當我看到那句話,

當我看到那個人的留言,

突然心裡空空的,

那個地區,是有點遙不可及,

十九個地鐵站的距離,

來回兩個多小時時間,

讓我頭腦冷靜了一點點,

因為自己也經歷過,

那種感覺,不是只要喜歡就能克服的,

現在,人出去了,去摻和別人的事,是個異性,

呆坐在螢幕前,告訴自己,沒事的,

雷霆‥瑟布魯斯計劃開始了一個月,

上個月的十號,

曾經的那麼接近,

雖然是虛擬的,又或,

是自己想像的接近吧,

無論如何,

我仍是要喜歡,

現在,最重要的,是增值自己,

嘿嘿,

很難得自己終於又能喜歡別人了,

我要加油,

我要加油!

但是哇,總有種想法,如果沒增值好自己,就被人搶了怎麼辦...

是個大問題耶...

機會不等人,的確哇...

唉,但是,不好好的增值自己,

總感覺自己不好,不能好好的迎接這次新的喜歡,

我真的喜歡,

所以真的怕攪砸了...

自卑到了極點/_\"

哼哼...

明天北上~~

和女人一起~~(其實是自己媽^^")

問大家個問題,哈哈,

明天我是和媽去探媽的媽嗎?

哈哈,

是否很想KO俺呢~?

好了,就此打住,吃飯去也~~

心裡很痛很痛...

剛剛看到一段影片,

三天之前的應該,

顯示一個世紀賤男約了前女友出來打,

那女的,

無論髮型,身材,高度,衣著品味,甚至樣子都跟她很像很像...(雖然影片不是高清,有點蒙,但真的很像很像...)

那一刻姑遭電擊,

我重複看了四次,

終於忍不住想要找她,

但想歸想,一切只是猜測...

我只好發了個短迅給她,問她最近有沒有被什麼人約出來了...

我知道有點直白,但我確實是個笨蛋,不會說話...

之後,我再打給了炫姐,

問炫姐最近和她和好了沒,有沒有交流,

東敲西擊的想在炫姐口中撬些東西出來...

我真的很想知道...我真的很怕...

呼...

沒想到,一段時間的沉寂,再見到有關她的一點點,哪怕不是真實的,

我都情不自禁了...

怎樣也好,希望她不會是影片的主角吧...

不然...

我又見到她了...

又是在沒有心理準備下偶遇...

這一次,見到她和男友抱在一起,

不過要不是她主動向我打招呼,我也沒有察覺到她...哈...

事情完成了一半了,

只要順利無誤的話,明天便是一切的終點,或開始...

每年四月,總要發生些什麼...

就如又遇上她...

頭腦變得非常不冷靜...

語無倫次了一大堆,

還說不阻她拍拖呀什麼的...

這,是我的弱點...

很多時很恨自己,

在她男友前總不能硬朗一點,

假如有一天,能當著她男友面前主動牽她的手...這是夢想,哈哈...

叫她去看看那人,

她卻叫我一起去...

我差點就脫口而出答應了...

但理智佔了上風,

我還是當著她男友面前拒絕了,

我始終做不到...

唉...

說了幾句就主動走開了...

我,是不是很軟弱...

哈...

走開一段距離...兩次回頭...

還記得...上一次見她,是一月二十六日...

那次,也是偶遇,

那天,我獨自在哭,所以,見到她時差點被她發現了眼淚,

所以匆匆打了個招呼便走了...(當然還有一個原因,就是媽催我回家了,昨晚在外傻了許久,沒幫媽做功課,今天答應媽早點回家幫忙...呼...)

但走一段路,就忍不住回頭...

居然發現,她也是回頭看著我...

那一刻,淚水真的很不爭氣...

而今天...

兩次回頭...

哈...

我忍到了地鐵站,

終於還是輕輕掉淚...

為什麼...

總能這樣偶遇呢...

哈...

