沒有人理解...

滿手鮮血是什麼感覺,

感覺好惡夢,

忠少說,條路自己簡,仆街唔好喊...

呵...

難道我就眼睜睜看著炫姐自己去面對喔...

這不可能...

世上戀充滿很多無奈...

第二次了哇...

也是第四次了...

呼...

沒有人理解...那是什麼感受,只會說我笨,只會說我沒事找事做...

呼...

答應好的事,就努力去做,去面對吧!

才不在乎人家怎麼想呢...

自己接受就行了啦...

呵...

"她"...

今天找了我...

相隔了11個月...

上一次我和"她"談話...已是今年1月8日的事了...

"她"今天居然找了我...

11點多,剛在工作歇一歇...

看了看手機...

"她"找了我...

就像一把早已插在心中的刀突然被抽了出來...頓時鮮血直流...

如噴泉般...

心好痛好痛...

"她"說...我是否幫助了炫姐,幫了的錢"她"替炫姐還給我...

我不知道那一刻是有什麼感覺...

明明,說好了互不相干的...

為什麼還要找我...為什麼...

明明已堅持了差不多十一個月了...

可見,"她"有多麼重視炫姐這個朋友...

炫姐其實真的幸福,有朋友這樣一次又一次出頭,卻一次又一次令朋友們失望...

但是...有必要把我撇得這麼清嗎...

要幫炫姐的是我吧...為什麼要替炫姐還?

是怕我再利用炫姐接近?

那時的我,心中痛的只有這些念頭,

於是...也打破了那個禁咒...

對"她"說,不用了,我能應付...

感覺這句話很冷,但已是我對"她"能說的最冷的語言了...

我曾想對"她"說,關你什麼事...

也想什麼也不回"她"...堅守著互不相干...

呵...但禁咒還是解除了...

然後...意想不到的是...

"她"...竟然是為了我,才跟我說話...

"她"回我,炫姐會累死人,遲D會再進去那些地方,會一毛錢都不能還給我,也不會還給我...

我差點哭了出來...

為什麼哇...

"她"這是在為我著想?

為什麼...

我只能反問"她",你明知炫姐不會還,又肯替她還我錢?

其實我也想說,那是朋友,你當炫姐朋友,我也當...所以才這樣做...

但最後說不出口...

而"她"最後,居然赤裸裸的揭穿了炫姐的想法...說炫姐沒救了...

我不知道要怎麼說...

這種秘密,也是為了我,才說的嗎...

呵...

的確有點憤怒,也有點悲涼...

自己歇盡全力想要幫助的女孩,居然會有這種想法...真的很悲哀很悲哀...

而對於"她",不知道是應該道謝,還是怎麼樣好...

最後"她"說了句...算了,你想幫她就幫吧...

然後就不再說話了...

我回了句,我答應了炫姐要幫忙,會幫到底,至於炫姐以後的路怎麼走就是炫姐的事了...

呼...

"她"看了後,再也沒有回應我,

我也沒有再說下去了...

這是一個意外...

一整天我就在這次意外的對話中被抽離了思緒,恍恍惚惚的...

惠儀姐聽我說"她"找了我後,

第一句就說...NONONO,唔好回佢!佢搵你,咁你米又心思思囉?

呵...或許惠儀姐這幾年也聽說太多我對於"她"而失態的事吧...

恍惚了一天,冷靜下來了...

罷了...再封上禁咒吧,答應的已答應,想做的也要去做,

就別想那麼多了...把"她"的間接關心,埋在心深處好了...

再封上禁咒吧...心已經不起太多悸動了...

明明下決心了要改變,

失態一天就夠了!

明天睡醒,什麼都會RETURN的!

而且,彩虹前也總會是雨天,要牢牢記著,

雖然雨天或許比較長,但彩虹必定會到來!

至於...姍姐...

前兩天...她看了了日志後...

明顯對我有變化了...

已不能好好的說話了,

一句起,兩句止...

也沒有之前那種感覺了...

果然如此嗎...?

這幾年...每次只要間接或直接的表達了心意後...

通常就會令距離更遠了...

呵...

真淒涼哇...

但是,要努力哇...

希望能有更多交集吧...

我要改變...要撐著...

世界還有很多路要走呢...

呼...

繼續每天說早安,晚安,慢慢的,一步一腳印...

呵...

明天會更好?

I BELIEVE...

雖然有LIE在裡面...呵...