然後...沒了喇...笑...
沒了喇...今天開始...沒有了喇...
笑...
是什麼讓我遇見這樣的你...是什麼讓我不在懷疑自己...是什麼讓我不在害怕失去...
笑...
唉...
我就知道,我會忍不住去找你的...
昨天你的說話...對我震動太大了...
本來今天是想去踩單車的...呵...
我跟家裡也是這樣說...
但是我沒有...
我如之前去見你那樣...煲了涼茶...
整裝待發...
笑...
到12點多便出發...
我知道...
事情很棘手...
我認真的琢磨你的那段話,甚至找出了6月14日那段話作對比...
我總在自虐...笑...
呼...
我臨出門口前一小時...
動筆寫了一封信...
這是,我第一次給你寫信呢...
笑...而我已經不知道是否是最後一次了...
出門口...我還想著,我們還可以繼續下去...
我以為...能像之前一樣沒事的...
我什麼都以為...
什麼都自以為是...
對不起...喜兒...
在路上,我一直想著想著...
總想不出個所以來...呵...
14點15分...我到了你家的後樓梯...
我問你有沒空出來說說話...我知道,你現在應該在家裡打機吧...呵...
因為我一早就知了...沒了你的我就如行屍走肉,連遊戲也沒心情玩,而沒了我的你,還有很多東西...
這份感情一開始就是很不對等的...更何況,你有他...
呵...
你問我,如果你不出來,我會怎樣...
我的心像被雪藏了...沒了...我還是猜不透你...
你不想見我...這已是最好的證明...
你說你沒想到怎樣去面對我...
但我還是抱著期望..抱著希望...
直到你說...叫我有話就在WHATSAPP裡說...
我幾乎絕望了...淚水不自然的滑了下來...對哇...我就一直只會哭...
我求情說...以後我和你不知道會發展成怎樣,這次見面可能會是最後一次了...
事實上,我也幾乎絕望了...我知道...很多東西都要失去了...
在那刻...我只想...真的見你最後一面了...我知道...很可能很可能是最後一次了...
呼...
你說你是不是應該決絕點呢...
我就知道...要來了...又要來了...又要來了...
鑽心的痛...
你說我現在斷絕關係的話,幾年後再見還能做朋友...
我哭成了淚人...
你叫我怎麼說出口呀...
你叫我怎麼...
我怎麼能呀...
我還在哀求...只求見你最後一面...
我跳道,幾年能改變很多很多...
就如依依那次,絕交了一年,我一直想盡量不打擾她,畢竟她要升中六考DSE了...我一直用最大的溫柔去對待著...生怕一絲絲打擾成為罪人...
然後最後得到的結果是,她讓我別再找她了,她生活得很好...
你呢...你說幾年...是幾年...我們會變成什麼呢...我們會變得怎麼了呢...
我們可能會比陌生人更陌生...即使這段時間我對你怎麼了解,我們怎麼接近都好...
我們的心,都沒有近...
還隔著一層層東西...更何況幾年後呢...
笑...
為了見你...我努力的解釋著...
你說讓我在家門口說...要我保證不再來...
還說有一天我能放下你的話,見面就沒問題了...
在愛著的時候...一定不能見面嗎...
我還在懇求著...我知道...你的心...我知道...我又能怎樣呢...
你說,你怕你會心軟...
其實...我現在想回,如果那時候我轉身走了...我們是不是還會繼續下去呢...
過一段時間就忘了昨天的話,我繼續在你身邊,為你想著一切...你在我身邊,向我說著一切...
呵...我真的好天真...
我甚至對你說...我代替你硬著心,我不會心軟,我只為見你一面,見完就走,不回頭...讓你自由...讓你去一心一意的喜歡著他...讓你不再心有其他...
你說...為什麼要讓你那麼為難...你只想跟我維持朋友關係...
笑...
但是...這真的是只是朋友關係嗎...?
這一直...都是在曖昧著哇...不是嗎...?
而且...我知道自己感情是怎樣...
我和你經歷了那麼多...我對你的感覺已升到上愛的地步了...
而你...維持著朋友關係,就能一直視而不見嗎...
而我...愛著一個不愛自己的人...一段時間還行...但一直努力的我,連你的眼光都賺不回一個...
我也想像那些情場長跑手那樣...一直在愛的人身邊看著就好...
