反正我就只是小醜...

我成日都咁樣諗...

因為沒人會理會小醜面具後的感受...

只會想到要小醜一直的製造快樂...

但其實我是個不稱職的小醜,我也有很重的情緒,會發發脾氣,

很會嫉妒...

連小醜都做不好,有時會想,自己還有什麼存在價值喇...然後很想就這樣放棄...

每次都這樣,所以很少能喜歡一個人超過半年...怎麼辦喇...

但是,現在情況很不同...以前,是吊兒郎當,這四五年都混著過...最高紀錄可以同時喜歡六個女孩子.............

FK THIS...........

而現在呢...笑...

3月23日,有個傻的叫男女男,說我很重要...

從沒有人這樣說過我,即使是初戀,又或其他女孩子,以及父母,都沒有說過...

所以,自那刻起,我的心深深受震動...

也從那刻起...我很努力的試著只喜歡一個人...

然後這些日子,才發現,為什麼我這幾年會這樣子了...

因為在過這些日子前,我最深愛的是"她",只為"她"一人而綻放,心也只在她身上...

所以當"她"多次背叛我,又羞辱我時...我才會如此悲憤...因為我的心全都只有"她"...

自分手後,我的心從沒靠攏過,一直很野很野,我沒有動力,沒有想過未來,

我一直尋找著,也一直濫情著,

我尋找著一個,能治癒我的人,我總希望有個人能把我從"她"的陰影中拉起來...我不想再被關於"她"的記憶纏繞著...我很痛很痛...

於是,連同時喜歡六個女孩子的事我都干出了...哈...

當中最令我深刻的,是姍姐和依依,(其實還有熊熊,但熊熊是個犧牲品,我在完全忘不了"她"的時候認識了熊熊,再火速在一起...最後和熊熊的分開,"她"也是一大原因,除了忘不了"她"外,那時候我和熊熊走在一起,成為了我的第二任,期間"她"卻出現,多次打擊熊熊,令熊熊傷心欲絕,那時的我,卻無動於衷...在感情上,我最愧疚的就是熊熊...而"她",我在感情上完全不愧疚,只是,我曾傷害過"她"...呼...)

姍姐,是無疾而終的喜歡,我真心的表白了,然後被拒絕了,詭這樣簡單,哈,然後一直做她最好的男性閨蜜,她幾乎什麼都跟我說,我也樂於如此,然後在2016年3月,她終於找到了男友,她全心全意的對著男友,所以不再找我談話了,我也沒有意見,只好祝福她了,這種幾乎沒有關係的關係持續到今天哈~~

至於依依...是個遺憾...喜歡了四年,我知道她一直有喜歡的人,所以一直跟她有段距離,毫不隱瞞自己的放蕩,一直我行我素的喜歡著她...然而發生了一系列的事後...直到2016年絕交那一天,我才知道...原來她一直喜歡我...這才的最悲哀的事...絕交一年,到了今年五月,沒錯,我知道是時候要了解了,我不想自己還是三心兩意,於是我抱著最後一試的心態試探了依依,最後得到了她的準確信息...她讓我別找她了,她過得很好...呵...那時候,我在為男女男設計著故事,在這個BLOG打了一堆,一天都沒有,我便恢復了...呵...

至於其他的,早就刻意慢慢的疏遠了...最後...我只剩下男女男了...

我只剩下你了...

我願意為你...我願意為你...我願意為你被放逐天際...

但是,當奮不顧身努力一心一意的時候,才發現難度有多大...不是我的心有多花...而是,男女男心裡不止一人...

這才是最大的致命傷...而且她的玩心還很重,但這不要緊...

但我的嫉妒心很強很強...

宋朝趙匡胤就曾說,臥榻之側,豈容他人鼾睡??

在最初知道她有喜歡的人還沒感到什麼,雖然覺得酸酸的...

呵...

她喜歡楓楓,好像全世界都知道了...

我默默的想著如何應對,到底是放棄還是怎樣...

但是,在愈來愈喜歡她的同時,我發現我不能自拔了...

5月6日,當她說,要為楓楓加油,所以提議建立一個GROUP的時候,我差點拍桌了...

FK THIS!!!

