彷彿除了呆著,我都不知道做什麼好呢...

我靜靜的看著手機...

瑟縮在角落...

笑...

阿公今晚來了吃飯...

我幾乎沒有理他呢...好似很不孝吧...笑...他每次來都帶一堆食物還有牛奶給我...

笑...

可是,我再也提不起精神了...

呼...

每次都是我吧...為什麼每段感情都是我攪砸的呢...

如果那個時候,我沒有說出自己心裡的話...

結局會很不相同吧...

每次都這樣呢...

熊熊是,姍姐是,依依是,男女男也是...

如果6月9日那天,6月13日那天,還有20日那天,23日那天,還有今天...我都沒有說出來的話...

或許...我現在還是很快樂的和她在一起玩,一起說,一起打打鬧鬧?

笑...

即使是虛幻的曖昧...我也想拖得一刻是一刻哇...

因為...我愛你哇...

謝喜兒...

笑...

直到你今天說要我等等,你有話跟我說的時候,

我還在努力的找著你的生日禮物,我這兩天都積極地找了呢...

我在想,那天會怎麼跟你慶祝,送什麼給你,我知道,那個東西你一定會喜歡的...笑...

但很貴喔,笑,

其實我今天說的遺憾和後悔,其實是指兩件事,

第一件就是這個禮物了,很貴很貴...我好猶豫...因為我和你關係好不穩定...

幫我預訂的老闆是個健談的人,我告訴他,我送這麼貴的東西給一個未追到而且可能追不到的女孩會否很白痴...

他立即就認同我了,說,兄弟,小心到頭來一場空,人財兩失喔...

笑...

但是,不這樣的話,會遺憾的喔...

笑...

我甚至在想...我和你能否一直到你生日那天呢...

因為對於我來說,生日是個魔咒,我這麼多年來,無論是喜歡的,愛的,包括"她"在內,我幾乎都等不到她們的生日,便要分開或不能喜歡了...笑...

有不少是生日時還未熟,拖了幾年,到熟了卻很快便是告別了...笑...

即使是"她"的生日慶祝,都是在分手後進行的呢...

我好怕好怕...好怕以往的...好怕...我和你也是這樣呢...

畢竟還有差不多三個月呢...

三個月能發生很多事了...

呼...

直到你打一大段字那刻,我已經猜到你想說什麼,我忍著赤痛...繼續搜尋著,看看有沒有更好的...笑...

我忍著赤痛...痛著...我回想到了6月15日那天的痛...

笑...

十五分鐘後,你再次一大段文字給我了...

我以為,經過6月15日後,經過那種痛,我會麻木,我會習慣,然後又厚臉皮的呆在你身邊...笑...

但我還是像手無搏雞之力,被你一下子擊倒了...

笑...

我呆了好久好久...

有些事浮現在眼前...還是想不透...就如6月15那天一樣...

我想哭,但心裡叫自己不能哭呢...淚在那天已經流了好多...夠了喇...

夠了喇...

夠了喇...

對不...?

笑...

就這呆呆的過了一晚...除了沖涼和吃飯,我都躲在角落裡...笑...

平時那些自信,強大,信念,一切都像鏡花水月,都一下化為烏有,像在嘲諷我,像在訴說我的軟弱...嘲笑我的性格...

我連反擊都不會了...我連念頭都不想了...

腦袋好空...笑...

該慶幸的是,我的病好了一點點,沒有在那個時候復發,否則我可能會暴走的吧...

我的黑暗面會盡情的爆出來,把我面前的都撕碎...

笑...

我沒有這種暴力癖好,但我卻想這樣做一次,

正如,我很佩服去年5月,那個危坐少女,她一次又一次的危坐在各樓層的天台護欄上拍照,再放上網,訴說自己的心...

然後有一天,她終於說,這是最後的了...打了一段字在FB,然後一躍而下...

我佩服的,是她的情感,和勇氣...還有最後的悲壯...

我想,現在已沒多少人記得她了,而我卻深深的記著...

很多事我都想試,想做,想試試是什麼感覺...笑...

呼...

到剛剛,終於挪了挪腳步,來打個BLOG...笑...

其實,還有一個需要抉擇的遺憾和後悔是...我想讀書...我想更進一步...我不想將來...還是傻傻的...

我想升上去...我想像科文一樣...

我想站更高...

然而第一步是返夜校...

但是...那樣的話...和男女男相處和說話的時候更少更少了...

在這個時期,無疑是致命的...

假設我正在等她或正在追她,那我的劣勢會更大...

而就算成功追到了...追到了相處時間卻變更少...我怎麼去面對她呢...

笑...

真的...好矛盾呢...呼...

現在...說什麼好呢...

她的這段文字...我還不知道怎麼回覆好...

笑...

我真差勁...呆這麼久都沒想出個所以來...笑...

笑...

呵...

我們還能怎麼走下去呢...

前路荊棘到幾乎絕路,還有你在一旁放著冷箭,讓我一次次的中箭...

而我卻從來不會避,一直甘願接受你的箭,寧願痛和流血...笑...

後面嗎?

我一早斬了自己後路了...

在感情上一早斬了後路,沒有任何備胎,沒有任何牽絆,一直向前推進著...

你叫我怎麼往回走呢...

笑...

真棘手呢...

呵...

我一次次的輸...輸給了自己...

笑...

我真笨呢...

無論親情,友情,愛情...我都笨...

不如,一早不存在好了...這樣,會怎樣呢...

會不會...沒了我,你還是生活得好好的呢...

笑...我有點不甘心,但我希望會是這樣...即使發生了什麼事,你都一直一直會好好的...

這是我永遠的希望...

我只是宇宙間的塵埃而已...

往街裡繞過一周,我便化烏有...

笑...

 笑...

經常覺得,自己就像個被遺棄的孩子zzz

這幾天更強烈了zzz笑zzz

呼...話說自15號之後,幾乎冇用emoji,然後一直用"笑"同"z"呢d字...

笑...愈尼愈頻繁...

感覺...到底哪個才是我自己呢...

呼...好久沒有正正經經,認認真真的打blog了呢,

快半個月了zzz

呼...

我就像飄浮的木頭,好像沒有盡頭zzz

呵...

呼...全心全意,喜歡一個人,真的挺累,真的要想好多東西...

以前太多妹妹什麼的,我不會在意她們會想太多,跟別人有什麼曖昧都照樣說出來,承認著,好像很光榮似的...

現在,在男女男面前,我巴不得跟其他異性全部絕緣...笑...

然後有什麼事都立即說出來,盡量想第一時間撇除誤會...呵...

但是,有時會想...這樣有用嗎...她在意的不是我...

縱使我再努力,很多時候還是感覺好遠...唉...

但有時看看語錄,有些語錄說,不要放棄,放棄就什麼都沒有了zzz

笑...

於是,我又再堅定著自己的信念,告訴自己,這是我承諾過的女孩,

雖然我以前也對喜歡9人承諾過,但那些時候都在濫情著,沒有顧著太多...笑...

我真混蛋呢...

笑...

現在,把心中的喜歡都只交給一個人...就變得忐忑起來了,想更多了,想承擔更多了,

笑...

呼...

其實幾天前還覺得挺不可思議的,

10天內見了四次...笑...

就是我以前最愛"她"的時候,都沒做到呢...

呼...

男女男...

一直都想見面,一直都想著她,笑...

但現實是殘酷的嘛...

其實游水那天真的好憤怒,但是她一句對不起...

我的怒便消了一大半...

笑...

真的很...

哎...

然後?然後這幾天便看著她和楓楓一直和好...

笑...

就說...寒冬期沒那麼容易的啦...