但是...我不行呀...而且...你已經一次次的說出了你的想法了...
我又怎麼能再自私下去呢...我愛你...愛到連你的感情都想專一呀...
我自己也是男人...既然你和他的關係已經轉好了...那麼,也會想專一的喜歡吧...
沒了我...你就沒有了煩惱...可以專心的去喜歡他了...不是嗎...?
而我...好明顯,在一次次你的心蹟前,是站不住腳的...我怎麼能一直忽視你的意見呢...
我也自認做不到...一直維繫一段一直努力卻還是沒有希望的感情...
明白嗎...?
我們可能走不回了...因為只要我一看到你,我會立即重新愛上你...會繼續不顧一切的寵你,愛你...
那時候的你...又如何自處呢...
你說過...如果我比他更早認識你,我們一定會在一起...呵...我看未必了...
因為你說過,你和他相識是在2015年尾...而2015年,我還處於濫情的階段,即使你進入了我的世界,我還可能是會不屑一顧吧...最多就是在喜歡的人中加多一人而已...
因為那時,我正正處於同時喜歡六個女孩子的階段呢...
那時的我,什麼都不認真...什麼都沒干勁...
呵...
直到遇到了你...你說我很重要...我才開始...試著全心全意...試著認認真真...
很可惜...
笑...
如果...我和你接近的時間,是在你考完DSE時,就好了...
那時候,好多東西,你應該想明白了吧...
好多東西,應該沒有那種想法了吧...
應該明白自己想要什麼了吧...
而我...
但是哇...我覺得...沒有了這幾個月和你在一起的歷練,我可能還是傻傻的呢...我可能還是得過且過的呢...
那時候,即使我和你考完DSE才遇上,我和你的結局也未必好,因為經歷更多而思想不同了的你,和仍舊混混噩噩的我,很可能根本夾不了吧...
笑...所以...給了我這些經歷的你...謝謝...謝謝你...
你給了我自信,給了我不一樣的自信,以及信念,
讓我有勇氣和決心去踏出一些我以前根本懶得去走的路...
無論如何,這些路我會堅持著...因為為了自己,也為了能變得更好的出現在你面前...
我一定會更好的再出現...一定會!!!因為...是你給予我的信念哇...我怎能這麼容易放棄呢...
你說的幾年...我就當兩年吧...
因為兩年後,剛好是你考完DSE的時候...
我知道,你這次考試的失利,我佔了不少因素...很對不起...我的出現竟然令你不是進步,而是退步了...真的好對不起...最理想的感情,是兩人一起進步...而不是拖累對方...
而這兩年裡...沒了我煩著,沒了我的擾亂,你應該能更好的面對學業和生活吧...
我記得,在我們熟之前,你說你是個好學生,所以那時候的你,幾乎每晚都10點多或10點左右就睡了...
是我的出現和和我的熟悉,令你作息愈來愈沒有規律了...讓你上學和考虐都沒有精神...對不起...一直令你退步著...
是我做得不好...好對不起...
呼...所以...到你DSE完了時,我再回來...會不會比較好呢...那時候的你,又會變成怎樣呢...
會怎樣呢...笑...或許還是很多地方都單純著嗎?呵...這一定要好好的守著本心...知道自己喜歡什麼不喜歡什麼...要堅守著自己的意願...明白嗎...?
你最容易動搖...雖然我也是...笑...我們大家,都是那麼溫柔的人呢...
你DSE完時,我一定在...好嗎?你就不要換電話號碼,讓我能找到你,好嗎?
不說話我當你答應了喔...笑...其實我知道...你可能沒有看到...
因為自6月15日起,你都沒有再上來了...笑...雖然自那天起,我也打得很少字...
呼...抱歉喇...笑...
剩下的,我不打了...我哭了,我抱了你,抱歉...這是你第一次被男生抱嗎?
我情不自禁了...因為一想到這很可能很可能是最後一次見面,我便忍不住...我愛你哇...
那種離別的痛,我怎能忍...我哭著抱著...一直訴說著...
你也哭了...我聽的到...我的心好痛...我竟然弄哭了你...我竟然弄哭了你...
但是...已經可能是最後一次見面了啦...我能怎麼辦...我一直說著說著...說著對不起...
我真的覺得對不起...亂闖入了你的世界,沒有顧你感受,喜歡了就喜歡了, 一直向前衝,不管你有了喜歡的人...一直的搗亂著...笑...
