我嘟街了...

剛剛...

差DD...唉唉,鋌而走險的感覺真難受,

這是一個很大的警告,

告訴我別再傻乎乎的不在乎,別再不帶腦子思想...

話說,這星期真多事,

話說,上幾天在FB打了一些東西,

呵,剛打完就被質問了,

雖然好像玩大了一點,

但現在刪除的話,只會被別人認為是心虛吧,

車...真麻煩...

不過我就是個愛找自己麻煩的家伙,

結果剛剛差點出事了...

呼,看來要潛水一陣子呢...

話說,最近財政出了很大問題,

很多計劃不得不停了,

呼呼...

偏偏她又找我要錢了...

唉...我可不是會印鈔的哇...

這是個無底洞...

她在這種環境這樣用錢法,

注定了我總填不滿她...

但卻又不能丟下她...

唉...

這個萬惡的社會.

算了

剛剛無聊,上YOUTUBE睇到初音一D野,

然後無無聊聊就睇下佢2011年係札幌既演唱會...

發現真墮落哇...

其實我並無不喜歡初音的,

有不少歌都幾好,形象也不錯,

但數千宅男對著一個電腦合成影像狂呼一叫,還揮棒一個多小時,

這我真不能理解-.-

還是那句...真墮落哇...-.-

不過其實我也想去一次,一次就夠了,

因為有對某人的承諾,

也想見識見識,

人一世物一世,

什麼都要經歷一下才算人生哇!

嗯嗯...所以...要努力哇!

最近有點新點子,

不知道姐姐能否真的幫到我呢.

睇到疆屍預告片,突然又好想去睇,

然後先諗起...

E一個星期連番大出血...

銀行得返49蚊...

嗚嗚T^T"

好想哭訴的說T^T"

銀行櫃員機拎錢至少要拎100的,

現在不能拎了,

手上不計散銀只剩下20多元T^T"

不過還好,

一星期後就出糧,

俺的庫房又慢慢堆積起來了~

呵呵~

不過...還是不能去睇戲...

因為...現在自己和自己身邊發生了這麼多事...

說不準不久後又要有用度了...

還是節省點吧...

呼...

努力在一月之前留有5000元!

努力!

不過,以後戶口每個月都要扣D錢耶...因為,突然同情心加愛心泛濫,結果簽左紙,個個月自動扣錢落聯合國兒童基金會-.-

雖然唔多,不過盡下人事啦,

但自己以後洗錢要更注意一點了,

呼...

剛剛睡醒...

裹有點累呢...

看看日程,

今天怕是要浪費了...

本來還想破釜沈舟,

所以昨天才剪了這個我六年沒碰過的髮型...

呼哇...

昨晚...

和她說了幾句...

知道了她家裡一些情況...

只能黯然神傷...

為什麼...

她只是個15歲的女孩兒罷了...

她還沒長大...

她很多事還不懂...

只是個普通女孩...

為什麼上1就要這樣折磨她...

讓她小小年紀已要經歷這麼多...

先是遇上我這個禽獸都不如的人,

再打後的男友沒一個是能為她分憂的好東西,

她家裡的事也沒個消停...

結果...她現在是什麼的生活了...

在這個年代,在這個城市,這個年紀竟然已要想著出外工作養活自己和家裡剩下的老人...

而我呢...我那個年紀還在輕狂,還在為情神傷...相比之下,我這些年來受的傷何足掛齒...

唉...

是我苦了她麼...

我更要對自己說...我一早便已欠她很多很多了...這個女孩,也是應該被人疼著的...以後沒什麼事也不能對她輕易說不...她發脾氣時無論如何也要努力的扛著...

對呢...

昨晚,

最後在她軟磨硬磨之下還是赴了約,

去和她和炫姐一起唱通霄K...

我知道她要發泄...

總結一晚...

還是很多事的...

第一次和她去唱K呢,也第一次在這麼小的包房唱,之前兩次的,一次在十人房,有WII有PS2,一次在30人房,有WII更可開三張麻將桌,哈...這次的是3人的,感覺挺新鮮...