每次,當她影子在心中逐漸模糊時,上天總愛開玩笑,

總愛發生一些事,令我能再見她...

結果,影子再次清昕...

心裡,繼續寄存著她...

呼...

我愛你哇...我真的愛你嗎...

年年傻仔特別多,今年多左我一個...

今次唔係FB打了,

雖然我既形象一早就插水插到深不見底,

哈哈,

這裡,是那些值得交付秘密和有緣的人才能看的~~

話說,

今日卷三卷五,

照原計劃一坐定就叫去特別室,

不過果間學校又有係好保守下,申請去個特別室攪到好似我要赴死咁,

又問E樣又話果樣,

就差未簽生死狀-.-

去到喇,

我前面個傻仔,

原來冇帶收音機而入尼,

臨開始半個鐘,

佢就同阿SIR講,

佢個收音機壞左,所以先冇帶返尼,為左證明佢有機,問可唔可以返屋企拎返返尼-.-(冇機入尼同有機但信號差入尼係兩回事,冇機入尼果個會大鑊)

佢住秀茂坪,我地考果間學校距離跑都要跑十五至廿五分鐘,

阿SIR叫佢認真考慮清楚,

佢話打的返去,

阿SIR話,米玩啦,E度咁偏僻,會咁岩有的兜入尼?伊家開左三個字,你估咁好彩仲有人遲大到打的入尼?

佢幾經爭論,終於放棄,

此其一傻仔,

第二傻仔係我後面個女仔,

佢有機入尼,

但係...

入尼唔夠五分鐘,

就拍我膊頭問我野,(未開考,又未洗準備,傾兩句冇咩野)

"呢,卷三係米要用鉛筆答?"

OH!GOD!

我嚴重懷疑E個係米考生尼,

雖然真係冇指明卷三一定要用鉛筆,但用鉛筆方便好多好多,幾乎係常識尼-.-咁都仲要問-.-

見佢係女仔,我都好客氣同佢講卷三用,卷五唔洗,

跟住佢問,

"咁你有冇多一枝鉛筆?我冇帶..."

我滿頭黑線...

到今時今日,考試仲可以冇帶齊筆...(其實可能係佢真係冇E個常識所以冇帶,唔係佢都唔會問我第一個問題-.-唉-.-)

我得一枝,仲可以點?所以假假地搵搵書包就答佢冇,

不過我都算係咁,

即刻問下我前面個傻仔佢有冇多枝鉛筆,

個傻仔串我-.-

"冇呀,得一枝炸,你有冇多部收音機呀?!"

果一刻,好乸想打X佢,

之後個女仔又問左其他人,個個都話冇,

跟住仲有唔少新入尼,

但因為個阿SIR啤住個女仔,佢唔敢再問人,個樣好似好灰咁,

到臨開考前五分鐘,

我終於忍唔住,問下個阿SIR,

"SIR,你有冇多枝鉛筆借俾我?"(因為之前我見個SIR登記人名就係用鉛筆)

阿SIR問"你冇鉛筆?"

點知我都未答,後面個傻女即刻答,

"係呀係呀,我冇鉛筆呀"

我心諗...嘟街,我幫緊你你知唔知!

果然,嘟街了,

個阿SIR以為兩個人都冇鉛筆,

即刻黑臉,

即刻話,

"我地E度冇借鉛筆服務嫁WO"

果然...唉...

心諗E個女仔係米真係白痴嫁...-.-

瞄一瞄後面,個女仔即刻頹晒,

個樣好似想喊咁...

唉...

真係睇到心都酸埋-.-(唉,真係唔知咩心理-.-最忍唔到女仔哀傷同喊個樣-.-)

吠吠牙關,

四圍望下,趁阿SIR唔為意時,即刻轉頭將我枝鉛筆俾左佢...

呼...

我知道有咩後果,

首先,人地雖然冇話一定要用,但條例寫得出尼,就即係叫你用啦...