但是,我還是沒有反對,於是我,男女男,SANDY,三人的群組就這樣建立了,

她們都在積極發言,說怎樣能為楓楓加油,雖然最後很多都沒有實現過XD(由其SANDY,又說自己拍片,結果一堆只是說說~)

最後我提出了自己的故事,最後大家拍板一起拍片,(最後變成了拍照)

我沒有放棄我的故事...我努力的做出來,我知道,這一切都是為了她...

不用幾天便建立了一個新的,有楓楓的群組,她在那裡發了我們拍的照片去為他加油,

而我則放上了自己的故事...此後,直到5月20日之前,即使很累都好,即使出街到很晚也好,我都風雨不改的努力,

除了為她以外...我還發現了一個方法...我只知道男女男很喜歡楓楓,但是我不知道楓楓有多喜歡男女男,

所以,如果他們的喜歡是相向的話,我的計劃就成功了,在那段時間的相處和從她口中知道,楓楓挺內向的,

我也內向,但我也是個男人,我知道男人不喜歡什麼,對什麼不自在,

所以我在故事中加了不少"東西"...呵~

我知道,如果楓楓也真的喜歡她的話,一定會被這個故事傷了,甚或憤怒,而他的內向性格會令他憋在心裡,而沒什麼心機的男女男察覺不出來的話,我就成功了,

呵...

我真的好腹黑和有心機呢...

然後有天,楓楓問這故事是否我自己想出來的,我當然否認,首先要為男女男邀功,要讓他知道她也有參與,但一方面更可撇除我的仇恨值,如果他真的喜歡男女男,那麼心裡一定有疙瘩,連自己喜歡的人都有參與這種故事,這種對白,而又沒有什麼解釋,一定會有所疏遠吧...呵...

於是,我更樂此不疲了...我要把這個對手先踩在腳下,再慢慢收拾其他的,於是在最後一晚的故事裡,我再次在對白中下了種子,

呵,我就不信作為一個男人會沒事,除非他不喜歡她,

他沒有任何反應,我像是個勝利者,我巴不得他鬱悶下去,

但是沒高興幾天...5月26日...

男女男跟我談起...和楓楓的關係好像總提不起勁來...該怎麼可以提升?

我FK!!!

好不容易踩了對手一大下,卻要幫忙想著怎樣拉起這個對手...

我心裡的鬱悶可想而知...

而且我更知道了,她心裡的另一人,YY,地位是如此的高...

失策...我一直將目標放在楓楓身上,卻忽略了這個人...

但我那時候只能專心的為她出謀劃策,

而第二天5月27日,我一直支持著她,卻支持不了自己了...不知道是氣得不輕,還是其他原因,

我在那晚,就在她準備向楓楓訴說心聲的時候,我想嘔...身體好不舒服...我忍著痛苦繼續和好說話,

到最後還是忍不住沖進了廁所...

慶幸的是,她很關心我,不斷的問我怎麼了,最可愛的是...她在電腦遊戲裡問-.-笨啦...我都說要去嘔,難道還會呆在電腦前喔?-.-

真的好笨...-.-

慶幸是她的關心,有點失落的是,她在我嘔時也跟楓楓說了話,兩人關係好像重新進了一步...

呵...

我真是拿石頭砸了自己呢...

但是沒辦法...她開心就好...

一直傻傻的陪著她就好...

然後,5月27日,她為我取了個花名,叫鴨鴨,取代了之前的欣欣...笑...其實我一直都有點抗拒欣欣這個花名,雖然當初是我提出的,因為有一天,我耍酷的說,地鐵站也有我的名字,因為欣澳就是SUNNY BAY,自那天起,她就一直欣欣欣欣的叫我了,我抗拒的原因除了這名字有點娘娘腔外,還有就是"她"就是叫欣欣,每次男女男叫一次欣欣,我腦海中立即就會想起"她",控制不了,所以我有點抗拒...但是,她喜歡叫,就由著她了,她開心,才是最重要的啦...

