雖然還是有點心酸,有點心痛...

但還是想說...隨你去吧...

想太多東西,理太多東西,真的令人很累,

我的太陽穴經常痛呢...

雖然說有愛就有要求,但我也不想再要求什麼了呀...

只是有點唏噓,我總是成為不了你的唯一,而總是你的其中之一...

笑...

或許我真的條件太差了...對不起...成為不了你心中獨特的...

我真沒用呢...

今天看了FB了...

你是開始喜歡了誰了吧,又或是一直喜歡著,現在才說出來,

無論如何,戀愛前記得說一聲呀...讓我有個心理準備吧,至少我不想再不清不楚了...

呼...

想想看,我還是回頭那承諾,等到那一天好了...

夠了...

你想示威也好,傷害我也好,什麼都好了...

YOU WIN...

昨晚我真的覺得自己好假好假...

明明不情願,明明是憤怒的,明明很心痛...

卻仍熬了差不多兩小時...

有時懷疑自己忍耐力為什麼這麼好...

我告訴你,沒有下次了,

你喜歡誰也好,你愛誰也好,

我都不想理會了,

只要你在跟誰戀愛前跟我說一聲就行,

我一定不妨礙你,

但在這之前,請你別這麼過份好嗎?

你就知道我離不開你,你就知道我會忍,

你就一次又一次的這樣子嗎...

呼...

說到尾,又是我自己接受不了...

笑...

算了算了...YOU WIN就是了...

我可以說什麼呢...

呼哇...我回來喇...

好白痴既見工-.-

見工前,

和她在MSN談了一會兒呢...

呼呼...我和她,似乎漸漸冰釋了...(不太肯定,可能又是我自己自以為是喇...)

她今天下午要回校為畢業生合唱呢...

有機會真想去聽一聽...聽那天籟之音...她的歌聲,永遠都這麼好聽...

然後,我就踏上征途了,

呼呼,早左10分鐘去到間公司,

個洗地阿嬋同個秘書望住我E個可疑人,

我走入去講兩句,

秘書即刻帶我入會議室填表,

五分鐘後岑生就走入尼,(老細)

講多五分鐘野,

之後話...我會盡量搵個職位俾你插入去,你伊家可以返去屋企等消息了~~

咳咳...舅父D好介紹真係...-,-

十分鐘就走得-.-

本來十一點半見,點知反而十一點半走得-.-

之後...興沖沖的...打了個電話給她...

呼...有些事,總得自己做呀...

五天沒有聽到她的聲音,感覺上好像有五輩子那麼長...

聊了幾句,她在看動漫,不時在發笑,

而我這一邊,也笑了...

呼...不知道為什麼,她笑,我總會跟著笑...即使有時是傻笑...

呼...之後我說了很笨蛋的話,

我居然說自己沒事了喇,問她有沒有事-.-

其實...我真正想問她的是我們能見面嗎...但我自己卻說不出口了-.-

她一如所料說她沒事,

但是...卻沒有說那句我最想聽到的..."你上尼呀~"

這句說話是有很大魔力的...我總是被擊中,然後無力反抗,乖乖聽話...

然而,今天她沒有這樣說了...

其實也對呀...幾天前的那個秘密以及那些不愉快令大家都冷了...

呼...要真正冰釋還要一步步慢慢來呀...

然後,我更加笨蛋=.=

我說...沒事,我就回家了喇,再見...

唉=.=沒見過像我這樣笨的人=.=

人家不提出,人家是女孩MA...

難道就不會主動一點嗎=.=

唉唉=.=服了自己了=.=

之後自己真的就這麼走了=.=

唉...那時候我們只相距兩個站而已...

他媽的...真想摑自己一巴-.-

回程時,打給了惠儀姐,問了她一些關於手工的問題,

卻被她直接約出來-.-

我嚇了一跳,現在約只有我和她兩人-.-很容易讓別人亂想喇-.-

不過最後還是約了她星期一見-.-(只是去買些手工材料而已-.-大家別亂想-.-我們什麼都沒有-.-)

呼呼...好像中途還有些事...

不過不記得了-.-記性差了/_\

之後回到家,第一件事就是做三十下掌上壓-.-

因為呀,這是我的改變見標之一,就是每天至少做三十下掌上壓,

但剛剛做到第十七下就頂不住了-.-

真差勁-.-我這久未鍛鍊的身體真丟臉-.-

等會兒還要把那十三下補回-.-

還有還有!如果今天沒意外的話,

我就有一星期沒再自慰了喇!

六年來第三次喔!

繼續努力!我要戒掉這個!

呼...這六天來,像癮君子戒毒一樣-.-

真的辛苦-.-

幸好電腦內的H片段全DEL了,

呼呼!

加油!

呼...新的月份又來了...

