又係一個無題了...

熟悉我的人都會知道...

當我會將題目變成無題既時候,

即係我心情好差既時候...

因為我連題目都廢事諗了...

好煩ING...

有一部分係因為,

天日就係我中學生涯最後一日了,

心入面不免有點唏噓...

但更多既係...

我自己又傷害自己了...

我自殘了,

但唔係肉體上既自殘,

而係精神上...

呼...我自己好多時都好佩服自己...

點解...好多野咁忍得...

明明旁人睇落一定忍唔到既我都去忍...

有時反問自己係米攞尼賤...

但係...我好虛偽,我既虛偽旁人無法想像,

我係虛偽到,即使剩低自己一個既時候,好多事都仲要盡量去掩飾...真實尼計,連自己都要掩飾,即係自欺欺人...

冇錯...我係一個習慣左自欺欺人既人...

卻又係一個經常指責人地禿欺欺人既人...

有時候,到底係不自知,定係唔想人地變成我咁呢...

我唔知道...

我只知道呀...每一次的精神傷害,我都要對自己說一番...

我是該死的...我是要繼續忍下去的...為了不驚擾到了別人,任何大事我幾乎都要忍下去...

於是呀...我留而在小事上就很難忍了...

因為...假如連小事都要忍,我一定會瘋了...

幾乎每一天,我的精神都很不穩...

幾乎每一天我都要忍...有時候在人前,小事我也要忍...於是,到了家中,任何小事我都幾乎不能忍...

抱歉了,我的父母...很多時候都要忍受我的脾氣...

但每當我愧疚時,我又會有個想法,就是,佢地忍我係佢地抵死的,因為佢地曾經係我成長最重要既五年丟低我等我被虐待左五年...

正如我每一日面對住心魔果陣,我都要忍,我都同自己講,我係抵死的,因為我曾經這樣傷害過自己最愛的人,所以E D係報應,而且好可能唔會無疾而終...

有時候,都唔知自己係點樣一路熬過來的...

別人如果知道了這些事可能會覺得我很堅強,又或認為我係怪物...

怪物我係認定的了...我既容貌醜得像怪物...高低耳,歪鼻,大細眼,生長不對稱的臉,嘴一D都唔好睇,呵呵...我既五感已經冇一樣野合格了...笑...

我既身體亦係怪物...我唔識肥,就算日日食好多野都唔肥,我得個高字,冇其他野,我肚有兩條好長既疤痕,我身上上上下下都係毛,連手指關節都有毛,臉毛唔剃就會真係似足猩猩,笑...

我既性格亦係怪物...我十成七時間係靠感覺行事,十分相信自己既感覺,所以好多野唔理對錯都會靠感覺去做,我喜怒無常,冇人管我既時候我既野性會表露無遺,而且我好易對一樣野入迷,而入迷左之後又好難抽身而退,而且幾乎每次入迷都係瘋狂式既,最近,由8個月之前開始,我仲入迷左忍受,所以唔誇張咁講,我伊家可以做到泰山崩於前而不驚,而且就算人地對我多番侮辱我都可能忍到...我既性格已經唔係常人所能接受的了...

綜觀以上...我百分百係一隻怪物...

所以我唔會否認...

但係我一D都唔堅強...

我好易會被負面情緒所影響,然後陷入心理困境...

我既淚線好發達,稍稍諗起一D野就可以喊...

呼...

打左咁多,都係靠感覺打的...

其實有時候都唔知自己打出尼做乜...

好多時候,打左出尼覺得好似毫無意義咁...

但我又好緊張人地點睇我,

我好艱難先忍到好耐唔打BLOG,

因為我知道點都好,有人會睇...

所以我點都會打D野出尼...

仲有,我就連BLOG入面既歌都要顧人地點睇,

我POST上尼既唔一定係自己鍾意既,

只係感覺到得意或好聽而POST上尼,

因為我知道有人鍾意聽...

但又要顧忌...

因為有時候欣欣會上尼,佢唔鍾意日文歌,我要少POST,

但有人會好鍾意日文或韓文,有時有會唔郁,

有時候ON一ON BLOG就係為左換一換歌...

笑...

我真係好KAI...

真係一個怪物...

E兩日,我發覺自己痴左線-0-"

真係痴得好西利-0-"

由尋日到今日,

好唔正常-0-"

先講尋日~

尋日原本係平平凡凡既一日~

只不過係同鬼佬同埋鬼佬女朋友(即係鬼婆^^")影左張相,

又同淫蟲影左張咁姐~

之後又睇到老師同校長踢波~

呼呼~中學最後階段可以見到E D場面真係太好了~

返到尼屋企冇咩特別~

都係係度打機-.-(中六最後階段仲掛住打機-.-我冇得救了-.-)

之後DOWN歌,DOWN左水樹奈奈,安室,幸田仲有少女時代等等既新歌尼聽,

一時間聽到超HIGH~_~"

入左落手機之後,

就關機去沖涼...

咳咳...

由於D歌太好聽同太HIGH,

拎埋電話同耳馰入廁所聽~_~"

本人呢...幾乎每次沖涼之前都會做一件人生大事...

結果呢...

由於精神過於亢奮,

即使下半身冇得郁,(因為下半身要出力做大事MA~^^")

但上半身已經HIGH左,

係咁跳舞~~

到沖涼果陣仲KAI,

有埋對腳,

就係果幾平方呎既地方HIGH大左^^"(大家想唔想像到一個麻甩佬唔著衫褲係度一路淋水一路跳勁舞?^^")

有幾次仲要狂踏地板,

我諗緊再踏多幾下樓下D人會拎菜刀上尼侍候我^^"

以上係尋晚既KAI事~^^"

到今日,

要返去補課,

補通識~

今日好唔同,

因為隔離班老師冇返,

所以拆開左入人地班上,

其中有13個入左我地班~

其中有8個係女仔!

