最後...落幕...

當以為,我總算能重生,

最後還是不能...

呵,

對...她告訴了我,我還欠她的...

別想這麼容易撇下責任...

她告訴了我,我太自私,只想一心為補償而行動,全沒有想過,她這幾年來是怎麼過...

她再提醒我,她這一切,的而且確,拜我所賜...

她告訴了我,別再妄想了,別再醜陋下去了,我和她,永遠沒希望,她心裡被另一人填滿了...

她告訴了我,此恨綿綿無絕期...

我到了中環,

打了個電話,說我不要上班了,

然後,

我終於,對媽說,

媽,差不多四年前,我犯了個不可磨滅及原諒的錯,是時侯承擔任何責任了...

媽問了我,

我忍了三年多,

終於把那些事告訴了媽,

我似乎可以看見,媽痛哭落淚的樣子...

這麼多年來,一直順從在媽意志下生活的我,竟然犯下過這些事...

呵,真的很諷刺...

媽反而很冷靜,

我告訴媽,當年,一起吃過飯的,就是那女孩,

我欠了一生的女孩...

我想起了...這三年多的懦夫生活,

我不是自己一個人,

我自首了,或自殺了,

行動很容易,

但是,媽會瘋掉的...

20年前,媽失去了一個,

20年後,媽絕對經不起這種刺激...

我默默看著電話,

終於說出來了...

然後,我還能怎樣做,

她說,不會容易地讓我解亂掉,

她抿滅了我和她愛的可能,

這是我一手造成的...

我的一切罪惡...

也是我一手造成...

惠儀姐說,

自殺了,自首了,除了你的自私外,你得到了什麼?

自首了,從此,我或許失去了自由,而我的心靈卻從此得到解放...但,外面的人怎麼辦,就算狠心放棄所有,那她呢,她有什麼,我會知道嗎?我會再有身心是幫忙解決嗎?

但泯滅了一切希望的我,還有什麼意義...

這是個執念...

但是...自首了,我的罪不會消失,她仍然走在那痛苦的路上,這才是重點...

我是個矛盾體,

那,我到底生活著,還有什麼意義呢...

看著手機上的媽,

以前,即使在昨天,我仍然掛著一個信念,

媽的人生被人性的醜惡摧毀了,因此,我的童年被媽摧毀了,然後,成長成這樣的我,把她的人生也摧毀了...

那些人欠媽一個人生,媽欠我一個童年甚至人生,而我,也欠她一個人生...

直到今天,我才突然醒覺,無論我自私,還是媽自私都好,

到頭來,還是我欠了媽...和所有人...

我出生在伍家,伍家欠了媽,令媽受永遠的痛,我也姓伍,我也背著那份惡意與痛,

我一出生,名字上就要背負全家族的希望,

然而,正正因為我出生了,間接令全家族人東奔西跑,

再沒真正的合聚過了...

伍家,從此沒有和過...

原罪者,也是我...

那惡夢童年的開始,我卻欠媽一份諒解,

我從沒諒解過媽,從沒,直到現在...

我只是深深的刻在心裡,

恨著媽,恨著所有人...

現在,則被她深深的恨著...

她心底裡,愛得最深刻的,不是我...

這是一直以來我最自私的遺憾,

每每想起我的愛,和她的愛,

我會發瘋,

想破壞所有,想殺死她身邊所有男性,

2011年06月10日...她第一次訴說她的恨...

2011年07月05日...她讓我再深刻感受那份恨...

2011年10月02日...我還是沒有明白過來,到底怎樣化解恨,我只想,以自己的方式為她好...

2012年03月03日...那是分手後最黑暗的一天...

算了...

就算記得也沒有用,我一直是個笨蛋,

我一直都只用自己的方式去嘗試解恨,嘗試補償,嘗試挽回,

我從沒真正問過她,她到底想怎樣,

從沒真正了解過,我的方式正確與否,

從沒...

直到前兩小時,

她說的一大段話後,

我仍執著著,

即使向媽解放了心靈,

我仍被枷鎖封著,

惠儀姐甚至警告我別做傻事,我死佢也會跟著死,因為佢救不了我...哈...

我還是沒有醒,仍在夢中,

她的痛,是我造成的,就算烈火燃燒著靈魂,就算她再恨,就算一切都不要緊了,

我還欠她的,我要還,

她指向的道路,我無論如何也要相隨著,

默默的守望著...

呼...

直至到...敏敏開口了...

那錯是你造成的,你繼續下去只會令她更恨你,你根本什麼都做不到,什麼都補償不了,別再自以為是了...

你這樣繼續,她要恨你又要和你接觸著,說壞一點她更要用心機和時間去折磨你,也折磨著她自己,這樣她都很辛苦,為何不真的放手讓她開心點?你自認愛她難道想她這樣辛苦的過一輩子?

認真想想,很多東西是相向的,你痛,她也痛,某程度她真的很苦,恨一個人是很痛苦的...

呼...

這些話,三年前就有人說過了,而我,總不願夢醒...

今早,我還在想,昨天還好好的...分別後五小時,就天翻地覆了...為何會這樣...為何...明明五小時前她還會笑...