5月28日,我終於的起心肝趕工,花了十小時,拿起了畫筆,為男女男畫了幅畫,其實我有很多借口不完成那個承諾,其中一個就是,5月15日,是依依斷絕我最後幻想的日子,但也是我大考的日子,很重要很重要,在關乎我的學業與工作前途,如果我失敗了,我便要再花多一年甚至其他時間去補救...在這之前我己告訴過她了,說要消失幾天去溫書,但在她的溫柔攻勢下,我還是投降了...因為...在5月11日,我在製作著為楓楓加油故事的一部份,然後她也在,於是就向她說了故事的一段,是A啥米討厭人渣SUNNY的一段,結果男女男在我說完後極迅速的說了一句:NO,I LIKE YOU!那時候的我,幾乎開心到跳起來,但我還是不動聲色,繼續說著故事...呵...之後幾天,我死心塌地的陪著她玩,陪她聊天,由放工一起到睡覺,都陪著她,直到星期日,5月14日,我知道不行了,怎也要擠些時間出來溫習才行,於是撇下了她一個小時不到,結果她似乎忘了我要大考的現實,說我不好,沒有陪她,說YY才好,一直陪她...那刻我氣急攻心,幾乎想殺人的心情也有了...真的好灰好灰...這樣被人否定了,還說其他男孩子好...到5月15日大考那天,她還是沒有對我說加油...於是在5月16日放假時,我終於忍不住跟同一群組的SANDY私聊,大發牢騷,說有人大考就一堆人諗計為佢加油,另外有人大考呢毛都冇條,加油都冇...說了一段東西,是對男女男的有點不滿...呵...也是那天起,我更堅定了要踩下楓楓這個對手...至於說回28日那天,那天晚上,我把畫拍給她看了...笑...為她加油的畫...呵...只要是為了她的,我能做到的我都肯去做...因為是她呀...笑...

那天後,踏入了六月,其實中間有點攪笑,五月尾很多朋友生日,然後朋友間又不和,然後各個朋友最後都選擇了我,忠少希望跟我單獨吃飯慶祝,豪仔又希望跟我單獨吃飯慶祝,到最後,志毛受不了那堆人,也說希望跟我單獨出來聚聚...笑...真想不到,原來我在朋友心中那麼可靠呢...笑...

其實四月和六月都是我的不幸運月,

一直都是,今年也是...踏入了六月,和男女男的關係前伏很大,一日千里,是說,今天可能前進一千里,但明天可能又倒退了一千里...

真麻煩呢...

六月四日,偶然間製造了我和她的六四事件,好開心好開心,但是哇...還是有不少遺憾,我的害羞和緊張令我沒能好好的發揮...哎...

6月5日,她的朋友失戀,令她情緒也有點波動,我傻傻的一直說話,我也原希望她朋友出點什麼事,因為她說那朋友和她挺熟的...

但我總是把問題放在解決問題上...有問題我第一反應就是解決問題...卻忽略了她的感受...呼...我真笨...

6月6日,男女男給我看了一張相,原來在2016年9月22日,我便試過突然的向她表白了@@"

這真的想不到哇>_>"但是回想,那個時候的我,還在處於半濫情的狀態呢...笑...我以前真的太...唉...

現在看到這張照片,真的好想笑,

也有點溫馨呢~

然後得知她朋友沒事了,再和她在WHATSAPP裡說了一大堆傻話XD那種對答真的好溫馨好溫馨,真的好想一直這樣下去呢...

男女男...謝喜兒...

對你不止感謝敬禮,當你知己才是虛偽,任人們多漂亮,未及你矜貴...笑...我就愛常常唱著歌哇...

然後直到6月8日,還是有點起伏...

6月8日,在今年是個魔鬼的日子...因為那天真的發生了太多事了...

那天...先是男女男考試,我一直掛念著,

之後那天有一個項目,要清洗一部偏僻位置的機器,豪哥暫時不在,全機房只有我的身形能爬進去,於是責任便重重的壓在我身上,結果最後弄得全身泥漿,頭髮滿是塵的出來,嘔心死了...

然後是下午,許久沒找我的二哥再找上了我...令我不知所措...我的愧疚心迅速上升...心裡好痛...不知道要如何...

在心情起伏時...卻從新想到到了男女男的一個狀態...她在6月7日說...你肯定不知道我有多擔心你...我立即回想我那幾天有什麼值得擔心,結果發現好像都挺小事...我悲哀的想...那她就是在說別人了...那就是說她最在意的...還未是我...就好像一個小孩好不容易用努力把一件心愛的豬玩具放在身邊,這玩具有天卻還心有所屬,然後自己走了...留下了悵然的小孩...

還未平靜下來,兩年沒見的慧兒姐姐突然找上了我,跟我聚舊說一大堆,我不得不打起精神應付她...