昨晚,聽出她的有點落幕,便衝動的沖下樓去,9點多去便利店買...笑...

然後送給她...我只想...她會笑...她想的,我都想去完成...笑...

我真的..沒救了...

呼...今天...病情嚴重了,我不敢告訴她...最主要是...我怕...怕得到的不是她的擔心...那樣,我會更傷心...我還是有點自私的...笑...

笑...最後還是說漏嘴,告訴了她不少...

呼...她有關心我,這是我最高興的...呵...

呼...呵..

其實我還是隱瞞了一點點...

笑...

呼...好啦現在被征召了,笑

玩傳說xd

明天再打吧=)

 嘛...想打,但係時間已經唔多了...

笑...呼...

男女男說對了,

我今晚是有點不開心,笑...

呼...

然後呢?男女男現在面臨一個抉擇,

我也是,

笑...其實我都好緊張...

因為我怕水...笑...會說踏出這一步,真的要好大勇氣...

呵...

我真的傻了...

她的性格,也真的太...

唉...

我就說,

她很容易就被人騙走...

笑...

唉...好了不打...

呼...

 呼...就這樣過去了一星期,

笑~~

呼呼~~

好啦唔打住,本來想打,結果去左玩,

拖下拖下就冇打了zzz

然後今日我想早訓~~~

笑~~

明晚打?

如果有時間的話xd

後晚...冇得打lu...

ot通宵zzzzz

祝我好運xd

星期六要睇情況...

如果差的話,我有可能要直踩20幾個鐘...holy shit............

不過自己簡的...笑...上星期太悲傷,一口氣接一大堆ot......

笑...我真似個笨蛋...........

呼...唔打啦~~

 我想不到...我還有心情上來打BLOG...

呵...

我的心好痛好痛,像一直放血...每一刻都像被尖刺刺破...

寫信告訴我今夜...你想要夢什麼...夢裡外的我是否,都讓你無從選擇...

我揪著一顆心,整夜都閉不了眼睛...為何你明明動了情,卻又不靠近...

聽...海哭的聲音...嘆息著誰又被傷了心...卻還不清醒...

可是淚水,就連淚水也都不相信...

聽...海哭的聲音...

呼...

如果全世界我都可以放棄...

經過前晚無意中的表白後...

到尋日...

笑...

我真係好痛好痛好痛...

好痛好痛...

日頭,我在玩傳說時,問過宋琪,你到哪裡了,因為你遲遲沒在..

之後我在群組的挑動沒有令你有任何回應...

終於私聊你,我知道自己走錯了這步,但我還是想知道你的態度...

我從不奢求你會答應什麼...

我只想繼續留在你身邊,看著你,守護你...想你...愛你...

我連一個身份都不奢求...

你的語調很冷淡,也挺負面,我以為你遇到了其他煩心事,

所以一直為你加油,甚至還杜撰了一個硬幣的故事,回到家後立即興沖沖的拿出硬幣來計算,

計算那個相率,想為你打氣,想你提起精神...

但還是失敗了...

呼...晚上我ON了...然後一直打BLOG...呵...

直到你找我,一起去團任,

呵...

你的狀態變了,打了一個唉字...

我想知道為什麼...但我再不敢主動開口了...我不知道...我們接下來的日子會怎樣...

那時候談了一會兒,你的應度還是很冷淡...

直到你OFF,還是很壓抑...

然後...我家裡爆發大戰了...我無暇理會其他了...

直到十一點多回看手機...你打的那段東西...

我的心幾乎死了...

已經痛到不知道用什麼形容...

我默默的流著淚...把訊息看了一遍又一遍...

直到12點還是不願放下...

關上燈...我輾轉著輾轉著...

沒有一點點防備...也沒有一絲顧慮...你就這樣出現在我的位界裡...帶給我驚喜,情不自己...

可是你偏又這樣...在我不知不覺中...悄悄的消失...從我的世界裡...剩下的只是回憶...

你存在...我深深的腦海裡...

呼...

我在想...為什麼...

楓楓在台灣呀...他給過你什麼...

原來兜兜轉轉...最後還是因為他...

我想了好多好多...

還是想不出個所以來...

我決定了...我就去找你...

我不能離開你...

我不能沒有你...

我甚至在想,到時一見你就抱著你痛哭,大哭,然後說一堆話...利用女孩的同情心,讓我爭取最好的結果...

結果一想就想到了三點多,還是呆呆的...呵...

最後迷迷糊糊的睡了...

到五點多就醒了...呵...

只睡了兩小時不到...

我呆呆的看著電話...

回憶一幕幕的湧上來...

5月30日....你還用英語,讓我要好好TAKE CARE你...防止你LOSE了...

結果,半個月後,把我推開的也是你...真的只是因為喜歡這兩個字嗎...?

前一天還好好的...一句喜歡就消弭了嗎...

呆到了媽起床...我走進廚房...和她一起煮早餐...

我拿著煮好的早餐放桌上...呆呆的看著你的訊息...

你問我是否精神失常了...對哇...我連心都沒了喇...

我連心都丟失了...

在你終於上學時,我忍不住,把BLOG給了你...不一早給你,是怕影響了你考試...笑...

我這個笨蛋...

早餐我吃兩口,一點都吃不下...

我和媽說了一會兒話...媽知道我又出問題了...笑...

我跟媽說,我要出去,去找回一些東西,至少先令自己不會留下遺憾...

於是,我沖了澡,孓然一身的向粉嶺進發...

一路上,我一3直在計劃著,如何快速的培養淚水...

我不甘心...我還是不甘心...沒有看你到,沒有聽你說一次,我不相信...不敢相信...

我要爭取努力...好好的為自己著想一回...

到了粉嶺,我想起了你喜歡吃布丁,我在想,我也有成功的機率的...就當是慶祝吧...我知道你吃不完,所以買了三個,如果成功了,我就可以和你一起吃了...

笑...

問清楚了,就算不放冰箱,也能保存兩小時,我鬆了口氣...因為那時是十點多,我看過你的時間表,你要11點9才考完...

然後我走了一走學校附近的地形,

我要找個隱匿一點的地方,因為你說過,你學校很嚴,不會容忍有戀情,我怕我真的抱了你,會被學校的人發現...

笑...

我最後走熟了和興遊樂場...笑...有我名字的,會好運一點吧...

最後坐在學校對面呆等...

笑...

在不到一小時裡被蚊子咬了十八下...真慘烈呢...但我不敢走開...

我怕你會早放...我怕你會走了...

直到十一點十一...終於有人放下來...

每個女生都被我盯一遍,我知道你是紅社的,任何紅色的我都看著...我很怕錯過你...我很怕見不到你...是什麼讓我遇到這樣的你...

呼...最後一批又一批...我終於看到你在樓梯出現...最後出現在門口...你發現了我...

我凝望著你...好像好久不見了似的...的確...因為我覺得心很遠很遠...

遠得很可怕...

我步向了你,我不管你旁邊的朋友,拉著你的手臂把你拖走...

一切都向著計劃實行...你在一路上的叫嚷我都不管不顧...

我同時在醞釀著...我想令自己哭...但是當途中回頭看一看你時...

我還是不忍心...我連算計你的心態也不忍心流露呀...我為什麼要算計你呀!!!

我最終沒有拖你到遊樂場,因為你在被拖的時候說你要和朋友去吃飯,我還是為你著想了...

而且我早就發現後面一直跟著我們的,她的那個朋友...我很欣賞有義氣的人,朋友被拖走,仍沒有放棄,

到了一個小公園的椅子旁,我停了下來...

深吸一口氣...最終忍不住用力的抓著你的手臂,凝望著你眼睛,問你昨晚所說的是不是句句屬實...