這刻...你可以靜了吧...不用有個傻子在煩著,在傻叫著...你可以去一心一意喜歡他了...不用作出選擇了...我知道你一直都很困難...
也很懶...笑...
傻瓜...
呵...
我給了你一封信...其實信裡說的已經過時了吧...因為信是出發前寫的,而在見面前我們已說了好多其他的了...
但是,那也是我最真摰的說話呢...因為猶豫,因為愛,我寫信寫得也語無倫次了...笑...
最後,我還是不回頭的哭著走了...也聽到你回家了...
為了堅定你的決心,為了能讓你對感情可以變成一心一意了,
我把我和你在的群組...都退出了...
甚至是那個MO MO GROUP...
那個我一手建立,花了好多心血的群組...那個很多很多美好回憶的群組...因為我答應過你,我要代替你不心軟的呀...
我答應你的事...就要做到最好...雖然有些事已經做不了了...例如我答應過,暑假和你一起打羽毛球...教你踩單車...這些都沒法子了...對不起...很對不起...
我對SANDY道歉了,因為當初,6月15日那天,我以為我們會沒了,我以為我們會什麼都沒了,
所以我向SANDY說了我們的一些事...不多...但夠她了解我和你發生了什麼...
她很怕,她哭了...我不忍心,於是,我答應她,會盡力拉扯著,拉扯著群組,讓這個群組不會散...
結果最後...首先退出的...竟然是我...笑...對不起,SANDY...喜兒,我也對不起你...
對不起...呼...
最後我說...對哇...我不知道了...抉擇了後...我們會有一段時間各走各路吧...
畢竟,這是我幫你抉擇的...一直以來,你決定不了的,我都會建議著,甚至幫你決定了...
這次也不例外...抱歉..對不起...我竟然選了一個這麼令大家困難的選擇...
但是,這個選擇才是令大家都不會痛下去的...不是嗎...也讓你能自由的去喜歡楓楓了...你能一心一意的了...可以選擇自己喜歡的了...
我一直都說...選擇你喜歡的...喜歡你的選擇...笑...最重要的人是自己,想不到你到昨天還記得我這樣說...
我沒說的是..愛上了別人,最重要的就是自己愛的人了...正如你特別喜歡楓楓,最重要的就是他了...
當初我之所以對你這樣說,是希望你能夠以自己為先,這樣...你就能面對所有事...這樣,就很易被人佔便宜...這樣,就能更愛自己了...
因為那時...我已經很喜歡你了...我要做的,是灌輸一些東西給你,讓你即使在沒有我的情況下,也能面對很多事...
我不知道當初那個想法成砟了沒有...但至少...你能面對了我...笑...你能坦然說出自己的想法...
嘛..你也要感謝我喔...笑...因為,不是所有男孩子都這麼溫柔的...能包容你的一切,能在你一次次傷害下都堅守著你...
也盡量去不傷害你...雖然可能有些傷害了我也不知道...呼...如果有,那,對不起...
呼...自讚了...哈...但我沒有愧哇...
笑...我剛剛說的兩年之約...有效的!一定!我喜歡的是你...我全心全意喜歡的,也是你...
兩年內會發生好多事...也許兩年內某天我們會突然又接近了...又或者,突然陌生到不能陌生了...
我還是這樣...堅守本心就好...因為,你還是你,我還是我,對不?
呵...不打了喇...呼...
謝喜兒!!!我愛你!!!
我是不會那麼輕易的放下你,和放棄你的...我的選擇離開,只是讓你更多空間和專心而已...
放心吧...我知道那些...笑...所以,在沒有發生事以前,在約定期內我是不會主動找你的...
但是...請答應我...在任有解決不了的事發生時...請一定要告知我,讓我立即知情及解決...好嗎...?求你了...我只想你一直好好的哇...
我求你了...有那種事一定要說我知道...好嗎?我會立即到你身邊支持你的...求你了...
請答應我...好嗎?你的平安和笑容,在我看來,是世界最重要的!
所以,要好好對待自己...再次請求你答應,在你有事無法選擇和解決時,請一定要找我...我一直都是你的盾牌!好嗎?
呼...晚安了啦...喜兒...笑...
今天也發生了不少事...
抱歉...對不起...也謝謝你...
呼...晚安,我也不打了...
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