約好了朋友9點多在黃大仙吃飯,到了飯局,不忘跟男女男說說話,飯局不太愉快,但最恐怖的是,飯局沒完,一個意想不到的人找我了...是"她"..."她"沒頭沒腦的跟我說加油...我一下子像被重錘了一下...所有記憶奴潮水般湧來,讓我透不過氣來...真的好痛好痛...我知道,她一找我,我那一晚一定會失眠...

結果說中了,那晚真的失眠,一天內太多東西煩著我,而剛好那晚,朋友的群組裡罵戰四起,我也是主角之一,最後,好好的一個朋友團,就這樣解散了,事後志毛找我談話,談到了凌晨一點才完,當中談的就是關於友情的,我和他都說了很多...然後...我知道,志毛和忠少的友情算是完了...因為志毛本來就不滿,之後忠少在吃飯時說,女友父親快離世而忠少自己偷走出來...這一點,加深了志毛的疏遠,即使日後再有群組拉在一起,也完了...

和志毛談完...他睡了,我卻睡不了...一天發生太多...太煩...我卻誰也訴說不了...我想對男女男說說...但她在考試期間...我怕亂了她的心...而且她那句擔心你,也困擾了我很久,我不知道誰可令她如此擔心...

低落了一天...到6月9日...我終於忍受不了煎熬...對男女男說了發生的很多事...然後..更把那個她擔心誰的困惑也說出來了...

我知道...我走錯了一步...我自己不好好承受著,卻把擔子分享給她了...由其"她"突然找我令我很痛那部份...我知道女孩子都很介意男孩子對初戀的感覺的...即使我對"她"己沒有念想了,但"她"對我心中的震動我卻說出來了...男女男一定會有所芥蒂的...我又走了一步臭棋...

在後悔的同時...男女男說...YY跟楓楓同一位置,一樣的重要性...我幾乎心碎了一地,這個可怕的敵人的影子又出現了...

我好想問...那我的位置呢...但我問不出...

呵...

我故意忽略了她的那段說話...

因為我怕自己衝動說出了什麼來...

好吧..........先說說其實現在是6月14日19點50分XD

因為昨晚打了很久...昨晚又發生了事喔...然後就打這BLOG,一直克制著自己...笑...

結果被罵慘了,但仍是繼續下去,結果打到了凌晨12點8才停,然後再去睡XD

好啦...在這裡繼續打吧...繼續是6月9日...

我把話題轉到了她吃的曲奇餅上,

呵...然後很快就談到了她的小說喇...

我還是手賤,忍不住打擊了她一下...

其實,她已經很棒很棒了...

她作出了很多人都只敢想不敢作的,她很勇敢,也很聰明...

她真的很棒很棒...

呼...然後她介紹了我一個手機遊戲呢,一個全英文的女性向遊戲...噗...這叫我情何以堪哇>_>"

全英文都算了,還要女性向>_>"

但我還是下載了,我想跟她一起玩,

進去才知道,原來是個單機遊戲...心中有一點點失落呢...

我最想的,是跟你一直一起哇...

但想想,這遊戲也是她的代表之一呢,

於是便一直玩下去了,

她還告訴我,之前被遊戲中的一張照片嚇到了~~

笑~~真可愛~~

就像她總讚自己可愛一樣,其實她真的挺可愛,我還是忘不了6月4日見到她那個樣子,那蓬鬆的頭髮,那傻傻的樣子=)

那是,值得留著一輩子的模樣呢...

除了"她"以外,我還是第二次這麼想和一個人一輩子...

原來,把喜歡或愛的人只放在一人身上後,我真的就會想一輩子,什麼都只想那個人...

你令我學到了呢...男女男...

SHALL WE TALL,SHALL WE TALL...笑...

現在的我,心只為你痛,心只為你哇...

但其實我也知道,我的喜歡令人太有壓力,因為我一真的喜歡,就會想一直黏著對方,會想知道對方的所有,會緊張對方的一切,哪怕對方對有些事並不以為然,但我還是會幫著緊張,會想很多,會亂想很多,也會努力著...一堆的...其實不是所有人都吃得消的...

還記得,2011年分手時,"她"說我很煩,什麼都要管一管,什麼都要說一堆,"她"有時根本不想聽我說...

我很怕...男女男也會這樣覺得...即使我已經收斂了...

我想讓她有更多空間...只是,我最受不了的,還是嫉妒,只要男女男和其他男生有什麼聯繫,有什麼事,我都會很酸很酸,覺得很委屈...總是在想,我都這麼努力了,你還不看多我一眼嗎...?