我知道份卷一開始就冇左印象分...

未開考士氣就冇左一半...

其次...唔用鉛筆作答,

到選擇題果陣...錯左基本上冇得修改,即係一定要100%肯定E個答案先得...即係我要專心到一個可怕地步先應付到份卷...-.-

最後,

長問題果陣,唔用鉛筆好易畫到花晒...-.-

唉-.-

算了,開弓沒有回頭箭,

用枝原子筆頂硬上...

結果應驗晒我所擔心既野...

嘟街-.-

到卷五喇...

唉...我睇,每一年做得最差卷三同卷五,今年因為各種因素,會同樣係最差...

唉...

悲哀...

考完,玩完-.-

好了,考完,

個女仔淨係拍拍我膊頭,俾返鉛筆我...

我X你,唔該或多謝都冇講到!

雖然施恩莫望報,

但唔該你呀,多謝你呀,再唔係俾我笑容我都好呀...

嘟你個街,

就咁俾返我就繼續汁野...

令我好有一種"我係傻仔"既感覺...

傻仔係真係會互相感染...前面傻仔,後面傻女仔,攪到中間既我都傻仔埋...

苦笑一下,唉...

為女死,為女亡,為女補褲浪...

我抵死,我瘋狂,撼頭向牆撞...

希望今日只係我濕滯,我時運低-.-

希望第日遇到D女仔唔會咁-.-

希望...兩份卷都可以合格就笑死我-.-

唉唉...

好了,這些過去了,

有些事,準備又要面對了,

希望一切安好吧...

每年四月,總要在我身上發生些大事,

這是我幾年來感觸最深的...

AH OH...

我仲係回唔到人地留言-.-

唉-.-

一KICK就規-.-

嘟佢個街-.-

菜頭T^T"我都想回你的T^T"

俺會加油的T^T"

估唔到係你眼中我係咁好T^T"

有機會見到你俺要緊緊的抱著你T^T"

抱到天荒地老~腦袋生草~~

咳咳...

話說...

今日考試D野,

唔打啦,今年冇咩特別,

考過兩次啦反正-.-

雖然都有D插曲,

但冇以往咁激~~

話說...俾大家睇樣野...

今日...我第一次買D咁既野...

哇卡卡卡卡,

大家係米即刻對我另眼相看呢~?

唔係買尼玩,係要尼用的...

哇卡卡卡卡,

大家開始有點懷疑了,然後個個會諗,你條嘟街仔,疑似攪大左人地?

我想說,唔係我用的...

大家又諗,你嘟街啦,你又唔識懷孕,梗係唔係你用嫁啦~

好了,正經D,

我除左她以外,沒有碰過任何女孩,甚至沒有主動抱過其她女孩,沒有牽其她女孩的手超過五分鐘,沒有吻過其她女孩等等...

那種事,更加不可能了啦,

有人想,難道是為了她而買??

當然不是,不過我亦唔會講買俾邊個,

大家信得過我既話,就唔好估喇~~

不過話是話,第一次買E個,感覺有D怪,

記得,三年前,第一次買套...

果陣個店員識得我,用D古怪眼光望著我...

我都係蹉跎左一陣先有勇氣當住人地面買...

今日...更唔知點好,

因為套同棒,係兩個概念既野尼...

唉唉,個感覺,就好似真係我衰仔咁...

蹉跎左足足五分鐘先有勇氣拎尼佢...(果五分鐘扮睇隔離既眼藥水)

之後行去俾錢,幸好去左第二間店,店員亦好識做,機械化地收錢找錢,

多餘既眼光同說話都冇,

買做即刻收入袋...

好有罪惡感,

唔知點解,總有種真係我做既感覺...

唉...

女孩們,真的要珍惜自己哇...

真的真的要自愛哇...

每年四月,總會發生點什麼,

由其是我身上...

搖搖頭,故作振定,邁步回家...

GOD,ARE YOU KIDDING ME?

