吻又吻了,抱又抱了,手又拖了,哭又哄了,笑又甜了...

這算是什麼關係呢...?

我們...算是復合了嗎...?

還是說,你只是寂寞了所以才找上我...?

我知道你半個月前跟男友分手了...

我也知道你身邊仍有很多男孩...

我更知道其實當中有不少你都有好感的吧...

那麼...為什麼這一次是我...?

我記得,當時只是一時心血來潮,想劃清我們的關係,所以才SMS了你,

但你卻表白了...

我有時候想,假如我沒有找你了,你會主動這樣對我說嗎...?

上星期五我們見面了,

發生了許多事,

而且普通情侶會做的我們都做了,吻了,拖了,抱了...

但你沒有說什麼...

那天以後,我們每天都談兩至三次電話,

每次都超過半小時,有時超過兩小時,

我們...算是什麼關係呢...

電話中,你卻常說幾個字,"關你什麼事",

笑...或許真的只是我一個當真的吧...

或許真的只是我一廂情願吧...

或許你找的只是一個臨時的安慰懷抱...

或許你心中其實一早已擬定下一步的對象了...

只是還需要有個臨時懷抱作過渡...

因為,你知道這個懷抱離不開你,

你知道這個懷抱仍然恭候你,

你知道只要你說幾句話就會打消懷抱想離開的念頭,

所以,分手了差不多一年,這個懷抱從未離開過你...

呼...是我多心了嗎...

其實,應該是我對你還不敢完全信任吧...

畢竟,我自己也是受傷的那個...

無論怎樣,我會試著重新對你信任的,

但我也想你給我一些動力,

來證實我信任你是沒有錯的,

假如...你真的只當我是臨時演員,

我也不會怪你什麼,

至少現階段,這個懷抱仍離不開你,

但不代表下一次不會...

昨天凌晨00時38分,

我剛看完書,

想通了一些事情,

於是主動SD了個SMS給她,

說為了讓大家生活更好,我們從此不要再見了...

為什麼我會這樣說呢...?

因為書上教了我...也許最初的溫柔和體貼是能夠待在你身邊的一種手段,但是,當我真正站在你的立場上思考一些事情的時候,最後選擇離開,雖然有點遲,但這是我僅僅能夠做到的,也是對你最後的真誠...

笑...

但是,她不肯...

我本想不理會她,

但心軟了,

回了她...

但她打來我可沒有接...

說了一會兒,

她竟然向我表白了,

說不要離開她,

她愛我...

...

這三個字,我等了差不多一年了...

然而在我幾乎放棄的時候卻出現了...

我不知道怎回應她好...

而且,說真的,我不太相信她...

因為,上年6月雖然分手了,

但整個6月她還在說很愛我什麼的...

但到了7月...

我面對的,卻是一大堆的粗口...

被罵得不像話了...

笑...

所以呀,從此以後,我對她改觀了,

對她的話總有些保留,

而這一次更是,

因為這一次,她剛分手沒多久,

可能只是一時寂寞而說的話而已...

而且,分手了差一不多一年,

這一年內她不是用粗口問候我,就是叫我另找一個女孩...

對於她現在才說愛我...

我說自己沒有保留是假的...

呼...

現在喇...怎麼辦呢?

我不知道...

因為...明明差一點點就放下她了...

她卻在這個時刻說出了我盼望了好像一輩子的事...

我能怎麼辦呢...

緣份真他媽的...PK...

在這再說多一些話喔,也是關於緣份的,

事發在今天,是剛剛而已,過去了一小時不夠~

呵呵...

打下口語先~

咳咳...