其實...有時想想...我還有什麼不知足的嗎...?

在競爭上其實我很有很有優勢的...很多事她都說給了我聽...很多事都是我和她渡過的...很多事都是...

而我總滿足不了...強大的佔有慾令我眼中容不下沙子,

容不下其他有實力的同性在她身邊,

我很笨,我在遇到挫折很易想放棄,在遇到對手時,卻有時在怪,竟然會在言語中暗中怪她為什麼對手會出現,而不是先考慮怎樣擊退對手...

我真的好渣好渣...我怎麼能這樣對她...

雖然有時她的不知不覺也挺欠揍的...因為她從來不會拒絕那些我視為敵人的人接近...這才是我最嫉妒的...

我真笨...

大好優勢就這樣浪費著...

唉...

6月10日晚,有點不愉快,我還是在生悶氣,其實還有是...我覺得6月9日跟她說的話...我還沒平伏過來,我還在自責為什麼不自己背負著...而把擔子分給她了...她會否有了心結呢...呼...

最後還是厚臉皮的蹭她玩傳說,和她的朋友一起玩,

玩著玩著就放開了,

到睡的時候,她打的emoji令我開心了好久,就像我們又沒事了似的,又或者,其實一直都是我自己想了太多吧...笑...

我只想跟你未來,浸在愛河...笑...陳奕迅的歌有時也挺好的喇...

可是她通常只會聽日文歌...很多時候我唱了歌,或許她都感覺不到呢-3-"

感覺像對牛彈琴-3-"但她的日文歌我也很多不懂,雖然早兩天為她很努力的學唱了,但只能算是牙牙學語的地步哇...

呼...

6月11日,知道了她爸爸原來也有創作小說,

興沖沖的上了那個網站,原來是個關於廁師的日記呢...

兩父女都很有創作慾和天份,呵...

然後和她一起玩跑,

結果中途熊熊上線了...意思不到的是熊熊竟然主動和我一起玩-0-"

最後更邀我單獨玩-0-"

我有點不知所措,不太懂怎麼拒絕人的我,就立即向男女男求救,

結果男女男對此不太熱衷,反而說話挺別扭的...我還未察覺得到什麼,我只想自己喜歡的她能為我擋一擋,

於是還是邀她了,結果玩了幾場她都挺不情不願的,

最致命的是,在一個談話中...熊熊像以前一樣,叫我小和...

哎...結果她玩完那場立即就離開了,怎也不再進來,

我緊張了,我不知道那是什麼心情,立即不顧熊熊,走出來和她說話了,

她的說話還是很別扭,我著急的一團糟,我和熊熊真的不是那種關係哇...

熊熊只是叫慣了而已...

沉默了一會兒,我還想找她玩,結果,她卻說在和YY玩傳說...

我的心被錘了一下,這個大敵...真麻煩...

我立即拿起手機,不管不顧的跟著去玩,

幸好的是,YY和她只玩了那麼一兩場就下線不玩了,剩下我和她兩人玩,

之後便和她的朋友一起玩,一玩玩了幾個小時哈,

真的好愜意,感覺好像很久沒有這樣開心似的,而事實是,其實很多時候跟她一起都開心,很多時候是我想多了而已...

呼...我真賤...

到了晚上,我跟SANDY在群組談著話,我以為男女男在溫習,於是便跟SANDY說別再談了,

結果...心傷的是...她發了一張圖片...和YY在玩跑...

心真的好痛,是我的自以為是,還是你的不說一聲呢...

那個題目please step me...

真的好刺眼好刺眼...

我立即登入,匆匆的到了她和他的地方...

然後...沒了...笑...

我就像個拿著劍不顧一切向前沖的新兵,

沖到了戰場時,卻發現不知道怎樣揮劍才好...

最後沉默著和她們玩...

最酸的是...她們一向都用英語在說話,

而我英語卻很弱很弱,很多時侯要靠查字典才能知道她們說的片字隻語...

但很多時候還未查到,她們已到了另一話題,版面刷新了...

這是我一個硬傷...也是我對於這敵人最自卑的地方之一...

她和他一起,可以是開心,也可以鍛鍊英語...

我呢...和我一起有什麼...我總是很不自信...

我能給她什麼呢...?

只要敵人的優勢過於亮眼,我便不自信了...笑...

真無耐...

心裡痛著痛著...\

突然見到楓楓...