思君令人老,歲月忽已晚.棄捐勿復道,努力加餐飯...

呼...

好久好久好久沒上來啦.

首先發下牢騷,

QOOZA唔知係米準備想汁粒了,

嘟佢個街,人地D留言我回唔到!!!

我就唔信我電腦LAG成咁!!!

咩Q野事!!!

明明見到曉琳回到我的!!!

他媽!!!

話說,剛剛才發現,最近這個BLOG多了一個記錄,今年二月六日,不知道誰這麼空閒啦,居然有47人氣!這是開BLOG以來最高哇!而且不是我自己造馬的結果!(我上一次上BLOG已經是上年十二月了啦)真想知道那一天世界發生了什麼~~

好了...

進正題吧...

呼...

三年了...

二零一一年四月五日,同樣是清明節,

我...

玷污了自己最愛的女孩...

在她生命裡留下抹不去的污點...

也直接或間接地令她的生命和生活走上了另一條路,

不,她不是自殺了,

該自殺的應該是我,該自首的也應該是我...

看著這三年來她過的生活...

沒錯,她可能覺得沒太大問題,又或不錯,又或挺快樂...

但每每看見她這種快樂...我總開心不起來...

是我令她變成這個樣子嗎?我一直認為是...

二零一零年八月八日認識她開始,

她都是挺純的,雖然某些時候思想挺成熟,

但其實很多很多時候還只是個小女孩...

是我...把她最後的防線都拆除了...

再加上她所處的環境和家庭誘因...

現在這個她,幾乎已不是當初那個女孩了...

就是這個該死的日子,再加上該死的我...

懦夫,

對,我一直都是,

三年來,

我想過很多情節,假如有一天事件揭發後,我的後路,

其實很多次我真的很想跑去警察局,告訴他們一切事情,好讓我永世蹲在那灰暗的地方,

以此洗擦掉纏繞心中多時的夢魘...

可是,我不能,

第一,我沒有勇氣,

第二,我背後,還有太多人,就算我多沒出息都好,總有人愛著我,只要我不出事,會一直信任著我...假如我到了那地步,那些人會怎樣過生活...我不敢想...由其那有點神經質的老媽...

呼...

今年四月五日,偏偏也是清明節...

沉寂已久,

難忍心中鬱慮,

上來亂說一通了,哈...

她...最近怎樣呢...

分手,再過兩個月也有三年了...

認識她,最過四個月也有四年了...

哈...

她擁有我的生命牌,

我總是跟自己說,

假如有一天,她對我有什麼極大不滿,把我供出來了,我也絕不會有怨言,因為一切都是順理成章,三年前她就應該這樣做了...

這些日子,每天生活都像苟延殘喘...

我什麼都沒告訴家人,

由小到大,家中十分重禮教,

我不是害怕家人打我罵我,

而害怕見到那冷漠的目光,冷言冷語,以及那些極度失望的表情...

說到尾,我還是懦夫...

很多時候真想她真的報警好了...

哈哈...

最近...她沒找我呢...

自分手這麼久以來,

她找我每次感覺都不是什麼好事,

十之八九與錢有關的,

有時候也挺厭煩的,真想對她說,難道我的價值只在這嗎?找我就不能有多一點其它的嗎?

但之後一句話就說服了自己...這些,都是我欠她的...

有位很要好的朋友問過我,

如果她一輩子這樣下去,在你有價值時才找一下你,甚至不主動現身,經第三者聯絡,你甘心嗎?而且你肯定你能這樣持續一輩子?

我當時差點沖口而出說我能,我甘心...

當時的我,總是覺得,有時東西,是欠一輩子的...畢竟她的人生,也是因為我才有這麼大改變...

現在想來...隨時間消逝,思想也漸漸蛻變了...

不算得上叫成熟,很多時候我還是很小孩子,

只不過,我說不出我能我甘心這種話了...

對,我不甘心...