今早,在她說完那些話後,我還在想,這些話三年多來她說了不少,她只是氣我而已...我還在執著...

直至跟媽坦白了,我沒不願醒,

她的樣子,她的笑,她的一切...我不捨,就算夢一輩子,我也要看得到...

她的恨,我的罪,她的痛,就是一輩子也要撫平...

敏敏當頭棒喝,像一桶冰水,令我驚嚇的醒來,

發現,我什麼也抓不到...

一切皆虛無...

不是所有的夢,都來得及實現,

不是所有的話,都來得及告訴她,

內疚和悔恨,總要深深地種植在離別的心中...

盡管人們說,世間種種最後終必成空,

但我並不是立意要錯過,可是我,一直都在這樣做,曾過也花滿枝頭的昨天,又錯過了今朝...

今朝,又要重復那相同的離別,

余生可能將成陌路,一去千里,在暮靄裡,真想對你深深俯首,說,請為我珍重...

一切都好像注定...

一念之間,某個十字路口中,心念一動,一轉身,一放手的瞬間,事情就不可逆轉的改變了,原本或者可以同路走到底的兩個人,從此再無相見的機會,這瞬間來得殘酷而突然...

一波潮水過去,在下一波來之前,兩人就如浮萍般永遠各奔東西了...

呼...人生在世,如身處荊棘之中,心不動,人不妄動,不動則不傷...

如心動則人妄動,則傷其身痛其骨,而體會世間諸般痛苦...

這些年,你一直在我傷口幽居,我放下天地,卻放不你,生命中的千山萬水,任你一一告別,除了生死,世間哪一件不是閒事?呵...

仲夏之雪,悉簌飄零...百煉鋼尚有片片粉碎之時,回憶也當有終結的一天...看著手心,我還能抓住什麼呢...

別後相思空一水,重來回首已三生...

夠了...

她最後說...你有你的生活,我有我的精彩,大家各不相干...

還是和當年一樣狠哇...

呵...

2011年01月08日,就是我初吻和初戀的開始...

想不到,四年後,就是結束了...

一夜之間,天堂與地獄...

我就知道,三個字能改變很多...

夠了...夠了...

她說了很多次了,我也是時侯,用毛巾擦走臉上的冰水,睜開眼睛,看看窗外,天空飛舞唱歌的小鳥,

夠了...

You are always on my mind.

You are always in my dream.

I still remenber the days we shared.

I still remember the background when you leave.

As soon as I waked up,I found some tears in my eyes.

And I'll spend the lonely nights alone.  

It's over. It's over...
 

說完那三個字,

我也不知道怎麼了,

算了,反正說出來了,

我渴望過,可也不奢望了,

那刻,再加上上一刻對她的愧疚,

我反而希望她從此把我刪除了,

然後以後也不理我...

哈...

呼...

她應該恨我的...不是嗎...

我們兩又不配...

呵...

呼...有事明天再打吧,

反正明天她有約了,

我一定有空,哈...

在此,

先祝媽媽新暦生日快樂!!!

呵~

沒什麼能表達喇,

總之生日快樂啦~

呼...

然後,又回來了,

抱歉,媽子的份量這麼少...

發覺...十中有九次打BLOG內容都是"她"佔的份量最多...-.-

干啦...-.-

雖然"她"是最重要的沒錯,

但好像也太厚此薄彼了-.-

所以...今篇,就把"她"寫少一大段好了,

先提一提喇,

媽的禮物,那盆紫羅蘭,就是"她"幫忙選的喇,雖然拿回家後總感覺怪怪的...-.-

好了...

昨晚,發生的...當然,很手癢,想全打出來,我和"她"的路,真的高低起伏不停哇,哈...

不過慶幸的是,我的那個詛咒似乎有點鬆動了,至少,雖然在"她"面前我的食量不知為何還是很少,但至少沒有想嘔的感覺了!哈!

先說...

前晚...

12月17日晚,

雖然那晚打了BLOG,但到晚上10點多...

又來了...

我正問侯著惠儀姐,

談不了幾句,

惠儀姐又問...

能再借我3000嗎?

...

......

那一刻,就算是我也有點微怒...

我只剩下最後的696.29了,你還想怎樣...

當然,也只是心裡說說喇...

我努力冷靜著自己,

問她怎麼了,

原來...她兩次下藥後,身體很不行,下體不停的出血...

醫生查到她身體血小板很有問題...還要下了兩次猛藥,才...

要先做個手術,但那西醫也真混帳,

我問她可不可以求西醫先做手術後給錢,

她說那西醫無論如何都要收了錢先再做手術...

干...死醫生,沒點醫德,

長期放血惠儀姐想不死都難了,

我終於忍不住跟她說,你那仆街男友去了哪裡?!

她說,那男的也一措莫展,也只能拿5000出來而已,

跟著還有其他朋友一起借,現在只剩下最後3000元,

雖然知道借了我不少,但還想看看我還有沒有能力...

我無言...

我他媽的上一輩子一定欠了很多情債,也欠了很多女人債,沒還清就死了,結果今世悲劇了...

唉...

她問我還可以再幫幫她嗎,

我心想...別說3000,1000我也拿不出來...