又一個風風雨雨的月份過去了...

而且...再過八天,就是我和她分手一周年了...

笑...

那天,我記得早上曾SIR還說我讀書態度懶散,還開玩笑的叫我不如分手啦,何必做個差勁的男友...

想不到一語成讖...

晚上...21時47分...她就叫分手了...

哈...預言這麼準,以後真的要多些叫曾SIR預告,讓我什麼事都有個準備...

笑...

剛剛係出面返返屋企...

今日本來去見工的,

舅父介紹左份工俾我,

去沙田做,

公司係日立,

相信大家都聽過,

除左執頭執尾外仲要學整電器,

哈,從未有E種經驗,真係要好好見識下,

不過重要既係,其實我對電器冇太多興趣,

可能難左D上手,

不過冇計,搵左幾份都做唔到,

本來MA...搵到份,但最終因為種種原因推左...

呼...

今日本來9點要去到長沙灣見工,

點知我出左門口,入埋地鐵站佢先話要遲到11點半,

睇下時間,8點都未夠,仲有三個半鐘昂居居咁,

最終走返返尼屋企,

傻下傻下...

呼...

假如真係做左E份工,我會唔會第日變左舅父咁,做個冷氣或其他電器既維修員呢?

不知道...

我想怎樣呢?

也不知道...

最近做什麼事情都沒MOOD...

呼...我和你...什麼時候能再聚在一起,一心一意呢...

愛,不是指他(她)有多可信,他(她)有多可靠...一切都是指,你,有多信任他(她)是可靠的。

終於4000人氣了呢...

真要謝謝自己...人氣是要自己爭取的...即使是假的...

那麼,我應該重新爭取你嗎...雖然你對我的愛也可能是假的...

可笑呀...一直以來認為我們復合了的人只有我一個...

哈...你真的好聰明,因為你一直沒承認,所以你就可以脫掉所有責任了...

於是,只有我在傻乎乎的自說自話,

人前我是多麼高興...

其實是有點一場歡喜一場空...

有些事我是不明白或許以後也不明白...

為什麼你明明還很喜歡他,卻要在五月初對我說這種不負責任的說話呢...

你知道嗎?那幾句說話我等了差不多一年,我以為自己終於柳暗花明了...

或許我真的有許多缺點,但我已在不斷的改變著...

假如你是因為我的缺點而要離開,為什麼你不早說...我是不介意批評的,我最介意的是,死得不明不白...

呼...

你知道我這幾天真的很難受嗎...

星期六晚上,你當著我面跟陳同學不斷玩FB,完全無視了我,看你們的樣子我還以為自己是電燈膽了...

這個我忍了...再大風浪我都試過了,還有什麼忍不了呢...因為我不想令你不開心,不想令大家不快...所以,第二天,星期日時我當作什麼事都沒有去見你...

星期日真的玩得好開心...對呀...你開心就好了,你的笑是我最大的動力...

回到你家後有點失落,因為你說過要煮點什麼給我吃的...不過算了,能跟你一起就好...

之後,你也是一樣,只顧著你那些朋友了...

更在我面前跟個不認識的男孩談電話談了有二十分鐘,

你知道我有多難受嗎?我永遠記得,曾經就有個男孩是這樣從我手中奪走你的...

之後,你更要在我面前向另一個男孩不斷調情...

我知道那可能只是開開玩笑...但請你別這麼過份好嗎...

你知道嗎?你令我難受了時,即使我提出了你也沒有反應...我令你難受了時,你卻什麼都不說出來,最終我不知道自己令你難受了,到哪一天大家鬧翻了的時候,就變了互相指責...我真的不想這樣...

到昨天...我好不容易鼓起勇氣向你說出了自己的秘密,因為我真希望自己能改掉...

但你卻什麼都不說...你知道我真的很在乎你的說話嗎?哪怕只有一句...

我真的不知道怎樣好了,我需要你的認同和支持...

我最後仍是算了...我想和你說說話...

想不到卻見到了那幾句東西...

哈...

那一刻的感覺...

很難很難形容...

就好像那一天...6月9日21時47分一樣...

我的心真的好痛好痛好痛...

好痛...

我感覺就像一直被玩了...

其實,可能只是我的問題吧...因為我是接受不了不是一心一意的愛...所以才這麼大反應吧...笑...

我承認我是太沖動了...笑...

你只要把你心裡的說話說出來而已...本來你是沒有錯的...笑...

一切都只是我自己接受不了罷了...笑...

一切...是我自己傻而已...

笑...

知道嗎?我剛剛憤怒了...

知道嗎?我剛剛哭了...

知道嗎?其實我比你更脆弱...

知道嗎?我是滿懷歡笑的去你家的...

知道嗎?我卻是失落的離開你家的...