你承認了...

面對著我的一個個問題,甚至有些質問...你還是很冷靜的回答了...我一直看著你的眼睛...有幾次好想哭,是真的悲痛得想哭...

一開始的計劃早已忘掉了...我看著你的臉...你和我直視著...

呼...

我知道...你應該沒有說謊...也沒有理由說謊...

笑...

我輸了...輸得很徹底...你一直都冷靜著...看著我...幾乎一點波動都沒有...只有望到YY時你才反問為什麼伯覺得你會喜歡YY...

呵...

我受不了了,我怕再問下去,我再忍不住...

我把那些布丁遞給了你,催促你去找你的朋友...

2017年06月15日12時20分...我轉身走了,就如戲劇那樣,在轉身時我終於哭出來了...

我最終還是沒有抱你,又甚者硬進一步...因為你很單純,無論思想還是身體,我連一點褻瀆你的意思也沒有...你的所有珍貴東西,應該給你很愛以及很愛你的人...

而我...很明顯當不了...至少你不喜歡我...

呵...

我抽泣著,轉過了身,看到你走錯了方向,再回身跑向朋友的那一幕...呵...你真的好可愛...可以卻不屬於我...

你回首了一次...我不知道給什麼反應...

最終看著你兩漸漸遠去...我最終哭出來了...我一直哭一直走...向地鐵站的方向...

我也不知道怎樣去到的...

在路過你住的地方...忍不住拍了一張照片...我...還有幸再回來嗎...?

我記得我們的約定...你說過,考完試,會穿那對新鞋子給我看...我說過,考完試,會教你踩單車...你也說過,考完試,一起出來打羽毛球...

還有一些一些...

一些一些...

離別了,才覺得刻骨銘心...原來你是我最想留住的幸運,,,

我還有幸再回來嗎...?

呼...

到了地鐵站...忍不住拿出了手機...

這是我第三次來粉嶺...最初兩次,一次是4月28日,一次是6月4日,

那兩次我到了地鐵站,都會問你,你沒事的話,我就走了喇...

呵...

這次...我卻問不出口...我說不出口了喇...

我喜歡你...甚至到了愛的地步了哇...

呼...

我飯都沒有吃...加上昨晚嘔了...我已經有三餐沒有吃東西了...廿四小時沒有東西下肚,我終於感受到了...呵...

我如行屍走肉般回到家...你終於找了我...你說你看到了我的BLOG,

說你很感動,但真的不喜歡我,問我你該拿我怎麼辦...

我不敢再提出任何條件了...我說我只想靜靜的STAND BY YOU,在你有需要時都能找到我就行了...

結果你卻說...讓我留在你身邊沒有任何用處...

我的淚又湧了出來...

你說你不能因為罪惡感而喜歡我...我正是知道這點...我才不實行計劃,也不捨得利用你的同情心哇...

我真的很喜歡很喜歡你哇...

我忍不住跟SANDY說了...說了我和你的一些事,例如你那句讓我留在身邊沒有任何好處...

SANDY同情我,但也覺得你說得對...

說是天意弄人...呵...

我不知道怎樣回你...所以我問...那我最好的結果...是消失嗎...?

呵...我的心又幾乎死了...你叫我怎麼捨得你...你叫我怎麼離開你...

SANDY問,我和你會不會絕交...我不知道...

她說,絕交了的話,那群組還有什麼意思...剩下的她,還怎麼生活...

她說,她真的不想以後怎麼在群組說話,也沒有人回應...

我答應了她...會盡力挽留群組,讓我們一直說話下去...雖然我自己都很不自信...

SANDY說了一句...不可以當沒發生過嗎?像以前一樣,你叫她豬,她叫你欣欣...這樣不好嗎?為什麼不行??

我一下子大哭了起來...我也想呀!!!!

我也想呀!!!我也想...

我也想...

我多麼想可以一直叫她豬...叫她豬頭...

她叫我什麼都沒所謂了...

我也想呀...

真的好痛好痛好痛...

那時候的你...剛好腳抽筋了...我一直擔心著,教你怎麼去應對...我一直努力地向你展視,我還有價值...

我就是在你身邊為你解決一切的...

我真的想...

最後,你說,如果消失是解決問題的方法,那我可以消失...我差點想一死了之...

但你說...你也不捨得...你想冷靜,你不知道怎麼再面對我...

我知道...我灰了...因為這樣的話,我們的關係將會隨時間而疏遠...最後一定會變成陌生人...因為我經歷過,,,

我心再次痛起來...為什麼...還是這樣呢...笑...

我也不捨得,即使知道...這樣下去結局一定是變成陌生人,我還是奢求能默默守著你一陣子...再一陣子...

我愛你哇...寧願沒擁抱共你可到老...任由你來去自如在我心底仍愛慕...

我同意了靜一靜...但我知道我不會平靜...

而你...繼續發你的動態,讓人感覺如同沒事人...

人理所當然的忘記,是誰風雨裡,一直默默的守這在原地...

誰又曾顧詔我感受,待我溫柔,吻過我傷口...

是SANDY...在和她沉默後,我和SANDY說了一個多小時的話...

好說,她好怕,難得的認識了我們,好怕以後WHATSAPP再沒有了提示音,好怕沒有人再說話...

她說,一路上都是我們給她希望,再不開心也有我們...這一次她卻無力去幫助拉近我們,她覺得很對不起我們...

她希望...我和你能夠和好...

我也希望...笑...

然後我去睡了...睡了一個半小時...因為太睏...我昨晚只睡了一個多小時呢...

到了洗澡前,我坐在廁所的地上,忍不住對SANDY說,我真的好想哭...

她秒回了我..原來她一直看著我...

然後說沒幾句...她發了個語音給我...她真的哭了...

她哭著對我說..為什麼會這樣...我們最後會變成怎樣...

聽到她哭...我再也忍不住,坐在地上痛哭起來...

我也不知道哇...

SANDY一直哭著,發著語音過來...

她一直說不想失去我們...

然後又談到了,她中一時父母離婚的事...

呼...其實她,也真的好可憐,父母離婚,還想她死...

對比著,我好像不算什麼了...

呼...和SANDY又說了近一小時...最後互相鼓勵了一番...

呵...我終於去洗澡了...

這是我,第二次...在洗澡時哭得那麼厲害...

第一次是六年前"她"和我分手的時候...

全心全意的喜歡或愛...真的好可怕...

我哭得收不了聲...

哭了差不多半小時才走出來...

開電腦...

ON...然後看著你...

你的農場...改了密碼...我花了半小時去配對密碼,把她帳號的密碼用了,楓楓的生日用了...等等一大堆...還是沒能進去...

我連進你農場的資格也失去了...

我好怕...我之後...還會失去什麼...

你的狀態打著...世上沒有永遠...

其實...世上沒有永恆,世上卻是有永遠的...

永遠是由人自己創造出來的...例如我們結了婚,到死都沒離婚,一起走到盡頭,也就是永遠...明白嗎...笑...

我整晚都看著你...看著你...呵...其實其間,我打了兩次薩瑪莉亞防止自殺會的電話,我第一次,那麼想和那些人談談...可是我失望了...兩次都打不通...這是注定了的嗎...笑...

我多麼想你會突然拉我去玩,去做團任...但還是沒有...笑...

我不敢說話...怕那時你在溫習...呵...

就這樣...一個晚上過去了...笑...就開著手機看語錄,今天的語錄也幾乎全是負面感情的...我有種,被全世界遺棄的感覺...

明天開始...我們會怎樣過呢...?

呼...

