春香花兒
春天來來去去,燕子的歸期折在書縫裡,剪開一個季節的尾巴,草,忽然就綠了
threelink
暱稱: linjinfeng
性別: 男
國家: 香港
地區: 荃灣區
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2011 年 8 月 1 日  星期一   晴天


吃黑色食品有讲究 分類: 未分類

黑色食物富含多種人體必需的氨基酸,經常吃可加強人體耐熱、耐寒、抗疲勞、耐缺氧能力,並有助於提高機體免疫力和延緩衰老。許多人都知道黑色食物營養價值高,多吃有益,如黑芝麻、黑米、黑棗、黑豆、黑木耳、海帶等。但是人們在吃的時候會犯一些錯誤,影響了對食物營養的吸收。

  黑芝麻要磨成粉再吃

黑芝麻里含有豐富的不飽和脂肪酸,可以健腦、益智、抗衰老,還有人體必需的豐富的鋅。許多人常常整粒吃黑芝麻,但這樣不利於人體吸收。如果把黑芝麻磨碎後再吃,裡面的營養成分就更容易被消化吸收。喜歡吃黑芝麻的人,家裡最好準備個小研缽,或者直接用攪碎機,現吃現磨。

  茄子、葡萄帶皮吃

很多人吃葡萄和茄子的時候,習慣把它們的皮丟掉,這種吃法無形中損失了很多營養成分。這是因為深色的外皮里富含維生素、膳食纖維及多種微量元素。比如,紫葡萄中含有延緩衰老功效的抗氧化基,而它在皮里的含量遠遠高於果肉。茄子中含有豐富的維生素E和維生素P,它有降低膽固醇、提高毛細血管彈性的功能,對心腦血管有很好的保護作用,而在茄子外皮里,這些營養物質的含量最高。

黑豆製品可多吃人們大都對黑色食物中的木耳、菌類、海產品很重視,卻忽視了一種黑色糧食——黑豆。黑豆能補腎​​、祛風、利尿,既是藥物又是食物,可提高人體的免疫力,還有助於降低心血管病的發病機率,所以黑豆製品要多吃,如黑豆漿、黑豆豆腐等。



2011 年 6 月 10 日  星期五   晴天


記得常回家看看 分類: 嘀嘀嗒嗒

他們曾經年輕過。清晨,他們伴著童年的笑聲挎著小木盆哼著兒歌穿過玉米地到河邊洗衣服,亦或是揮著小木棒到山上放羊。黃昏,他們在村口的空地上和小巷裡跳格子玩遊戲。

他們曾經年輕過。在看似單薄的教室裡,他們大聲的朗讀著自己喜歡的文章;在草稿紙上,他們一遍遍的驗算著那道數學題;他們也會為了記那些歷史知識而緊鎖眉頭。

他們曾經年輕過。他們也有因為受到一封情書而臉頰緋紅的瞬間,也有第一次牽手而心跳加速的體驗。是的,他們曾經年輕過,他們也擁有單純的童年,擁有那如歌的青春,擁有那永不凋謝的夢想。也許現在你依然認為他們還年輕著。因為從你呱呱落地的那一刻起,他們就是你的避風港。小時候總是大手牽小手的把你送到幼兒園門口紐西蘭升學 ;當放學鈴聲響起的時候,你在人群中最渴望看到的就是爸爸那張憨厚的笑臉了。

那時候,常滿懷炫耀的對調皮的小朋友說:“你再敢欺負我,我就找我爸爸來”

那時候,常躺在媽媽的懷裡,指著膝蓋摔傷的地方眼淚汪汪的告訴媽媽:“疼”,似乎媽媽溫存的眼神就是最好的止疼藥。

那時候,感覺爸爸媽媽擁有無限的力量,他們做的飯菜比唐僧肉還好吃,他們的呵護比孫悟空在身邊還踏實。

第一次離家,爸媽在車站目送的眼神好像在說:“孩子,你盡情的飛吧,但是要記著無論你遭遇了什麼,爸媽都會擰亮了家裡的燈在等你”。在學校的日子,有朋友的朝夕相處,漸漸淡薄了對家的牽掛,於是打回去的電話少了,問詢也少了,不是刻意的卻自然的忽略了他們那與日俱增的思念。

又是新的一年的來臨,在歸鄉與留校之間我選擇了前者,我清晰的明白回家也是百無聊賴的庸閒,但是我害怕,害怕在除夕夜在萬家燈火的時刻,而我的家裡卻只有已不再年輕的爸爸媽媽獨自看著電視心裡卻牽掛著另一個畫面。我害怕他們眼底的淚光,我害怕他們淒涼的孤獨,我害怕他們變老。