事緣今日要去黃大仙考中文ORAL~

5點開考~

4點半去到~

E一間野係我表弟讀緊,

我一次都未去過~

入到去發現入面都幾大下,

個教堂好有特色~

但我冇記錯好似係男校尼-.-(俾我都唔入-.-入去讀攪到好似攪基咁-.-SORRY呀表弟/_\冇話你/_\我知你有女友/_\)

我一入去就見到唔少女仔,(當然係應考果D啦)

我心諗,女仔入男校,如果要去廁所點辦?@_@"

我想像緊女仔企係尿兜前面SHSH既樣...(諗落好攪笑^^"可能要好似拱橋咁^^")

咳咳,唔講淫野喇~~回正題~~

E個問題大家係唔使擔心既~因為係二樓既廁所變左女廁~(我諗應該係臨時變既~不過我經過果陣真係好想入去^^"想睇下點樣由男廁變女廁^^"好賤呀我><")

我係4樓考,

一入去就搵個位坐低聽野,

個老師講一大堆野,

但係唔聽唔得,

因為今次考得好複雜,

少聽少少都可能唔知去邊個室考~

之後先知道,原來5點係呃人既-.-

最快果一批人都要5點2先得-.-

我抽到第二批-.-

抽之前因為無聊,我同唔少人一樣係度訓覺...

點知...

朦朦朧朧中聽到"8210"四個NUMBERS,(我準考證最後4個NUMBERS)

之後個老師仲係度講"姓吳既同學"

我頂!

我即刻彈起身戴返眼鏡,

之後出去同個老師講:"老師,唔好意思,係姓伍嫁!"

真他媽的-.-

每次英讀中果陣D人都會叫"吳家和",

佢媽媽,從未有人試過一開始就讀"伍家和"LO,

成日淨係識得"吳",

超唔公平!

第一場考係小組討論先,

今次分組...

五號係個7頭男,(表現最差佢,好似講得兩次野而已,而且好似口吃咁-.-)

四號係麻甩男,(個樣好麻甩,不過好似好陰公,佢甩左好多頭髮-.-個額好高-.-而且份人應該好高傲,因為佢係討論果陣隻手拐得好串-.-而且從來人地講野唔望人-.-)

三號係型男~(當然係本帥哥啦~哇哈哈~~不過坐正中間有少少壓力,而且講野要兩邊都望晒有點麻煩~~)

二號係...美女!!!(亦係今次故事既主角^^"深藍色T-SHIRT,再加上一個藍色仲掛住可愛公仔既可愛書包~~OH~冇野好講~~)

一號係平平無奇女,(佢最陰公,小組討論中要一對四,因為佢持正意見,其他四個持反意見,而且冇妥協既餘地~OH~慘遭SM~不過因為咁,佢反而係發言最多既,至少五次-.-我都係得三次炸-.-)

一開波,美女一馬當先~立即做第一個發言~所以我終於留意到佢~(本來美女周街都係,所以我唔會個個留意,否則我對眼米好忙?^^")

而且佢發言果陣第一個望既人就係我~~(YO~~超有成功感~傻了-.-)

望住佢發言個樣,我承認我呆了一陣...咳咳...

之後...每次我發言我都會把較多時間望向佢...(佢發言就更加唔使講,因為望住發言者係基本禮貌~~否則扣分~~)

OH...GOD...我咩事了-.-

之後考完,(我發覺我前戲講太多^^"所以考試部份唔多講~)

又入返備考室~

等考第二場朗讀~

之後再去考~

我剛好係美女既後面,

我去考果陣美女仲係入面考~

望住佢企係度朗讀既樣...OH...無法用言語形容~~

佢出尼果陣,佢居然對我點一點頭!OH!!!(我相信,我是有點一見鍾情了-.-咳咳-.-)

我即刻笑住同佢講:"88=)"

但佢咩都冇講就走/_\

我即刻入去考,

考完居然仲剩低二十鐘!

我鬼上身咁即刻拎起書包走人,

沖落樓梯...

只希望再看一看那倩影~~(OH~~鬼迷心竅了-.-)

居然係學校門口見返佢~(趕上了!)