我想起..我和你第一次見面是5月13日，想不到6月13日便發生了這件事...我和依依最後道別是5月15日，想不到6月15日便可能要為這段感情道別了...都是一個月的事...呵...我們,真的熬不下去嗎...我還是很喜歡很喜歡你哇...我還是想守望著你哇...

我要開始...祝你幸福,快樂了嗎..?

 反正我就只是小醜...

我成日都咁樣諗...

因為沒人會理會小醜面具後的感受...

只會想到要小醜一直的製造快樂...

但其實我是個不稱職的小醜,我也有很重的情緒,會發發脾氣,

很會嫉妒...

連小醜都做不好,有時會想,自己還有什麼存在價值喇...然後很想就這樣放棄...

每次都這樣,所以很少能喜歡一個人超過半年...怎麼辦喇...

但是,現在情況很不同...以前,是吊兒郎當,這四五年都混著過...最高紀錄可以同時喜歡六個女孩子.............

FK THIS...........

而現在呢...笑...

3月23日,有個傻的叫男女男,說我很重要...

從沒有人這樣說過我,即使是初戀,又或其他女孩子,以及父母,都沒有說過...

所以,自那刻起,我的心深深受震動...

也從那刻起...我很努力的試著只喜歡一個人...

然後這些日子,才發現,為什麼我這幾年會這樣子了...

因為在過這些日子前,我最深愛的是"她",只為"她"一人而綻放,心也只在她身上...

所以當"她"多次背叛我,又羞辱我時...我才會如此悲憤...因為我的心全都只有"她"...

自分手後,我的心從沒靠攏過,一直很野很野,我沒有動力,沒有想過未來,

我一直尋找著,也一直濫情著,

我尋找著一個,能治癒我的人,我總希望有個人能把我從"她"的陰影中拉起來...我不想再被關於"她"的記憶纏繞著...我很痛很痛...

於是,連同時喜歡六個女孩子的事我都干出了...哈...

當中最令我深刻的,是姍姐和依依,(其實還有熊熊,但熊熊是個犧牲品,我在完全忘不了"她"的時候認識了熊熊,再火速在一起...最後和熊熊的分開,"她"也是一大原因,除了忘不了"她"外,那時候我和熊熊走在一起,成為了我的第二任,期間"她"卻出現,多次打擊熊熊,令熊熊傷心欲絕,那時的我,卻無動於衷...在感情上,我最愧疚的就是熊熊...而"她",我在感情上完全不愧疚,只是,我曾傷害過"她"...呼...)

姍姐,是無疾而終的喜歡,我真心的表白了,然後被拒絕了,詭這樣簡單,哈,然後一直做她最好的男性閨蜜,她幾乎什麼都跟我說,我也樂於如此,然後在2016年3月,她終於找到了男友,她全心全意的對著男友,所以不再找我談話了,我也沒有意見,只好祝福她了,這種幾乎沒有關係的關係持續到今天哈~~

至於依依...是個遺憾...喜歡了四年,我知道她一直有喜歡的人,所以一直跟她有段距離,毫不隱瞞自己的放蕩,一直我行我素的喜歡著她...然而發生了一系列的事後...直到2016年絕交那一天,我才知道...原來她一直喜歡我...這才的最悲哀的事...絕交一年,到了今年五月,沒錯,我知道是時候要了解了,我不想自己還是三心兩意,於是我抱著最後一試的心態試探了依依,最後得到了她的準確信息...她讓我別找她了,她過得很好...呵...那時候,我在為男女男設計著故事,在這個BLOG打了一堆,一天都沒有,我便恢復了...呵...

至於其他的,早就刻意慢慢的疏遠了...最後...我只剩下男女男了...

我只剩下你了...

我願意為你...我願意為你...我願意為你被放逐天際...

但是,當奮不顧身努力一心一意的時候,才發現難度有多大...不是我的心有多花...而是,男女男心裡不止一人...

這才是最大的致命傷...而且她的玩心還很重,但這不要緊...

但我的嫉妒心很強很強...

宋朝趙匡胤就曾說,臥榻之側,豈容他人鼾睡??

在最初知道她有喜歡的人還沒感到什麼,雖然覺得酸酸的...

呵...

她喜歡楓楓,好像全世界都知道了...

我默默的想著如何應對,到底是放棄還是怎樣...

但是,在愈來愈喜歡她的同時,我發現我不能自拔了...

5月6日,當她說,要為楓楓加油,所以提議建立一個GROUP的時候,我差點拍桌了...

FK THIS!!!

但是,我還是沒有反對,於是我,男女男,SANDY,三人的群組就這樣建立了,

她們都在積極發言,說怎樣能為楓楓加油,雖然最後很多都沒有實現過XD(由其SANDY,又說自己拍片,結果一堆只是說說~)

最後我提出了自己的故事,最後大家拍板一起拍片,(最後變成了拍照)

我沒有放棄我的故事...我努力的做出來,我知道,這一切都是為了她...

不用幾天便建立了一個新的,有楓楓的群組,她在那裡發了我們拍的照片去為他加油,

而我則放上了自己的故事...此後,直到5月20日之前,即使很累都好,即使出街到很晚也好,我都風雨不改的努力,

除了為她以外...我還發現了一個方法...我只知道男女男很喜歡楓楓,但是我不知道楓楓有多喜歡男女男,

所以,如果他們的喜歡是相向的話,我的計劃就成功了,在那段時間的相處和從她口中知道,楓楓挺內向的,

我也內向,但我也是個男人,我知道男人不喜歡什麼,對什麼不自在,

所以我在故事中加了不少"東西"...呵~

我知道,如果楓楓也真的喜歡她的話,一定會被這個故事傷了,甚或憤怒,而他的內向性格會令他憋在心裡,而沒什麼心機的男女男察覺不出來的話,我就成功了,

呵...

我真的好腹黑和有心機呢...

然後有天,楓楓問這故事是否我自己想出來的,我當然否認,首先要為男女男邀功,要讓他知道她也有參與,但一方面更可撇除我的仇恨值,如果他真的喜歡男女男,那麼心裡一定有疙瘩,連自己喜歡的人都有參與這種故事,這種對白,而又沒有什麼解釋,一定會有所疏遠吧...呵...

於是,我更樂此不疲了...我要把這個對手先踩在腳下,再慢慢收拾其他的,於是在最後一晚的故事裡,我再次在對白中下了種子,

呵,我就不信作為一個男人會沒事,除非他不喜歡她,

他沒有任何反應,我像是個勝利者,我巴不得他鬱悶下去,

但是沒高興幾天...5月26日...

男女男跟我談起...和楓楓的關係好像總提不起勁來...該怎麼可以提升?

我FK!!!

好不容易踩了對手一大下,卻要幫忙想著怎樣拉起這個對手...

我心裡的鬱悶可想而知...

而且我更知道了,她心裡的另一人,YY,地位是如此的高...

失策...我一直將目標放在楓楓身上,卻忽略了這個人...

但我那時候只能專心的為她出謀劃策,

而第二天5月27日,我一直支持著她,卻支持不了自己了...不知道是氣得不輕,還是其他原因,

我在那晚,就在她準備向楓楓訴說心聲的時候,我想嘔...身體好不舒服...我忍著痛苦繼續和好說話,

到最後還是忍不住沖進了廁所...

慶幸的是,她很關心我,不斷的問我怎麼了,最可愛的是...她在電腦遊戲裡問-.-笨啦...我都說要去嘔,難道還會呆在電腦前喔?-.-

真的好笨...-.-

慶幸是她的關心,有點失落的是,她在我嘔時也跟楓楓說了話,兩人關係好像重新進了一步...

呵...

我真是拿石頭砸了自己呢...

但是沒辦法...她開心就好...

一直傻傻的陪著她就好...