呵...這個曾經的大敵,雖然她還是喜歡著他,但我還是沒有覺得他是最大威脅,

現在這幾天才發現,最大敵人是yy...

呵...我心生一計...我找上了楓楓,我主動起挑動楓楓...

沒錯,我的腹黑又開始了...為了剷除現在的敵人,就試著和曾經的敵人聯手,把現在的踩下去!

但是,我高估了楓楓...我說了一堆暗示說話...他竟然說,這位哥哥你好像感觸很深喔?

我真係想講粗口...雖然我大過你,你叫哥哥都算...仲講乜鬼野感觸很深...我頂你,我一堆暗示都幾明顯...你一D都感覺唔到??

或者真係好男女男話齋...其實楓楓對佢可能冇乜感情...唉...

我愁了...楓楓還是有一定地位的...而且有他在,有些事我可以暗中操控著,即使有事他都可以當盾牌,男女男懷疑起來我也可以拿楓楓擋著...

笑...真腹黑...

但為了除掉對手,沒辦法哇...

好了...現在沒了...這根木頭...完全感覺不了...

那我就只能中止了...因為如果我單獨的話,有些事可能會引起男女男反感的...

我怕到時候令男女男和我更疏遠了...

呼...真無奈...

然而這是現實...對著這敵人,我能光明正大做的很少...

呵...

真的只有順其自然了呢...

呼呼...

6月12日,

我傻了哈,糊里糊塗的跟男女男約定了,在她考完試後,把這個BLOG給她看ORZ...

這個BLOG,不是這麼簡單的哇...

大多數都是黑暗又負面的...

她能承受得了嗎...?我又開始有點後悔了...

呼...然後便是她家吵架的事了,

還有和她爸爸看風XD

呵...

到了6月13日...這是瘋狂的一天...

她去拿藥,是第43天藥了...

呼...真的好想她快點好起來...

希望她一直平平安安的...一直健健康康的...一直開開心心的...

呼...

她心情很好,回家都一直跟我說話...

我最開心也是那些時刻,真的好溫馨,好溫馨...

呵...

但是...到晚上玩跑時...她在玩,有密碼,然後,我有點小心眼的,按了YY的...結果他也在玩,也是密碼...

我心裡又痛了一下,嫉妒心又犯了起來...

於是我不說話的,靜靜在看著...自己悲傷著...呵...

然後到做任務時才在一起,我就一直別扭著,

做完又生著悶氣,剛好熊熊ON了,

她突然沒頭沒腦的,說叫我去找熊熊玩,說幫我跟熊熊說我很想一起玩...

有股無名火在心中燃燒...

在愈說愈火的時候,我終於忍不住說了一句:我喜歡的是你呀!

然後就憤而下線了...

..............................

真的好衝動呢...

我剛下線就後悔了...

完了...她會怎麼想...我竟然說出來了...

呼...笨蛋哇...我真的好笨好衝動...

她的心一定亂了,然後我和她的關係...以後會怎麼樣呢...

真的好迷惘...也很...唉...

我不敢說話,不敢有任何動作...

一直注視著她的WHATSAPP...

而且她也要溫習呢...

呼...

我真笨...

真笨...

以後我怎麼面對她,她怎麼面對我,真不知道...

呼...但無論怎樣,我都想留在你身邊,無論最後你的反應是怎樣,我都會繼續喜歡你,因為你是我第一次全心全意的喜歡,你也成為了我最喜歡的人,我以前最缺的是決心和耐力,我相信,也要相信,我這次會認認真真的對待你...我知道你未準備好,我也未,所以我會先等等...我最喜歡你了!!!

呵...

呼...現在是22時49分...

家裡出大事了...我卻還在打BLOG,我自己也說不過去了...

沒辦法...剩下的不能打了,先憋在心裡吧...加油哇男女男,我也要加油...

呼..爸喝了酒回來,在9點多跟我吵了一大架...呵...

然後...9點半左右我又嘔了,吃不下飯,

到十點多媽回來,爸就因為我跟媽吵了一架,

爸說要搬出去住...媽說沒溫暖的家根本住不了人...也說要出去住...

呵...獨留我一個坐定定的繼續打BLOG...

我真差勁呢...

呼...這次很不妙呢...看來,我的計劃要提前了...

至少,是為了這個本來就破碎的家...呵...

當年,你們兩拋棄了我,有想過我的溫暖嗎?

笑...