但她說的真的很緊急...那手術真的很重要...

這時侯...我彷彿回到了上一年...2013年4月...

那時侯...我還未做PARTTIME...

而那時侯,需要我的則是"她",

那時侯的我,比現在更不堪,

更山窮水盡...

呵...

但為了"她",我可不顧了...

而現在...我又來到了這麼一個時侯...

上一年,有豪仔幫忙,再加上自己打電話給某人,再到銀行交涉,好不容易在沒驚動父母情況不完全擺平了...

而今年...沒有人能再幫我了...我還記得,今年四月,炫姐發生事,我也是自顧不暇,唯有再向豪仔求助,那時豪仔的語氣已是冷冷的了...(最後沒靠他,靠自己擺平了)

到八月尾...炫姐被關...我迫不得已再找豪仔...(之後找淫蟲幫忙出主意)

呼...從那時起,我和豪仔再沒有什麼聯繫了...

更是我和忠少之間不太願意提起的話題...

呼...話說,我似乎是好沒用似的,偏偏每次有什麼事時,都不是我可以獨自面對的...

結果人情牌用完一張又一張...

或許,這就是我的能量?哈...

今次...沒了喇...

以前的人情牌,一張都不願再用了...

但惠儀姐的手術已迫不及待了...

或許沒她自己說的那麼嚴重,

但一直放血...始終不夫辦法...

在惠儀姐一再請求下,

我終於答應了她,

立下了承諾,最快昨天,也就是12月18日,

最遲今天,也就是12月19日就一定會有得給她...

腦中亮起了那張底牌...那張麻煩又麻煩的底牌...上一年四月幫"她"時,我最怕就是這張牌,不驚動父母用這牌,我會很麻煩...

但現在,沒法喇...

人命關天,但我能做的也只能這樣了...

就在這個時侯...

看到了"她"的WHATSAPP動態,我的心一痛...

誰竟敢討厭"她"了...

於是便對"她"鼓勵了一下,

"她"說在織頸巾,

我的心一下子提了起來...

是織給我的?我不敢肯定...

但心裡真的很希望是...但又很怕...怕"她"說那是給另外男孩的...

最後"她"說是給女同事的...

心裡鬆一口 氣,但也有點不安...

正在這時,

"她"又喊悶了...

我最怕"她"哭,第二怕"她"發怒,第三就是怕"她"說悶和無聊...

這三個時侯,就是我最不知所措的時侯,

由其"她"說悶和無聊時...

唉...我這根木頭...

我那時很煩很煩...

偏偏又不忍心...

結果...和"她"談了幾句沒什麼營養的話...

但到最後真的不行了,只能說我要睡了...

"她"說了三句說話...

三句令我一霎那心碎的說話...

我沉默回了"她"...

眼淚不爭氣的滑了下來...

在那一刻,好像世界所有東西都離我而去...

我伏在枕頭上啜泣著...

心中那個邪惡的計劃又再亮了出來...

那個計劃...會犧牲很多很多...

最後結果當然是一切都沒了,然後從容自殺...

這是個變態才會想出來的,

保留在我心中三年多了...自那年和"她"分手後開始,

每每就最傷心欲絕時,我心中就不自覺想起這個...

不過,每次,都第二天,總會發生一些事,一些令我振作起來的事...哈...

就像昨天那樣...

昨天,我起床後,第一時間向曹爺發泄著,這位朋友也是一絕,

無論我說了什麼開心的,憤怒的,又或什麼好色笑話,粗口什麼的,

他都能從容面對,幾乎是我最好的出氣筒...呵...

真的要謝謝他喇...

昨天中午,我終於動了那張牌,

但不太順利,要拖到今天,

沒辦法,不過我和惠儀姐的承諾也在今天...

再著急也沒用,

呼...加上這次,惠儀姐共欠了我9900元了啦...

呼...

我主動聯繫了"她",

問"她"出不出來逛逛...

沒錯,這是個解冰的機會...

但到放工去到"她"樓下才知道,

"她"又再病了啦...這次是有點腸胃炎,

我嚇了一跳,

我今年才受過不少腸胃炎的苦,

很不想"她"也受這種苦,

勸"她"出來看看醫生,"她"打死都不肯,

到最後沒辦法,說買點東西上去她家和她吃,

她卻不說話了...

我打了給她,

聽到她聲音,就知道她真的不太舒服,但也知道,她對我很不耐煩...

最後我默默的在她樓下徘徊,

她最後說了一句話...

我就知道她耐性終於磨光了,

我永遠拗不過她,

唯有答應和她一起出來逛了...

有什麼事,我負責好了...

呼...

哇哇...

好了啦,說好不把重點放在"她"身上的!!!

干...不自覺又打了一大堆關於"她"的...-.-

呼...總之,昨天的逛街,又把我重新振作起來了...

呵,"她"總有這種魔力,令我三年多來都死不去...

中途,很多時侯都在看著"她"的臉,

那是,一輩子都看不厭的臉,

呵,

也多次想牽著"她"的手...

但我不敢,

因為...那會代表,我和"她"重新走在一起...

我還不知道那樣對"她"好不好...