也第一次見她化妝呢...雖然感覺有點濃,但也不錯哇,但不知怎的...總覺得她...愈來愈俗了...當看著她那身裝扮,嘴裡再叼著煙...呼...心裡不是味兒...兩年前還很純真...一年前還很恨煙味的女孩兒...現在也...呼...也是我的責任麼...

接下來...

我就像個鄉下出來的愣頭青,

之前的都是有人攪定,現在卻要負起責任了,

為了這次,我連喉糖,解酒的東西,散錢等等一大堆的都帶了,把全身上下塞得滿滿的,以防安全我連刀都帶了,哈,太神經質了...

不過還是鬧出了不少笑話,如櫃檯給單我時,我就這樣給錢,

結果小姐對我說是要走那時才給錢的...

糗死了...

呼...

整晚,

超過90%的歌她都有份唱,也很賣力的唱,

她總是那樣讓人嘆服,

身體機能不知道什麼構造的,

唱了這麼久這麼多好像不覺累似的,

相反,炫姐唱不久就像死魚了,

本來,我是想一整晚讓她們兩個唱好了,反正我五音不全,很怕唱歌...而且哇,她唱歌永遠那麼好聽,靜靜的唱著是很寫意的...

不過,在她不斷鼓勵下,我還是開口了...

整晚有至少40%的歌我都碰過,比炫姐好多了,哈,

真要謝謝她呢,

以後再有機會唱K,不管和什麼人去,都應該都有膽量大叫一番了吧,哈,

中途出了點事...

她和炫姐鬧了點不愉快...

她大概是壓力真的太大了...

竟然哭了...

呼...

她哭時...從不會出聲...從來都是用倔強的眼光瞪著人,或背過臉,眼淚一點點的滑下...就如早上那葉片滑下的露水,但入面卻飽含苦和酸...

我最不會哄人了...這也是我很大的缺點...

只能默默的在她身旁遞著紙巾...

之後也再有些事了呢...

不打了...

不過...我也終於的破戒了...8年沒碰煙,這次終於因為一些事碰了兩根...呼...味道沒有在大陸那些的那樣嗆,怪不得香港人都不愛吃大陸煙了...說歸說,我是不想在踏上那條路的...但看著她也進了煙不離手的行列...呼...不知說什麼好...

而後,幸好,她的不愉每次都像驟雨般...

輕輕的來,悄悄的去...

能看到她振作起精神,這是比什麼都好的事...

之後的,炫姐發了狂,

愈到尾聲愈痴狂,

已不是唱,而是叫了,

她和我的耳朵真悲哀...遇上這個瘋子,

我甚至有一刻想就這樣走掉當不認識算了,

哈...

呼...

最後出來了,

找了好久找不到吃的,

就去M記吃了個早餐...

之後在地鐵站分道揚鑣了...

在站內也聽到了一些事...

希望她...能撐下這種生活吧...

我沒用...自己都攪不好,明明很多是自己的責任...卻總扛不下來...很多時只能默默的看著她自己一個人走...欲哭無淚哇...

這個女孩兒...

呼...希望她今天能好好的睡個好覺,發個美夢...

不,是天天都能...

祝你幸福,快樂...

剛起身...左手又僵硬又痛...

因為整個晚上都緊握著電話睡呢...

話說...現在...說些什麼也沒用吧...假如有事都出事了,沒法挽救了...

我只是栓著枷鎖的小鳥,我不能共她比肩...

這是我最大敗筆嗎...

哈...

世事是如此滑稽...

十點多時平時電話不離身的我剛扔下電話去充電,

不料不多時她便找我,

而我卻不知情...

一直到十一時多...

但即使有事都拙回不了了吧...

我總是這樣...

難怪她會把我丟下吧...

本來說幾句就算了...

好死不死的睡不了...

一點多忍不住說了些什麼...

但是...

到她說她在酒吧那一刻,

我是寫了些什麼,

但沒發出去,

頭就像千斤重一般,就這樣居然也睡著了...

這一次次的都是天意嗎...