由於未試過同人地班一齊上通識同埋參與辯論,

成個朝早我都痴左線^^"

人地一提出D乜野我就瘋狂地質疑,反駁再加評論^^"

簡直係上左身咁^^"

例如有一次有兩個隔離班既女仔出去討論果陣,(陳嘉欣姐姐同埋梅姐~^^"陳嘉欣姐姐幾靚女嫁~^^")

人地剛剛先提出一個point我就即刻舉手要反佢地,

家駿即刻揶揄我:"我知你想"插"佢地~但都唔使咁急假~"(我地通常叫抨擊對方叫"插",不過家駿係有言外之意的~~)

連堅挺都叫我唔好咁猴琴~~(堅挺即係我地個通識阿sir~原名叫建庭,我地叫堅挺^^")

總之成個朝早kai左~~

俾我"插"過既不下十個~~

之後放學,

返藍田果陣見到個靚女係度賣女童軍10蚊劵,

不過我身上得50蚊唔想拆開佢,

所以唔so佢,佢亦都冇so到我~_~"

阿媽今日做義工,

我返到藍田剛好遇到佢做完義工,

就出去一齊食野,

剛好又要經過個女仔,

今次我問阿媽拎左10蚊尼買左一張~(其實真正原因係想幫下e位靚女忙^^"著住校服嫁~唔知讀邊間呢~)

之後食野,

食完野媽要去買野,

我直接返屋企,

點知又遇到個女仔,

除左佢仲有兩個~(都係靚女^^"所以某某作者有句話都幾岩,通常靚女的朋友都係靚女^^")(佢地似乎準備收工~)

剛剛果個女仔一眼就望到我,

即刻走尼同我講:"喂喂~幫我買多張呀~"(佢好似得返最後幾張未賣)

哇...頂...d聲線真係嗲到想死~0~"

就係e種聲線既迷惑下...

咳咳...我拎出左我果張50蚊...(放心~我未至於去到會俾女仔勾魂既地步~我最終賣多兩張姐~佢找返30蚊俾我~)

"咳咳,買多兩張炸~"

個女仔隔離果個女仔即刻飛過尼~

"幫我買多三張啦~"(汗-0-"再買多三張我米冇晒錢?~_~"我先唔會咁笨~_~"雖然我經常鍾意幫女仔忙,但絕對有底線的~~)

第三個女仔反而過尼幫我解左圍~

"算啦~人地買兩張米算好lo~"

之後我就買左兩張~(剛好買晒第一個女仔d劵~^^")

第一個女仔即刻話~

"多謝你呀~"(超嗲~0~")

跟住三個女仔一齊同我講bye bye~

我承認,我的魂是差點被勾走了~^^"

沒辦法~我天生是很難拒絕女人的~^^"

之後,返去屋企果一段路~

我都係笑到四萬咁的~^^"(當然冇大笑~~不過好開心咁lo~)

嗯嗯~諗緊自己幾耐冇試過咁開心呢~~

在想...分手後就似乎沒試過這麼亢奮了吧...

呼呼...

返屋企中途繼續聽歌~

又聽d新歌~

又聽到high左~^^"

係lift入面剛好得我一個人,

又情不自禁係度跳舞^^"

痴左線^^"(我諗緊個看更係電腦見到之後會點^^")

笑~

跟住就返到屋企喇~^^"

笑~

e兩日精神真係亢奮得滯~^^"

總之就係痴左^^"

今天是情人節,先跟大家說:"Happy Valentine's Day!"

今天呢...真的真的...很不知是什麼滋味...

就像剛剛,已令我想找人狠狠的發泄一下...

先說早上開始...

明明以前就習慣了一個人過情人節,

今天一大早自己反而怪怪的...

笑...

回到校,他媽的,不少女孩都在派巧克力,

似乎不少人都收到呢,

無論男女,

但是呀...卻沒有我...

我心憧憬著...畢竟...長這麼大,還沒有真正收過女孩子的情人節巧克力呢...即使是亂派的也好,都沒有我的份...

今天...似乎也是了...

幸好的是,除了一群毒男在炫耀巧克力外,還沒有情侶在炫耀恩愛的情況出現...呼...

到中午...罕有的去了吃飯,(在想...什麼時候開始在校不愛外出吃中午飯呢...似乎就是在中五開始的吧...也就是說...有差不多兩年沒好好的在上學日去吃中午飯了...)

單身ma,當然去吃單身漢大餐啦,

誰知...他媽的...肥雄同施姐沒位而走到了我這個卡位...

唉...天意弄人喇...我只想孤獨的坐在卡位好好吃一頓而已...

四周沒位了,肥雄和施姐又是認識的,怎也不可以做出些不體面的事吧...

於是,這對情侶在我吃飯的短短20分鐘令我難受了20分鐘...

雖然他們很克制,沒什麼行為,但就是不舒服喇,

不知道怎麼回事,今年就是對這些感覺特別強烈...

唉...

回到校,又走去圖書館跟惠儀姐說說話,

她早等了很久了,

我剛坐下,她就說了一大堆某某男孩接受了她自己弄的巧克力呀,怎樣怎樣呀...

看她那個陶醉的臉,

我不禁苦笑了...

自己曾經也有過這樣的時光...

說起自己喜歡的人時雙眼會發光...

就像電膽泡般...

然後,沒頭沒腦的和惠儀談了許多,

我跟她提到了欣與熊...

今天是挺忐忑的...

早於上星期,我就天天喝夏枯草呀什麼的,

就是為了不長暗瘡...(雖然還是長了些...)

以上...係我5個鐘之前所打既野...

但我已打不下去了...

真可笑...

唉...

始終,你都沒說你最想說的出來...

我真失敗呢...

呼...

別這樣對我了,好嗎...

對了,剛剛看了一篇東西,笑,讓大家也毛看喇~

　驀然回首，一切都已經成為了過去。曾經傷心過、落淚過、失落過，最終還是頑強地一個人面對著殘酷的現實。曾以為自己再也沒有再愛上一個人的勇氣，但偏偏現實總會逼你再愛上一個人。沒有人喜歡沉默、沒有人喜歡寂寞、沒有人喜歡獨居，但偏巧我就是孤苦伶仃。

　　沉默，有時候只是身邊沒有適合說話的人；不愛，有時候只是身邊沒有適合戀愛的人；單身，有時候只是遇不見那一個對的人；戀愛，有時候並不是真的愛身邊那個人；自己，有時候就是自己也不能瞭解的......愛過人，也被人愛過；幸福過，也被傷害過。告訴自己永遠都不再相信其他人、告訴自己永遠只能愛自己多一點、告訴自己這世上已經沒有真愛了。但是，總有一個人能改變自己的看法...原來當初自己念念不忘的，只是她的好；原來最終自己不能放下的，也只是回憶。想當初並不覺得什麼，如今再一次回憶起來，只能笑當時的自己傻得很。許下那麼多的諾言，曾經為一個人瘋狂過，感覺好像轟轟烈烈的。即使當時的兩人並沒有什麼舉動，只是自己一廂情願地愛，愛得忘我，愛得願意為她付出一切，而最終換來只是痛，轟轟烈烈的定義就在於此吧......

