我想不到...我還有心情上來打BLOG...
呵...
我的心好痛好痛,像一直放血...每一刻都像被尖刺刺破...
寫信告訴我今夜...你想要夢什麼...夢裡外的我是否,都讓你無從選擇...
我揪著一顆心,整夜都閉不了眼睛...為何你明明動了情,卻又不靠近...
聽...海哭的聲音...嘆息著誰又被傷了心...卻還不清醒...
可是淚水,就連淚水也都不相信...
聽...海哭的聲音...
呼...
如果全世界我都可以放棄...
經過前晚無意中的表白後...
到尋日...
笑...
我真係好痛好痛好痛...
好痛好痛...
日頭,我在玩傳說時,問過宋琪,你到哪裡了,因為你遲遲沒在..
之後我在群組的挑動沒有令你有任何回應...
終於私聊你,我知道自己走錯了這步,但我還是想知道你的態度...
我從不奢求你會答應什麼...
我只想繼續留在你身邊,看著你,守護你...想你...愛你...
我連一個身份都不奢求...
你的語調很冷淡,也挺負面,我以為你遇到了其他煩心事,
所以一直為你加油,甚至還杜撰了一個硬幣的故事,回到家後立即興沖沖的拿出硬幣來計算,
計算那個相率,想為你打氣,想你提起精神...
但還是失敗了...
呼...晚上我ON了...然後一直打BLOG...呵...
直到你找我,一起去團任,
呵...
你的狀態變了,打了一個唉字...
我想知道為什麼...但我再不敢主動開口了...我不知道...我們接下來的日子會怎樣...
那時候談了一會兒,你的應度還是很冷淡...
直到你OFF,還是很壓抑...
然後...我家裡爆發大戰了...我無暇理會其他了...
直到十一點多回看手機...你打的那段東西...
我的心幾乎死了...
已經痛到不知道用什麼形容...
我默默的流著淚...把訊息看了一遍又一遍...
直到12點還是不願放下...
關上燈...我輾轉著輾轉著...
沒有一點點防備...也沒有一絲顧慮...你就這樣出現在我的位界裡...帶給我驚喜,情不自己...
可是你偏又這樣...在我不知不覺中...悄悄的消失...從我的世界裡...剩下的只是回憶...
你存在...我深深的腦海裡...
呼...
我在想...為什麼...
楓楓在台灣呀...他給過你什麼...
原來兜兜轉轉...最後還是因為他...
我想了好多好多...
還是想不出個所以來...
我決定了...我就去找你...
我不能離開你...
我不能沒有你...
我甚至在想,到時一見你就抱著你痛哭,大哭,然後說一堆話...利用女孩的同情心,讓我爭取最好的結果...
結果一想就想到了三點多,還是呆呆的...呵...
最後迷迷糊糊的睡了...
到五點多就醒了...呵...
只睡了兩小時不到...
我呆呆的看著電話...
回憶一幕幕的湧上來...
5月30日....你還用英語,讓我要好好TAKE CARE你...防止你LOSE了...
結果,半個月後,把我推開的也是你...真的只是因為喜歡這兩個字嗎...?
前一天還好好的...一句喜歡就消弭了嗎...
呆到了媽起床...我走進廚房...和她一起煮早餐...
我拿著煮好的早餐放桌上...呆呆的看著你的訊息...
你問我是否精神失常了...對哇...我連心都沒了喇...
我連心都丟失了...
在你終於上學時,我忍不住,把BLOG給了你...不一早給你,是怕影響了你考試...笑...
我這個笨蛋...
早餐我吃兩口,一點都吃不下...
我和媽說了一會兒話...媽知道我又出問題了...笑...
我跟媽說,我要出去,去找回一些東西,至少先令自己不會留下遺憾...
於是,我沖了澡,孓然一身的向粉嶺進發...
一路上,我一3直在計劃著,如何快速的培養淚水...
我不甘心...我還是不甘心...沒有看你到,沒有聽你說一次,我不相信...不敢相信...
我要爭取努力...好好的為自己著想一回...
到了粉嶺,我想起了你喜歡吃布丁,我在想,我也有成功的機率的...就當是慶祝吧...我知道你吃不完,所以買了三個,如果成功了,我就可以和你一起吃了...
笑...
問清楚了,就算不放冰箱,也能保存兩小時,我鬆了口氣...因為那時是十點多,我看過你的時間表,你要11點9才考完...
然後我走了一走學校附近的地形,
我要找個隱匿一點的地方,因為你說過,你學校很嚴,不會容忍有戀情,我怕我真的抱了你,會被學校的人發現...
笑...
我最後走熟了和興遊樂場...笑...有我名字的,會好運一點吧...