現在...就5發生什麼事,我都不好意思也沒臉再找她了...

在一個女孩需要自己時,哪怕自己只是根稻草都好,都會是救命草...

這幾個月...她找了我多少次了...

而我,又真的有多少次真的去回饋她呢...

是我變了...

我變得不再像冢前一般什麼都不說就直接去找她...

兩年多的時間把我的心練鐵了,已沒有以前那份厚厚的熱情...

所以...一切的天意...也是人為吧...

以前...遇到這事,假如今天知道什麼事發生了的話我一定不會原諒自己吧...

現在...我是連知都不想知了...

一是真的對不起她,知了又何用...

二是...笑...

算了...

很多東西不是自己能控制的...

或許甩手掌櫃當得太久...

懶了,厭了吧...

誰知道呢...

剛剛得閒無聊睇星爺D片,

其中靚靚講左句"老漢推車"出尼,

初頭仲傻傻下唔知咩事,

之後上網search下,

睇到D圖同片...先知...

哈哈哈!!!

笑到伊家~^^"BJ4^^"

話說,

尋晚又有奇緣,

有D事出街食夜晚,

九點鐘返返尼藍田,

一出站,

見到個美女揸本野搵人做問卷,

佢見到又想問我,

而我亦好配合咁停低準備做,(E D野通常我都唔拒絕~~仲要美女WO!)

點知都未開始,

佢就話:"咦,我好似係邊度見過你~?"

我0左嘴...-.-

我被美女搭訕了!!!

跟住...佢話:"你之前好似同我做過問卷嫁喇~"

我再0嘴...

不過細心諗諗下,又好似有見過E位美女~_~"

佢再話:"你英文名係米叫SUNNY?"

orz...

連我名都知=口="

知唔緊要,最緊要係,

我記得有做過,

但起碼係兩至三個月之前既事,

我自己都唔記得,

個美女竟然記得!!

仲叫得出我個名-0-"

記憶力太可怕了吧-0-"

在那一刻...

就好似大帽山企係珠峰隔離一樣...

唉...

之後MA,好輕易就放走了我~~(其實我唔想走T^T")

10點,

返工,

點知...

要裝修,

居然10點關鋪,

問經理,

咁我係米都走得人喇?^^"

你食錯藥?你返尼收LOBBY嫁MA,走人?

結果...

又係要收,

收唔係問題,

問題係早收鋪,

令工作上出現時差,(好難解釋)

再加上前一手條粉腸又唔做野,

成個爛攤子係度,

不過算快手,12點就攪掂,

本來大佬走之前叫我留低幫經理汁下裝修完之後既手尾,

但係唔知裝修都幾點既情況下,

我申請左走人,

居然又俾經理批左,

不過走果陣兜得好似好冇義氣咁,

丟低得返三四個人係度,又咁岩大裝修,唔知佢地做唔做得尼,

雖然人不為己天誅地滅,

但總係唔多舒服,但最後都冇回頭~_~"

唔知佢地做成點~_~"

等陣又返工了,

要受良心責備~_~"

希望...冇事啦~_~"

尋日和M記的大伙一起踩單車去了~~

共七人~~

話說,

對上一次踩單車係兩年幾之前同熊熊的那次~_~"

今次...仲規,大圍直去大美督,比和熊熊那次既距離多兩倍~_~"

連踩8個鐘單車,咁大個仔仲係第一次~_~"

去果段路似龍,返尼果段路變晒蟲~_~"

返尼果陣最慢係我~_~"

E D就係太耐冇做運動既後果~_~"

今次單車後果係...下面超痛T^T"(小便都會痛T^T")

大腿好痛T^T"(行路會痛T^T")

對手晒傷晒,變晒暗紅色T^T"(俾任何野HI一HI都痛T^T")

不過我還是期望有下一次的~

其他東西就不打了喇~

嗯嗯...不打不打了~~

在此先解釋一下誤會吧...

上幾天,"她"發給我的,

原來不是對我說的...

而是,跟她拍拖一年多的男友發給她的...

然後她就沒頭沒腦的發給我了...