　　相識，到相愛，最後送著對方離開。不幸的是在中途看著她離去，幸運的是在終點送著他離開。結局註定是有著那麼一點傷感的...愛到最後，也不知道自己到底為愛而愛，還是只是因為寂寞而去戀愛。有些人不相愛，卻能相處一輩子；有些人深愛著，卻不能一起相處。您最愛的人，未必是最愛您的人；最愛您的人，未必是您最愛的人；彼此相愛的，未必是適合的人；彼此合適的，未必是走到結局的...說穿了，愛情到底是什麼？不明白，不要緊，您只要記著，能讓您奮不顧身，卻又遍體麟傷的，那就是愛情了。您沒有不受傷的權利，但您可以選擇，在一開始受傷，在結局裡受傷，或是一輩子都在受傷......

　　有愛，就有眼淚，這是亙古不變的道理。別問值不值得，因為您不會因答案而不愛；別猶豫愛不愛，因為這是可一不可再的；別害怕受傷，因為沒有一段感情是不受傷的。愛情就是沒法估計的冒險、不知結果的投資，怕受傷的人是只會使一切機會悄悄溜走......
 

　　最後得出一結論就是：我愛的不是愛我的，愛我的不是我愛的。
 

以上既野當然係人地打嫁啦~笑...不過講得好好呢...

我愛的不是愛我的,愛我的不是我愛的...

笑...

情人節看到這些真的笑了...

呼呼...

在這裡,希望熊熊家事快點無後遺症的平息,讓熊熊快點過上正常生活,快點做回一隻快樂熊~

至於她...呼...我不理了喇...你選擇了這個男友是你自己的問題,明明一開始你就發現他的問題了,既然你這麼喜歡,我沒有什麼說話好說,只能祝福你們快樂,也希望那個人別再那麼沒品的打女孩,最後,你喜歡你所選擇的就好,別後悔了,而我,當到了6月22日時,我一定會把這個枷鎖狠狠的撕破,你以前不是常對我說要我放下你嗎?放心,從一月開始我已逐漸令自己對你冷了,相信不到6月我對你可能沒有感覺了,我是個靠感覺的人,因此,到了6月22日別怪我太狠了,也別怪我最近太冷了,這種結局,不是你一開始就想看到的嗎?笑,要撤回對你的愛真有難度呢,但,現在開始,我最愛的是自己,我不會再令你在我心中的份量超越我自己!不過,情人節到了,還是想說一句:"我愛你."

對了對了,剛剛上左人地個BLOG睇,蠻感動的...可能只有分過手的人才會感動吧...無論如何,有興趣的上去LOOK LOOK喇...

http://blog.yahoo.com/duckie-siuchi/articles/605121

超感人~~(其實可能係我自己淚線發育得強姐...總之是看哭了)

剛剛係YAHOO網業睇到E D野,真係好正^^"

希望YAHOO果邊唔好介意我係E度POST啦^^"

送給所有情人節單身的朋友們^^"(包括我~_~")

笑~如果大家想上去原網址度睇,

就上下面個網啦~笑~祝大家兩日後情人節快樂~~^^"

http://blog.yahoo.com/_Y77XFVVTAEITSZYS4424RDAX4Y/articles/600134/index

今日心情唔多好ING...

尋日練歌錄音好差好差...

令隊友失望了...

對不起喇大家...

天日就音樂堂...

呼...我果一PART肯定出唔到街的喇...

笑...

大家努力了這麼多,我卻好像什麼都幫不上手...

就像一個礙事的人...

呼...唔打喇...

笑笑~本人又來了喔~兩天打一BLOG~不錯不錯~

既可懢下時間~

又可打到最近既野~

又不至於遺忘~呵呵~

尋日...9號...呼...

說真的...真的還在傷感著...

雖然已過去了8個月...

雖然已有很長時間沒見她沒聽到她的聲音...

呼...

講下今日啦~

今朝早我做左一件微不足道但又令我非常愉快既好事~

今朝早,如常上小巴,我坐係第二排近窗口位,(即係對正小巴門口果一排)

如常地有人上車,

有個外校女生上車,

用八達通一嘟~

居然負錢~

之後佢同平常人冇咩分別,

即刻搵個位坐低搵銀包散錢,(平常個個都會咁,好平常,所以我冇乜留意)

於是,佢就就近坐係我隔離,

搵左一陣架車就開,

我眇一眇佢銀包,

哇...有錢女...張張三文魚~

但突然佢面向我,(面貌幾普通的一個女孩子)

我嚇一嚇,以為佢唔鍾意俾人望到,所以即刻將視線轉向窗外,

但佢即刻拉一拉我,

拎左張十蚊出尼...

我第一時間好無厘頭咁諗...咳...佢唔會10蚊想買起我呀MA?

不過,係我諗多左~_~"

佢問:"唔該,有冇10蚊散錢?我最細面值都係10蚊"(我聽落覺得勁串嘴~_~")

女仔開到聲,點都要盡量幫下手~_~"

我摸摸褲袋...得阿媽今朝俾我既兩張十蚊紙同一個五蚊銀...

咳...我即刻好似平時咁開聲..."唔好意思,我都冇..."

係我講到"冇"E個字既時候,我的眼睛對上了個女仔楚楚可憐的目光...

溫柔鄉...英雄冢...

唉...本人又一次為女捐錢...

我即刻轉左口-.-

"我有個五蚊,你拎去入啦"(搭小巴3.3蚊炸,我蝕左1.7蚊了~~)

佢入左之後即刻拎果10蚊俾我...

"俾返你啦"

"呃,唔使喇,當我請你搭車啦"

本人VERY瀟灑的說...

結果用五蚊幫個女仔過了一個難關了~~

之後我地兩個未出過一句聲,

而我亦淨係識望住窗口,

不過其實我好開心,

唔知點挖幫左女仔之後好開心,

平時都係咁,唔理個女仔個樣好定醜,只要女仔需要幫手而我又真係真真正正幫到手又有成效既話,我會超開心,(唔知點解-.-)

所以今朝做左E件似乎微不足道的好事之後,自己反而樂左半日,(旁人睇落好似好白痴-.-)

笑~

突然覺得自己魅力係今日升左10倍^^"(自戀到無可救藥~~)

呼呼...

今日熊熊同我講左一D佢屋企的事呢...

家家有本難讀的經喇...

我唔能夠教佢點做,因為畢竟係人地既家事,即使係男友都唔應該隨便插手,何況我只係一個朋友?