就因為直到現在,我仍愛著她,她在我心中位置仍無可取締,這個理由足矣...

所以,我怎麼可能甘心呢...

這些日子來,我喜歡過不少女孩,

沒錯,在這也坦認了,

阿菜,熊熊,依依,魚姐,小魚,MARY,貞貞等等...

當中最成功的算是熊熊,差點就發展了,

但我是個木頭,也是笨蛋,也是小人...

我過不了自己的那一關,所以,熊熊最後被我深深傷害了...被我狠狠的傷害了...明明熊熊這麼喜歡我,我卻踐踏了那感情...

自此,名義上是朋友,實際上,說白了,可有可無吧...

笑...

自此以後,我很害怕害怕...

我害怕會有第二個熊熊,

會被我的心魔所傷害,

所以,縱然喜歡過不少,但說到愛的,除她以外,從沒有能駐足於我心中...

我真是個渾蛋哇...

另外,還有的,是自己的自卑吧...

總在想,我這爛人,學什麼去喜歡別人呢...

總想著自己有什麼優點...

被別人讚一兩句信心起來了,

不久又給自己一潑冷水,

心火又沉下去了,

心魔又再重奪話語權,

每天唸唸叨叨,

令人不勝其煩但又無可奈何,

曾模擬過很多自殺版本和方式,

說白了,怕死,

哈哈,夠簡潔了吧,

我最重視的是我一對手,

像我老爸最重視的是他的腳一樣,

我幾乎不允許自己的手出現什麼事,

一個連手都不忍傷害的人,何談死亡?

哈哈哈...

記起...

二零一一年六月十一日...

那是分手後兩天,

我去見了她,

拿了把小刀,

當場就往自己的手刺下去,

那一刻,心裡或多或少有點恐懼,

但開弓沒有回頭箭,

如不是她手快阻止了我,或許我的手血濺當場了吧...

事後再分析一下,

如她沒阻我,我會真的刺下去嗎,

答案很飄渺,

心裡當然說自己會啦,

在那挽回感情的重要一刻,想必生命也會賠下去吧.

但我現在再想,再分析,

那時候那一刻,就算她沒阻,我也刺不下去,

哈哈...

可能是過這麼久的現在才分析,思想轉變了,才會這樣想吧~~

但無論如何,當刺下去那一瞬,那由心而出的恐懼,出賣了我,

或許我當時可能真的抱著必死的決心要刺下去,

但那恐懼更的的告訴我...

我是個不折不扣的自私鬼,

以前是,現在是,將來或許很可能都是,

只有我自己才值得為自己最愛...

所以...

我不值得任何人為我付出愛...

哈哈哈哈...

好了啦好了啦,

呼...

亂七八糟說了一大堆廢話,

呼...

後天又是出征的時候了,這個時候,我在干什麼呢...

呼...

真可悲...

我的生命,意義在哪?

我的生活,靈魂在哪?

尋尋覓覓,冷冷清清,凄凄慘慘戚戚...

凜凜清風,驀然轉向,只奈悠然嘆息...

哈...

世界變了!

我今日一定仲未起身!

快D醒!

真係...

剛剛起身上下FB,

發現到...

一個一向斯文,成績好,優點多既師妹,

既然當眾POST個咸網上尼,

然後同某某男仔講想唔想試下入面既野,

然後又同其他人講佢係和牛,想試佢既1月9號一齊尼,

又咩1101室見...

唉...女神形象瞬間沒了,

世界變了,

個師妹識左佢三年,雖然冇咩講過野,

但以前MISS同阿SIR好鍾意佢,

成日係我地面前提起佢,

現在...

唉,一朵鮮花就這樣...

真係完全估唔到,

講真,我唔係LIKE佢,

只係佢俾人傳得太好,

現在好似畫皮咁,

臉皮一拉變左第二個,

都係果句,世界變了!

話說尋晚成家人為左一件衣服而嘈交,

最後媽又再叫我扔了件衣服...