最後坐在學校對面呆等...
笑...
在不到一小時裡被蚊子咬了十八下...真慘烈呢...但我不敢走開...
我怕你會早放...我怕你會走了...
直到十一點十一...終於有人放下來...
每個女生都被我盯一遍,我知道你是紅社的,任何紅色的我都看著...我很怕錯過你...我很怕見不到你...是什麼讓我遇到這樣的你...
呼...最後一批又一批...我終於看到你在樓梯出現...最後出現在門口...你發現了我...
我凝望著你...好像好久不見了似的...的確...因為我覺得心很遠很遠...
遠得很可怕...
我步向了你,我不管你旁邊的朋友,拉著你的手臂把你拖走...
一切都向著計劃實行...你在一路上的叫嚷我都不管不顧...
我同時在醞釀著...我想令自己哭...但是當途中回頭看一看你時...
我還是不忍心...我連算計你的心態也不忍心流露呀...我為什麼要算計你呀!!!
我最終沒有拖你到遊樂場,因為你在被拖的時候說你要和朋友去吃飯,我還是為你著想了...
而且我早就發現後面一直跟著我們的,她的那個朋友...我很欣賞有義氣的人,朋友被拖走,仍沒有放棄,
到了一個小公園的椅子旁,我停了下來...
深吸一口氣...最終忍不住用力的抓著你的手臂,凝望著你眼睛,問你昨晚所說的是不是句句屬實...
你承認了...
面對著我的一個個問題,甚至有些質問...你還是很冷靜的回答了...我一直看著你的眼睛...有幾次好想哭,是真的悲痛得想哭...
一開始的計劃早已忘掉了...我看著你的臉...你和我直視著...
呼...
我知道...你應該沒有說謊...也沒有理由說謊...
笑...
我輸了...輸得很徹底...你一直都冷靜著...看著我...幾乎一點波動都沒有...只有望到YY時你才反問為什麼伯覺得你會喜歡YY...
呵...
我受不了了,我怕再問下去,我再忍不住...
我把那些布丁遞給了你,催促你去找你的朋友...
2017年06月15日12時20分...我轉身走了,就如戲劇那樣,在轉身時我終於哭出來了...
我最終還是沒有抱你,又甚者硬進一步...因為你很單純,無論思想還是身體,我連一點褻瀆你的意思也沒有...你的所有珍貴東西,應該給你很愛以及很愛你的人...
而我...很明顯當不了...至少你不喜歡我...
呵...
我抽泣著,轉過了身,看到你走錯了方向,再回身跑向朋友的那一幕...呵...你真的好可愛...可以卻不屬於我...
你回首了一次...我不知道給什麼反應...
最終看著你兩漸漸遠去...我最終哭出來了...我一直哭一直走...向地鐵站的方向...
我也不知道怎樣去到的...
在路過你住的地方...忍不住拍了一張照片...我...還有幸再回來嗎...?
我記得我們的約定...你說過,考完試,會穿那對新鞋子給我看...我說過,考完試,會教你踩單車...你也說過,考完試,一起出來打羽毛球...
還有一些一些...
一些一些...
離別了,才覺得刻骨銘心...原來你是我最想留住的幸運,,,
我還有幸再回來嗎...?
呼...
到了地鐵站...忍不住拿出了手機...
這是我第三次來粉嶺...最初兩次,一次是4月28日,一次是6月4日,
那兩次我到了地鐵站,都會問你,你沒事的話,我就走了喇...
呵...
這次...我卻問不出口...我說不出口了喇...
我喜歡你...甚至到了愛的地步了哇...
呼...
我飯都沒有吃...加上昨晚嘔了...我已經有三餐沒有吃東西了...廿四小時沒有東西下肚,我終於感受到了...呵...
我如行屍走肉般回到家...你終於找了我...你說你看到了我的BLOG,
說你很感動,但真的不喜歡我,問我你該拿我怎麼辦...
我不敢再提出任何條件了...我說我只想靜靜的STAND BY YOU,在你有需要時都能找到我就行了...
結果你卻說...讓我留在你身邊沒有任何用處...
我的淚又湧了出來...
你說你不能因為罪惡感而喜歡我...我正是知道這點...我才不實行計劃,也不捨得利用你的同情心哇...
我真的很喜歡很喜歡你哇...
我忍不住跟SANDY說了...說了我和你的一些事,例如你那句讓我留在身邊沒有任何好處...
SANDY同情我,但也覺得你說得對...
說是天意弄人...呵...
我不知道怎樣回你...所以我問...那我最好的結果...是消失嗎...?
呵...我的心又幾乎死了...你叫我怎麼捨得你...你叫我怎麼離開你...
SANDY問,我和你會不會絕交...我不知道...