果陣佢傾緊電話,似乎想走,

我又即刻扮冇野跟住走,(連門口D人既問卷都唔做-.-就咁走,好似好冇禮貌咁-.-)

點知行左幾步,佢剛好傾完電話,

居然停低做問卷-0-"

礙於面子問題,我冇返返去做問卷-.-

而係企係度扮睇牆上既海報-.-

但睇到連佢係後面走過都唔知-.-(其實佢做問卷果陣就留意到我~_~")

之後我即刻跟住走~~(俾人感覺好可疑~_~")

跟住...

我就打俾表弟問佢點樣返返地鐵站~(其實我係心猿意馬^^"因為我根本係借打電話尼掩飾,因為個美女一路走一路回頭有點警戒咁望住我/_\我不是想誘拐你喇/_\只是想...交個朋友而已~^^")

一路跟下跟下,佢反而行得幾快下-.-

最後,佢快我兩個街口-.-

而且果邊似乎係一條屋村-.-

難道佢住係果度?

有可能,但我唔想跟到去人地屋企,

我只想認識她而已~_~"

 所以,心裡有點灰,然後直接轉右想穿過屋村向地鐵站方向走,

一邊走一邊留意著,

真讓人不捨呢/_\

點知...

一穿過屋村去到大路果陣...

YES!!!

居然斜眼見返佢呀!(當然不敢正眼~_~"因為我懷疑佢懷疑我跟蹤佢~_~"雖然有點真^^")

第二次相遇喇!!!仲唔叫緣份叫咩!(我當時決定左,仲有第三次緣份既我一定主動拎晒佢D資料!甚至...追佢~因為我是很講感覺既人尼,一見鍾情不但止,仲要咁有緣~~要知道,到目前為止,計埋佢,一見鍾情既人只有兩個而已~)

情況掉轉左,

變左我行係前佢行係後-.-

我專登行得好慢好慢~

好慢好慢~

但係...佢始終都冇行到前尼呀/_\

不過係一個紅綠燈位,佢終於行到前尼喇!

我就在偷偷的望著她,

發現佢有時都會瞄一瞄我嫁~(不過我感覺到係警覺咁瞄LO/_\我不是壞人/_\)

跟住變左佢係前我係後~(其實呀,在後面靜靜的看著自己喜歡的人(疑似?)是件很安祥的事~以前我就是常常這樣看著"她"的...不過以後可能沒機會了吧...)

望住佢個得意書包同公仔,真係好攪笑^^"

就這樣行呀行,行呀行,

有時並排,有時一前一後咁,

終於行到去地鐵站口喇!

我心入面最後打定數,佢一入去我一定問佢聯絡方式!(台詞我都諗好晒喇!)

點知...

佢向左轉呀!T0T

佢居然突然向左轉轉左入商場哇!\(T0T)/

我心入面係咁叫:"轉右!轉右!!"

但佢都係冇轉T0T

就咁走左入去T0T

我即刻覺得佢會經商場入地鐵站,(商場都有個地鐵站入口)(因為佢其實一直知我係度,而我一直覺得佢防緊我-.-)

跟住我即刻沖落地鐵站,

係主要既入閘區好扮蟹咁遊左一陣...

之後先入閘落去,(因為我以為佢離遠見到我會唔尼,所以落去先-.-我今日著左藍白間條衫,離遠都好易認到/_\早知唔著/_\)

落到去等地鐵,我一路等一路望住,望左勁耐都唔見佢/_\佢都好易認嫁/_\(我等左兩班車先上-.-)

之後上車,仲不斷望,都係唔見-.-

之後去到彩虹就落車,

專登等多一架,(我既疑心又發作-.-我覺得佢會專登遲搭一班車-.-)

都係冇/_\

我懷疑自己唔夠眼,

所以就諗...如果我地真係有緣既,咁就俾我係藍田見到你啦!

於是一路到藍田...

到左藍田第一件事即刻沖去出閘果邊,(因為藍田出得好少出閘,一眼就可以望到晒出車既人)

我似個傻仔一樣...(望妻石/_\可憐/_\追唔到女了/_\)

企係度至少20分鐘...

一批又一批出車既人俾我對眼掃瞄再掃瞄...