先不說,我是很喜歡這衣服,

再者...那件東西...是落尼香港不久後,

媽買給我第一件超過100元的衣服...

我還記得在BOSSINI買的,

120多元...很有紀念價值的...

穿了這麼多年還能穿,短了一小點,

但還算合身...

竟然說扔就扔了...

果然,時間是可以沖淡一切的...

就如我和她...

自那次後...

她沒有再為什麼事而找我了...

我應該高興嗎...

應該高興終於擺脫她了嗎...

我說過...要愛她一輩子,要守望她一輩子的...

所以,一直愛著她...

然而,卻愈來愈累...

僅留一點愛意守望...

現在卻連守望都做不到了...

我是不是很壞...

我該怎麼辦...

夜.寂.靜.

音韻...

漆黑的天空.

星輝與朗月相伴隨.

我就知道,

信直覺是絕對沒錯的,

剛剛她突然找我了,

說了一聲"白痴",

我好奇心突然勾起了,好想知道什麼事了,

但直覺叫我別回...

我又沒跟直覺行事...

結果好了...

一回了,就沒完沒了,

現在她就很得閒,

我現在回不是,不回也不是了...

唉,

直覺呀,好兄弟呀,下次一定要信你呀...

不過,有什麼好回呢...

對,對著她,很多時候我都會詞窮,

由其沒什麼心情的時候,

現在,又做醜人吧,

反正,她對我沒期望,我也不覺得自己值得被期望,

每次她找我都是隨心所欲,

根本不像我,我總是謀之而後行,

一切都像計劃好了一樣,

是我太木納了,

還是她太瀟灑了,

誰說得清呢...

呼...

好了好了,

不打她的事了,

反正也決定不回她了,

大概放幾天後才看一看算了,

反正潛意識中我總是覺得她有事才找人,沒事也找,令人措手不及,

呼哇,夠了,

話說,最近依依重新活動過來了,

但我給了個冷臉,

我不知道是對是錯,

我只想好好保有一些自己想要的安寧...

即使把所有都趕開令我很心痛很不捨,

但我不知道再這樣下去哪天我會瘋了...

真的真的好累...

一開始就不應該了,

我只是普通人,

我一定告訴自己自己只是普通人...

普通生活下去就行了,

沒必要接受過多刺激,

畢竟...刺激得太多,自己也麻木了...

普通人就應有普通人的樣子,

什麼事都管那是管家婆,

呼...

最近...

怎麼說呢...

有個兄弟準備走了,

是他磨厲了我,讓我不屈下去,

是他教會了我,讓我了解自己多一些,

是他告訴了我,世間上還有些什麼...

現在,他準備走了,就算有聯絡方式,

但彼此世界可能再不交會了...

是什麼能迫得他這樣呢...

是人,或制度?

呼...好兄弟,聖誕假再會吧,

那一星期,我仁至義盡了...

我還年輕,我沒法幫你更多的,

無論你以後想走怎麼一條路,

走得快樂,走得無悔,我都支持你,

但願聖誕假後,我們還有再會的一天,

還能開開心心的一起去打機,能出來高興玩一天,

互相搭著膊頭,訴盡天下事,家事,自己事...

呼...

還沒走,但真不捨,

聖誕假怎也要拉你出來一次,

呼呼...

話說,今年聖誕假,

是最與眾不同的,

反正沒什麼節目,

又沒什麼牽掛,

就讓自己不閒著吧,

說得到的,就要做得到,

兄弟,我不會食言的,

除了某幾天,就算24,25,26號我都跟在你身後不閒著,和你堅持最後的日子,

反正那幾天普通人重視的日子中,

我已沒有或失去重視的東西了,

好好的干他娘的!

今天,12月11日,

10天後...

是個惡魔的日子...

所以,那個日子,

我選了開始,

兄弟,我做到這份上了,有什麼差錯也沒抱怨哇,

要厚道,

呼...

