相對於那些在炎熱的夏天裡忙於工作的人，我就比較輕鬆了，由於學校進行複習，沒有新課，而自己的身體在受不了夏天的炎熱，又有寫作任務，就提前兩個月在家休假。以往休假在家，總是忙碌的，也是愉快的，忙著奔波在小城的各大書店查資料，收集信息，忙著寫文章。忙著早起早睡鍛煉身體，但卻也樂在其中，因為長期學習的那顆被禁錮的心得到釋放，身體得到調養，快樂而充實。

今年的夏季和往年一樣，提前兩個月休假。今年的夏季格外的炎熱，一直沒有降雨。而我的身心並沒有因為休假而像往年一樣得到放鬆，得到調養，得到提升。反而覺得更累，更煩，承受的壓力更大。

一直以為自己已經長大，不是小孩子了。一直以為自己懂得瞭如何去愛別人，去包容別人。可真正當事情來臨的時候，當自己面對感情問題的時候，當自己只知道一味的想挽回那即將逝去的情感，想努力去抓住他那已經收回去的手時，才發現自己根本沒有長大，原來還是個孩子，不懂得如何處理感情，如何把握住他，只是按照自己的方式，實施著自己認為有效的“挽救方式”，而這樣只會把他推離距自己越來越遠，讓他對自己失去了信任，自己也因此受到了更大的傷害，也傷害了他和他的朋友們，一直很努力的改變，為了推翻他的那句“孩子氣”，想讓他看到自己在成長，不會只是個孩子。想努力的抓住他的手，不讓他走。而越是這樣，他就離的越遠，才發現自己根本沒有長大，不懂如何愛人，如何把握幸福，自己的衝動，自己的幼稚傷害了他也傷害了自己。

現在的我，懂得了平靜下來等待，等待他的轉身，他的回頭。這個等待的過程是漫長而又難熬的，看著那已被情劃破的“傷口”，是那麼的疼，哥哥說讓我學會自己“療傷”，自己“療傷”，我茫然了，被傷過的，流淚的心怎麼才能讓它複合，讓它如從前般快樂的跳動，充滿希望？

我猶如一頭受傷而又迷路的羔羊，不知道自己的歸宿在何方。只能停留在被傷害的原地，自己舔舐著傷口，驚恐的眼睛望著遠方，充滿迷茫與憂傷。

獨自徘徊在沒有方向的路上，找不到愛，找不到他，好像永遠也逃不出這段路的黑暗。迷茫的我，迷茫的一天天的過著，感覺這種日子到不了頭。悶熱的下午，獨自對著電腦屏幕，看著那一大堆被朋友發來需要幫忙修改的文章，和那一條條需要交稿，需要完成的任務，感覺更加的煩，心情如這悶熱的天氣一樣，壓得我喘不過氣，修改文章的空隙，偷偷去看了幾個和自己一樣喜歡寫作的陌生人的空間，也算讓自己的心情放鬆一下，想暫時拋棄那傷人的煩惱。

也許是冥冥中註定，隱隱有一種引力把自己吸引到了他的空間。沒有太多的裝飾，沒有太多華麗的辭藻，只是單純的描述，描述自己的情感，表達自己的心情。一篇篇的閱讀，一篇篇的感受。感受他的堅強，他的憂鬱，他那把經歷當作財富，慢慢沉澱痛苦的大氣。他的文章震撼了我。想起哥哥的那句“要學會自我療傷”，我突然明白了，原來痛苦已經讓我忘了自己鍾愛的文字，忘了一直以來它們是我感情的寄託。感情的迷路，讓我丟失了那個曾經在文學的天地裡瀟灑的我，忘了自己那飄逸靈動的文字和文學素養。

看著他的文字訴說著他的情感，抒發著他對生活的感悟對感情的嚮往，突然好羨慕，羨慕他的文字可以成為他的寄託，用文字訴說他的心情。閱讀著那堅強細膩的文字，感受著他的內心世界，他的快樂傷悲。他的文字喚起了我對文學的喜歡，對文字的追逐。雖然每天都在寫著大量的文章，但那都是報社以及比賽的任務，這段時間，自己只是把痛苦埋在心裡，把傷口隱藏，卻忘了像最好的朋友，文字訴說。

他的文字讓我明白了堅強，懂得了忍耐，更讓我找回那個在文學天地裡瀟灑而快樂的我，讓我明白了無論自己受的傷多麼的深，無論別人怎麼樣的誤解自己，無論受到多大的委屈，都會有文字陪伴自己，等待我的訴說，等待那一個個的小精靈撫平我那傷口，帶給我信念與希望。

我要找回那個在文學國度裡瀟灑的自己，用自己飄逸靈動的文字書寫我的生活，書寫我的人生，因為我真正的明白了那飄渺的愛情不是我的歸宿，只有文字，只有文學才是我真正的歸宿，它們不會傷害我，只會給我勇氣與信念，

我願一生與文學為伴，與文字精靈舞蹈，學會沉澱苦難，成就自己的氣質，修煉自己的內涵，舞動我瀟灑飄逸的人生！
 

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