最後都係...冇一個係佢T0T

我終於心息了/_\

始終做不到第三次緣份呀...(悲哀)

睇尼真係有緣冇份/_\

終於就咁返屋企了/_\

其實...由入地鐵站果一刻開始,一切都係我想/_\

假如我跟埋佢入商場可能就係另一個局面/_\

也就是說,是我的自以為是令我失去了這個緣份了/_\(我自以為佢會同我玩捉伊因經商場入地鐵站-.-之後又自以為佢會點點點...唉.../_\)

就這樣,這麼個一見鍾情又算有緣的女孩就在我世界消失了~~(暫時!!!有緣千里來相會!美女,我相信我們會再見的!\口/)

咳咳,其實剛剛走左去食飯,又走左去睇電視,所以先打到咁耐-.-

其實我7點半就返左尼~_~"咳咳...

收筆喇收筆喇~

「到底我這樣等你換來什麼？」
「值得嗎？」
大概很多人，包括筆者在內，都曾經在心內口裡問過同一句話。
而有些人隨之而來的，是一句「我已經很累了。」
然後放棄。

其實，等待並不難受。
至少，你有一個明確的目標，推動你繼續跑完這場持久賽。
在起步之初，你充滿幹勁地朝終點奔去，心中幻想那裡的綠洲。
踏入中段，你開始懷疑自己應否堅持下去。心中的問號接二連三地冒出來。
有人選擇退出，有人卻留下來。
他們相信，只要繼續等待，終有一天能如願以償。
其實他們根本不能預知結果是好是壞。
但他們相信自己的選擇。
最後，有些人願望成真。
有些人，縱然落空了，亦不後悔。
至少，他們盡力了。

而比等待更難受的，是你連自己在等什麼都不知道。
「目標」看似存在，卻又虛無。
你開始跑了，但你還沒搞清是為了什麼而努力。
你可能不肯定終點在哪。
甚或是，它本來就不存在。

打個簡單的比喻吧。
就好像，你在森林內。
等待中的你，會朝著一個肯定的方向走，因為你知道出口在那，儘管有沒有人迎接你。
而另一種情況，就是你迷失了。沒有信心、毫無頭緒，穿越這個沒有出口的森林。

因此，如果你是屬於等待中的一群，請為自己感到幸運。
別輕易嚷著要放棄。
要知道，不論任何關係，都是通過雙方不斷溝通、相處才辛苦建立起來的。
摧毀，則是單方已能做到，剎那間、容易不過的事。
如果你的價值觀讓你放手，那麼你其實並非太重視對方。

世上有很多人，自以為很幸運，事實不然。
真的，等待，並不如想象中難受。

但是呀...連等待的動力都沒有了,而且發覺自己等待的都不是自己所期待的,甚至連希望都沒剩多少,而且所等待的所漸漸變質了,那麼,自己真的被傷透了,也累透了,漸漸沒了勁再等,對要等的漸漸也冷了,那...等下去還有意義嗎?我想,等到約定的日子只剩下象徵式的意義吧,到那時,可能無論結果如何,我都會很大機會選擇離開的...因為在這一年內,我真的真的很累了...

昨晚自己聽了兩個小時的歌...

當聽到<我們都傻>劇情版果陣...

自己又忍不住哭了...

這個劇情版中的對白我幾乎都會背了...

最記得的是,楊丞琳哭著說:"求求你,不要留下我一個人."

那個時候剛剛唱到了"倔強的以為我真的能改變你,的你裝無辜的眼神我很窒息,難道你沒有看見,看見我對你的好..."

down了這首歌差不多一年...(這個是上了阿菜的blog才知道有的歌)

幾乎每次聽到這裡都要輕輕哭一番...

"誰沒有為愛做過傻事"

"我們都傻"

真的很傻ing...

回憶真的個可愛又可怕的東西...

對了...事情應該已解決了,大家別擔心,我不會出事的喇=)

剛剛又同阿媽差D大戰了...