我時常會感動於電視裡的那個情景:一位老人,等在電話旁,欣喜的接著電話又無奈的放下,因為電話裡的內容都是孩子們因為有事而不能回家的消息。老人的心和她準備了一大桌子豐盛的菜一起涼了,“忙燒烤 ,都忙。”老人低聲的說,“忙點好……”老人又笑了,但這笑包涵了什麼恐怕只有老人自己最明白了。就像那首歌唱的:“老人不圖兒女為家做多大貢獻,但求平平安安圖個團團圓圓”一首俗氣又不俗的歌,一首老氣又永不老的歌。

朋友,我相信你對友誼的真誠,對愛情的堅貞,但我們往往卻把世上最純最真的愛遺忘在了最容易忽略的角落。

朋友,不要以為你的父母還年輕,他們也需要你去聆聽他們的嘮叨,他們也需要你的讚美,他們也需要你的攙扶。

朋友,你盡情的飛吧,但要記著常回家看看,因為無論何時你的爸爸媽媽都擰亮了家裡的燈在等你。



2011 年 5 月 4 日  星期三   晴天


寧願相見不如懷念 愉快 分類: 未分類

“回憶像個說書的人,用充滿鄉音的口吻,跳過水坑,繞過小村,等相遇的緣分,你用泥巴捏一座城,說將來要娶我進門……”耳機裡隱隱傳來容祖儿傷感哀婉的嗓音。我的心在那一陣陣的動人旋律中悸動,牽扯出我隱藏在心臟最角落的記憶菲傭;

還記得那年的操場嗎?不是白天明媚陽光照耀的操場,而是那夜幕深沉繁星點點瀚渺的操場。有柔軟的草坪,清涼的晚風。還有一整排一整排的香樟樹,在暗夜中散發出一陣陣的醉人清香。教學樓那邊透出一盞盞的燈光,明亮而溫馨。

那一年我們高中畢業。我們在等通知書的艱難日子裡的某一天翻圍牆進了你的學校。你帶我在柔軟的草坪上坐下。我們就那樣靜靜的坐著聊天。聽著夏夜蟲鳴的奏樂,感受夏日晚風的清涼,陶醉在那香樟樹的迷人芬芳中。你還記得我們聊了什麼嗎?就是那時你對我說這一首《小小》很好聽,並讓我有空去聽。你還說這首歌的歌詞很美,是一對青梅竹馬的故事。

而如今呢?我一個人坐在宿舍裡塞著耳塞反反复复的聽著這首歌。眼淚就在那些哀婉動人的旋律中猝不及防的掉下來。因為歌詞中的青梅竹馬讓我想起了我們從孩童時一起玩耍,到一起長大的曾經。那這樣我們是不是也算是青梅竹馬呢?你玩過家家時也曾允諾過要娶我進門,我們也曾一起釣過魚抓過蝦蚊網工程;

只是現在呢?你在家鄉為了你的夢想繼續奮斗在高四,而我卻早早在高考落榜之後放棄了夢想來到這個異地他鄉的小鎮念專科。似乎,我們的青梅竹馬也就這樣結束了,無疾而終。像《小小》中的青梅竹馬一樣哀傷。也許我們本來就是同起點不同方向的射線,永遠只有一個起點的接觸,然後永遠背離越隔越遠。

七天的國慶長假,我沒有忍住對你的思念,毅然登上了回家的列車。但是回家後說好了去見你,卻在你的校門口猶豫徘徊起來。我在我們曾經翻過的圍牆邊站了良久,最終還是沒有去找你。只因為我沒有找到一個讓我們見面的最好理由。雖然你不只一次的在空間裡留言讓我回家一定去找你。可是,我卻跨不過那道橫亙在我們之間的那條鴻溝。我們現在只隔了一堵牆的距離卻彷彿相隔了億萬光年般的遙遠。原來那樣濃烈的思念在近在咫尺的距離面前也是那樣的蒼白無力室內設計

然後我突然就想起了一句話;相見不如懷念。我在想,這句話是不是也是一種預言呢?我在圍牆邊靠著牆根坐了許久。在腦海裡吧我們那些曾經狠狠的想念了一遍後,轉身離去。

我想,相見不如懷念應該是我們最好的結局吧?就這樣讓我們懷念著那樣一段青蔥般的歲月,記住彼此最純真美好的樣子吧。曾經看到的話以為是多麼的煽情,到現在才明白是多麼的無奈與哀傷。既然已經註定了分離,那麼我們也要選擇最好的方式去離別,對吧?那就這樣吧,就這樣懷念著你吧,也是一種幸福呢。