12月21日...

3年了...

這三年來...我干了什麼...

我愛你哇...

最近,

自己鬧出了不少事了呢,

呼...

細節不打了,

今天是29號...

17號那天,

先是和媽吵一架,

然後去了天水圍和熊熊看了<兒凶2>,(比第一集更遜,一蟹不如一蟹)

但其實我是要返工的,

本來那天請了假,但因為收CLOSE的人也請了,

迫於無奈我要返12點,

和熊熊在五點多左右分手,

就飛回家了,

到11點多...

準備出門口返工時,

她又找我了...

而且竟然是打電話來...

這是兩年半以來幾乎沒有的事...(最巧合的是,匠天我正在看電視,和爸又吵了一場,所以才沖入房,剛好她就打來了,否則我根本不會入房看到)

我立即聽,

但...她叫我請她去唱通霄K...

我掙扎了一下,

最終,用真話說了謊,

我說我要去返工,

但我的語氣故意說得怪怪的,

讓人聽到都不會太信,

哈...

呼...

然後,

22號及23號,

兩晚,返完工,收工凌晨2點,

兩晚都同FD去左打通霄機,

突然心生一計,

於是在23號日頭,

在FB打了一堆很曖昧的東西出來公告天下,

結果好了,全天下都以為我干了什麼不知兼恥的事,

連惠儀姐都被我騙倒了,

第一個打電話給我質問我,

說我是不是走去攪女人了,

哈哈哈,

然後我再出一計,

再說了些什麼,

結果,

三年多來,

辛辛苦苦認識的,熟絡的,找到的妹妹呀,情人呀,相好呀什麼的一大堆全都疏遠我了...

連一直和我談的最歡,和我關係最好的依依...也對我沉默了...(現在都有差不多一星期沒任何聯絡了)

看著朋友堆內一下子陌生的女孩們,

我除了苦笑別無他法,

自己故意的,裹有什麼好說,

然後我想到,還剩阿菜...

但我反而下不了手了...

呼...

24號,

她又找我了,

問我借250元,

老實說,

打機不過幾十元,

打兩次計埋打的100元都不用,

而那時的我,

25元都沒剩,更別說250元了...

我只好扮風流的跟她說,我兩晚風流快活把錢花光了,誰都別想從我身上撬錢出來...一句話就打發了她...(我想,最再上FB那些東西,連她也會疏遠我吧...真好...哈...)

呼...兩年多來...除了錢的問題...她何曾為過其他事找我...我又到底為了什麼才一直守望著她,一直不離不棄...

對...我快到極限了...我的意志動搖了很久很久...

我只是個普通人,我不是聖人...的的心碎了無數次,自己撿碎片撿了無數次...

有時候真不知道自己的心是什麼制造的,一次次的又能再合起來...再碎,再合...再碎...

哈...

再看到她FB那ICON...

她從來沒和哪個男友的合照公然擺上來過...

我徹底敗了...

再加上她最近的事...我為她心痛,也為自己的無力而悲憤...她的那些事,不是現在這個普通的我能幫忙的...

我對於她來說...只有錢吧...只是她的提款機...

但是...我也只是個普通人...

24號那天,

我真的只剩25元不夠,

然後,我遠要計劃著補習費,電話費,體識能,還有捐錢那一環...還有一堆...

呼...

24號那晚,

在煩煩的請求下送煩煩回家,(煩煩是剛升的見習經理,城大剛畢業的,嚴格來說其實算是師姐,不過總愛逗我玩,而且裹住我隔離棟樓,又玩同一個遊戲,這一來話題也多了)

其實佢叫帆帆,黃帆帆,(又是姓黃的,我前世一定孓左好多姓黃的)

我平時就經理經理咁調侃佢,

到左網上就煩煩咁叫佢,

因為佢真係又點兒煩,

笨笨的好像很多都不會,

那晚,

和煩煩一起走樓梯回來的,走了幾百級,

一邊走一邊喘氣一邊談話,(兩個少做運動的)

回到樓下準備分手時,

佢卻叫我看看天上,

一天美麗的星星...