知道嗎?我到你家時看到你的樣子,已覺眼前一亮...

知道嗎?我很喜歡你今天的模樣...

知道嗎?我最愛你了...

知道嗎?我今天工作得一身臭汗,身上衣服也不潔,所以我碰也不敢碰你,也只敢坐在地上,因為我怕弄髒了你...

知道嗎?你每次唱歌時,我都很乖,很陶醉,不忍打擾你,你的歌聲是最動聽的聲音...

知道嗎?今天我也很乖的聽你唱歌...

知道嗎?我有時很恨電腦...

知道嗎?你沒有電腦玩時我怕悶壞了你,你有電腦玩時我卻悶壞了...

知道嗎?你玩電腦不是問題,問題是跟你玩的對象是誰...

知道嗎?在我心中有一份黑名單,是關於你身邊的男孩的...

知道嗎?當你今天開始和陳同學玩時我已沉默了...

知道嗎?其實我記得很清楚,陳同學就是上一年想非禮你的那個人,也是被你庇護了的人...

知道嗎?在你們玩FB玩得不亦樂乎時,我多想你能抽空看看我...

知道嗎?可是你沒有...

知道嗎?我在那一小時只懂玩貓,因為我覺得我們好像回到了上一年的七月五日...

知道嗎?那個時候,我站在你家門前差不多兩小時,你只顧玩電腦,看也沒看我...

知道嗎?今天,我卻是坐在你家地上一小時,同樣你看也沒看我...

知道嗎?我有幾次很想把貓掐死,因為我很憤怒...

知道嗎?我更多次想把你身邊的男孩掐死,因為我嫉妒心太重...

知道嗎?但我沒有一次實行,因為你愛的人或事物我是動不手的,因為你愛...

知道嗎?我曾經也想過把阿姨毀滅掉,因為她給了你太多不愉快...

知道嗎?但我沒有動手,因為阿姨是你親人,也是你愛的...

知道嗎?只要是你愛的,不管我自己多難受,也要忍耐下去,讓你愛的給你快樂...

知道嗎?我一直有個信念,就是我給不了你的就讓別人給你,就如同我不能時時給你快樂,所以我沉默地忍受其他男孩給你快樂...

知道嗎?我很多時候怕自己配不起你所以去增值自己...

知道嗎?但很多時候只能事倍功半...

知道嗎?所以我恨自己,恨鐵不成鋼...

知道嗎?我很自卑,即使我們在一起時我也怕自己配不起你...

知道嗎?其實我到現在仍對我們是否復合了存在懷疑...

知道嗎?坦白說,我仍不太相信你...

知道嗎?今天在你和陳同學玩得忘我時,我的心很掙扎...

知道嗎?我很想像個男人般憤怒,然後把你的電腦強行關掉,最低限度也要關掉那些網頁...

知道嗎?但我知道那時的你很愉快,我不忍打擾了你...

知道嗎?我更不想做出令你討厭的事,所以我自己承受就好了...

知道嗎?我很想你把那些人從你的世界中刪除...

知道嗎?但我每次沒有提出...

知道嗎?因為我愛你,我記得有人說愛就要給予自由,所以我不想因為自私而剝奪你的自由與快樂...

知道嗎?至今我仍痛恨黑名單中的不少人...

知道嗎?我最痛恨的是黎同學,他不但傷了你,更打過你...

知道嗎?我向自己發過誓,一旦讓我見到那混蛋我一定會揍他一頓...

知道嗎?其實我也很想想點辦法對付陳同學...

知道嗎?但是我知道你與他關係匪淺,所以我空有計劃而已...

知道嗎?當我走到窗台前,我多想你會放下陳同學而跟我走出來...

知道嗎?我在窗台站了十分鐘,也唱了十分鐘的歌...

知道嗎?你一眼都沒看過我...

知道嗎?當我回到大廳時我唱了兩次歌...

知道嗎?但你只看了一眼便罷了...

知道嗎?當我走時,你攔著我我真的很高興,至少你能暫時離開陳同學了...

知道嗎?我當時真的想嘔,但是其實沒有那麼嚴重,我急忙跑走是裝出來的,我想你緊張我,去看看我發生什麼事...

知道嗎?我在洗手間蹲了五分鐘,我心熄了,你一眼都沒看過我,也沒過來安慰我...

知道嗎?當我重新走出來時,你仍在跟陳同學這樣那樣...

知道嗎?那一刻,我十分懷疑你五月初那個晚上對我說的話其實是不是發錯人了,真正想發的是陳同學...

知道嗎?那一刻,我想把電腦砸碎...

知道嗎?那一刻,我心碎了,那差點想哭,對,我真的很脆弱...

知道嗎?我至今仍幫你找藉口說服我自己...

知道嗎?我常對自己說,你還小,貪玩而已...