然後,5月27日,她為我取了個花名,叫鴨鴨,取代了之前的欣欣...笑...其實我一直都有點抗拒欣欣這個花名,雖然當初是我提出的,因為有一天,我耍酷的說,地鐵站也有我的名字,因為欣澳就是SUNNY BAY,自那天起,她就一直欣欣欣欣的叫我了,我抗拒的原因除了這名字有點娘娘腔外,還有就是"她"就是叫欣欣,每次男女男叫一次欣欣,我腦海中立即就會想起"她",控制不了,所以我有點抗拒...但是,她喜歡叫,就由著她了,她開心,才是最重要的啦...

5月28日,我終於的起心肝趕工,花了十小時,拿起了畫筆,為男女男畫了幅畫,其實我有很多借口不完成那個承諾,其中一個就是,5月15日,是依依斷絕我最後幻想的日子,但也是我大考的日子,很重要很重要,在關乎我的學業與工作前途,如果我失敗了,我便要再花多一年甚至其他時間去補救...在這之前我己告訴過她了,說要消失幾天去溫書,但在她的溫柔攻勢下,我還是投降了...因為...在5月11日,我在製作著為楓楓加油故事的一部份,然後她也在,於是就向她說了故事的一段,是A啥米討厭人渣SUNNY的一段,結果男女男在我說完後極迅速的說了一句:NO,I LIKE YOU!那時候的我,幾乎開心到跳起來,但我還是不動聲色,繼續說著故事...呵...之後幾天,我死心塌地的陪著她玩,陪她聊天,由放工一起到睡覺,都陪著她,直到星期日,5月14日,我知道不行了,怎也要擠些時間出來溫習才行,於是撇下了她一個小時不到,結果她似乎忘了我要大考的現實,說我不好,沒有陪她,說YY才好,一直陪她...那刻我氣急攻心,幾乎想殺人的心情也有了...真的好灰好灰...這樣被人否定了,還說其他男孩子好...到5月15日大考那天,她還是沒有對我說加油...於是在5月16日放假時,我終於忍不住跟同一群組的SANDY私聊,大發牢騷,說有人大考就一堆人諗計為佢加油,另外有人大考呢毛都冇條,加油都冇...說了一段東西,是對男女男的有點不滿...呵...也是那天起,我更堅定了要踩下楓楓這個對手...至於說回28日那天,那天晚上,我把畫拍給她看了...笑...為她加油的畫...呵...只要是為了她的,我能做到的我都肯去做...因為是她呀...笑...

那天後,踏入了六月,其實中間有點攪笑,五月尾很多朋友生日,然後朋友間又不和,然後各個朋友最後都選擇了我,忠少希望跟我單獨吃飯慶祝,豪仔又希望跟我單獨吃飯慶祝,到最後,志毛受不了那堆人,也說希望跟我單獨出來聚聚...笑...真想不到,原來我在朋友心中那麼可靠呢...笑...

其實四月和六月都是我的不幸運月,

一直都是,今年也是...踏入了六月,和男女男的關係前伏很大,一日千里,是說,今天可能前進一千里,但明天可能又倒退了一千里...

真麻煩呢...

六月四日,偶然間製造了我和她的六四事件,好開心好開心,但是哇...還是有不少遺憾,我的害羞和緊張令我沒能好好的發揮...哎...

6月5日,她的朋友失戀,令她情緒也有點波動,我傻傻的一直說話,我也原希望她朋友出點什麼事,因為她說那朋友和她挺熟的...

但我總是把問題放在解決問題上...有問題我第一反應就是解決問題...卻忽略了她的感受...呼...我真笨...

6月6日,男女男給我看了一張相,原來在2016年9月22日,我便試過突然的向她表白了@@"

這真的想不到哇>_>"但是回想,那個時候的我,還在處於半濫情的狀態呢...笑...我以前真的太...唉...

現在看到這張照片,真的好想笑,

也有點溫馨呢~

然後得知她朋友沒事了,再和她在WHATSAPP裡說了一大堆傻話XD那種對答真的好溫馨好溫馨,真的好想一直這樣下去呢...

男女男...謝喜兒...

對你不止感謝敬禮,當你知己才是虛偽,任人們多漂亮,未及你矜貴...笑...我就愛常常唱著歌哇...

然後直到6月8日,還是有點起伏...

6月8日,在今年是個魔鬼的日子...因為那天真的發生了太多事了...

那天...先是男女男考試,我一直掛念著,

之後那天有一個項目,要清洗一部偏僻位置的機器,豪哥暫時不在,全機房只有我的身形能爬進去,於是責任便重重的壓在我身上,結果最後弄得全身泥漿,頭髮滿是塵的出來,嘔心死了...

然後是下午,許久沒找我的二哥再找上了我...令我不知所措...我的愧疚心迅速上升...心裡好痛...不知道要如何...

在心情起伏時...卻從新想到到了男女男的一個狀態...她在6月7日說...你肯定不知道我有多擔心你...我立即回想我那幾天有什麼值得擔心,結果發現好像都挺小事...我悲哀的想...那她就是在說別人了...那就是說她最在意的...還未是我...就好像一個小孩好不容易用努力把一件心愛的豬玩具放在身邊,這玩具有天卻還心有所屬,然後自己走了...留下了悵然的小孩...

還未平靜下來,兩年沒見的慧兒姐姐突然找上了我,跟我聚舊說一大堆,我不得不打起精神應付她...

約好了朋友9點多在黃大仙吃飯,到了飯局,不忘跟男女男說說話,飯局不太愉快,但最恐怖的是,飯局沒完,一個意想不到的人找我了...是"她"..."她"沒頭沒腦的跟我說加油...我一下子像被重錘了一下...所有記憶奴潮水般湧來,讓我透不過氣來...真的好痛好痛...我知道,她一找我,我那一晚一定會失眠...

結果說中了,那晚真的失眠,一天內太多東西煩著我,而剛好那晚,朋友的群組裡罵戰四起,我也是主角之一,最後,好好的一個朋友團,就這樣解散了,事後志毛找我談話,談到了凌晨一點才完,當中談的就是關於友情的,我和他都說了很多...然後...我知道,志毛和忠少的友情算是完了...因為志毛本來就不滿,之後忠少在吃飯時說,女友父親快離世而忠少自己偷走出來...這一點,加深了志毛的疏遠,即使日後再有群組拉在一起,也完了...

和志毛談完...他睡了,我卻睡不了...一天發生太多...太煩...我卻誰也訴說不了...我想對男女男說說...但她在考試期間...我怕亂了她的心...而且她那句擔心你,也困擾了我很久,我不知道誰可令她如此擔心...

低落了一天...到6月9日...我終於忍受不了煎熬...對男女男說了發生的很多事...然後..更把那個她擔心誰的困惑也說出來了...

我知道...我走錯了一步...我自己不好好承受著,卻把擔子分享給她了...由其"她"突然找我令我很痛那部份...我知道女孩子都很介意男孩子對初戀的感覺的...即使我對"她"己沒有念想了,但"她"對我心中的震動我卻說出來了...男女男一定會有所芥蒂的...我又走了一步臭棋...

在後悔的同時...男女男說...YY跟楓楓同一位置,一樣的重要性...我幾乎心碎了一地,這個可怕的敵人的影子又出現了...

我好想問...那我的位置呢...但我問不出...

呵...

我故意忽略了她的那段說話...

因為我怕自己衝動說出了什麼來...

好吧..........先說說其實現在是6月14日19點50分XD

因為昨晚打了很久...昨晚又發生了事喔...然後就打這BLOG,一直克制著自己...笑...