佢老母!!!

食撚屎!!!

唔撚識聽人講野!

坐低傾傾??!!

傾你老豆全家仆撚你臭街!!!

呼...

真係...有點火...笑...

而且真的很悲感...

因為你太強權了,太鍾意控制人了,所以你令我都變成咁...

坐低傾?

講就好聽,你有幾時坐低過同我傾?

十成七既時都係你講就算,

我拎出尼講,你最叻米就係YES OR NO,

話好多野就我?

唔好講笑啦阿姐...

物極必反,

你愈控制你愈抓得實我只會離你愈遠,

你咁都唔明?

人人拎左6000蚊,我都拎左,

我都知自己咩事,

所以我只係想從中拎1000出尼,

其餘5000繼續俾你KEEP.

我既底牌絕對唔俾你睇,因為我信唔過你.

所以我用左星期五同SO忠一齊返大陸玩尼做藉口拎E1000蚊,

事實上,我玩既洗費都係係E1000蚊度扣,冇用你一分錢,

伊家6000我只用1000你都有意見?

你成日拎我一個月用晒自己打工錢尼講我,

大姐,你煩唔煩,

人識進步,

我今次只拎一千,個戶口簿米又係係你手上?

我可以點,搶?

我屌你,果1000我仲要拎尼交180蚊電話費,果180電話如果唔係返大陸果陣舅母係咁出事要用漫遊我使咁多錢??

難道我咁同你講?

到時你米又係一副一早知咁既樣尼係咁屌9我?

我唔通講出尼博屌?

你真係好撚ON9!

你控制左我6年,然後拋棄我5年,伊家再走返尼控制多我6年,

你想點?

由細到大,只要跟任計劃行我先會係乖仔,你先會開心,

我自己都有計劃,鍾意計劃係你遺傳俾我,你唔怪得我,

但我既計劃你有幾何去真正留意過?

小事十成六你都管,

大事你幾乎全部要管,

一開始你話俾我,仲話俾我同SO忠一齊去,

伊家你完全唔表態,

又講一大堆廢話,你想點呀呀姐...

你唔係不嬲都講YES OR NO既咩??!!下??!!

家陣點解唔表態?!下?!

係咁用我上年一個月用晒自己打工D錢尼攻擊我,

講到底,你都只係記住我打左工一分錢都冇俾過你姐!

我真係好唔知點好,

每次打工我都要同你五五分帳,

我成日心諗,我做PARTTIME搵好多錢??

分埋俾你都剩低好少,我成日唔明點解人地打左工係自己既,我打左工仲要咁!(連利是都係咁!)

咁都算,咁多次我都慣,伊家唔俾你一次,

果次打工我打既係通霄,晚晚做到仆街,

一日訓得4至5個鐘,

咁撚辛苦我想用自己錢做下自己野,

就俾你係咁屌,

屌到狗血淋頭,

我忍撚左你唔知幾多次,

次次拗唔贏我你就喊,

好似真係我錯晒咁!

我變成咁係邊個責任!

我成長最重要果五年你去左邊?!

之後尼左香港六年你除左識控制我你仲識乜!

你他媽的...

伊家即係想一拍兩散姐...

冇果1000蚊我咩都做唔到,

到時電話罰款你俾?!

一早計劃好晒你先尼D咁撚樣野,

幾乎次次係咁,我最撚憎就係俾人打斷計劃,仲要俾人又煩又屌到仆街咁滯,

講真,男人都有面子,都有尊嚴,

俾你屌都算,

我一開始提出果陣你唔撚表態,

伊家就快到星期五你先尼一拍兩散,

你想點??!!

下??!!

呼...

媽,我都唔想咁...

從小到大,你地大人令我背負太多,卻連一小點自由都要且放且收...

我真的很辛苦...

您,明白嗎?

剛剛ON了,見到了那個剛分手的野獸,(另一個未ON,但即使ON了我也不知道跟她說什麼好...)