知道嗎?我常對自己說,你開心就好了,其他的不重要...

知道嗎?我常對自己說,我不想成為我媽那樣專制的人,我要給你自由...

知道嗎?我常問自己,我愛你的方法和心態錯了嗎...

知道嗎?我常問自己,我是不是給你太多自由了...

知道嗎?我常問自己,我是不是太不像個男人了...

知道嗎?當我關門時,其實我有看到你的嘴形,但我冷漠的忽視了...

知道嗎?我真的很毛私很自私...

知道嗎?我常反省是不是自己不夠寬容...

知道嗎?但是...我已寬容了許多人了...

知道嗎?其實我看到了你FB談話欄中有葉同學在...

知道嗎?自從上年二月我知道有葉同學這個人開始,我其實便一直寬容...

知道嗎?也許你看不出來...

知道嗎?上年六月分手後,我的寬容心更大,已到了泰山崩於前而不驚...

知道嗎?即使知道了許多許多事,即使發生了很多很多事,我仍是選擇默默的守候你...

知道嗎?五月初時,我以為自己守候時間終於到了,可以名正言順了...

知道嗎?今天開始,我發現我的守候遙遙無期...

知道嗎?或許,又是我太自私了吧...

知道嗎?對不起...

知道嗎?為了我們的將來,明天開始,我會如同以前一樣,當什麼事都沒發生...

知道嗎?我最愛微笑著面對你,明天也不例外...

知道嗎?我承認自己很虛偽...

知道嗎?但我也...

知道嗎?有限度...

知道嗎?所以有一天,我突然變得像個男人了,請你一定要原諒我,因為我愛你,這個理由就足夠了...

知道嗎?我也會發小家子脾氣,所以明天你不打給我我是不會聯絡你的...

知道嗎?無論怎樣,我想對你永遠微笑下去...

知道嗎?因為微笑以外的其他表情,我不想讓你承擔與接受,我自己受就夠了...

知道嗎?反正一向如是...

知道嗎?我真的很愛你很愛你沒錯...

知道嗎?其實,自五月中再見你時,我發覺你變了...

知道嗎?你變得會關心人了,總體上比以前更加成熟了...

知道嗎?這是個好事...

知道嗎?我真的很希望你能繼續這樣,哪怕只是一句半句,我就心足了...

知道嗎?謝謝你...

知道嗎?其實今次我不應打出來的...

知道嗎?今次或許真的是我太小器了...

知道嗎?真的對不起...

知道嗎?我愛你...

 

知道嗎?其實我一直都在留意你...

突然覺得自己好弱好弱...

身體不如人...

連說話都不如人了...

為什麼我這麼弱...

肥不起,不知道為何這樣瘦...

說話不及人...被兩個人一起串了半小時,

我居然可以一句話也回不了...

只懂默默承受著...

讓自己的精神崩潰著...

一直以來的外表根本裝不了,

我真的好弱好弱...

還怎樣去保護別人...

弱得自己也看不起自己了...

到底,強起來的方法是什麼...

哇頂...尋日玩得好開心,(省略一千字~~)

不過好攰-.-

唔想打了-.-

最重要係...有某某人誤會左我一D野T^T

雖然佢見到一D野,但事情不是佢想咁嫁T^T

唔好亂諗野住呀T^T

要記得聽我解釋哇T^T

今日尼個短講啦,

今日下午2點鐘至3點E個時間,

將會係我一年一度...被污辱既時間T^T

上年8月,我就要去身體檢查,結果又要除褲俾人由上摸到下T^T(仲要係個男醫生!他媽!俾個男人摸身摸勢,我唔使出街見人喇T0T今次我要靚女哇!!!><")

再上兩年,(即係2009年,2010年冇檢查到)

我的小弟弟慘遭玩弄,

唉唉...本人一世英名...落得如此下場...真是江山社稷之不幸,人民之惡夢,社會之損失...

想當年,我千征百戰仲多過人地既頭髮,何曾如此窩囊??(吹大左^^")

今日,可悲既歷史將會重演,人民心見中無可代替既英雄將要重上征途,接受上天慘無人道既考驗...

本人將會視死如歸...(如果係靚女既又唔係咁話呀~^^"任摸唔嬲~^^"摸一小時就好像只有一分鐘那麼短~咳咳...E句野好似係愛因斯坦既相對論講既,唔關我事^^")

假若本人不幸陣亡,我會在天國祝福那些準備上戰場的男兒,(祝佢地下場比我慘痛一千倍!)

而女孩則在征戰前自殺留下冰清玉潔的身體上來天國陪我~(發夢都冇咁早~~)

最後~祝我死得安心,被摸得不要太傷心~~

P.S.成篇野愈打愈淫-.-上腦-.-