結果被罵慘了,但仍是繼續下去,結果打到了凌晨12點8才停,然後再去睡XD

好啦...在這裡繼續打吧...繼續是6月9日...

我把話題轉到了她吃的曲奇餅上,

呵...然後很快就談到了她的小說喇...

我還是手賤,忍不住打擊了她一下...

其實,她已經很棒很棒了...

她作出了很多人都只敢想不敢作的,她很勇敢,也很聰明...

她真的很棒很棒...

呼...然後她介紹了我一個手機遊戲呢,一個全英文的女性向遊戲...噗...這叫我情何以堪哇>_>"

全英文都算了,還要女性向>_>"

但我還是下載了,我想跟她一起玩,

進去才知道,原來是個單機遊戲...心中有一點點失落呢...

我最想的,是跟你一直一起哇...

但想想,這遊戲也是她的代表之一呢,

於是便一直玩下去了,

她還告訴我,之前被遊戲中的一張照片嚇到了~~

笑~~真可愛~~

就像她總讚自己可愛一樣,其實她真的挺可愛,我還是忘不了6月4日見到她那個樣子,那蓬鬆的頭髮,那傻傻的樣子=)

那是,值得留著一輩子的模樣呢...

除了"她"以外,我還是第二次這麼想和一個人一輩子...

原來,把喜歡或愛的人只放在一人身上後,我真的就會想一輩子,什麼都只想那個人...

你令我學到了呢...男女男...

SHALL WE TALL,SHALL WE TALL...笑...

現在的我,心只為你痛,心只為你哇...

但其實我也知道,我的喜歡令人太有壓力,因為我一真的喜歡,就會想一直黏著對方,會想知道對方的所有,會緊張對方的一切,哪怕對方對有些事並不以為然,但我還是會幫著緊張,會想很多,會亂想很多,也會努力著...一堆的...其實不是所有人都吃得消的...

還記得,2011年分手時,"她"說我很煩,什麼都要管一管,什麼都要說一堆,"她"有時根本不想聽我說...

我很怕...男女男也會這樣覺得...即使我已經收斂了...

我想讓她有更多空間...只是,我最受不了的,還是嫉妒,只要男女男和其他男生有什麼聯繫,有什麼事,我都會很酸很酸,覺得很委屈...總是在想,我都這麼努力了,你還不看多我一眼嗎...?

其實...有時想想...我還有什麼不知足的嗎...?

在競爭上其實我很有很有優勢的...很多事她都說給了我聽...很多事都是我和她渡過的...很多事都是...

而我總滿足不了...強大的佔有慾令我眼中容不下沙子,

容不下其他有實力的同性在她身邊,

我很笨,我在遇到挫折很易想放棄,在遇到對手時,卻有時在怪,竟然會在言語中暗中怪她為什麼對手會出現,而不是先考慮怎樣擊退對手...

我真的好渣好渣...我怎麼能這樣對她...

雖然有時她的不知不覺也挺欠揍的...因為她從來不會拒絕那些我視為敵人的人接近...這才是我最嫉妒的...

我真笨...

大好優勢就這樣浪費著...

唉...

6月10日晚,有點不愉快,我還是在生悶氣,其實還有是...我覺得6月9日跟她說的話...我還沒平伏過來,我還在自責為什麼不自己背負著...而把擔子分給她了...她會否有了心結呢...呼...

最後還是厚臉皮的蹭她玩傳說,和她的朋友一起玩,

玩著玩著就放開了,

到睡的時候,她打的emoji令我開心了好久,就像我們又沒事了似的,又或者,其實一直都是我自己想了太多吧...笑...

我只想跟你未來,浸在愛河...笑...陳奕迅的歌有時也挺好的喇...

可是她通常只會聽日文歌...很多時候我唱了歌,或許她都感覺不到呢-3-"

感覺像對牛彈琴-3-"但她的日文歌我也很多不懂,雖然早兩天為她很努力的學唱了,但只能算是牙牙學語的地步哇...

呼...

6月11日,知道了她爸爸原來也有創作小說,

興沖沖的上了那個網站,原來是個關於廁師的日記呢...

兩父女都很有創作慾和天份,呵...

然後和她一起玩跑,

結果中途熊熊上線了...意思不到的是熊熊竟然主動和我一起玩-0-"

最後更邀我單獨玩-0-"

我有點不知所措,不太懂怎麼拒絕人的我,就立即向男女男求救,

結果男女男對此不太熱衷,反而說話挺別扭的...我還未察覺得到什麼,我只想自己喜歡的她能為我擋一擋,

於是還是邀她了,結果玩了幾場她都挺不情不願的,

最致命的是,在一個談話中...熊熊像以前一樣,叫我小和...

哎...結果她玩完那場立即就離開了,怎也不再進來,

我緊張了,我不知道那是什麼心情,立即不顧熊熊,走出來和她說話了,

她的說話還是很別扭,我著急的一團糟,我和熊熊真的不是那種關係哇...

熊熊只是叫慣了而已...

沉默了一會兒,我還想找她玩,結果,她卻說在和YY玩傳說...

我的心被錘了一下,這個大敵...真麻煩...

我立即拿起手機,不管不顧的跟著去玩,

幸好的是,YY和她只玩了那麼一兩場就下線不玩了,剩下我和她兩人玩,

之後便和她的朋友一起玩,一玩玩了幾個小時哈,

真的好愜意,感覺好像很久沒有這樣開心似的,而事實是,其實很多時候跟她一起都開心,很多時候是我想多了而已...

呼...我真賤...

到了晚上,我跟SANDY在群組談著話,我以為男女男在溫習,於是便跟SANDY說別再談了,

結果...心傷的是...她發了一張圖片...和YY在玩跑...

心真的好痛,是我的自以為是,還是你的不說一聲呢...

那個題目please step me...

真的好刺眼好刺眼...

我立即登入,匆匆的到了她和他的地方...

然後...沒了...笑...

我就像個拿著劍不顧一切向前沖的新兵,

沖到了戰場時,卻發現不知道怎樣揮劍才好...

最後沉默著和她們玩...

最酸的是...她們一向都用英語在說話,

而我英語卻很弱很弱,很多時侯要靠查字典才能知道她們說的片字隻語...

但很多時候還未查到,她們已到了另一話題,版面刷新了...

這是我一個硬傷...也是我對於這敵人最自卑的地方之一...

她和他一起,可以是開心,也可以鍛鍊英語...

我呢...和我一起有什麼...我總是很不自信...

我能給她什麼呢...?

只要敵人的優勢過於亮眼,我便不自信了...笑...

真無耐...

心裡痛著痛著...\

突然見到楓楓...

呵...這個曾經的大敵,雖然她還是喜歡著他,但我還是沒有覺得他是最大威脅,

現在這幾天才發現,最大敵人是yy...

呵...我心生一計...我找上了楓楓,我主動起挑動楓楓...

沒錯,我的腹黑又開始了...為了剷除現在的敵人,就試著和曾經的敵人聯手,把現在的踩下去!

但是,我高估了楓楓...我說了一堆暗示說話...他竟然說,這位哥哥你好像感觸很深喔?

我真係想講粗口...雖然我大過你,你叫哥哥都算...仲講乜鬼野感觸很深...我頂你,我一堆暗示都幾明顯...你一D都感覺唔到??

或者真係好男女男話齋...其實楓楓對佢可能冇乜感情...唉...

我愁了...楓楓還是有一定地位的...而且有他在,有些事我可以暗中操控著,即使有事他都可以當盾牌,男女男懷疑起來我也可以拿楓楓擋著...

笑...真腹黑...

但為了除掉對手,沒辦法哇...

好了...現在沒了...這根木頭...完全感覺不了...