草草練習下就同熊熊講我已練成終極,

結果當然係俾佢屠到媽都不認得了~~

但沒關係呀,

心理學上說,

至少我是做對了,

先絡對方一點兒壓力,

然後激起對方的好勝心,

之後輸給對方,(反正怎樣我都是輸了的-.-)

那對方一定有一種勝利是快感,

我要的就是這種感覺,

能讓她開心一回也不錯呀,

即使只是一會兒也好...

因為我知道...她人太好了,只會偷偷的掉眼淚,把什麼都擺在自己身上...

能為她做的事,就似乎只有這些吧,不然我能怎麼樣呢...

至於另一個似乎也分手了的人,(因為還不太確定,畢竟她的感情太複雜了)

我是不知道能怎麼做的喇...

見到她MSN說新玩了個什麼論壇,看來是找到了精神寄托了,

那令我的心也放鬆一點點,

希望她別自殺了吧...

記得,在分手前幾天她就想自殺過,之後分手後跟另一個男孩時也自殘過...

這個十分想不開的女孩...

真拿她沒辦法...

主動關心她嗎?不知道說什麼...

不主動的話,她不找我我就似乎沒什麼理由去找她了...

況且我對她,心中總有條刺,常常很自卑又悲哀的想,她那麼多男孩,用得著找我嗎?

哈...

兩個分手了的女孩子...

祝她們好運吧...

希望她們能振作...

我力所能及的,也似乎只有這樣了...

真無能呢...

唉...

2011年06月09日21時47分

收件人:Sunny

發件人:欣欣

內容:我地分手...

2011年12月04日20時24分

收件人:Sunny

發件人:熊熊

內容:令我一年又一年...做圍巾給你...好嗎?

2012年04月30日

人物:欣欣

事件:宣告單身並意圖自殺

2012年05月01日

人物:熊熊

事件:宣告分手了

待續...

明明之前有一大堆野想打,

但上到尼就唔多想打-.-

呼...

算算手指...

不足兩個月...

就到和她分手一周年了...

就到她生日了...

也就到那個承諾的限期了...

過了那個承諾後...

我自己會怎樣呢...

明明整天要自己別去想她的一切,

但是只要是她打來的電話,

或是偶然SD來的SMS,

都能在我心中盪出漣漪...

不過不知高興還是悲哀,

對於她的事,我反而沒以前那麼上心了,

輕描淡寫的談幾句便沒有動力去關心了...

總是有個念頭,她有男友了,旁人擔心她不是多此一舉嗎?

笑...

我還是很大男人,

還是很放不下呢...

呼呼...

試幾乎考完了,

別人都有很多節目,

自己接下來有什麼可做呢...

暑假奚去哪裡PARTTIME呢...

不知道ING...

自己活著為誰呢...

哈,更加的不知道...

OH~明天是本人一年幾十度的死忌,

好心人就祝福本人啦~

壞心人記得裝香俾本人哇~

本人現在宣讀遺言~

阿媽!!!我係不孝子,我衰左喇!!!T^T

其實...阿媽,我好多時想掟你落街嫁,

因為你同老豆真係俾好大壓力我,

成個家族都俾好大壓力我,

因為我係家族宗家男仔入面唯一一個讀書既...

再加埋一大堆野,

我未成年就要諗第日點樣令內地家族既人唔好俾人蝦,

仲要諗阿嫲冇左阿爺會點,

仲有好多好多野...

正常人諗第日結婚之後點點點...

但E樣野,係我初戀失敗之後我就冇再諗過...

完全成為了木頭了...

我一出世就背負太多野了...

連我的名字都是一種背負...

伍家和,

E三個字係阿爺改既,

就係因為當時家族入面成日家嘈屋閉,

成員個個針鋒相對,

所以阿爺係我出世果陣先寄希望係我身上,

幫我改左E個名...

所以...我一出生就已在背負著東西...

很多時候真的喘不過氣來...

