑...

所以,我可以在這裡暢所欲言了?

呵...

這個BLOG,其實一直都有些不明的人呢...

除了忠少外,我發現總有兩三人,隔三差五便上來這裡一次...

我其實好想知道那是誰...誰還會這樣關注我呢...

誰還會去踏進這裡...這個黑暗的枷鎖之地呢...如果是某些緣份不夠的女孩的話...

對不起...一直令你們看著這裡的黑暗,一直黑暗著一定好不好受吧...

而你們卻一直支持著...謝謝你...謝謝你們...

如果是男的,那也謝謝你...

雖然你們從來不留言,我也不知道你們是誰...當然如果你們會出來跟我說說話的話,

我會很感激的...畢竟這裡一直有你們...

我看到了,有幾個人一直都在呢...再次謝謝你們...

笑...

呼...喜兒...你什麼時候會忘了我呢...

或許幾天就會了吧...

笑...

我卻不能在你世界裡加點籌碼,因為我怕,強行著狠心的你,會翻桌,把桌上的籌碼都翻倒在地...

我會想在FB放出來我想對你說的...可是又怕你看到後把我FB都刪除了...笑...

我總是那麼矛盾...

我該怎麼辦...去一點點的續存這份感情呢...

你說,九十九歸零要多久...我真希望我真的是九十九...因為意味我當初差一步...只差一步...

可是...6月15日,和7月1日,這兩天你的心裡話,並不是這樣顯示的呀...笑...

你的朋友或許有些對...但其實更多是亂點鴛鴦吧...她們,又經歷過什麼了呢...她們如何會清楚我們感情中的各種複雜呢...

你說你答應過你的朋友...那,你的主見呢...主見去了哪裡呢...其他可以少一點甚至沒有,但感情不同其他的...

我從遇上了你以後,我幾乎沒有把我和你的感情告訴過朋友,雖然我知道她們比我成熟多了...

但是...我現在想交往的對象不是她們...而是你...而你的思想跟她們不一樣...她們比你大也經歷更多...我用她們的思維去判斷你和我的感情的話,那樣會對你很不公平...

而你的那些朋友,對我和你...不是也一樣嗎...你用她們的目光去看我,是否也是不公平的呢...

笑...雖然愛情本就不公平...

好苛不說了...再說,就好像在挑撥離間...抱歉...

笑...

我還在矛盾中...笑...

話說...你的生日禮物,我已選了喇...

笑...你一定會喜歡...但我卻沒信心你會接受...所以我現在不敢讓你知道...

如果到你生日少出現禮物,會否在幾個月間你放開了一點點,會對我沒那麼狠了呢...笑...

這份禮物,只屬於你,也只能屬於你,因為和我一起準備的人也說,這禮物太稀有也太冷門了...笑...

呵...喂...不打了喇...

呼...一切都只對我殘忍好了...你好好的就行了...

你永遠好好的就行了...

祝你幸福,快樂...

但是...被我這樣祝福的...都是要分離的或是已分離的...

我該怎麼辦...我還是,不想與你分離...

但你和我的回憶都被你親手刪除了...

我怎麼辦才好...

現在...只能每天偷看著你...偷想著你了呢...笑...

 然後...沒了喇...笑...

沒了喇...今天開始...沒有了喇...

笑...

是什麼讓我遇見這樣的你...是什麼讓我不在懷疑自己...是什麼讓我不在害怕失去...

笑...

唉...

我就知道,我會忍不住去找你的...

昨天你的說話...對我震動太大了...

本來今天是想去踩單車的...呵...

我跟家裡也是這樣說...

但是我沒有...

我如之前去見你那樣...煲了涼茶...

整裝待發...

笑...

到12點多便出發...

我知道...

事情很棘手...

我認真的琢磨你的那段話,甚至找出了6月14日那段話作對比...

我總在自虐...笑...

呼...

我臨出門口前一小時...

動筆寫了一封信...

這是,我第一次給你寫信呢...

笑...而我已經不知道是否是最後一次了...

出門口...我還想著,我們還可以繼續下去...

