在此,

先祝媽媽新暦生日快樂!!!

呵~

沒什麼能表達喇,

總之生日快樂啦~

呼...

然後,又回來了,

抱歉,媽子的份量這麼少...

發覺...十中有九次打BLOG內容都是"她"佔的份量最多...-.-

干啦...-.-

雖然"她"是最重要的沒錯,

但好像也太厚此薄彼了-.-

所以...今篇,就把"她"寫少一大段好了,

先提一提喇,

媽的禮物,那盆紫羅蘭,就是"她"幫忙選的喇,雖然拿回家後總感覺怪怪的...-.-

好了...

昨晚,發生的...當然,很手癢,想全打出來,我和"她"的路,真的高低起伏不停哇,哈...

不過慶幸的是,我的那個詛咒似乎有點鬆動了,至少,雖然在"她"面前我的食量不知為何還是很少,但至少沒有想嘔的感覺了!哈!

先說...

前晚...

12月17日晚,

雖然那晚打了BLOG,但到晚上10點多...

又來了...

我正問侯著惠儀姐,

談不了幾句,

惠儀姐又問...

能再借我3000嗎?

...

......

那一刻,就算是我也有點微怒...

我只剩下最後的696.29了,你還想怎樣...

當然,也只是心裡說說喇...

我努力冷靜著自己,

問她怎麼了,

原來...她兩次下藥後,身體很不行,下體不停的出血...

醫生查到她身體血小板很有問題...還要下了兩次猛藥,才...

要先做個手術,但那西醫也真混帳,

我問她可不可以求西醫先做手術後給錢,

她說那西醫無論如何都要收了錢先再做手術...

干...死醫生,沒點醫德,

長期放血惠儀姐想不死都難了,

我終於忍不住跟她說,你那仆街男友去了哪裡?!

她說,那男的也一措莫展,也只能拿5000出來而已,

跟著還有其他朋友一起借,現在只剩下最後3000元,

雖然知道借了我不少,但還想看看我還有沒有能力...

我無言...

我他媽的上一輩子一定欠了很多情債,也欠了很多女人債,沒還清就死了,結果今世悲劇了...

唉...

她問我還可以再幫幫她嗎,

我心想...別說3000,1000我也拿不出來...

但她說的真的很緊急...那手術真的很重要...

這時侯...我彷彿回到了上一年...2013年4月...

那時侯...我還未做PARTTIME...

而那時侯,需要我的則是"她",

那時侯的我,比現在更不堪,

更山窮水盡...

呵...

但為了"她",我可不顧了...

而現在...我又來到了這麼一個時侯...

上一年,有豪仔幫忙,再加上自己打電話給某人,再到銀行交涉,好不容易在沒驚動父母情況不完全擺平了...

而今年...沒有人能再幫我了...我還記得,今年四月,炫姐發生事,我也是自顧不暇,唯有再向豪仔求助,那時豪仔的語氣已是冷冷的了...(最後沒靠他,靠自己擺平了)

到八月尾...炫姐被關...我迫不得已再找豪仔...(之後找淫蟲幫忙出主意)

呼...從那時起,我和豪仔再沒有什麼聯繫了...

更是我和忠少之間不太願意提起的話題...

呼...話說,我似乎是好沒用似的,偏偏每次有什麼事時,都不是我可以獨自面對的...

結果人情牌用完一張又一張...

或許,這就是我的能量?哈...

今次...沒了喇...

以前的人情牌,一張都不願再用了...

但惠儀姐的手術已迫不及待了...

或許沒她自己說的那麼嚴重,

但一直放血...始終不夫辦法...

在惠儀姐一再請求下,

我終於答應了她,

立下了承諾,最快昨天,也就是12月18日,

最遲今天,也就是12月19日就一定會有得給她...

腦中亮起了那張底牌...那張麻煩又麻煩的底牌...上一年四月幫"她"時,我最怕就是這張牌,不驚動父母用這牌,我會很麻煩...

但現在,沒法喇...

人命關天,但我能做的也只能這樣了...

就在這個時侯...

看到了"她"的WHATSAPP動態,我的心一痛...

誰竟敢討厭"她"了...

於是便對"她"鼓勵了一下,

"她"說在織頸巾,

我的心一下子提了起來...

是織給我的?我不敢肯定...

但心裡真的很希望是...但又很怕...怕"她"說那是給另外男孩的...

最後"她"說是給女同事的...

心裡鬆一口 氣,但也有點不安...

正在這時,

"她"又喊悶了...

