君,安否?
笑...
這說話是對三個人說的喇...
七年前,2010年8月8日,我和"她"認識了...
六年前,2011年8月8日,我和熊熊認識了...
最後,我和喜兒沒有聯繫第37天...
喜兒...
上次的七月回憶錄還沒有完成呢...
愈來愈懶了XD
呵...
今天,我收到了那個電話了,
事情都做到這一步了,不去做的話又是一個遺憾,
我總是愛努力向前衝呀衝...
呵...
喜兒,到那時候你會原諒我嗎?
你WHATSAPP狀態說的,會是我嗎...?
如果是...那我也會承認,我是等不及了,
我再不見你會窒息,也許,全世界我也可以忘記,就是不願意失去你的信息...
8月16日,我打聽到了一些東西,但是具體地點我還是不知道,
只知道是上水和粉嶺,我盡力了...盡力在不驚動你的情況下打探你的一切...
而那天,就要看我和你的緣份到哪裡了...因為上水和粉嶺範圍都不小,
我不能從那人口中再打探多一點信息...
真失敗...
呼...那天,我會盡量的去尋找你的...
我要...我會...
我會找到你的...!
然後,就到9月27日...
你的禮物,靜靜的躺在我房間裡...笑...我從沒買過這麼貴的禮物,
然後,我會再自製一份給你=)
還有蛋糕,你的生日,必然是你這麼大以來最滿滿的=)
即使最後我可能不能現身...
呵...
喜兒...
傻瓜...
這幾星期來,我夢到你的次數超過3次了喇...這在機率中算是很高了...
在日間,在夜間,我都偷偷的看著你...看你的最後止線時間,有時看著你在線上,猜著你會在那個時間點在干什麼...呵...
一直把你WHATSAPP的新狀態CAP下來,上你IG把你IG的帖子數量CAP下來,即使我根本看不到你的IG...呵...
你最近都換了照片了喇,還是背影,讓人遐想的背影,其實你可以多一點自信,拍照拍自己正面的...
你說過,你自己又胖又醜,你曾說,為什麼我還會喜歡你...
其實,你不胖也不醜,如果54KG是胖,那全世界沒有瘦,如果可愛是醜,那世界沒有美麗...
所以,真的要自信哇!
看我就很自信`!呵呵...只不過很多時候自信過頭了...
笑...就如,我一開始都很自信很自信自己能和你在一起,能和你一直在一起...
笑...
喜兒...加油...
626又出現了...
626是誰?
我從626的打字方式,和標點符號方式入手,
去想像這個人,
如果是認識我的人,我的範圍可以收窄到3個人,但是都是令我心驚肉跳的,因為心裡根本不想承認會是她們...畢竟,我的過去...
如果是不認識的,那沒了喇,呵...
還是要謝謝你,626...
其實,你說,2年很快過...是呀,是挺快,但是,2年會改變好多好多東西...
我不是怕時間過,而是怕時間會改變那些東西...
時間的長度不可怕,可怕的是深度,
怕的是深度變淺...
大海變成溝渠...
呵...
呼...
上星期...惠儀姐重新找我傾訴,
這個異性中最好的朋友,都挺久沒聯繫了啦,因為有很多原因喇...
我和她是六年前的學校圖書館開始熟悉的,
其實,男女間是可以做朋友的,我和惠儀姐便是,
呵...雖然我曾經被她表白過,笑...
她說...她想死...
她說,她會盡快把錢還給我,然後去死...
從斷斷續續的鳪話中得知...
她還是放不下...
差不多三年前...
她墮胎了...
其實那一年裡她的感情和生活都很坎坷...
先是在2013年年尾,在不願意期間被男友奪去第一次,
又在幾個月後被前男友拖進停車場後樓梯......
接著在年尾...又被新男友弄懷孕了...最後卻不能要...要墮胎...
就是那年開始,她借了我很多,
然後這兩年的努力,還剩下7500未還完,
她一直忘不了那個寶寶,她為這事哭著...
我默默的去感受,我也不好受,畢竟,這寶寶也是間接因為我而不能降世的...
如果我當年能堅決一點的勸惠儀姐,最後沒有借錢給她的話,她可能就不會也不能去墮胎了...
我是個劊子手...
計上那次,計上惠儀姐,已有三個女孩都間接因為我而墮胎了...雖然那些孩子都不是我的...
但她們去墮胎幾乎都跟我有關係...有兩個是因為我的支持而去的,有一個是因為被我改變了生命軌跡才導致後來被別人弄懷孕而要墮胎...
我是個血淋淋的劊子手...
我也很想反駁,我當時勸過後無果,作為朋友我除了支持還能做什麼!!
但是改變不了...三個生命間接因我而歿...
呵...
星期日,8月6日,
惠儀姐約了我出來,吃了個飯,把借了幾年的書還給我了,同時先還了我3500元,
在見面的一個多小時,她好像一直都挺正常,然而我的心總沉重著...
惠儀姐什麼都沒告訴別人,連父母也沒有說...
她只信任我一人...
而我卻不是個能勸服她的人...
這些年都是這樣,我能作為她的聆聽者,能在她感情上給予建議和幫助,能為她的生活給予幫助,
卻,在大事上,都不能改變她的想法...
一直都是...
最終轉向屈服而支持她的也是我...
知道她最多事的還是我,即使我和她有時候幾個月都不說一句話...
這就是我們的關係...
呵...
這次...她讓我支持的是,她想死,她想我繼續支持著她的想法...
而我卻無法再答應...即使她的想法無可厚非...
因為...每人的承受能力都不同...
幾年了...她還是放不下...那次的墮胎對她影響太深...
星期日那天,我再勸過,然後她反問我,她說,當你的初戀欣欣突然有事找你幫忙時,你會選擇視而不見嗎??
我沉默了,的確我不能...
惠儀姐說,哈!你自己都放不下你來叫我放下嗎??
我想說,那是不同的,因為我的確欠了欣欣...欠了她很多...即使這些年來我已受了很多很多從她而來的傷害,我還是覺得未夠,我沒有放下的,是我要償還的責任,而不是愛的放不下,即使我有新的愛人也好,自己的責任仍要記住,因為我是個男人哇...
很明顯,惠儀姐是誤會了,仁我沒有解釋什麼,
惠儀姐那天幾次想哭...
最後還是把眼淚咽下了...
最後半小時,我沉默著陪她在鑽石山逛著...
然後分別...她說話少了很多,
少了很多...
呵...
我不知道,誰可以代替我承受這份朋友的責任...
她叫我不能跟任何她認識的人說,
她想走的時候靜靜的走,她連現任男友都疏遠著,原來她沒有告訴過男友她以前的任何事,也沒有告訴疏遠的原因...
全部...只有我一人知道...
這是,生命中不能承受的友情...
自和惠儀姐熟悉後就這樣,
一直有很多都是只有我一人知道...
呼...我還是改變不了她...
呵...
呼...
昨天,爸從內地回來,
告訴了我很多事...很多...
呵...
呼...明天打吧...笑...
無論我做得好與不好,還是難以令人多注視多一刻...無論家族裡,愛情裡,還是有些友情裡...
最後...我真的剩下工作了...因為我是個小醜...我也只是個小醜,所以,工作中我能一直被注目著...即使我能力不太高,但工作的人際挺好...呵...
很多的人際也是...作為小醜,我總是挺成功的,但當面具慢慢脫下後,所有都離我愈來愈遠了...就像喜兒...
喜兒...
笑...好想你...
呵...
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