我以為...能像之前一樣沒事的...

我什麼都以為...

什麼都自以為是...

對不起...喜兒...

在路上,我一直想著想著...

總想不出個所以來...呵...

14點15分...我到了你家的後樓梯...

我問你有沒空出來說說話...我知道,你現在應該在家裡打機吧...呵...

因為我一早就知了...沒了你的我就如行屍走肉,連遊戲也沒心情玩,而沒了我的你,還有很多東西...

這份感情一開始就是很不對等的...更何況,你有他...

呵...

你問我,如果你不出來,我會怎樣...

我的心像被雪藏了...沒了...我還是猜不透你...

你不想見我...這已是最好的證明...

你說你沒想到怎樣去面對我...

但我還是抱著期望..抱著希望...

直到你說...叫我有話就在WHATSAPP裡說...

我幾乎絕望了...淚水不自然的滑了下來...對哇...我就一直只會哭...

我求情說...以後我和你不知道會發展成怎樣,這次見面可能會是最後一次了...

事實上,我也幾乎絕望了...我知道...很多東西都要失去了...

在那刻...我只想...真的見你最後一面了...我知道...很可能很可能是最後一次了...

呼...

你說你是不是應該決絕點呢...

我就知道...要來了...又要來了...又要來了...

鑽心的痛...

你說我現在斷絕關係的話,幾年後再見還能做朋友...

我哭成了淚人...

你叫我怎麼說出口呀...

你叫我怎麼...

我怎麼能呀...

我還在哀求...只求見你最後一面...

我跳道,幾年能改變很多很多...

就如依依那次,絕交了一年,我一直想盡量不打擾她,畢竟她要升中六考DSE了...我一直用最大的溫柔去對待著...生怕一絲絲打擾成為罪人...

然後最後得到的結果是,她讓我別再找她了,她生活得很好...

你呢...你說幾年...是幾年...我們會變成什麼呢...我們會變得怎麼了呢...

我們可能會比陌生人更陌生...即使這段時間我對你怎麼了解,我們怎麼接近都好...

我們的心,都沒有近...

還隔著一層層東西...更何況幾年後呢...

笑...

為了見你...我努力的解釋著...

你說讓我在家門口說...要我保證不再來...

還說有一天我能放下你的話,見面就沒問題了...

在愛著的時候...一定不能見面嗎...

我還在懇求著...我知道...你的心...我知道...我又能怎樣呢...

你說,你怕你會心軟...

其實...我現在想回,如果那時候我轉身走了...我們是不是還會繼續下去呢...

過一段時間就忘了昨天的話,我繼續在你身邊,為你想著一切...你在我身邊,向我說著一切...

呵...我真的好天真...

我甚至對你說...我代替你硬著心,我不會心軟,我只為見你一面,見完就走,不回頭...讓你自由...讓你去一心一意的喜歡著他...讓你不再心有其他...

你說...為什麼要讓你那麼為難...你只想跟我維持朋友關係...

笑...

但是...這真的是只是朋友關係嗎...?

這一直...都是在曖昧著哇...不是嗎...?

而且...我知道自己感情是怎樣...

我和你經歷了那麼多...我對你的感覺已升到上愛的地步了...

而你...維持著朋友關係,就能一直視而不見嗎...

而我...愛著一個不愛自己的人...一段時間還行...但一直努力的我,連你的眼光都賺不回一個...

我也想像那些情場長跑手那樣...一直在愛的人身邊看著就好...

但是...我不行呀...而且...你已經一次次的說出了你的想法了...

我又怎麼能再自私下去呢...我愛你...愛到連你的感情都想專一呀...

我自己也是男人...既然你和他的關係已經轉好了...那麼,也會想專一的喜歡吧...

沒了我...你就沒有了煩惱...可以專心的去喜歡他了...不是嗎...?

而我...好明顯,在一次次你的心蹟前,是站不住腳的...我怎麼能一直忽視你的意見呢...

我也自認做不到...一直維繫一段一直努力卻還是沒有希望的感情...

明白嗎...?