她說,絕交了的話,那群組還有什麼意思...剩下的她,還怎麼生活...
她說,她真的不想以後怎麼在群組說話,也沒有人回應...
我答應了她...會盡力挽留群組,讓我們一直說話下去...雖然我自己都很不自信...
SANDY說了一句...不可以當沒發生過嗎?像以前一樣,你叫她豬,她叫你欣欣...這樣不好嗎?為什麼不行??
我一下子大哭了起來...我也想呀!!!!
我也想呀!!!我也想...
我也想...
我多麼想可以一直叫她豬...叫她豬頭...
她叫我什麼都沒所謂了...
我也想呀...
真的好痛好痛好痛...
那時候的你...剛好腳抽筋了...我一直擔心著,教你怎麼去應對...我一直努力地向你展視,我還有價值...
我就是在你身邊為你解決一切的...
我真的想...
最後,你說,如果消失是解決問題的方法,那我可以消失...我差點想一死了之...
但你說...你也不捨得...你想冷靜,你不知道怎麼再面對我...
我知道...我灰了...因為這樣的話,我們的關係將會隨時間而疏遠...最後一定會變成陌生人...因為我經歷過,,,
我心再次痛起來...為什麼...還是這樣呢...笑...
我也不捨得,即使知道...這樣下去結局一定是變成陌生人,我還是奢求能默默守著你一陣子...再一陣子...
我愛你哇...寧願沒擁抱共你可到老...任由你來去自如在我心底仍愛慕...
我同意了靜一靜...但我知道我不會平靜...
而你...繼續發你的動態,讓人感覺如同沒事人...
人理所當然的忘記,是誰風雨裡,一直默默的守這在原地...
誰又曾顧詔我感受,待我溫柔,吻過我傷口...
是SANDY...在和她沉默後,我和SANDY說了一個多小時的話...
好說,她好怕,難得的認識了我們,好怕以後WHATSAPP再沒有了提示音,好怕沒有人再說話...
她說,一路上都是我們給她希望,再不開心也有我們...這一次她卻無力去幫助拉近我們,她覺得很對不起我們...
她希望...我和你能夠和好...
我也希望...笑...
然後我去睡了...睡了一個半小時...因為太睏...我昨晚只睡了一個多小時呢...
到了洗澡前,我坐在廁所的地上,忍不住對SANDY說,我真的好想哭...
她秒回了我..原來她一直看著我...
然後說沒幾句...她發了個語音給我...她真的哭了...
她哭著對我說..為什麼會這樣...我們最後會變成怎樣...
聽到她哭...我再也忍不住,坐在地上痛哭起來...
我也不知道哇...
SANDY一直哭著,發著語音過來...
她一直說不想失去我們...
然後又談到了,她中一時父母離婚的事...
呼...其實她,也真的好可憐,父母離婚,還想她死...
對比著,我好像不算什麼了...
呼...和SANDY又說了近一小時...最後互相鼓勵了一番...
呵...我終於去洗澡了...
這是我,第二次...在洗澡時哭得那麼厲害...
第一次是六年前"她"和我分手的時候...
全心全意的喜歡或愛...真的好可怕...
我哭得收不了聲...
哭了差不多半小時才走出來...
開電腦...
ON...然後看著你...
你的農場...改了密碼...我花了半小時去配對密碼,把她帳號的密碼用了,楓楓的生日用了...等等一大堆...還是沒能進去...
我連進你農場的資格也失去了...
我好怕...我之後...還會失去什麼...
你的狀態打著...世上沒有永遠...
其實...世上沒有永恆,世上卻是有永遠的...
永遠是由人自己創造出來的...例如我們結了婚,到死都沒離婚,一起走到盡頭,也就是永遠...明白嗎...笑...
我整晚都看著你...看著你...呵...其實其間,我打了兩次薩瑪莉亞防止自殺會的電話,我第一次,那麼想和那些人談談...可是我失望了...兩次都打不通...這是注定了的嗎...笑...
我多麼想你會突然拉我去玩,去做團任...但還是沒有...笑...
我不敢說話...怕那時你在溫習...呵...
就這樣...一個晚上過去了...笑...就開著手機看語錄,今天的語錄也幾乎全是負面感情的...我有種,被全世界遺棄的感覺...
明天開始...我們會怎樣過呢...?
呼...
我想起..我和你第一次見面是5月13日，想不到6月13日便發生了這件事...我和依依最後道別是5月15日，想不到6月15日便可能要為這段感情道別了...都是一個月的事...呵...我們,真的熬不下去嗎...我還是很喜歡很喜歡你哇...我還是想守望著你哇...
我要開始...祝你幸福,快樂了嗎..?
|