不過...我卻寧願她是發給我的了...

那個跟她戀愛了年多的男友,

是她歷任男友中是我最信任的,

能跟她戀愛這麼久,我還是首次見到,

證明那人肯定有不定可取之處,

而其中有些特點連我也要佩服一番...

呼...

這樣子就散了...

最惡夢的是...

剛分手...她又有新愛情了...

和以前一個樣子...

唉...

為何要這樣對自己呢...

有時候,沒有愛情,不用死的...

而且今次是個來歷不1的胖子...

唉...

這胖子我見過,

我一點都對他產生不了好感,

只是個齷齪的死胖子而已...

呼...但無論如何...

她再這樣濫交下去真的不行哇...

直至昨晚...我差點兒崩潰了...

昨晚...原來好好的,

補完習準備回家,

路經M記時,

直覺告訴我,

要去吃一點東西,

我知道自己直覺很準的,

結果去買了個孖牛,

買了後,直覺又叫我,要買多一點,

但我在想,雖然是餓,但都快回到家了,回家後爸在,會有飯吃,現在別浪費錢了...

結果...

回到家後,

九點半了,

家裡還黑漆漆的...

心裡暗叫糟糕...

爸沒回來...可能是加班了...

媽去了佛堂,

但應該快回來了...

我最怕,就是媽這個時候回來...

因為如果爸加班,會打電話給我或媽,媽也會給我電話,但今次什麼都沒有,這種情況下,媽知道爸沒回家煮飯的話,會跟爸大吵一架的...

我快步走向雪櫃...

最糟的情況也出現了...

雪櫃裡沒有可煮的東西,

雞蛋都沒有一隻...

假如我自己煮了,也能給爸一個開脫的借口...

現在沒了...

街市也關門了...

而且我不能落街了...

因為媽應該過不久就會回來,

我這個時候落街吃東西,

一定又會被嘮叨一番,然後又把矛頭指向爸...

我真的受夠了這兩公婆的吵架了...

所以...我只能乖乖在家,忍著餓,待等會媽回來了,

就跟媽說一早便吃東西了...

只有這樣,家裡才不會出事...

有時在想...這個到底是什麼樣的家哇...笑...

之後媽回來了,

果然對爸不打電話回來感到氣憤...

在爸背後嘮叨一番,

差不多十一點時,

媽打電話給爸...

卻得悉...

爸不是加班...

是去喝酒了...

這個消息如炸彈,炸在我兩母子心中...

爸喝酒,便是我們最怕的時候...

這晚將會是個不眠夜了...

但...不久後...十一點一...

"她"卻不合時宜的聯絡了我...

她說她要"開煙",

要跟我借錢...

"開煙"這詞我沒聽過,首先我自己戒煙很久了,也不喜歡別人吸煙,

其次...假如這個詞是另有其意呢...?不是平時的煙...而是...

唉...

近朱者赤,近墨者黑...

她那個新男友死胖子本就煙不離手的...

她從沒因為煙而求救於我...

而且她自己也有在暑假兼職,應該還有不少,煙沒那麼貴...我最怕的...還是那些...

昨晚...我很少很少的...陷入極度惆悵與徬徨中...

爸喝了酒...聽聲音也迷迂糊的...一定喝了不少,而且快回來了...

爸喝酒後的威力我們兩母子試太多次了...這個時候,我更不能扔下媽一個人自己出去...

獨自守防線的媽也太悲慘了...

另一方面,在絲的角度,拋去爸的因素不計,媽也不會讓我在這個時候出去,除非別人有死人塌樓的大件事...

現在..."她"向我求救卻是這種要求...

多方面的因素一起壓下來...

我幾乎喘不過氣來了...

一方面為她的情況極度擔心...

那死胖子...遲早要找人開開竅的...

但她...我知道她還未從失戀中走出來...任何人在這時段都是非常容易陷入危險的...

但這時候...我卻走不開了...

望著沉默坐在床邊織冷毛巾的媽...

我真想找一位天神問問我能怎麼辦...

十一點八...

爸終於回來了...