我們可能走不回了...因為只要我一看到你,我會立即重新愛上你...會繼續不顧一切的寵你,愛你...

那時候的你...又如何自處呢...

你說過...如果我比他更早認識你,我們一定會在一起...呵...我看未必了...

因為你說過,你和他相識是在2015年尾...而2015年,我還處於濫情的階段,即使你進入了我的世界,我還可能是會不屑一顧吧...最多就是在喜歡的人中加多一人而已...

因為那時,我正正處於同時喜歡六個女孩子的階段呢...

那時的我,什麼都不認真...什麼都沒干勁...

呵...

直到遇到了你...你說我很重要...我才開始...試著全心全意...試著認認真真...

很可惜...

笑...

如果...我和你接近的時間,是在你考完DSE時,就好了...

那時候,好多東西,你應該想明白了吧...

好多東西,應該沒有那種想法了吧...

應該明白自己想要什麼了吧...

而我...

但是哇...我覺得...沒有了這幾個月和你在一起的歷練,我可能還是傻傻的呢...我可能還是得過且過的呢...

那時候,即使我和你考完DSE才遇上,我和你的結局也未必好,因為經歷更多而思想不同了的你,和仍舊混混噩噩的我,很可能根本夾不了吧...

笑...所以...給了我這些經歷的你...謝謝...謝謝你...

你給了我自信,給了我不一樣的自信,以及信念,

讓我有勇氣和決心去踏出一些我以前根本懶得去走的路...

無論如何,這些路我會堅持著...因為為了自己,也為了能變得更好的出現在你面前...

我一定會更好的再出現...一定會!!!因為...是你給予我的信念哇...我怎能這麼容易放棄呢...

你說的幾年...我就當兩年吧...

因為兩年後,剛好是你考完DSE的時候...

我知道,你這次考試的失利,我佔了不少因素...很對不起...我的出現竟然令你不是進步,而是退步了...真的好對不起...最理想的感情,是兩人一起進步...而不是拖累對方...

而這兩年裡...沒了我煩著,沒了我的擾亂,你應該能更好的面對學業和生活吧...

我記得,在我們熟之前,你說你是個好學生,所以那時候的你,幾乎每晚都10點多或10點左右就睡了...

是我的出現和和我的熟悉,令你作息愈來愈沒有規律了...讓你上學和考虐都沒有精神...對不起...一直令你退步著...

是我做得不好...好對不起...

呼...所以...到你DSE完了時,我再回來...會不會比較好呢...那時候的你,又會變成怎樣呢...

會怎樣呢...笑...或許還是很多地方都單純著嗎?呵...這一定要好好的守著本心...知道自己喜歡什麼不喜歡什麼...要堅守著自己的意願...明白嗎...?

你最容易動搖...雖然我也是...笑...我們大家,都是那麼溫柔的人呢...

你DSE完時,我一定在...好嗎?你就不要換電話號碼,讓我能找到你,好嗎?

不說話我當你答應了喔...笑...其實我知道...你可能沒有看到...

因為自6月15日起,你都沒有再上來了...笑...雖然自那天起,我也打得很少字...

呼...抱歉喇...笑...

剩下的,我不打了...我哭了,我抱了你,抱歉...這是你第一次被男生抱嗎?

我情不自禁了...因為一想到這很可能很可能是最後一次見面,我便忍不住...我愛你哇...

那種離別的痛,我怎能忍...我哭著抱著...一直訴說著...

你也哭了...我聽的到...我的心好痛...我竟然弄哭了你...我竟然弄哭了你...

但是...已經可能是最後一次見面了啦...我能怎麼辦...我一直說著說著...說著對不起...

我真的覺得對不起...亂闖入了你的世界,沒有顧你感受,喜歡了就喜歡了, 一直向前衝,不管你有了喜歡的人...一直的搗亂著...笑...

這刻...你可以靜了吧...不用有個傻子在煩著,在傻叫著...你可以去一心一意喜歡他了...不用作出選擇了...我知道你一直都很困難...

也很懶...笑...

傻瓜...

呵...