我還是怕自己同樣太緊張"她"而失去"她"...

唉...

整晚有點患得患失的...呵...

不過,其實整晚大部份時間也是快樂的...

謝謝你...

不過分別後...

用訊息談了幾句...

"她"又再說了"有心"這兩個字...

這段時間,"她"說這兩個字幾次了,

每每關心一下"她",

就會有了...

我總覺得...這兩個字好像令我和"她"剛剛拉近一點的關係,又再推開了一點...

唉...

或許,只是我自己想多了吧...

今天,

約惠儀姐中午12點在中環等,

我叫惠儀姐好好休養,

叫她那混帳男友來就行了,

她答應了,

我早就想好了一切面對她男友的情景,

即使她男友比我高一點,也比我壯...

但計劃總趕不上變化...

哈...

最後來見我的,居然是惠儀姐本人,

她太了解我了,

知道我會想干些什麼...

我有點生氣,

但還是很無奈,

沒什麼時間,

寒喧了幾句,

叮囑了她幾句,

給了她錢,就叫她快回到病床上了...

呼...

看著那背影...

我再想起某人說...別拿自己的所有力量,包括借用別人所得的力量,而去做些自己也不心安理得的事...

這次...我又是那個命運的其中一把推手,

又間接把一條小生命扼殺了...第三次了喇...

這次更間接令一個朋友陷入危機中...

看著自己彷彿染血的手,

我做對了嗎?

呼...

有什麼,恢不想再打了喇...

我心裡住著魔鬼,還是,我根本是隻魔鬼?

我更想...能好好的做回平凡人,平凡又堅持的去愛別人...

哈...

每個星期二都是黑色的...

這是最近愈來愈覺得的...

我成為了很多很多別人人生大事的見證者了...

這是這幾年內的親身經歷...

我愈來愈帥了...

這是剛剛的想法...

哈哈哈哈~~

呼...

之前的都不打,

重新洗牌,

由昨天開始...

昨天,又是"她"約我的時侯了喇...

這是很多時侯都求之不得的,

但我卻總有點點抗拒感...

不知怎麼的,

我總是沒什麼信心去面對"她"...

我真木頭哇...

捉摸了"她"四年多,

還是摸不透"她"...

兜兜轉轉,

最後想"她"陪陪我買媽的生日禮物,

但...

下午快放工時...

又一個炸彈在我和"她"之炸開了...

我發覺...最近每星期二總會這樣...

惠儀姐聯繫了我...

問我借1000...

我第一反應是...呃...上個月頭,你問我借的5000元還沒還喔...(當然是心裡說啦)

之後...陸陸續續談了一會...

才知道...

惠儀姐又出大件事了...

2012年12月26日...出過第一件事...

2013年4月...第二次出事,那次還差點點就要我也要上法庭的地步...(做證人)

之後惠儀姐的路還算挺平凡的,

雖然一直跌跌碰碰的...

說起來,我也當了惠儀姐四年的感情指導外加最好異性朋友了啦...(明明我自己的感情狀況就非常不行/_\卻去教別人/_\我這自大狂/_\)

這次...又出事了...

又一大件事...

唉...

為了證明事態有點嚴重,我可能脫不了身,

我便把和惠儀姐的WHATSAPP圖CAP給了"她"看...

結果...被"她"教訓了頓-.-

她連帶惠儀姐也罵了一頓-.-

我一邊應付惠儀姐,一邊聆聽她的教誨-.-

手掌是肉,手背也是肉,

怎麼說也是死-.-

不過最後還是過不了良心...

決定去幫惠儀姐了...

結果,我和"她"的約會泡湯了...唉...

不過,看著"她"說的,我真的好高興好高興,因為"她"真的真的很關心我...無論如何,真的好高興...

但其實,我更多的是後悔...因為,"她"以前也經歷過這種事,也很痛苦過...

我竟然只為了讓"她"知道我事出有因,

而無意中揭了"她"的傷疤...

我真的笨得無藥可救了...

對不起...

對不起...

之後...約了惠儀姐6點3在藍田等...

還沒出發,

惠儀姐就問我,

可以借多500元嗎?我想完事之後買些東西補一補身體,

輕嘆一口氣,最終還是答應了...

惠儀姐早到了,

我到時,看到她挺孤獨的站在一邊,

就上前,站在她旁邊,輕聲聊著...

她則一邊聊一邊有點心不在焉的回著WHATSAPP,

我有點無語,

她最後還問我...可以再借399給我嗎?

咳...盡管我對錢挺看得開,也不禁抽了抽嘴角-.-

我真的很有當提款機的潛質-.-

想起我的財政狀況,

終於忍不住問了惠儀姐一句:我可以問為什麼嗎?

她說那個認識的醫生,有點不知道什麼手續要攪,要錢的...

呼,罷了...

幫人幫到底吧...

最後,我出站外按了1900出來...-.-(原本說好1000的-.-算了-.-)

看看戶口餘額...

696.29

咳...

我發現,我開工四個月了,

真的儲不了錢/_\

我有個師兄,他做了一年加四個月,他跟我說他共儲了七萬!

干!七萬!

我現在做了四個月了,只有他的四分一時間...