那我就只能中止了...因為如果我單獨的話,有些事可能會引起男女男反感的...

我怕到時候令男女男和我更疏遠了...

呼...真無奈...

然而這是現實...對著這敵人,我能光明正大做的很少...

呵...

真的只有順其自然了呢...

呼呼...

6月12日,

我傻了哈,糊里糊塗的跟男女男約定了,在她考完試後,把這個BLOG給她看ORZ...

這個BLOG,不是這麼簡單的哇...

大多數都是黑暗又負面的...

她能承受得了嗎...?我又開始有點後悔了...

呼...然後便是她家吵架的事了,

還有和她爸爸看風XD

呵...

到了6月13日...這是瘋狂的一天...

她去拿藥,是第43天藥了...

呼...真的好想她快點好起來...

希望她一直平平安安的...一直健健康康的...一直開開心心的...

呼...

她心情很好,回家都一直跟我說話...

我最開心也是那些時刻,真的好溫馨,好溫馨...

呵...

但是...到晚上玩跑時...她在玩,有密碼,然後,我有點小心眼的,按了YY的...結果他也在玩,也是密碼...

我心裡又痛了一下,嫉妒心又犯了起來...

於是我不說話的,靜靜在看著...自己悲傷著...呵...

然後到做任務時才在一起,我就一直別扭著,

做完又生著悶氣,剛好熊熊ON了,

她突然沒頭沒腦的,說叫我去找熊熊玩,說幫我跟熊熊說我很想一起玩...

有股無名火在心中燃燒...

在愈說愈火的時候,我終於忍不住說了一句:我喜歡的是你呀!

然後就憤而下線了...

..............................

真的好衝動呢...

我剛下線就後悔了...

完了...她會怎麼想...我竟然說出來了...

呼...笨蛋哇...我真的好笨好衝動...

她的心一定亂了,然後我和她的關係...以後會怎麼樣呢...

真的好迷惘...也很...唉...

我不敢說話,不敢有任何動作...

一直注視著她的WHATSAPP...

而且她也要溫習呢...

呼...

我真笨...

真笨...

以後我怎麼面對她,她怎麼面對我,真不知道...

呼...但無論怎樣,我都想留在你身邊,無論最後你的反應是怎樣,我都會繼續喜歡你,因為你是我第一次全心全意的喜歡,你也成為了我最喜歡的人,我以前最缺的是決心和耐力,我相信,也要相信,我這次會認認真真的對待你...我知道你未準備好,我也未,所以我會先等等...我最喜歡你了!!!

呵...

呼...現在是22時49分...

家裡出大事了...我卻還在打BLOG,我自己也說不過去了...

沒辦法...剩下的不能打了,先憋在心裡吧...加油哇男女男,我也要加油...

呼..爸喝了酒回來,在9點多跟我吵了一大架...呵...

然後...9點半左右我又嘔了,吃不下飯,

到十點多媽回來,爸就因為我跟媽吵了一架,

爸說要搬出去住...媽說沒溫暖的家根本住不了人...也說要出去住...

呵...獨留我一個坐定定的繼續打BLOG...

我真差勁呢...

呼...這次很不妙呢...看來,我的計劃要提前了...

至少,是為了這個本來就破碎的家...呵...

當年,你們兩拋棄了我,有想過我的溫暖嗎?

笑...

現在時間係...11點,然後,我係公司機房XD

最近不知道怎麼很勤力打blog,或者因為愛?xd sandy成日話的xd

偷偷地打BLOG XD

反正今日又冇人返工,

得返兩條友,好彩既係,冇乜野做,不過今晚9點有一單保養T^T"

咁夜先尼做野T^T"慘在可能唔係做好多野,但5點半至9點中途就係機房呆等,

噗...現在是8點8,夜晚啦梗係~~因為返工打始終好多野-.-

但是...現在男女男家裡很不平靜...

她父母吵大架...她害怕得只能縮著了...

而我卻幫不上什麼忙...

哎...

真想沖過去她家抱抱她...再對她父母說,停下啦!你們嚇著她了!

已經40分鐘了...

不知道現在怎麼樣了...

只能在這默默祝福著...

一直看著手機,看著她,偶然看看動態,看看有沒有她消息...我能做的只能一直stand by著她...

她一有需要我立刻就出現,哪怕她叫我過去她哪裡...我只能這樣默默的承諾著...

她是那麼的脆弱...

呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

有種想見不能見的痛...有種感受埋藏在我心中...

讓我對你的思念愈來愈濃..我只能把你放在我心中...

戍靜冷靜...

要冷靜下來呢...

如果她回來了,我該怎樣能哄哄她呢...

嗚哇木頭腦袋...

真木頭.........................

豬哇..................

於是,我想到了她的歌...

我立即上網,把她喜歡的那一堆日文歌都show出來...

在這一刻,我只想到了音樂...

我只想為她唱一唱,希望她的心情能好起來...

左選右選,最後選上了這首君ズ花メ、君ズ星メ...

這首是當初她喜歡的,也是她說要唱給我聽時,我無意中選中的歌...

我幾乎完全不會日文,只會那一小堆男人之間打鬧的色情語...

我搜出出歌詞,搜出了歌,以及中文歌詞對照,

到今天仔細看看歌詞,才知道歌詞這麼有寓意...笑...

對,我喜歡你哇,

為了重要的你,致誠地許下願望...這是第一句,這正是我的心情哇...

我也想贈你一片花海,一片星海...讓你能笑起來...

於是,我不管不顧的一直跟著唱,唱,唱...

我知道我真的不會,我不知道她現在怎麼了,我要盡快,我要和時間競賽,所以我只選了最前的七句,那是很有意思的七句...

男女男曾經唱過給我的,為我付出的,我也要付出回去!

花了半小時,好不容易跟著唱了一遍又一遍...終於唱給了她...

我不知道她怎麼樣了,我只能一直祝福著,悖抱著孤注一擲的心情向她唱,希望她會喜歡,會心情好起來...即使我唱得很笨拙...

她回應了,幸好的是,家裡暫時安靜了,至少暫時沒問題了...呼...真的鬆了口氣呢...

呵...如果,全世界我也可以放棄,只少還有你值得我去珍惜...

如果全世界我都可以忘記,就是不願意失去你的消息...

林憶蓮的至少還有你真的很好...很好的訴出我心聲了.,..

你好就好了...

呼...

然後她去溫習了,我到一邊呆去了xd

沒事就好...沒事就好...

呼...

那我也回到這裡...重新打blog了,呵~

然後...噗...還沒打什麼,去了個廁所,她就找我了~~

原來她動態裡自拍了和她爸爸一起出門吹風的片段xd

兩父女說著話一直上樓梯感受風力,沒錯今天打8號風呢~呵~

然後一堆笑話xd

呵,真可愛的兩父女~~

然後和她說著說著...

看看動態很高興...

然後...看看狀態...

最近你們對我真好...

她這樣說...

shit!是你們!不是你...

干...就是說有其他人...

干啦!!!

嫉妒心又發作,差點想摔了電話-.-

嗚嗚...昨晚的事還沒算帳呢...

呼...

昨天以及之前的事,以後再打吧...

總之是很想打人喇!

哼!

然後走出門,錄些奇怪的風聲給她聽,

本來有嗚嗚的,

出門就不見了-.-

只剩下像女鬼叫的-.-

干,超恐怖-.-

說著說著,回到家,以為她睡,想打BLOG,

原來還沒睡喇,沒頭沒腦的談丁九形人格-0-"

OH MAN,以前讀中二果陣,我係圖書館管理員,成日堆係入面,其實都有涉獵到,但之後唔知點解興趣缺缺,然後就沒了-.-

到現在叫我講出邊九形都唔知了-.-

結果其實有點雞同鴨講XD

好多我都唔明,只好任她說了XD

幫她查查網頁,說說話XD

最後一直說,還要做180題-.-

我做的話,可能就MISS她的說話,不做又沒話題好聊...SHIT...