我給了你一封信...其實信裡說的已經過時了吧...因為信是出發前寫的,而在見面前我們已說了好多其他的了...

但是,那也是我最真摰的說話呢...因為猶豫,因為愛,我寫信寫得也語無倫次了...笑...

最後,我還是不回頭的哭著走了...也聽到你回家了...

為了堅定你的決心,為了能讓你對感情可以變成一心一意了,

我把我和你在的群組...都退出了...

甚至是那個MO MO GROUP...

那個我一手建立,花了好多心血的群組...那個很多很多美好回憶的群組...因為我答應過你,我要代替你不心軟的呀...

我答應你的事...就要做到最好...雖然有些事已經做不了了...例如我答應過,暑假和你一起打羽毛球...教你踩單車...這些都沒法子了...對不起...很對不起...

我對SANDY道歉了,因為當初,6月15日那天,我以為我們會沒了,我以為我們會什麼都沒了,

所以我向SANDY說了我們的一些事...不多...但夠她了解我和你發生了什麼...

她很怕,她哭了...我不忍心,於是,我答應她,會盡力拉扯著,拉扯著群組,讓這個群組不會散...

結果最後...首先退出的...竟然是我...笑...對不起,SANDY...喜兒,我也對不起你...

對不起...呼...

最後我說...對哇...我不知道了...抉擇了後...我們會有一段時間各走各路吧...

畢竟,這是我幫你抉擇的...一直以來,你決定不了的,我都會建議著,甚至幫你決定了...

這次也不例外...抱歉..對不起...我竟然選了一個這麼令大家困難的選擇...

但是,這個選擇才是令大家都不會痛下去的...不是嗎...也讓你能自由的去喜歡楓楓了...你能一心一意的了...可以選擇自己喜歡的了...

我一直都說...選擇你喜歡的...喜歡你的選擇...笑...最重要的人是自己,想不到你到昨天還記得我這樣說...

我沒說的是..愛上了別人,最重要的就是自己愛的人了...正如你特別喜歡楓楓,最重要的就是他了...

當初我之所以對你這樣說,是希望你能夠以自己為先,這樣...你就能面對所有事...這樣,就很易被人佔便宜...這樣,就能更愛自己了...

因為那時...我已經很喜歡你了...我要做的,是灌輸一些東西給你,讓你即使在沒有我的情況下,也能面對很多事...

我不知道當初那個想法成砟了沒有...但至少...你能面對了我...笑...你能坦然說出自己的想法...

嘛..你也要感謝我喔...笑...因為,不是所有男孩子都這麼溫柔的...能包容你的一切,能在你一次次傷害下都堅守著你...

也盡量去不傷害你...雖然可能有些傷害了我也不知道...呼...如果有,那,對不起...

呼...自讚了...哈...但我沒有愧哇...

笑...我剛剛說的兩年之約...有效的!一定!我喜歡的是你...我全心全意喜歡的,也是你...

兩年內會發生好多事...也許兩年內某天我們會突然又接近了...又或者,突然陌生到不能陌生了...

我還是這樣...堅守本心就好...因為,你還是你,我還是我,對不?

呵...不打了喇...呼...

謝喜兒!!!我愛你!!!

我是不會那麼輕易的放下你,和放棄你的...我的選擇離開,只是讓你更多空間和專心而已...

放心吧...我知道那些...笑...所以,在沒有發生事以前,在約定期內我是不會主動找你的...

但是...請答應我...在任有解決不了的事發生時...請一定要告知我,讓我立即知情及解決...好嗎...?求你了...我只想你一直好好的哇...

我求你了...有那種事一定要說我知道...好嗎?我會立即到你身邊支持你的...求你了...

請答應我...好嗎?你的平安和笑容,在我看來,是世界最重要的!

所以,要好好對待自己...再次請求你答應,在你有事無法選擇和解決時,請一定要找我...我一直都是你的盾牌!好嗎?

呼...晚安了啦...喜兒...笑...

今天也發生了不少事...

抱歉...對不起...也謝謝你...

呼...晚安,我也不打了...