所以MA...我只能鼓勵佢好好面對而已...

希望佢能放開D啦...

祝佢家事唔會再咁麻煩啦...

呼呼...對了...故事繼續喇~

第七,何綺紅...

今次E個個名冇咩可能忘記,因為佢有寫我本同學錄,而我本同學錄收埋左,一拎出尼就見到佢個名^^"佢係我小學五年班時先同我一班的,(亦即係五年班先識,因為當時既我地俾老師灌輸一種好KAI既思想,就係唔係自己班既人唔好識-.-)佢MA,又係一個短頭髮的,(其實我諗...我應該係落左尼香港先鍾意長頭髮既

女生,因為係大陸果陣...幾乎個個都短頭髮-.-落左尼香港之後反而個個都係長頭髮-.-)而且,係個班長...(又係班長-.-我冇得救喇-.-)一轉尼我地班就做左班長-,-而且一尼我地班就俾我鍾意左了-.-(四年班冇再鍾意任何女仔,可能係因為三年班之後果個短頭髮女仔轉左校掛...)佢幾高下嫁,至少高我一點點,(其實我

果陣好矮-.-我諗都係150CM度-.-五年班炸,唔好要求咁高-.-)不過...其實佢可能只係當我係細佬而已...(等我話俾人大家知點解啦...因為我三歲就讀幼稚園,比其他小朋友早一或兩年,因為大陸D人通常遲入學的,幼稚園要讀三年,但我讀左兩年即係五歲果陣就俾阿媽的左去讀小一,我讀五年班果陣只有九歲,而其

他人已經十歲或十一歲,甚至有十二或十三歲既係度-.-我由小一開始就係全班最細果個-.-E個事實我都要小四先知道-.-之後我找尋靜雯既資訊,發現原來靜雯都大我兩歲-.-亦即係話...我以前係大陸所鍾意既女仔每一個都係大過我的-.-姐弟戀哇T^T悲哀T^T)呼...雖然我同佢關係都唔錯,但其實由一開始就冇進

步過,(最主要原因係我太怕醜~_~"其次原因係佢知道左我幾多歲T^T陰公T^T)結果...我鍾意左佢兩年,小五小六兩年尼...我同佢既關係都仲係普普通通~_~"甚至連玩都好少一齊玩~_~"到小六學期尾,我要佢寫同學錄,佢又真係寫俾我,到果陣我先真正知道既佢聯絡方式係乜-.-(真失敗-.-)之後...升中一LU,大家

都各散東西...(我係大陸讀過一年中一的,果陣十一歲,之後落左尼香港驚追唔上進度而再重讀一年中一,終於以十二歲既年齡尼讀,同香港既人睇齊左,唔使做全班最細果個喇終於^^")係中一時一個星期日,(果陣我讀既係寄宿中學,一星期只有星期日得閒可以返屋企-.-)我終於鼓起勇氣第一次打俾佢...咳咳...我記

得當時佢屋企人話佢唔係屋企-.-第一次就衰左-.-真失敗-.-之後再過一星期再打去,終於聽到佢把聲...呼...主要同佢傾D咩我都唔記得左LU,最記得既係,佢問我我仲有冇以前咁攪笑...(我以前係佢面前真係幾攪笑下-.-經常有不少傻仔行為-.-伊家諗返起真係幾傻下-.-至於係咩行為喇WO~唔話你地知^^")笑...之後

我回左乜野我都唔記得左LU...從果次之後,我係第一次同佢傾電話,但亦係最後一次,因為我同佢太耐冇見,對佢感情淡左,而且入左中學之後我亦鍾意左另一個女仔喇,至於係大陸讀中一時鍾意既果個女仔就之後再講啦~(附帶一提,自從升左中學之後,我同綺紅就冇再見過面LU~)

呼呼...

對不起喇大家...

今日就只能打一個了,

因為開機時間唔岩MA...

多謝大家睇到第七個故事喇,你地既耐性同支持係我繼續打落去既重要動力!

雖然果晚只係諗一諗,但我認為能夠記下來係一件幸福的事~

雖然可能會俾人鄙視或話我風流,但我不介意,只要扼自己心中所想記下來便是了,係E一個屬於我自己既私人地方,難道我講句話都要睇人臉色?

呵~所以MA,係E度咁多個故事都是真真實實的記下來的,並沒有顧忌過任何人的目光,因為這才是真正的我!

只有活出真我,人活著才有價值...

我平時戴面具戴得太久了...連自己的原貌都遺失了...

難得有這個地方能讓我把真實的自己記下來,就真的感到很欣慰了...

所以,大家別怪我有時候記得太直率了...笑...

謝謝大家...

笑~大家好~又係SUNNY講故事既時候~=)

如上一次一樣,我又突破左禁忌時間上尼打BLOG^^"

原因MA...都係唔話你地知^^"

呼...今日係8號...2月8號...

呼...一年半前,我叫一個影響我一生的人做君子...

呼...半年前,我當左一個女仔係男仔...

呼...笑...8號這個日子是用來紀念兩個女孩子的...

她們都在我生命中粉墨登場過...

呼...別後相思空一水,再見遙遙不知期...

她們兩個我都許久沒見了...

多少個值得紀念或承諾見面的日子我都沒出現...

久而久之,連我也成了一個對承諾不太在乎的人...

呼...明天,9號...

8個月前的明天,6月9日晚上21時47分...她說...我們分手...

呼...

半年前的明天,8月9日,另一個她說,不如我們做情侶吧...

8號和9號...兩人的身影交錯著...笑...

旁人或許覺得我很風流...

笑...我不否認,但也不去解釋...反正我的解釋總是最差勁的...人家誤會就隨他們去吧...放下自在呢...

呼哇...夠了夠了...我好不容易才將那兩個人封鎖在心中,可不想自己再有什麼衝動的舉動...

正如那個承諾...我曾承諾等她一年...

只要到了今年的6月22日,我便可放下一切...

事實上,我現在就已習慣了沒她的日子了...

我就是要讓自己快快心淡,那樣子,到了6月22日,我才不會再強烈的依依不捨...

所以...現在對於她的電話,MSN等等,我都表現得冷冷的...

我知道...只要我習慣了努力,我便可以真正的放下她了...

畢竟...她的世界根本不需要我...她有許多裙下臣,每一個都在她股掌之中,她需要的是多姿多彩的感情生活...

而這些,是我自問給不了她的,也忍受不了的...沒錯...我至今仍對她的背離耿耿於懷...

雖然知道我也有錯...雖然事後我給了最大的寬容心...