一歲至六歲的時間我平時十成七時間都被關在家裡,

天天在窗內看著外面的人玩,

自己卻留在屋內,無論在誰的家裡,媽都要把我禁錮著,一進門口除非要走了否則就很難再出去了...

七歲到十二歲這五年內就被拋棄送去惡魔姑媽家內...

2006年7月4日,終於脫離苦海到了香港...

重新投入父母懷抱,

但這個懷抱,一點都不溫暖!

做什麼都要背負著...

別的孩子有的,從小到大我幾乎一件都沒有,

長大了,想有點零用錢,沒有!

直至現在18歲了,仍是沒有零用錢,

錢都要自己忍耐著,辛苦的一點一點儲起來...

一個月二百塊都沒有...在這種環境下,還要自己交電話費,想要什麼奢侈一點點的都要自己出錢...

天天監視著我,

房內多了什麼書,什麼其他的都要問過清清楚楚,

拿他們十塊錢買文具即使只剩一毛錢也要交還他們...

開電腦時間規定著不管做什麼都好每天只能兩個半小時,(其他的當然是我偷偷的開)

還要限著晚上吃飯前一定要關...

什麼什麼的一大堆...

笑...

人生的這三個階段真難過呢...

最快樂的時期是初戀的時候...

看著她的笑容,聽著她的歌聲,

我什麼都忍耐得了...

我是頭野獸,在困著的時候野心很大,但也相安無事,但一旦放出來了,就會很獸性...

這也是她選擇離開我的原因之一...

野獸哭累了...

沒什麼再引起野獸的興趣了...

於是,對於昔日的她,

野獸對她也冷了...

野獸捲縮著身子重新走進牢籠內...重新接受那些該死的背負...

再也不想理什麼...只活在只有自己的世界...

這就是籠內的野獸...

自己有什麼事都要自己面對了喇...

有時候偷偷的抽泣...

為自己的失敗,孤獨而嘆息...

雖然想不再孤獨,卻因為習慣了孤獨而不難再投入別人家圈子,久而久之,可能野獸真的自己一個了...

哈...

天日上戰場LU...

野獸的聲譽是靠自己雙手創造的!

但這一次,行嗎?



 

「『我愛你』是最有重量的一句話。假如我不能帶給你幸福，和你在途上相遇，四目交投的時候，一句真心真意卻不負責任的『我愛你』，還不如一次不無遺憾的擦肩而過。」

兩星期沒打了喇,

不知道BLOG友們怎麼樣了,

連阿菜都沒再上來了T^T

結果呀,這裡變得乏人問津了,

即便如此,有些話還是不能說出來...

呼呼...

後日呀...

係考中史的大日子,

沒有壯士斷臂的心態是迎戰不了的,

因為從過往經驗尼睇,

通常我考試果陣都會輸得勁慘,

然後成為SO忠同埋其他人既笑柄...

"喂!中史天王,做咩考到咁水皮呀?我地靠你攞5**嫁WO!"

"你睇佢,冇晒威脅性啦,伊家最大競爭對手係XXX"

以上這種說話,我聽左唔知幾多次了...

踏入中五之後,我的名字在中史班中再沒有人提起過了,

雖然有時候有些題目我能拿到滿分的成績,這是其他人難以想像的,(因為中史中四以後要有題目完全滿分比登天還難)

但是總分我仍是要敗陣,

結果每次出成績,頭五位再沒了我的名字...

每次也要裝著滿不在乎的樣子,

每次檢討著我錯在哪,

但是呀...到了考試還是敗了...

我通常是敗在字數和時間上...

但是...寫字慢不是我的錯喇...

每次只答了整份卷的一半就已夠了時間...

如是者,另一半就沒有發揮了...

有時甚至只做了三分一...

有時在想,為什麼我考試時寫字總那麼慢呢...

班上有些女孩子,不但寫得快,還很工整漂亮,真羨慕她們呢...

呼...

後天就考了...我還會這樣子嗎...

下星期就西史了...

我還是沒有信心...

哈...贏了區域戰,卻總是輸了總體戰...

能奈何哉!