我最怕"她"哭,第二怕"她"發怒,第三就是怕"她"說悶和無聊...

這三個時侯,就是我最不知所措的時侯,

由其"她"說悶和無聊時...

唉...我這根木頭...

我那時很煩很煩...

偏偏又不忍心...

結果...和"她"談了幾句沒什麼營養的話...

但到最後真的不行了,只能說我要睡了...

"她"說了三句說話...

三句令我一霎那心碎的說話...

我沉默回了"她"...

眼淚不爭氣的滑了下來...

在那一刻,好像世界所有東西都離我而去...

我伏在枕頭上啜泣著...

心中那個邪惡的計劃又再亮了出來...

那個計劃...會犧牲很多很多...

最後結果當然是一切都沒了,然後從容自殺...

這是個變態才會想出來的,

保留在我心中三年多了...自那年和"她"分手後開始,

每每就最傷心欲絕時,我心中就不自覺想起這個...

不過,每次,都第二天,總會發生一些事,一些令我振作起來的事...哈...

就像昨天那樣...

昨天,我起床後,第一時間向曹爺發泄著,這位朋友也是一絕,

無論我說了什麼開心的,憤怒的,又或什麼好色笑話,粗口什麼的,

他都能從容面對,幾乎是我最好的出氣筒...呵...

真的要謝謝他喇...

昨天中午,我終於動了那張牌,

但不太順利,要拖到今天,

沒辦法,不過我和惠儀姐的承諾也在今天...

再著急也沒用,

呼...加上這次,惠儀姐共欠了我9900元了啦...

呼...

我主動聯繫了"她",

問"她"出不出來逛逛...

沒錯,這是個解冰的機會...

但到放工去到"她"樓下才知道,

"她"又再病了啦...這次是有點腸胃炎,

我嚇了一跳,

我今年才受過不少腸胃炎的苦,

很不想"她"也受這種苦,

勸"她"出來看看醫生,"她"打死都不肯,

到最後沒辦法,說買點東西上去她家和她吃,

她卻不說話了...

我打了給她,

聽到她聲音,就知道她真的不太舒服,但也知道,她對我很不耐煩...

最後我默默的在她樓下徘徊,

她最後說了一句話...

我就知道她耐性終於磨光了,

我永遠拗不過她,

唯有答應和她一起出來逛了...

有什麼事,我負責好了...

呼...

哇哇...

好了啦,說好不把重點放在"她"身上的!!!

干...不自覺又打了一大堆關於"她"的...-.-

呼...總之,昨天的逛街,又把我重新振作起來了...

呵,"她"總有這種魔力,令我三年多來都死不去...

中途,很多時侯都在看著"她"的臉,

那是,一輩子都看不厭的臉,

呵,

也多次想牽著"她"的手...

但我不敢,

因為...那會代表,我和"她"重新走在一起...

我還不知道那樣對"她"好不好...

我還是怕自己同樣太緊張"她"而失去"她"...

唉...

整晚有點患得患失的...呵...

不過,其實整晚大部份時間也是快樂的...

謝謝你...

不過分別後...

用訊息談了幾句...

"她"又再說了"有心"這兩個字...

這段時間,"她"說這兩個字幾次了,

每每關心一下"她",

就會有了...

我總覺得...這兩個字好像令我和"她"剛剛拉近一點的關係,又再推開了一點...

唉...

或許,只是我自己想多了吧...

今天,

約惠儀姐中午12點在中環等,

我叫惠儀姐好好休養,

叫她那混帳男友來就行了,

她答應了,

我早就想好了一切面對她男友的情景,

即使她男友比我高一點,也比我壯...

但計劃總趕不上變化...

哈...

最後來見我的,居然是惠儀姐本人,

她太了解我了,

知道我會想干些什麼...

我有點生氣,

但還是很無奈,

沒什麼時間,

寒喧了幾句,

叮囑了她幾句,

給了她錢,就叫她快回到病床上了...

呼...

看著那背影...

我再想起某人說...別拿自己的所有力量,包括借用別人所得的力量,而去做些自己也不心安理得的事...

這次...我又是那個命運的其中一把推手,

又間接把一條小生命扼殺了...第三次了喇...

這次更間接令一個朋友陷入危機中...

看著自己彷彿染血的手,

我做對了嗎?

呼...

有什麼,恢不想再打了喇...

我心裡住著魔鬼,還是,我根本是隻魔鬼?

我更想...能好好的做回平凡人,平凡又堅持的去愛別人...

哈...