但我知道騙不了自己...我最恨的,是暗中背叛我的人,是在重大事件中一次次對我說謊的人,是遺棄我後不斷侮辱我的人...

偏偏...她卻是我最愛的人...

笑...

冷冷的,冷冷的...反而令熊熊再次成為犧牲品...

由一開始就是個犧牲品...

由始至終...我對她始終是喜歡,而無法愛上她...因為我心中愛的位置始終是另一個人...

所以...由一開始,就非常不公平...她從來沒得到過我全力的呵護...

直至現在...我心冷明明是為了另一個人...卻令自己對熊熊也心冷了...

呼...或許...到6月22日時,會有變數呢...笑...誰知道呢...

原諒我...對不起...

呼...

講左咁耐,仲未開始講紅顏故事,咳咳...

上次講左三個,今次MA...隨心而講啦下~

第四,忘記名字的女班長...

沒錯喇,今次講既人,又係N年前既人,因為一開始就係由N年前開始講起MA~今次E個女班長,咳咳...假如大家有睇我上一篇BLOG既話,就會係靜雯果篇野度見到"女班長"三個字...無錯,今次講既就係一年班同二年班果陣同靜雯一齊做班長既女班長~順帶一提...咳咳...其實我都鍾意過佢嫁-.-仲早過靜雯添-.-不過

同靜雯相處時間比佢多好多,所以MA...咳咳咳...見易思遷了...~_~"而且...我唔記得左佢個名-.-最記得既就係...咳...當時每次我去女廁所門口等靜雯既時候,假如佢係度既話,佢會用同靜雯一樣既方法尼趕走我...-.-咳...除此之外,我居然對佢冇咩其他印象...而且...自從三年班轉左校之後,我似乎將佢忘記了...我都

係係上兩個月想寫遺書果陣先記起有E個人既存在-.-咳咳...點都好,我記得佢似乎係當時靜雯最好既朋友,所以記埋佢啦~

第五,似乎是叫阿梅的女孩...

佢都係我一年班同二年班果陣既人物尼,我唔記得左E個女仔個名,但隱約記得佢個全名好似有一個字係梅,所以就叫佢阿梅啦~E個女仔係除左靜雯之外我印象最深刻的,點解?唔係我鍾意左佢,而係,佢係我兩年尼都坐係我旁邊個位既女仔...同座左兩年...笑...阿梅個樣,唔記得左LU,但係佢既性格我記得好清楚,

佢係一個天生既"師奶"-.-因為佢搵著數既手段真係太勁-.-(其實係搵我著數既手段太勁-.-由小一開始我就成日俾女仔搵笨T^T)講一個實例...我好記得...有一日...我媽買左一支五蚊既鉛芯筆俾我,(五蚊係當時尼講係貴價野,唔係太多人會買到咁貴,當然其實當時我屋企都好窮,只不過阿媽想將最好既野俾我...)我

拎左返學用,坐係旁邊既阿梅似乎係天神,一眼就知我支筆價值不菲,結果...佢笑吟吟同我講..."最近我有個習慣,就係同人換野尼用,不如我同你換支筆用呀~"(果陣時一年班同二年班只可以同鉛筆或鉛芯筆,到三年班先準用原子筆-.-)結果...我俾佢"天真無邪"既笑容迷惑左...咳咳...居然爽快咁同佢換左筆尼用-.-

(佢支筆我唔記得幾多錢,但肯定冇我果支咁好)咳咳...大家應該估到...支筆係凍過水的了-.-直至我轉校果日,我地支筆都從未換返過-.-伊家諗起,自己真係好笨-.-成日俾女仔搵笨-.-最淒涼係...伊家既我仲係咁-.-咳咳...除左鍾意搵我笨之外,阿梅都有其他野可以講下,佢係一個非常活潑既女仔,活動課果陣,又或其

他時間,玩得最傻既女仔永遠係佢,而且佢都幾頑皮下,我記得有一次,我腳傷左,但都返左學,我媽踩左架單車尼學校同我老師講我唔上得活動課,單車就泊係課室出面,點知...阿媽同老師講野既時候,阿梅好似前世未踩過單車咁,拎左我媽部單車去玩-.-我見到都唔知好嬲定好笑好~_~"不過佢都幾識死,阿媽一出去

佢就即刻"退位讓賢"~呼...佢同以前好多人一樣...我轉左校之後就冇晒聯繫LU...也變成了只能沉積在我記憶的人了...

第六,忘記名字的短髮女孩...

呼...終於要講一個我轉左校之後遇到既女仔喇~我咁大個仔鍾意過十幾個女仔,大部份都係長髮的,就只有寥寥幾個係短髮,今次講既就係其中一個~(附帶一提,其實靜雯都係短髮的~之前冇提到添~_~")小學三年班開始,我開始進入了人生中最黑暗的時代...我住入左惡魔姑媽度...亦轉左校...同以前既朋友,喜歡

的人都沒法聯繫了...不過在陰暗中,總會有一絲光亮...在當時,爸媽是沒指望的了,萍萍表姐又唔可以成日尼探我,而且就算尼到都唔會留太耐...不過我就遇上左一個短髮女孩,我記得,佢個樣係傻乎乎的,平時根本好難吸引到人地注意佢,雖然係同一班,但係就好似陌生人咁~係一個放學,我終於同佢"邂逅"了~隱約

記得,果日我唔知咩原因俾老師罰放學清潔課室,原本一放學就返屋企既我好不情不願咁要留低,個個都走晒,反而剩低我,和佢...原來...佢真係好心到...唔知點講...原來每一日放學佢都會自動自覺臂負清潔課室既"大任",根本冇人迫佢或要求佢,但佢就係日日都自動咁做,好似自己份內事咁...我都係果一次罰清潔

課室先知道世上居然有個咁既怪人-.-怪還怪,但三年班既我係唔可以唔聽老師話的,於是好俾心機咁清潔,而佢,居然冇人指使都落力過我-.-佢真係好認真,我記得掃完地佢起碼要拖兩三次地先會放心,每一張同學既枱椅都會好用心咁抹...我當時真係好驚訝...E個到底咩人尼...好好奇點解會有咁既人-.-不過果日

我同佢好似係一句話都冇傾過,各自做各自的...反而之後我對佢好奇心更強...果一日之後,唔記得過左幾耐,我又俾老師罰,又要留低,結果,我同佢第二次"邂逅"了~~果一次,我唔記得邊個開口先,我地兩個居然傾左唔少野,我記得,佢好鍾意笑,但總係微笑,我從未見過佢大笑,(即使之後都未)自果一日之後...每一日

