呵...
今早...如常的跟姍姐打招呼...
然後...
被姍姐叫我別再喜歡她了...
說不想連朋友也做不成,
也不想給我假希望...
默默的吃完早餐...
走到洗手間,
開了音樂...
一邊聽著孤單心事...
一邊默默的掉眼淚...
哈...
我只是想好好保留著對你的喜歡而已...
我並沒有真的表白哇...我也沒有做些很奇怪的事吧...
我只是在這裡,真實說出感受而已...
這裡是我最後的防線...
難道有錯嗎...
呵...
自11月15日起,
就和姍姐走近了...呵...
直至幾天前的星期日,
第一次見面了...
我並不著急,
雖然表現得很熱心,
姍姐的所有需要幫忙的都想幫忙,
但最後還是順其自然了...
這樣...還是不行嗎...
呼...
呵...
煩了一整天...
然後...下午4點左右...
炫姐突然找我,
要和我談談...
一接通電話就大哭了起來...
一直說上天為什麼都這樣對她,
一直大哭著,說著一直以來的委屈,
一直訴說著訴說著...
我默默的聽她說著...
說到悲情時...
甚至有種想對她說,別擔心,生下來吧...讓我當那孩子的爸爸吧...
呵,最後還是沒說,
理智戰勝了感性,
我太易被感動,太易被感性控制...
做那孩子的爸爸不是我想要的,只是被早上再加下午的悲情沖昏了腦袋而已,
幸好還是沒有說...
"她"說得對...炫姐沒有救了...
到最後一刻,說到要做那手術的時間時,竟然聽出了炫姐有鬆口氣的感覺...
我完全聽不出身為一個母親應有的語氣...
我很喜歡小孩...我很痛恨那些不負責的父母...
也討厭突然被拋棄的感覺...
我也被拋棄過...被拋棄的那五年經歷了地獄地生活...
而炫姐的小生命,被拋棄是真的下地獄...
那是個...無辜的小生命而已...
為什麼要這樣對待...
我勸說了很多次...
回歸原點,炫姐還是不想家裡人知道她遇到這種事...
還冠冕堂皇的說自己也給不到寶竇什麼,只會令寶寶受苦...
呵...這...根本不是一個母親應該說的...
現在給不到...就不能創造了嗎?
那個生命是你的一部份,是你的精血...就這樣對待嗎...
呵...
最後嘛,談了40多分鐘,因為有人打進而說要掛線,說等會會打給我,
結果一整晚都沒有打...
呼...
罷了,完成了這個承諾後,她的事,同樣也是封上禁咒,與我無關了...
一個這樣一次又一次無情的又不知悔改的朋友...
令我很憤怒,悲傷,失望...
呵...
炫姐有說過,為什麼大哭只找我一個訴說,因為,即使是"她"也曾深深傷過炫姐,炫姐身邊的朋友,家人,以前的男友等等,或多或少都傷害過炫姐,
就只有我一人從來沒有傷害過,且一次次地拉她一把,所以最傷心時想起了我...
呵...
抱歉讓炫姐失望了,因為我或許挺可以當個聆聽者,卻不是個好的安慰者,到最後,我仍在努力地想抱救那生命,想勸說她,
卻沒在她那邊角度看東西...
或許她有些看法是對的...
只是我恕我真的無法接受...
呵...
呼...
其實,只是沒有給我機會傷害炫姐而已...
呵...
呼...
剛剛上一上FB...
發現說了一段話後,
姍姐可能憤怒了,
把我的FB也封鎖了...
連說話都不能...呼...
為什麼...會這樣以為呢...
我只是覺得...如果因為喜歡這兩個字,就當不成朋友的話...太淒涼了...
呼...
喜歡是一種感覺...
朋友,友情卻才是實在的...
又或者其實是我不懂?
姍姐這幾天情緒不太穩,我這幾天情緒也不太穩...
呵...就這樣火星撞地球了?
這幾天的兩件事...不斷的開枝散葉...成為一大堆事了哇...
這冷戰,會繼續下去?
不知道...
一方面躍躍欲試,想冷戰下去,因為我受不了有些大小姐脾氣,不進行溝通直接把溝通大門關上,這是我很難忍受的...我情願結結實實的吵一大架好了...呵...
但另一方面...很心軟...很不捨...怕真的成為最後一次對話了...真的怕很此陌路了...以後...還有以後嗎...
沒有了未來,那現在有什麼意思?
呵...
一直矛盾著矛盾著,天生的矛盾體真麻煩哇...
媽媽快生日了...
我也快生日了...
工作每天忙得出乎想像,
以前舊工作環境所有的自信心被前所未有的打擊,
感覺自己很溶不入那裡...
感覺很灰很灰...
這幾天...真麻頖哇...
最討厭麻煩了...
呵...
有什麼不用花錢,又能做很瘋狂很瘋狂的事呢?
我期待著,那一刻.
最後。。。彩虹前總是下雨天，彩虹後也就是晴天了。。。
或許有時大雨下得比較久，雨後也未必有彩虹。。。
但晴天是一定有的，不是嗎？
呵。。。致心酸心痛心煩的自己。。。
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