一回來,習慣性的吵了一會兒...

我以為他吵夠了,會去沖涼然後睡覺...

我自己便走回自己房先了,

結果,他卻走進了我房...

不是要跟我打架,

而是跟我說說話...

於是...十年不談一次話的兩父子...天方夜譚的促膝談話起來了...

爸的情況...也不1一般的糟糕...

這個男人,我覺得挺可憐的...

為著自己的信條走來香港...走到現在...

呼...這些年來,無論他對我們怎樣都好,也算辛苦他了...

三十分鐘左右後...

爸終於去沖涼了...

留下獨自惆悵的我...

我那一刻...

真的感到好無力...

寧願爸那時真的和我打一架算了...

而不是說那些話...

面對著一個個問題...

媽的,爸的,朋友的,學習的,生活的,她的...

呼...真的真的很想很想大哭一場...

但我知道不可能...

因為媽在,爸也在,我我就不能哭...

媽雖然像母老虎,但內心其實很柔軟的,我哭,媽一定比我哭得更兇,會以為我發生了什麼大件事,因為我從就不在媽面前哭的...

而且,我大哭的話,會吵醒媽的...媽對聲音很敏感...媽第二天還要早早起身上班,我哭了,不但令媽睡不了,也令媽會擔心一晚的...

至於爸...

我更不能哭...

哭了...只會是一堆廢話...男人!哭什麼哭!

他只會說一大堆類似這樣的話...

來讓我更難受...

在朋友面前,我也很少很少哭,更鮮有哭得厲害的時候...

於是...很少很少人知道,我其實是個愛哭鬼...由小到大,有什麼大小事,我都愛哭...只是自己一個人偷偷的哭罷了...

昨晚我也哭了...

趁爸去了沖涼,

我攬著被子偷偷的哭了一會...

我不知道我還能怎麼辦...

最後,我找人了...

我共找了五個人...

首先找的是SO忠,

這個好友,前姆天和我陷入冷戰了,

但我那一刻沒想這麼多,只是發了個SMS給他,

沒想到他幾秒不到便打過來,

我掛了線,他一次次的打過來...

到第三次,我終於聽了...

和他淺聊了一小會便掛了...

這個好友,從來不是會安慰得了別人的人,我找他,其實真的只是想聽聽他的聲音,讓我的心靜一靜而已,就像溺水的人,哪怕一小根稻草,都會很高興的...

我就只想這樣而已...

第二個,我找了惠儀姐...可一整晚都沒回我...

我的確失落了...

第三個,我找了熊熊...

同樣沒回我,不過我不怪熊熊,熊熊遠在深圳,會收到就真的奇怪了...我只是想找一找人,心裡踏實一點而已...

第四個,我出乎意料的,找了膠膠...這個沒頭沒腦沒心沒肺的機友...

雖然兩年沒見了,但在打機的時不時都會碰上,然後家常幾句...

哈...

這次,他沒打來,而是用SMS一次又一次的關心的,

我真的挺感動的,下一年他20歲生日,我決定要約這個傻子出來好好的慶祝一下!

雖然最後他還是狗口長不出象牙,用粗口問候了我,但我還挺心暖的...

最後...我找了一個更意想不到的人...

琪琪...

這個M記認識的女孩...

琪琪是我在M記中好感度最高的女孩...

雖然不太熟,但工作上一起經歷過不少,

而且琪琪的氣質很特別,

我承認我是有點喜歡琪琪了,

不過,琪琪是有男友的,

而且比我優秀,

我也不想做第三者,

所以對琪琪一點出手的意圖都沒有,

這一次找了琪琪,我自己也是莫名其妙,

但,琪琪卻回了...

說了一堆挺讓人感動的說話...

笑...

一個萍水相逢的女孩,能這樣對待自己,自己也真算幸運了...

呼...

笑...

最後哭睏了...終於睡著了...

這晚...總算安靜了...

但心裡...仍然波濤洶湧...

今早...又收到了她的SMS...

笑...

我,是不是該做些什麼了...

上FB之後,卻見到你這麼對我說...