放學之後,課室多左一個傻人自動自覺咁去清潔-.-兩個傻人每一日無怨無悔咁臂負班上既重任~班上既人簡直當左我地係神~(因為平時每一日都要有幾個人留低清潔的,伊家清潔大任我地兩個包辦晒,開心死其他人)係果D日子裡,其他的我唔太記得,只係好記得我時不時會走入女廁同佢一齊玩水,(反正果陣女

廁冇人,又得廁所先有水喉,佢又怕入男廁,於是每次都係我E個"勇士"走入女廁玩~講明先,我地除左玩水咩事都冇-.-七歲炸-.-可以有咩攪-.-)佢總係傻傻的微笑著,而我就總係傻傻的陪笑著...無論點都好,真的好開心...每日放學之後都係天堂...萍萍表姐唔係度既時光,我孤寂的心被這麼一個女孩填滿了...但係...好

景不長...過左三年班,升上四年班後...我居然接到左佢已經轉左學既消息...我連佢電話都冇...屋企又唔知係邊...而且...佢亦冇再返返尼...就正如我冇再返返去以前既小學一樣...結果...那麼一蹶可貼的短髮女孩就這樣離開了我的世界...相處了短短半年,就又只留下回憶了...

呼呼...就快十一點七喇...

今日就又打住三個先啦...

呼...8號快樂...祝你們...一定要快樂哇...

呼...笑...

不知道說什麼好...

不說喇...再見...

今日好煩,但又好無聊,

KAI得滯上尼打下BLOG,

大家係米好驚奇我E個時間仲有得ON呢~呵呵~原因唔話你地知~

不過其實都幾冒險下,因為前兩日先同阿媽鬧僵左...

呼...最近真係好煩...

不過煩有煩好,

尋晚都好煩,

不過訓唔著諗左好多野,

諗咩呢?其實係諗本人由出世到伊家既紅顏們^^"嘻嘻~~

當然首先要除去阿媽阿婆呀E D過左時代既人物,

不過其實應該會有D甩漏,邊個叫本人紅顏知己遍天下,記都記唔晒呢~^^"

首先,由親戚開始先~

第一,阿妹...

係E度第一個講既,係我真正既阿妹...佢從未尼到過E個世上,但係我一直覺得佢係存在的,而阿媽反而一直覺得佢係細佬,可能係佢恨仔而我恨妹掛...無論如何,我當佢係妹...係我一歲幾果陣,阿媽再有左,但當時屋企好唔掂,根本好難再生多個,再加上嫲嫲好偏心,淨係識幫二叔而唔肯接濟我地屋企,結果阿媽忍痛

落左個BB...於是...阿妹永不能來到世上,甚至連名字都沒有...只有兩個靈位,一個係大陸屋企,一個係E家既香港屋企...呼...我知道E件事既時候已經14至15歲了,當時好驚訝...不過之後亦好快相信,而且仲覺得佢一直係我身邊,因為好多時候明明自己就快遇到唔好既事,明知會遇到,但往往有唔少事又會好似自己

避開我咁,好快就過左,甚至連自己都覺得不可思議...而且當我諗返起中一果陣遇過既一件事,就更加肯定阿妹係度...果陣落左尼香港,住係黃大仙一間劏房度,屋企得幾十呎地方,真係好細...有一朝早,我搵唔到領帶,於是好心急周圍搵,甚至拎左支好光既電筒去到屋企一個擺滿雜物又好黑既角落搵,點知去到一

照,明明果度咩都冇,但我就好清楚咁聽到有把女聲近距離咁叫左一聲,真係好清楚聽到,而當時媽係廚房,就算屋企細都唔會咁近距離,當時我第一反應就係即刻彈開仲大嗌,我記得當時阿媽仲以為我痴左線-.-到我十四五歲時知道原來有個未出世既她之後,我就更加確信總有人係我附近,笑...可能好無稽,但反正

我伊家仲深深信著...有時仲係度諗,幾時可以見下阿妹呢,但得返自己一個果陣又即刻推翻E個念頭,畢竟得自己一個果陣身邊突然多個人會嚇死人-.-咳咳...呼...人在做天在看,我在做阿妹在看...我18歲了...18年生活了...我做過的事大部分阿妹都知道的...在想,同是女孩子,不知道阿妹在上一年看著我在家中的

禽獸行為會如何看我這個哥哥呢...我真失敗...對不起...

第二,萍萍表姐...

第二個係萍萍表姐,係我咁多個表姐之中最親密的~(大家唔好亂諗野,我地冇果D關係嫁-.-)由細到大我同佢就好親密,兩歲開始就一齊沖涼,兩個兩少無猜既細路坐係個大浴盤度沖涼,(大陸叫果D浴盤做大火船,因為表面係紅色的)可以話咩都見過了,而且佢係咁多個兄弟姐妹中唯一一個同我同一個盤沖涼的,細

個果陣一齊玩,一齊游水,最記得五歲開始勂踩單車,但果陣冇細路踩既單車,一踩就踩大人車,同萍萍表姐一齊去空地踩,點知一上車就嚇死我,完全唔識控,又唔識剎制,結果...係表姐既注視下...我記得我直不甩撼左埋牆撼左N多次...好似仲因為咁入過醫院練針-.-果次之後,表姐怕左,唔再同我去學踩,但留而我自

己勂識左踩,哈,細路學踩大人車都學識左^^"而表姐,我唔知佢係點學識的-.-呼...E個係我同佢一齊學習既其中一個例子...講下我地一齊既其他野啦,其實...由細到大,表姐都擔當住一個保護我,維護我既角色,而且佢仲負責幫我收拾過好大爛灘子...最記得,又係五歲果陣,果陣我同表姐一齊讀小學一年班,我好曵,成

日出事,就例如有一次,放學,表姐同佢個FD既細佬係池塘跳尼跳去玩,我又加埋入去,但唔記得左咩事,居然將個細路推左落池塘,我記得我當時仲要係專登推的,一個大概三至四歲既細路跌落好深既池塘,(對於細路尼講好深)旁邊只有兩個不懂事既五歲細路係度,(表姐大我幾個月嫁炸)情況真係幾危險下,而且我

同表姐都唔識游水,但係最後我唔記得左表姐係點拉返個細路上尼的,真係好佩服佢,而當時我全程係旁邊睇,仲完全唔知錯咁...如果冇表姐係度,可能我五歲就謀殺左一個人了...再來仲有一例,有一次成班細路放學,果陣仲係五歲,放學路過一個工地,我地拎左D磚頭尼玩,其中唔記得邊個開始先,跟住個個都向其