但我別說儲他儲的四分一...現在...就連百分一也沒有T^T"

慘...700元也不夠T^T"

上個月,1000元超勉強的用了三星期,

今個月,又要用600元至月底了哇/_\

算了-.-

惠儀姐不讓我陪,

她說她要男友陪...

我有一霎那想發脾氣...

但最終忍住了...

那個混帳男友!

但...我自己也有不良記錄...我沒資格說別人...

每每遇到別人怎麼怎麼時,

我就想起自己...

想起"她",

是我...把"她"的生命改變了路向...

呼...

最後,我叮囑惠儀姐,

作為朋友,我不想會再見到你有下一次了...

她向我發誓,說如果下次再有,她一定會好好的生下來,好好的對待寶寶,永不離棄...

我靜靜的注視著她,

再說了兩句,就回過身來,讓好自己去了...

呼...

真的很沉重...

第三條有血有肉的小生命,

間接毀在我手了...

原來,我才是滿手鮮血的那個人...

"她"說得我對,我不應摻和的...

但,我也不能不管...

盡管...我已間接殺掉第三個小生命了...

我都快變老手了...哈...

晚上,默默看著惠儀姐的WHATSAPP發呆,

那時,"她"找了我,我跟"她"說心好累,去玩跑跑泡妹妹,

哈,不過的確,這兩天是認識了三個人了啦,

我總是說,我仄年沒玩跑了,現在上來懷念......用著各種借口,(雖然是事實)

結果也成功認識到了,

有一個交換了WHATSAPP,

在前晚就開始談話了,而且是用真聲-.-

GOD,發展太快,

那時,那女的問我住哪裡,我說在藍田,那女的立刻說...哇,這麼遠??

GOD...那證明...那女的肯定又是住好遠的...起碼也是粉嶺或天水圍什麼的-.-

唉,一開始就沒發展機會了啦,

因為在我心中...早已刻上了銘記,只有"她",才能有這個權利,

其他的女生,只要住得離我遠遠的,發展機會幾乎被我扼殺了...

我可忍受不了啦...

呼...

回正題喇,

昨晚,沒有收到什麼消息...

到今天...

惠儀姐哭著說...

今天要再來一次,

原來...昨天的藥令惠儀姐很痛很痛,

卻殺不死肚子裡的那個...

沒辦法真正完事,

今天要再來一次...加重藥性...

再殺一次...

我第一次,有一種心寒的感覺...

惠儀姐說,她不想再進行下去了,

她好痛,也很心痛,

她只想好好的抱緊那寶寶...好好的抱緊...

我心好酸,好想哭...想起了"她"...

"她"那時侯,一定也會有這種感覺吧...這是天生的母性哇...

"她"...一定到現在也很痛苦吧...

而我昨天,卻揭"她"傷疤了...

...

唉...

我最後...都不知道說什麼了...

只告訴惠儀姐,好好記得昨天的誓言就好...對得起自己就好...

呼...

"她"又約了我,

我沒將惠傳姐的真實情況再告訴她,

我突然想起昨天,

如果我把惠儀姐又借了我900的消息給她,她會不會就立刻拿菜刀沖去找惠儀姐呢...

呵,突然覺得心暖暖的...

但,今天,是要為惠儀姐STAND BY的...

我只對"她"說,我有點私事,不來了,明天吧...

"她"只喔了一聲...之後再沒說話...

我突然很失落...很失落...

好想沖去她面前,緊緊抱著她說...我好累...

我愛你...

呼...

哈哈,這是不可能的喇...

因為..."她"應該要更恨我...這才合理...

我連補償者這角色也常演不好...

"她"應該恨死我的...

快恨我.........

呼...

不打了...

話說...我回來啦,

剛剛看一看,

說好昨天回來打,

但昨天回來後,根本沒時間...

呼...

上星期是個夢幻的星期,

心情大起大落,

到現在,

卻沒有一口氣訴說出來的感覺喇...

果然,有些事,不立刻做完,

之後就不想做了,

正如有人教我,有些事,現在不做,一輩子也不會做...

所以,現在該是干點什麼的時侯了...

當然,有想過為"她"干點什麼,

但我知道,這只是一時衝動,

上星期這夢幻星期令我當局者迷,

我差一點點就以為...

我和"她"有著很大可能可以重新在一起...

這當然也是我這幾年來的妄想啦...哈...

但現在冷靜了,

再想想...

呼...

或許,我還只是"她"的一個臨時倚岸而已,

千萬千萬別把自己看得太重要啦...

或許,"她"只是臨時需要一下我而已,

當然,一如以往,我猜不透,也害怕去猜...

這幾年,傷口太多,血都幾近流光了,

只要再來這麼一下下,或許我就受不了了...

就像壓死駱駝的最後一根稻草...

所以,膽小的我還在觀望,

不肯主動提升感情...

不知道"她"又是怎麼想的呢...

真的只是臨時需要我?

反正...也不是第一次當這種角色了喇...

如果真的是真的...

那,就默默的干好這工作,

千萬別有什麼遐想了...

"她"總像天上飄渺雲彩上的仙女,

總躲在雲層中,

令人捉摸不了...