我反覆看了三次...

用理性的心思念了不下十次...

如果你真的封了我,那我是發不了任何東西給你的吧...

那,我只能在這說了...

呼...其實這裡,真的留下了很多我們的足印...自差不多三年前,我重打BLOG以後,幾乎每一篇BLOG,都有你的影子...哈,當然,其實有時懶的時候,我們很多事還未被記錄下來...

呼...你知道嗎,昨天我終於發現了一個找回從前的方法,以為可以回到過去,不過哇,今早終於證明了,即使能,但過去的已不能滿足自己的需求,而且與自己的世界脫了節...於是,帶著無限遺憾與傷感上了FB...卻看到了這些說話...我說,我今天受雙重打擊了,你要怎麼賠我哇?=)

我一開始,以為你是發錯了人的...

直到...反覆看到最後一句...

笑...在這個時代,似乎只有我才會還傻乎乎的發SMS給你吧...

你哇...我昨天便傷風了...今早好了一點,你真壞心,是要我大把大把的流著鼻水吧...你這個愛惡作劇的...

其實...我們分手兩年多了,愛這個字在我們之中一直都是微乎其微的吧...請容許我投訴一下吧,我似乎沒有影響你的步伐吧...平時我們都只是聊一聊而已...

呼...難道這種聊天,也一定要很有感覺才能持續嗎...

我知道,那時候的我做了很多不可思議又很錯的事;

我知道,我知道你的傷,很多時候我都在悔疚的...

我知道,我很煩,分手後我還是很煩...但是,我也知道哇,我已經比平時煩少很多很多了...因為我知道自己所做過的,我不想經常的出現在你面前,讓你再想起那些夢魘...

我知道哇...我真的知道...

我也知道很多關於你的...

我知道我們一早完了...

只是我不承認而已吧...

一直都是我傻傻的...

但你也很傻哇...

兩年多來...每次我想要放棄的時候,不知道是否天意,你總會在這些時候再給予我動力...讓我把這卑微的愛繼續下去...

哈哈,我記得,上一年的5月,我也說過類似的說話,那時的你極力不願的...

最後,我們復合了...雖然只有一個月...

但我很慶幸,

真的...

我真的很高興的...

哈...現在,你說了這些話,難道是想我也像你那次那樣嗎...

我寧願相信這個...

其實,我這刻很想咆哮,很想把心中的鬱悶爆發出來...

但我知道不可以...

你最近已經很煩...朋友的事,家庭的事,學習的一種種...我知道你一個女孩子很難撐...

所以,我不會的...放心吧...有些事,過一會就好了...不是嗎...

但是哇...我還很不明白...

你說的話中間的幾句...

還是...只是我不想要太明白而已...

為什麼...我一直以為只是我自己傻傻的把我們的愛放在心中而已...

為什麼...你一直過得好好的,你有一段很好很好的愛情,我只知道你開心就好,我只知道不想挑起你不愉快的回憶,所以我從來都不敢奢望的...

現在哇...我要怎樣面對著這個事實呢...

一直都在小心翼翼著...生怕你有什麼事...生怕你會生氣而把我徹底趕出你的世界...

有時卻想快點離開你的世界,讓大家都好過一點...

現在,似乎實現了...

實現了...我不知道自己對你還有什麼樣的影響力...

我也不想知道哇!

只是...繼續不遠不近不就好了嗎...

那個圈子,就像尼龍繩子,一早已把我綁得緊緊的...打了死結...要放脫就只有把繩燒了,連人一起燒...燒成灰燼,那便什麼都不剩了...那一切便會消失了...不是嗎...

現在你作弊了...你用了剪刀,又一次狠心的剪了下去...哈...

對呢...遊戲有遊戲的規則,你開BUG了,你要被帳號封鎖的喔...

所以...好了...就把你帳號封鎖吧...讓你好好的反省...可能我什麼時候高興了,就把你解封,讓你重見一下光明...哈....

今天憶當初...我只愛你一個...心裡有句說話,想對你說清楚...

祝你幸福,快樂...