對,那一晚月亮不太亮,只有半月,

於是一天的星星便亮了,

好美好美...

不知道多久沒好好看過星星了...

於是兩個傻人半夜三點在根下空曠的廣場中數著星星,

比較著哪一顆最亮...

看著星星...感觸真多呢...笑...星星...

看著星星,又聊了一會兒,

終於分手回家睡覺了...

25號,

沒辦法下,找SO忠借了600元,立刻交了補習費,

25號晚,

又再護送煩煩回家,

那晚沒有看星星,

因為和一個電燈膽一同打的回家,

一路上幾乎沒談什麼,

下車後就各自回家了,(他媽的電燈膽)

26,27號兩天天天和家裡吵,

不勝其煩,

28號,

出糧了...

但一出糧禁了1000元出來...

立刻就沒了700元,

600還給SO忠,

100拿來和SO忠看戲了,看<逃亡大計>,

話說由六月開始至現在,

看戲率高得不正常,

這五個月來看的戲有至少20次了,

有錢看戲沒錢借給別人,沒錢做其他事?

還是那一句,看戲幾十元而已,

看兩場頂多100多元,

我所剩的,一開始就不夠,

呼...

現在哇,還有電話費沒交,另一個補習費沒交,還有一份不得不考的測驗費沒交...

呼...

前晚和昨晚想了兩夜,

終於決定,今天又要和一些人疏遠了,

我決定CUT了體識能了,

半個月就CUT了,一定會讓人覺得我在玩野吧...

哈...也有可能讓表姐知道而讓我被罵,(介紹我體識能的是我艮姐一個朋友)

什麼都沒所謂了,

我現在,就是要逐步把能影響我的東西和人都趕得遠遠的,

然後才能專心的做自己的事哇...

昨晚SO忠說的話遠在耳邊呢...

這個朋友轉性了,

居然愈來愈少爆粗了,由其在公眾場所,

以前我和他是沒粗口不歡的,去到哪都愛說粗口,

在電話中互相問候母親更是家常便飯,

現在,愈來愈少了,粗口王只剩下了我...

哈...

這個朋友,平時不太可靠,

但有些事又心細得很,

有些事,他一定是猜中了...

呼...

無論如何...

先想好今天的台詞吧,

今晚8點,就要去見體識能那些人,

雖然我10點就要開工,

體識能在佐敦,

我十成九返工要遲到了,

但為了自己,有些事不能再拖,

即使再做醜人也好...

呼...

這次又再讓我認識了,

我這人,是不能隨便接受別人好意的,

因為最終攪砸別人好意的人一定是我,

無數經驗都說明了...

我身邊的人不多不少都感受到了吧...

我這個任性又自我的白痴...

呼...

今晚應該又能看到Mary了吧...

這個女孩是m記中做cafe的,

不知道哪天起熟了,

就常逗我玩,逗我比賽誰更快可以收工,

英文名是個普通得恐怖的名字,

本名叫林紫君,

不漂亮,的確不是個漂亮女孩,

不過勝在單純和有點傻,

雖然在壞人堆內,(我們就是了,m記沒多少好人)

卻不同流合污,

除了看韓劇和玩玩小遊戲外都沒什麼嗜好,

數學和中文都很差,哈哈,

喜歡在櫃檯跳來跳去,(話說,佢中五了~_~"像個小孩~_~")

不過...我擔心的是...我在fb打的東西...佢亦應該看到了...

呼...不知道會怎麼想呢...

如果...也疏遠我呢...

我是不是該慶幸,又少一個能影響自己的人了...

呼呼...

打了這麼久,

不打了,吃早飯去了...

人無遠慮,必有近憂,

我遠慮多,近憂更是一級多,

唉唉,活在當下算了.