中一個女仔掟磚,個個都掟落佢腳邊玩下就算,點知...掟下掟下,唔知邊個掟錯左,大力左掟左落個女仔個頭度,即刻流血,個女仔喊得超西利,(梗係啦,五歲炸WO,米話俾人扑穿個頭,仆低都喊啦)個個問邊個做既,冇人認,問個女仔,點知個女仔一指就指住我,E一指非同小可,個個即刻將矛頭對向我,又話要話俾我屋

企人知,又話要叫細路女個阿媽尼,果時仲係五歲既我梗係嚇死啦,即刻飛返屋企,留低左表姐係度,但最後唔知表姐用左咩方法,硬係洗脫左我嫌疑,居然冇人再追究我...呼...當時真係唔知點好,不過細細個反而唔識表達謝意...到成長階段,表姐除左係我既護身符之外,仲係我最大既安慰及鎮靜劑...我七歲時,(即係

讀小學三年班果陣)爸媽丟低左我一個人...爸去左第二個鎮做司機,媽就落左尼香港...兩個都一個幾月甚至幾個月先尼睇我一次半次...其他時間...我就要寄宿係惡魔姑媽度...果個惡魔姑媽係我第四個姑媽,佢地一家四口都係惡魔...四姑媽同四姑丈份人假惺惺,係我媽面前堆滿笑容,我媽一走,佢地猙獰既樣就會

出晒尼...果度仲有一個表姐(凌凌姐姐)同表弟(彭鵬,我化左灰都會記得佢,因為佢侮辱左我五年)...凌凌表姐恃住自己大就成日蝦人,而且自細好鍾意掟野...我記得...果陣我去左佢地屋企有兩年,讀五年班喇,但因為冇生物堂又冇性知識教,結果果陣表姐讀中一,(佢大我兩年班,歲數大我三年)佢第一次尼M,我果陣

當然咩事都唔知,見佢突然條褲變左色,以為佢咁大個仲拉屎,但我冇笑到佢,因為佢平時就好恐怖,蝦左我有兩年,點敢笑佢,點知個仆街表弟反而走去笑佢,仲拉埋我落水,話我話佢拉屎,結果...果個凌凌表姐...第一時間一將椅車埋尼...仲將佢屋企D枱踢走晒...我無辜成為佢發泄對象...仲有個表弟,都係ON9的,從我

入去住既第一年起,我每一日都俾佢蝦,無論大事小事,佢都以蝦我為樂,因為當時爸媽唔理我,我冇後台,而且佢屋企又係佢地頭,天時地利人和齊晒,再加上寄人籬下,我仲可以講乜...結果我就變左佢沙包,開心時一拳,唔開心時一腳...到佢四年班即係我六年班果陣,佢識講粗口,我仲要俾佢日日用粗口鬧,日日訓覺

果陣俾佢迫住同佢講野...夏天風扇向住佢,冬天我就要訓最出面,幾乎成將被佢琴晒...仲要日日俾佢身體同精神虐待...我想死...由七歲開始就有自殺既念頭...我曾經對住個天喊,喊點解爸媽唔返尼...但點喊都好,爸媽唔會俾我喊返返尼...咁點解我仲可以一直支撐五年由2001年支撐到2006年?答案...就係因為有

萍萍表姐...冇左佢...我死左十一年了...果五年尼...其實表姐都去左第二個鎮...但我地見面仲多過見爸媽...佢有時間就會尼靜下我,陪我出去玩,陪我踩單車,游水,散步,學識粗口果陣,兩個傻人仲試過對住三唔識七既人爆粗,之後即刻逃走...笑...每次見面,我都會係佢懷裡痛哭...由細到大,我係一個好鍾意喊既人...

到伊家亦好鍾意喊...果時亦係...我會一路喊一路同佢講四姑媽屋企既事...而佢會成日安慰我...佢會將自己辛苦草落既幾蚊都拎尼買糖氹我...會買幾蚊一本既公仔書同我一齊睇...活在那個惡魔家中,除了等候不知什麼時候才會帶我走的父母外,我最開心的便是見到萍萍表姐...佢係我可以支撐到五年既關鍵...佢

成日教我,寄人籬下,要識忍...E D野阿媽果時教我好多次,但我好恨我媽,所以唔會聽,但萍萍表姐叫我就會聽...所以...我忍了五年...五年內,我只同表弟打過兩次交...果陣係真係忍唔到既時候先打的...我自問...真的忍得很辛苦...呼...萍萍表姐...多謝你...落左尼香港之後,我同表姐更少更少見面,一年見得三四次,一

見面我地就會係咁講自己既野,笑...到伊家...我同佢又有半年冇見了...上一次見就已經係上年八月了...真掛住佢呢...這個親愛的表姐...

第三,靜雯...

打之前先說明,今晚我就打埋靜雯算喇,因為都打左個幾鐘,伊家都22時49分了,打埋靜雯可能都有十一點幾了...呼...言歸正傳,講靜雯LU...
 

靜雯...係我小學一年班同二年班兩年中最友好最親密的女同學...咳咳...佢仲要係我除左阿媽同萍萍表姐之外第一個"玉帛相見"既女仔...(細細個果陣個個都同阿媽一齊沖涼嫁啦~至於萍萍表姐,之前講過我地細細個成日一齊沖涼,咩都見過了~)至於靜雯...咳咳...點解會"玉帛相見"到呢...咳咳...大家唔好亂諗野,

我第一次見佢身體果陣只不過五歲,最後一次見都只不過六歲,能夠有咩欲望-.-所以大家唔好諗野-.-咳咳...點解會玉帛相見到呢...原因由我鍾意佢既果一刻開始...佢係女班長,(我唔知點解好鍾意班長-.-落左尼香港後都係鍾意班長-.-不過E D野第日再講~)佢成績係全班女仔之中最好的,而我就係男仔中最好的,

(我冇吹水,小學果陣我成績好好的,係到中學懶晒,唔想發力)而且,我果陣畫畫好好的,成日係屋企畫畫,又鍾意係黑板用粉筆畫畫,最鍾意用粉筆畫木棉花,(因為學校種左好多木棉花)好多時上堂果陣胡老師都會叫我出尼畫畫,(胡老師係女人,教我一同二年班既,而且當時學校好正,胡老師一個人教我地中文同數