呼...

常舉棋不定是我的大缺點之一...

心裡有那麼的一絲執念...

呼呼...

無奈ING...

今天是返學LAST DAY,

下次返學要一月了,

而且要考試,

全力以赴喔!

我要拿獎學金!

雖然有四份功課還是沒交...-.-

咳...

至少分數也不賴哇,

畫圖與中文都第一,(雖然中文最後不被計分T^T")

咳咳...

本帥哥就是經常性悲劇哇-.-

明天會很忙很忙,

後天更忙,老細下了死命令,

要後天開機,

現在也不知道剩下多少進度...

這兩天加油!

想想一星期後就有五天假放,

哈哈,

不過本來想去旅行,

但27號有親戚結婚,

要上廣州呢...

真無奈...

只能等下年的大假了啦...

話說,

前天,星期六,舅母的父親過世了...

呼...人生無常...

2014年,真的走了很多很多人...

剛剛再洗澡,

哼哼許冠傑的歌,

爺爺話我趣,輕嗲幾句,買包花生卜卜脆...

爺爺...

走了也快一年了...

還有一個月就到一年了...

三姑丈也是...

呼...

昨天,

回鄉看奶奶,

奶奶沒什麼,精神很好很好,

呵...

還有那個傻爸,

昨天終於肯跟著回來了,

這幾天看盡了媽對爸的愛,

盡管兩人沒見著,盡管平時很小事也要吵架,

但兩人都很愛很愛對方,

這從行動就能看出了...

心裡一邊為他們高興,一邊則酸酸的,

變酸民了喇...

誰叫你們這樣閃,這樣恩愛的!!!><"

你們兒子我感情路上坎坷得空前絕後,無與倫比,驚天地泣鬼神了啦!!!><"

中學時太自卑,思想又太幼稚太自我,結果失敗...

現在呢...

唉唉,

什麼時侯能像那個傻笑動漫裡說的,

兩個選擇,

其中一個是天上掉個美女下來,還是壓不死人,

還順利地有男主角家中住下,還要...

咳咳...

好了好了,口水都流了~~

呵~~

總之,每天都加油吧!=)

剛剛...上一上尼,想打D野,

又毫無頭緒...

上次既野想打返,

但...算了...

手多了,打開了一個我許久沒開過的BLOG...

姍姐的BLOG...

幾天前,我才跟"她"提起過姍姐...

呼...突然好感慨,好像再見一個離別10多年的好朋友一樣...

姍姐上一次上這個BLOG,已是差不多三年前的事了...

物是人非...

突然又再感慨起來了...

因為姍姐是第一個總是SUNNY哥哥,SUNNY哥哥的叫我的人...

我記得,姍姐的BLOG有點幼稚,這次再上,

也真的有點,由其她打的東西,現在看來,真的很...那個...哈...

但在那時我們都很都很單純的年代,她打的,都代表著她的真心,真情...

即使不少地方事不關己,但我還是很感動,

那些年,我們一起網戀的日子...

哈...

將來哪一天,我或者有了兒子或什麼的,

又或者年紀大了,對好友說著往事,

我一定會自豪的說,當年,我和很多很好很真情的人都在網戀,我們都對網戀付出過真心!

呼...逐頁逐頁看下去...

共有22頁...

每頁一篇...

最後一次打BLOG已是2011年7月28日了...

看下去...

第5頁,第9頁,第14,15頁,第21頁都有的的名字在...

哈...

看著姍姐打的內容,有不少令人啼笑皆非,

但更多的是令人十分十分感動...

直到幾年後的今天,我看著看著也不禁流下淚來...

這個可愛的處女座妹妹...

這幾頁中,也有很多我和"她"的回憶...

呼...真的能看哭人哇...

我還很記得,當年我沒有地方發泄心情,終於把拋下了年多的BLOG重打,

這個消息一出,

現實生活中的朋友倒沒什麼,

網中的朋友卻軒然大波,(當時的"她"和炫姐還只是網友的階段...)

不久後,很多人都跟著開了個BLOG,(包括"她"和姍姐,炫姐,哈)

呵...那時真的很溫馨...

由其看到第21頁,姍姐說起我和她第一次通電話的時侯時,我笑了出來,我沒忘,這個妹妹真的很可愛,

直到現在,我還保留著她的家裡電話,雖然自那次後我從沒再打過,而且現在也不知道打不打得通了...

呼...

看完姍姐的BLOG,我突然間,打開網頁,重新把拋下了許久許久的跑ONLINE,重新下載...現在還在下載中...(但電腦有點問題,不知道下不下得成功)

呼...

然後,上了FB,向姍姐說了一大堆謝謝,(雖然我不確定姍姐會不會看到,因為我和姍姐,N年沒談過話了,呵)

呼...

好啦,開了個頭啦,

為什麼說開頭呢,

因為...我要打的...就是關於"她"的啦,

而剛好上BLOG就碰上姍姐的BLOG了...

而姍姐中有我的,大多都有"她"的存在...

正如我生活中,就算沒見到"她",但都有很多她的影子在...

話說,打斷一下,剛剛終於DOWN完跑,重新再起!

見到好多野...