好啦最後都係做左-.-

一,二,四,六,五

呢五個最多-.-

迅速的看看,又好似有D準?

然後她說發錯了,俾左個咩職業網測試我@@"

然後一入去,SHIT,要打身份證...即刻退返出尼-.-

點知隻豬話佢俾左個身份證人地=.=

真係...=.=

唉=.=

都說她呆呆的=.=遲早俾人呃走左=.=

唉=.=

豬頭哇=.=

網上都咁易俾個身份證出尼=.=

心機差到..=.=

令我有更大危險感...

那幾個人...都被她信任著...

只要有一點點異動,可能她就被騙了...

這怎麼辦...

真的太單純了=.=

唉...

而我暫時不能做什麼...因為再干涉,就變得太強權了...與以前沒什麼分別了...

我說過,要改變的...

我嫉妒心太強,佔有慾太強,也太強權...

呼...

所以很多時候想太多,希望掌握更多...

呼...

真糟糕...

但是哇...到時她出事了怎麼辦...

不是人人都是好人...至少從一個男性角度,我從不信任那幾個人...

呼...真麻煩的豬...

唯有更努力的,更努力的站穩在她心中,了解她更多...

知道她更多,努力護著她了...

呼...這豬頭...

現在又不知道去哪了-.-

她的動態還在...

我的動態只為了給她一人看到,她的動態...就可能不止我了...

這就是喜歡和被喜歡的分別喇...呵...

真麻煩,車...

明天也要加油吧!

十一點二了,又打了幾小時-.-

她又說要早睡,然後到現在還-.-

真是豬頭-.-

讓人磨心的男女男...

好啦不打了-.-

被吵了-.-

呼...很想祝福一下...

最後卻發現,經常被我祝福的...最後卻都離開了我...

我很想祝福,卻不想離開你,也不想你離開了...

我累了累了,不想再找別人了,怎麼辦...?

笑...

 寫這高貴情書,用自言自語,作我的天書..........

我就回去,別引出我淚水...

無謂再會,要是再會,會更加心碎...

今日,係6月9日,就是那個日子了喇...呵...

2011年06月09日21時47分,

"她"宣佈了我們的分手..

呵...

還是忍不住上來打一打...

這幾天真的發生好多事...由其昨天...

我從沒想過,會一天內發生這麼多事...

呵...

先說說前些天吧,

6月4日,果日,我好開心好開心...

笑...男女男...

那天穿睡衣的樣子,好可愛好可愛...

那天的我好差勁,只會一直害羞著,

戴著俠盜的帽子和面具,

一見到她便繳械投降了,

我真係好怕醜,呵,一見到佢個睡衣樣,就只會立即轉身面壁...

我真係好白痴,連最基本既色狼本性都唔記得埋,

唉,冇喇冇喇,以後點做色狼哇~_~"有野睇都唔識去睇~_~"

雖然只能匆匆見面三分鐘不到,但我全程連正眼都唔敢望佢,

我真係...幅畫就送左,但唔記得俾個FILE保護張畫,

好啦去果陣明明買左茉莉花,諗住見到佢既時候好溫馨咁擺一朵係佢耳仔上...

仆街連望都唔敢望太多,見到已經緊張到死,仲講溫馨...

唉...我真失敗~_~"

青春是段跌跌撞撞的旅行~原來是我最想留住的幸運...對哇,我現在最想留住的,是你哇,男女男...

呵...

就這樣,我們的六四事件告一段落,一句開玩笑的說話,一個認真的念頭,我就這樣去送雪糕,呵~

6月5日,

果日其實都幾慘,成個機房大部份人放假,唯一既師傅又要頂更,全機房得返我一個係度,

好死唔死果日就出事,有部天台機漏水....返工時間係8點半,我平時都8點5先返到,果日都係,

結果,8點2就俾人急CALL,係咁催係咁催...我仲搭緊地鐵,再摧都冇用,因為地鐵唔會因為我急就跳站...

結果我還是被罵了-.-FUCK-.-當我超人喔??-.-

狗沖返到去,

噗...打左成晚都未打晒-.-原因係,我將我原本要打既野大部份,都說給男女男知了...笑...所以一直都和男女男說話,沒有在打...

我也不知道還打不打下去好...都說給了最重要的聆聽者知道了啦...

呼...

明天再想喇,今天不打了-.-

 我們昨天,製造了屬於我們的六四事件=)

喂,男女男,驚喜嗎~?XD

雖然只有三分鐘不到XD

呵...

我只是,想一直努力的,為你做點什麼...

即使好像很小事...

我也不想放過,能見你的機會...

喂...我喜歡了你?

應該是吧=)

喂,你呢~?

 二哥今日終於冇搵我了...

係呢一個月尼既第一次全日冇搵我...

我知道...佢可能知道我呢條路行唔通了...又或者,佢對我絕望了...

由佢用微信第一次問我借錢開始,我就一直拖佢...

拖到一分錢都冇俾過佢...

到上星期,佢話,佢爭人信用卡錢,爭一萬開始...

我始終都係拖...

我打心裡信佢,但又唔信佢...

我對佢由細到大既行為同名聲深痛惡絕,卻又好矛盾,怕佢今次真係出事...

我問過朋友,然而仍然沒法決定,我拖左佢幾日,到前日終於冇出過聲,

我唔知應該點...錢我有,我只係打心裡唔信佢,但又再驚佢出事...

事情那麼相似,

我諗起炫姐...

我救佢一次又一次,最後換尼一次又一次欺騙,我當佢朋友,當然亦有"她"既成份在...

無論如何我每次都盡力幫,佢唔開心我出尼陪佢講野,佢通宵冇屋企返我凌晨出去陪佢...

佢有事我幫佢買野...

最後一次承諾,都係由佢打破...

今次二哥一樣...

拋去佢以前既作為,咁多年尼返大陸,佢其他作為都令人不恥,嫲嫲既老人錢俾佢偷晒一大堆...

佢名太臭,佢對我既信譽亦幾乎零,令我對佢感覺亦奇差,

但我個心不斷責備我自己...佢係自己兄弟尼...佢點衰都好,今次真係衰左,而自己唔出手...真係好咩...

正如2014年,我亦曾經對炫姐袖手旁觀過,所以佢果年受過一堆傷,最後仲被帶壞入左女童院...

那年,我倦了,所以我不理了...那年,"她"說我很可怕...

那年後,炫姐出來後有事我都繼續幫了...即使還是在騙我...

那這次呢...

我總覺得事情沒這麼簡單,二哥甚至連親情牌都打出來,在微信讚自己爸爸...明明他之前一直都很恨他爸爸的...

他微信名字更改成"念親恩"這三個字...

我不知道說什麼好...有個想法就是,他一定又再騙我...

但我很難過得了自己...

這兩天沒再回他...

令我愧疚感更強烈...

即使是否騙了我,下次回大陸,我該怎麼面對他?

我不知道...

呼...

最近的感情路,還是很虛很顛簸,

哈...

男女男...

感覺我們開始有點變了...

是只有我自己心理不平衡嗎?

我以為我這麼快從依依中站出來是因為她,

的而且確,但站出來後卻只有一大堆迷茫...

或許,是我的妒忌心和佔有慾真的太強太強了...

我要再整理一下思緒呢...因為很煩...

嘛...這次主角是你了,祝你幸福,快樂,病快點好,家庭快點和睦...

笑...