學,又教畫畫,不過冇英文,因為當時係三年班先開始可以學英文)然之後就讚我,笑~每次我都好自滿咁走出尼畫,畫完之後向靜雯笑,因為我鍾意佢,而且佢係我班入面最大對手,雖然佢成日斗唔贏我^^"事情...由果一刻開始...果時我就識少少騎士精神,知道要就住女仔,要識等女仔,所以每次我去左廁所見到靜雯去

廁所既時候,我都會係女廁門口等佢,果陣無論男女廁都冇門的,我就望住佢入既果個廁格等佢出尼...結果...唔少時候...佢都會玩下我,用另類方法趕走我...咳咳...咩方法呢...就係E家既人會認為痴左線兼暴露狂既方法...咳咳...佢...會唔著褲突然打開廁格個門跳出尼...咳...大家應該會諗到我會見到D乜...我冇作大

亦冇講大話...佢同另一個女班長最鍾意用咁既方法尼趕走我-.-(無錯,班上面有兩個女班長,一個靜雯,另一個唔記得名,都好鬼鍾意用E個方法-.-)咳咳...因為當時已經五歲,唔會再同表姐一齊沖涼喇,雖然仲係懵懂無知既時候,但對性E方面係好避忌的,由其對於見到女仔某D部位非常怕,(可能係害怕,或怕羞...咳

咳...)而佢居然就咁露出尼,當時既我係接受唔到的,(伊家講出尼就梗係會俾人話好有艷福,但係我冇咁諗過,因為向壞果方面諗會污衊左靜雯,靜雯係我第一個暗戀的女孩,我唔會咁對佢)所以,每一次我都即刻用手掩住眼跑走...但下一次又唔知死走去等人地,結果...小一至小二兩年時間...我同佢"玉帛相見"左N多

次-.-(其實正確尼講係冇相見,只有我見佢的,佢冇見過我的-.-咳咳...哪...大家千祈唔好又亂諗野-.-)呼...除左E D經歷,我同佢時不時一齊畫畫,一齊玩,我仲成日去佢屋企開既士多度買野,(佢屋企由阿爺果代開始開左一間幾大既士多,我成日去,所以同佢阿爸阿媽好熟,佢地成日請我食野)呼...一轉眼到三年班...我

被迫轉左去惡魔姑媽度住,仲轉埋校,一時間同靜雯完全冇左聯絡...我果陣連電話都冇同佢拎,因為我完全冇諗過會分開...係姑媽度,我自由度好少好少...而且姑媽屋企其實都係第二個鎮,同靜雯相距好遠,就如同藍田至荔景...當時交通又唔係好方便,我又冇錢,又唔識搭車...再加上遇上了新事新物,又有姑媽限制,

天時地利人和冇晒...五年後尼左香港...結果...我同靜雯失散左九年...直到2010年...果時我放新年假,同媽返左大陸,返返去故鄉...中途...好偶然,居然尼到左靜雯屋企間鋪...(佢地間鋪好多年了...)以前的回憶全部回來了...我的回憶覺醒了...我好懷舊咁入左去,見到佢爸,佢爸冇乜變,不過佢居然認得我,只係唔記得

我係邊個...我好有禮貌問佢...請問楊靜雯係唔係度?佢答...E度冇楊靜雯E個人...我好震驚,明明佢爸仲係咁既樣,點解話冇呢?我話...下?冇?佢話...我地E度只有個葉靜雯...E一刻,我唔知講咩好,原來多年前大家自我介紹時,我一直記錯左佢個姓...笑...我真差勁呢...但係,重頭戲係後面...佢話,你搵佢?我媽係旁邊即

刻同佢講...我個仔同靜雯係小學同學,佢想見下佢姐...之後...靜雯!!!你小學同學尼搵你呀!咳...真係嚇鬼死我-.-靜雯居然係度!我同佢九年沒見了...我當時好緊張好緊張...但人都叫左,唔通走左唔見咩...好快有人出左尼...笑...係一個幾好的女孩,樣子變左唔少(女大十八變MA),只不過對我來說矮了一點,(笑,我當時

都有差不多180CM高,很多女孩在我眼中都很矮^^")我當時不知道說什麼好,佢已經搶左白...你係邊個?我真係好想搵個洞逃走-.-小學同學...下?你係我小學同學?你等等,等我拎張畢業相出尼睇下先!呼...其實我想同佢講...我同佢三年班就失散了,都冇一齊畢業...何來畢業相呢...我心入面默默的說...你我只能活

在對方心中而已...最後冇等佢出尼我就走左...呼...到現在,同佢有兩年沒見了呢...笑...這個"初戀"情人...(暗戀的戀)

呼...今晚打住咁多先,唔打喇,十一點七了-.-

呼...笑...回憶了很多呢...謝謝大家看到了這裡,再見=)

前日激嬲阿媽,

尋日激喊阿媽,

今日激親老師...

天日...又到誰了...

呼...昨晚那些假惺惺的東西,

我很厭倦了...

對著那些虛假的場面,

我很累了...

累得透不過氣來...

別煩我...

有21日冇上尼LU...

上到尼唔知打乜...

唉唉...

你帶走我的思念,

卻沒說抱歉...

呼...

天日就係2月1日喇...

唉...

你還記得嗎...

我們的荃灣之旅...

呼...

知道嗎...?

我真的很想放棄你...

但我始終記得,上一年6月22日,你叫我等你一年...

我真的很老實的等下去...

但你可以給一些讓我等下去的希望嗎...?

我真的真的很痛苦...

分手差不多8個月了...

我被折磨了差不多8個月...

我知道...我不能大聲說你的不是...

因為之前我傷害過你是事實...

給了你兩個月的肉體傷害,現在,你還給我8個月的精神傷害...笑...

我是該死的...很多時候我都這樣自嘲...

但是...對不起...我不是個很堅強的人...我承認我的精神幾乎到極限了...

我很想說投降...

但每次想起以前對你的傷害,

我又會認為自己是該死...

呼...

這樣不斷循環下去...

我幾乎崩潰了...

所以...對不起...我跟自己說...

我等到6月22日時,你還是這個樣子的話,我會毫不猶豫地離開你的世界...

而且可能永不再會有交會了...

可能自始後會無期了...

呼...

其實...我愛你...

至今是,以前是,以後也會是...

不管離不離開你,我都是愛你的...

請好好珍惜自己...

別再亂玩感情遊戲了...

呼...對不起...我很累了...

我的心很累很累...

6月22日...

還有4個多月...

我會繼續堅持下去的...為了我們...

我愛你...