最後...落幕...

當以為,我總算能重生,

最後還是不能...

呵,

對...她告訴了我,我還欠她的...

別想這麼容易撇下責任...

她告訴了我,我太自私,只想一心為補償而行動,全沒有想過,她這幾年來是怎麼過...

她再提醒我,她這一切,的而且確,拜我所賜...

她告訴了我,別再妄想了,別再醜陋下去了,我和她,永遠沒希望,她心裡被另一人填滿了...

她告訴了我,此恨綿綿無絕期...

我到了中環,

打了個電話,說我不要上班了,

然後,

我終於,對媽說,

媽,差不多四年前,我犯了個不可磨滅及原諒的錯,是時侯承擔任何責任了...

媽問了我,

我忍了三年多,

終於把那些事告訴了媽,

我似乎可以看見,媽痛哭落淚的樣子...

這麼多年來,一直順從在媽意志下生活的我,竟然犯下過這些事...

呵,真的很諷刺...

媽反而很冷靜,

我告訴媽,當年,一起吃過飯的,就是那女孩,

我欠了一生的女孩...

我想起了...這三年多的懦夫生活,

我不是自己一個人,

我自首了,或自殺了,

行動很容易,

但是,媽會瘋掉的...

20年前,媽失去了一個,

20年後,媽絕對經不起這種刺激...

我默默看著電話,

終於說出來了...

然後,我還能怎樣做,

她說,不會容易地讓我解亂掉,

她抿滅了我和她愛的可能,

這是我一手造成的...

我的一切罪惡...

也是我一手造成...

惠儀姐說,

自殺了,自首了,除了你的自私外,你得到了什麼?

自首了,從此,我或許失去了自由,而我的心靈卻從此得到解放...但,外面的人怎麼辦,就算狠心放棄所有,那她呢,她有什麼,我會知道嗎?我會再有身心是幫忙解決嗎?

但泯滅了一切希望的我,還有什麼意義...

這是個執念...

但是...自首了,我的罪不會消失,她仍然走在那痛苦的路上,這才是重點...

我是個矛盾體,

那,我到底生活著,還有什麼意義呢...

看著手機上的媽,

以前,即使在昨天,我仍然掛著一個信念,

媽的人生被人性的醜惡摧毀了,因此,我的童年被媽摧毀了,然後,成長成這樣的我,把她的人生也摧毀了...

那些人欠媽一個人生,媽欠我一個童年甚至人生,而我,也欠她一個人生...

直到今天,我才突然醒覺,無論我自私,還是媽自私都好,

到頭來,還是我欠了媽...和所有人...

我出生在伍家,伍家欠了媽,令媽受永遠的痛,我也姓伍,我也背著那份惡意與痛,

我一出生,名字上就要背負全家族的希望,

然而,正正因為我出生了,間接令全家族人東奔西跑,

再沒真正的合聚過了...

伍家,從此沒有和過...

原罪者,也是我...

那惡夢童年的開始,我卻欠媽一份諒解,

我從沒諒解過媽,從沒,直到現在...

我只是深深的刻在心裡,

恨著媽,恨著所有人...

現在,則被她深深的恨著...

她心底裡,愛得最深刻的,不是我...

這是一直以來我最自私的遺憾,

每每想起我的愛,和她的愛,

我會發瘋,

想破壞所有,想殺死她身邊所有男性,

2011年06月10日...她第一次訴說她的恨...

2011年07月05日...她讓我再深刻感受那份恨...

2011年10月02日...我還是沒有明白過來,到底怎樣化解恨,我只想,以自己的方式為她好...

2012年03月03日...那是分手後最黑暗的一天...

算了...

就算記得也沒有用,我一直是個笨蛋,

我一直都只用自己的方式去嘗試解恨,嘗試補償,嘗試挽回,

我從沒真正問過她,她到底想怎樣,

從沒真正了解過,我的方式正確與否,

從沒...

直到前兩小時,

她說的一大段話後,

我仍執著著,

即使向媽解放了心靈,

我仍被枷鎖封著,

惠儀姐甚至警告我別做傻事,我死佢也會跟著死,因為佢救不了我...哈...

我還是沒有醒,仍在夢中,

她的痛,是我造成的,就算烈火燃燒著靈魂,就算她再恨,就算一切都不要緊了,

我還欠她的,我要還,

她指向的道路,我無論如何也要相隨著,

默默的守望著...

呼...

直至到...敏敏開口了...

那錯是你造成的,你繼續下去只會令她更恨你,你根本什麼都做不到,什麼都補償不了,別再自以為是了...

你這樣繼續,她要恨你又要和你接觸著,說壞一點她更要用心機和時間去折磨你,也折磨著她自己,這樣她都很辛苦,為何不真的放手讓她開心點?你自認愛她難道想她這樣辛苦的過一輩子?

認真想想,很多東西是相向的,你痛,她也痛,某程度她真的很苦,恨一個人是很痛苦的...

呼...

這些話,三年前就有人說過了,而我,總不願夢醒...

今早,我還在想,昨天還好好的...分別後五小時,就天翻地覆了...為何會這樣...為何...明明五小時前她還會笑...

今早,在她說完那些話後,我還在想,這些話三年多來她說了不少,她只是氣我而已...我還在執著...

直至跟媽坦白了,我沒不願醒,

她的樣子,她的笑,她的一切...我不捨,就算夢一輩子,我也要看得到...

她的恨,我的罪,她的痛,就是一輩子也要撫平...

敏敏當頭棒喝,像一桶冰水,令我驚嚇的醒來,

發現,我什麼也抓不到...

一切皆虛無...

不是所有的夢,都來得及實現,

不是所有的話,都來得及告訴她,

內疚和悔恨,總要深深地種植在離別的心中...

盡管人們說,世間種種最後終必成空,

但我並不是立意要錯過,可是我,一直都在這樣做,曾過也花滿枝頭的昨天,又錯過了今朝...

今朝,又要重復那相同的離別,

余生可能將成陌路,一去千里,在暮靄裡,真想對你深深俯首,說,請為我珍重...

一切都好像注定...

一念之間,某個十字路口中,心念一動,一轉身,一放手的瞬間,事情就不可逆轉的改變了,原本或者可以同路走到底的兩個人,從此再無相見的機會,這瞬間來得殘酷而突然...

一波潮水過去,在下一波來之前,兩人就如浮萍般永遠各奔東西了...

呼...人生在世,如身處荊棘之中,心不動,人不妄動,不動則不傷...

如心動則人妄動,則傷其身痛其骨,而體會世間諸般痛苦...

這些年,你一直在我傷口幽居,我放下天地,卻放不你,生命中的千山萬水,任你一一告別,除了生死,世間哪一件不是閒事?呵...

仲夏之雪,悉簌飄零...百煉鋼尚有片片粉碎之時,回憶也當有終結的一天...看著手心,我還能抓住什麼呢...

別後相思空一水,重來回首已三生...

夠了...

她最後說...你有你的生活,我有我的精彩,大家各不相干...

還是和當年一樣狠哇...

呵...

2011年01月08日,就是我初吻和初戀的開始...

想不到,四年後,就是結束了...

一夜之間,天堂與地獄...

我就知道,三個字能改變很多...

夠了...夠了...

她說了很多次了,我也是時侯,用毛巾擦走臉上的冰水,睜開眼睛,看看窗外,天空飛舞唱歌的小鳥,

夠了...

You are always on my mind.

You are always in my dream.

I still remenber the days we shared.

I still remember the background when you leave.

As soon as I waked up,I found some tears in my eyes.

And I'll spend the lonely nights alone.  

It's over. It's over...