好想大喊出尼...

由其那幾個名字...

那個0614...

那幾個炫字...

呼...

呵呵,

再繼續喇,

不過真係好開心好開心,

突然間上返跑,真係好開心,

望住一個個熟悉既名字...

雖然好多好多都好耐冇ON,但我知道,有D野,係永遠不變的!

當然少不免,有些人刪除了我...

剛上線時真的有點灰,跟我以前一樣,很怕別人拋棄我...

好啦好啦,真係繼續返返尼喇,

呼...

星期二,12月09日

"她"又約我啦...

這次...我終於傻傻的答應了啦,

 不過,計劃總趕不上變化,

黑氣又籠罩了我...

這兩星期是挺黑的啦,

上星期二,即是12月02日,

弄傷了手啦,

一整個傷口在,

上星期整個星期斷斷續續的因為用力過度而撕裂耶,(沒辦法,要工作啦-.-)

直至現在,手可以用力了,不過傷口還在,太用力張開還是會痛-.-

好了啦,

到今星期二,

每星期的星期二一定是黑色的,

今星期二,有個溫度制不斷出事,

壞了,換了個新的,卻不只制壞,連整台機器都開不動了,

再換舊制上去試一試,

干...都不行耶...

明明是制壞了,連機器都壞了-.-

再買個新制試...還是不行-.-

前後換了三次制,

工頭終於不干了,叫科文自己找判頭修理~_~"

那時侯已下午差不多5點了,

攪左成日都未得-.-

點知黑色風暴陸續有尼,

部野係天台34樓,

整唔掂就當然落返地下機房,

點知,個LIFT壞左...-.-

帶住咁大堆架撐,係唔俾用客LIFT的,

迫住我地要用貨LIFT,

但好死唔死,貸LIFT係E個時侯壞-.-

結果...幾條友,拎住成堆野...

由34樓行落尼...-.-

好彩既係,行到第十唔知幾多樓既時侯,(太攰,根本冇留意了~_~")

終於被通知LIFT好左,可以去搭-.-

又出意外啦,今次唔係QOOZA既錯...-.-

係我屋企-.-

天日,正確係今日,因為伊家12點幾了^^"

要同媽一齊返大陸探下奶奶,

和那個拋下我們的傻爸-.-

媽話要早起身,係都要我快D訓-.-,

睇尼都係打唔到-.-天日返完大陸返尼再打啦-.-

流年不利-.-

12月4日,

是個什麼樣的日子呢?

我總想不通,

心裡總有一片小天地,

是屬於這個日子的,

但我笨,

總想不起來,

這個日子到底有何意義,

心裡斃著斃著,

很不舒服...

這是前幾天,12月4日所得結論,

那天上午,手的傷口再被撕裂了,其實12月2日已弄傷了手掌,但兩天後就用力過度撕裂了啦,結果綁了紗布,

而那天下午...

"她"又找我了啦,

又想約我出來了...

這次又差點答應了...

呼...我對她,總沒什麼抗拒力哇...

最後...在說話裡繞了一大圈子,還是拒絕了她...

呼...

到了晚上,

沒頭沒腦的介紹了套動漫給她,

卻不知不覺與她談了起來,

居然說了一大堆,

談了40分鐘,

每說一句都十分十分期待她的回覆,

這雒感覺彷如隔世,但又是這麼的真實...

記得那天下午,我說了她一句:我發覺,有個人經常係你身邊真係好重要,無論男或女...

她分手了快一個月了...

男的已不在身邊...

至於女的...

炫姐...提起炫姐,心裡總無由來的一痛...

炫姐被關都三個多月了...

我還很記得當時"她"為炫姐而對我的斥責...

每想起"她"一次,就會想起她身邊少了個伙伴...

唉...

那晚,和她談完後,

窩在被子裡哭了一會,

胡思亂想了一會...

想了很多,

但最後還是覺得,

一剎那的,不代表永恆...

別把自己看太重要了...

還是那樣子默默的好了...

至於阿菜,我是真的沒希望了,

自那次被拒絕之後,

雖然很灰,但女有點希望...

但踏入十二月,我和菜已整整一個月沒說話了,

和以前一樣,

我不主動找她聊一聊的話,

她根本就不會找我,哪怕是功課上一個小小問題,更別說心事什麼的了...

這一個月,我每天都會在WHATSAPP留意著,但什麼都沒有...我真的那麼令人討厭嗎...

我都快絕望了...

最後,12月2日和她說了幾句沒什麼營養的話,

已不知道能和她再說什麼...

菜...呼...

2011年7月20日相識至今...

還是沒什麼機會...

或許我總是很笨吧...

大家同是山羊座,我卻更了解不了她...

很多時侯很無力...

還記得7月29日那天,

是我和她相識這麼久第一次聲音談話,

我樂了半天,

總以為天下都是我的,

哈,

還是慧能說得好,

本來無一物,何處惹塵埃...

星期五,

忠少約我出來,

剛剛電腦又規左,

仆佢個街,

之前儲存既野剩低三分二,

仆街,打blog最注重一口氣,

一口氣打晒就唔想再打,

仆佢個街,伊家真係鬱悶到仆街,

係發表既時侯先尼規,

唔撚打啦,

斷片就斷片!

