思君令人老,歲月忽已晚.棄捐勿復道,努力加餐飯...

呼...

好久好久好久沒上來啦.

首先發下牢騷,

QOOZA唔知係米準備想汁粒了,

嘟佢個街,人地D留言我回唔到!!!

我就唔信我電腦LAG成咁!!!

咩Q野事!!!

明明見到曉琳回到我的!!!

他媽!!!

話說,剛剛才發現,最近這個BLOG多了一個記錄,今年二月六日,不知道誰這麼空閒啦,居然有47人氣!這是開BLOG以來最高哇!而且不是我自己造馬的結果!(我上一次上BLOG已經是上年十二月了啦)真想知道那一天世界發生了什麼~~

好了...

進正題吧...

呼...

三年了...

二零一一年四月五日,同樣是清明節,

我...

玷污了自己最愛的女孩...

在她生命裡留下抹不去的污點...

也直接或間接地令她的生命和生活走上了另一條路,

不,她不是自殺了,

該自殺的應該是我,該自首的也應該是我...

看著這三年來她過的生活...

沒錯,她可能覺得沒太大問題,又或不錯,又或挺快樂...

但每每看見她這種快樂...我總開心不起來...

是我令她變成這個樣子嗎?我一直認為是...

二零一零年八月八日認識她開始,

她都是挺純的,雖然某些時候思想挺成熟,

但其實很多很多時候還只是個小女孩...

是我...把她最後的防線都拆除了...

再加上她所處的環境和家庭誘因...

現在這個她,幾乎已不是當初那個女孩了...

就是這個該死的日子,再加上該死的我...

懦夫,

對,我一直都是,

三年來,

我想過很多情節,假如有一天事件揭發後,我的後路,

其實很多次我真的很想跑去警察局,告訴他們一切事情,好讓我永世蹲在那灰暗的地方,

以此洗擦掉纏繞心中多時的夢魘...

可是,我不能,

第一,我沒有勇氣,

第二,我背後,還有太多人,就算我多沒出息都好,總有人愛著我,只要我不出事,會一直信任著我...假如我到了那地步,那些人會怎樣過生活...我不敢想...由其那有點神經質的老媽...

呼...

今年四月五日,偏偏也是清明節...

沉寂已久,

難忍心中鬱慮,

上來亂說一通了,哈...

她...最近怎樣呢...

分手,再過兩個月也有三年了...

認識她,最過四個月也有四年了...

哈...

她擁有我的生命牌,

我總是跟自己說,

假如有一天,她對我有什麼極大不滿,把我供出來了,我也絕不會有怨言,因為一切都是順理成章,三年前她就應該這樣做了...

這些日子,每天生活都像苟延殘喘...

我什麼都沒告訴家人,

由小到大,家中十分重禮教,

我不是害怕家人打我罵我,

而害怕見到那冷漠的目光,冷言冷語,以及那些極度失望的表情...

說到尾,我還是懦夫...

很多時候真想她真的報警好了...

哈哈...

最近...她沒找我呢...

自分手這麼久以來,

她找我每次感覺都不是什麼好事,

十之八九與錢有關的,

有時候也挺厭煩的,真想對她說,難道我的價值只在這嗎?找我就不能有多一點其它的嗎?

但之後一句話就說服了自己...這些,都是我欠她的...

有位很要好的朋友問過我,

如果她一輩子這樣下去,在你有價值時才找一下你,甚至不主動現身,經第三者聯絡,你甘心嗎?而且你肯定你能這樣持續一輩子?

我當時差點沖口而出說我能,我甘心...

當時的我,總是覺得,有時東西,是欠一輩子的...畢竟她的人生,也是因為我才有這麼大改變...

現在想來...隨時間消逝,思想也漸漸蛻變了...

不算得上叫成熟,很多時候我還是很小孩子,

只不過,我說不出我能我甘心這種話了...

對,我不甘心...

就因為直到現在,我仍愛著她,她在我心中位置仍無可取締,這個理由足矣...

所以,我怎麼可能甘心呢...

這些日子來,我喜歡過不少女孩,

沒錯,在這也坦認了,

阿菜,熊熊,依依,魚姐,小魚,MARY,貞貞等等...

當中最成功的算是熊熊,差點就發展了,

但我是個木頭,也是笨蛋,也是小人...

我過不了自己的那一關,所以,熊熊最後被我深深傷害了...被我狠狠的傷害了...明明熊熊這麼喜歡我,我卻踐踏了那感情...

自此,名義上是朋友,實際上,說白了,可有可無吧...

笑...

自此以後,我很害怕害怕...

我害怕會有第二個熊熊,

會被我的心魔所傷害,

所以,縱然喜歡過不少,但說到愛的,除她以外,從沒有能駐足於我心中...

我真是個渾蛋哇...

另外,還有的,是自己的自卑吧...

總在想,我這爛人,學什麼去喜歡別人呢...

總想著自己有什麼優點...

被別人讚一兩句信心起來了,

不久又給自己一潑冷水,

心火又沉下去了,

心魔又再重奪話語權,

每天唸唸叨叨,

令人不勝其煩但又無可奈何,

曾模擬過很多自殺版本和方式,

說白了,怕死,

哈哈,夠簡潔了吧,

我最重視的是我一對手,

像我老爸最重視的是他的腳一樣,

我幾乎不允許自己的手出現什麼事,

一個連手都不忍傷害的人,何談死亡?

哈哈哈...

記起...

二零一一年六月十一日...

那是分手後兩天,

我去見了她,

拿了把小刀,

當場就往自己的手刺下去,

那一刻,心裡或多或少有點恐懼,

但開弓沒有回頭箭,

如不是她手快阻止了我,或許我的手血濺當場了吧...

事後再分析一下,

如她沒阻我,我會真的刺下去嗎,

答案很飄渺,

心裡當然說自己會啦,

在那挽回感情的重要一刻,想必生命也會賠下去吧.

但我現在再想,再分析,

那時候那一刻,就算她沒阻,我也刺不下去,

哈哈...

可能是過這麼久的現在才分析,思想轉變了,才會這樣想吧~~

但無論如何,當刺下去那一瞬,那由心而出的恐懼,出賣了我,

或許我當時可能真的抱著必死的決心要刺下去,

但那恐懼更的的告訴我...

我是個不折不扣的自私鬼,

以前是,現在是,將來或許很可能都是,

只有我自己才值得為自己最愛...

所以...

我不值得任何人為我付出愛...

哈哈哈哈...

好了啦好了啦,

呼...

亂七八糟說了一大堆廢話,

呼...

後天又是出征的時候了,這個時候,我在干什麼呢...

呼...

真可悲...

我的生命,意義在哪?

我的生活,靈魂在哪?

尋尋覓覓,冷冷清清,凄凄慘慘戚戚...

凜凜清風,驀然轉向,只奈悠然嘆息...

哈...