你老味伊家就落街買軟件!

丟你老味,

區區機器想凌駕於人之上??

what the fuck?

還是明天再打吧,

明天很多事要做,

一次過吧...

抱歉啦大家...

哇,中環摩天輪開始喇!!!

本來以為12尾先開,估唔到前左咁多^^"

呼,好多野想打,但時間不夠了/_\"

明天再打~

陽光明媚~~

嗄嗄~~

話說,

星期四,

測驗成績出左,中文,

毫無意外,

全班最高分,差兩分就滿分,(簡直虎入羊群^^"順便一提,星期一既畫圖都係我最高分^^"天才哇~~)

但係...

得到一個消息,

原來,我係百就唔需要讀E一科...

因為原來成績就太好...

走落去秘書處問,

居然俾條仆街串,

佢,你唔知你唔使讀既咩,伊家先尼問?冇俾信你咩?

我,冇...

佢,你冇填表咩?

我,有,一開始填左...

佢,咁你唔知唔使讀既咩?

我,填左,但你地時間表係要我讀,我米讀LO...

佢,作為一個學生,你係米有責任清楚知道自己做緊乜既咩?人地叫你讀就讀?人地叫你俾一百萬你係米俾呀?............................

我心諗...丟喇媽,你地自己冇俾信我仲咁大聲氣...

俾條友嘈左幾分鐘,之後佢先幫我睇下,

又講一堆廢話先放我走...

丟...

晒我七星期時間...

到尋晚...

業哥結婚...

我汁到勁正,

咁大個仔都未試過咁靚仔,

西裝骨骨走到去,見到班同事先知...

咩叫西施入臭坑...

個個都求求其其咁就尼,有T恤,有長袖睡衣,有格仔衫等等...

真係...

算了,不予置評,

早到左,6點未到就到左,

業哥屋企又或者係女方屋企真係好有錢,

銅鑼灣皇室堡9樓擺40圍,

仲有鮑魚同魚翅,龍躉...

再睇新郎,一身燕尾,內裡銀色恤,頸掛兩串金鍊,十隻手指有八隻有介指...

新娘...頸掛四條金鍊,兩手戴超過十隻金鐲,仲有金耳環等等...行禮前著紫色流水婚紗,行禮果陣又換左白色...

頂...痴線嫁...

有錢到...

最重要係,佢地拍左十年拖先結婚!

我咁大個仔聽就聽唔少,但真正遇到既就真係第一次...

十年拖...

真羨慕...

之後...成班友係咁賭,我都輸左80~_~"(拎左80出尼輸晒...)

攪攪攪,攪到9點4,終於開餐...

但係...

新尼新豬肉,個個都要俾臉,所以...

尋晚通常都係紅酒,其實紅酒好難飲,我寧願飲白酒,但個個都紅酒...

我只飲左六杯就訓低左,

平時梗係冇咁咩啦,

只係,第一,好難飲,第二,次次要我飲都要一次過飲晒成杯...

頂...神仙都唔掂...

最後,連鮑魚都未食到,就PK了,

要人抬入廁所,係廁所嘔左四次~_~"(全場第一個訓低既就係小弟T^T")

果陣廁所有一格維修緊鎖左門,其他又有人用緊,

我酒興起,唔理三七廿一一腳兜開左~3~"

廁所門把鎖同D螺絲俾我KO晒~_~"

最後係廁所迷糊左N耐,

十一點幾,媽打過尼,知道我訓低左

最後叫老豆過銅鑼灣接我,

我迷迷糊糊行出去,反而見到酒樓入面D燈黑晒,

原來酒席早就散左...有幾個阿姐勁驚訝咁望住我,

最後叫左兩條友扶我落樓,

落到去傻下傻下係街度行,

直頭直唔到腰,第一次感受到醉酒佬點樣行路...-.-

行兩步就搖一步,

完全唔知地鐵站咩方向,

最後見到對情侶,走過去問,

嚇親個女既,佢指指後面就即刻拉住個男既走左,

傻到去地鐵站口,差D又訓低左,

有接住左我...

老豆是也...

佢冇嘈我,扶住我周街搵的士,

呵...有D野係男人先會明...

返到屋企俾媽嘈到七彩,

人出酒你出命,E個係佢成日嘈老豆的,今日嘈到我身上了...

佢俾左衫我換,涼都冇沖,頭又冇洗,(我個頭整得勁靚仔,可惜醉左之後成個雞冠頭咁~_~")

就咁訓左~_~"

到今朝起身,傳說中既頭痛同宿醉出晒尼~_~"(今次係人生第二次醉,上一次係上年同炫姐飲果次,飲左四支伏特加訓低左,不過最後自己都可以搭地鐵返屋企,而且第二日就冇事,今次嚴重好多~_~")

好彩尋日同今日都放大假,唔係今日都唔知點返工...

平時滴酒不沾,冇練酒量,再加上之前同老豆朋友飲酒,一個贏晒佢地,信心爆滿,

結果今次英明掃地~_~"

第一次同同事飲就衰左~_~"

咳...

好了,唔打...