我願意把我們的曾經放在心裡細細的回味。我願意思念你白襯衣上的檸檬的清香;我願意思念你溫暖如春的微笑……

我寧願相見不如懷念。



2011 年 3 月 28 日  星期一   晴天


享受真情生活 分類: 嘀嘀嗒嗒

沏上一杯熱茶,坐在沙發椅子上,翹著二郎腿,點支香煙,順手拿張報紙,戴上老花鏡,有知無味地看了起來。

市裡正在開人大、政協會議。風聲、雨聲,聲聲入耳,國事、家事,事事關心。

就在我無聊地琢磨起市裡的政治、經濟和人事安排等等重大問題的時候,好像是沒有聽見敲門聲,屋裡就坐下了一位絕色西施。

我的酒興還有餘波,一眼看見西施,這精神頭就又掀起了浪花。我們倆三言兩語地扯閒篇,不約而同地就扯到了情愛上。

我的話題如滔滔江水一瀉千里,酒話、實話、情話、夢話、真心話,話得我心花怒放。

西施低著頭羞答答地說:“我真害怕你了。男人喝了一點酒,說話還真是挺有意思的。”

我笑著回答:“人生本來就是一場夢,一首朦朧詩。情愛更是講緣分的,你今天所說的話,不也逗得我直樂嗎。”

西施讓我漫無邊際地侃得滿臉通紅,秋波頻頻。西施那雙水靈靈的大眼睛,閃射出了火焰般燙人的金光,令我春意蕩漾;西施那種甜美、溫柔、消魂的嗓音,醉我心神。西施的那種眼神,那種語音,是一個女人陶醉在自己的真情實感之中所釋放出來的海市蜃樓。西施的那種特殊信息,特殊電流,特殊磁場讓我回味無窮。只要是美麗的情感,短暫也是永恆。

男女雙方共同在剎那之間所釋放出​​來的紅火藍花,只有當事人才能夠深切地感覺到、體會到、捕捉到,再高級的演員也演不出來那種真實情感的幸福感覺。

人世間有​​許多男女之間這種爆炸似的情感火花就好像是流星,是七彩雲,有生也有死,有長也有短。長者一生不間斷,不足為奇。短者幾天、幾個月,一生不再有,也不足為怪。奇怪的是為什麼有些人就不懂得來珍惜自己所得到的這種真摯情感?為什麼有些人就白白地讓這種美妙、美麗、美好的情感流星給飛逝了?

男女雙方兩情相愛又能朝夕廝守這自然很好,如果男女雙方貌合神離,就是長年累月朝夕相處,又能有什麼幸福可言?

我們僅以花前月下,朝夕廝守來衡量男女之間情愛的真摯與否,未免把情愛問題看的太簡單了。情愛的真正價值,是不會因為種種原因結合不到一起而損傷絲毫的。

人世間的悲劇、喜劇、滑稽劇、肥皂劇,別管是什麼劇,總之都是由男人和女人在這個社會大舞台上來串演的。角色都是由兩個人的性格、品德和思想所選定的,劇情那就只能是由緣分、由命運來安排了。

好酒不貪,好色不亂,風流不下流。帶著這種思想​​觀念直面人生,活得坦誠,活的愉快,活的有趣味。

享受真情生活十分明媚,真情的感覺就像是和煦的春風和清純的露水一樣能洗滌人的靈魂。

人生在世,沒有必要乞求什麼人來理解自己的心態和言行。俗語說得好:“抬起頭,走自己的路,隨便別人說什麼,你視而不見,聽而不聞,那不就什麼事情都沒有了嗎。”

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2011 年 3 月 15 日  星期二   晴天


春天的氣息 分類: 未分類

花未紅,樹未綠,世界還是蕭索的蒼灰色,南牆下、陰涼處甚至還有殘存的積雪,一切的一切,彷彿同冬天並無二致,可是我卻分明聽到了春天活潑潑的足音。

是鳥兒脆嫩的鳴囀吧?在沉寂了一冬的窗外歡快地揚起。一隻隻小小的雀兒,蹦跳在我的眸波里,輕俏的身影劃破了深深的落寞,濃濃的憂鬱。它們彷彿是春天的精靈,用聲聲歡歌驅散了我的心翳。哦!原來原來,人生的秋天裡,仍然可以感知陽春的溫暖與生機。

是風兒舒緩的舞步吧?輕輕地,輕輕地,旋過每一塊僵化的土地,用那雙無形的手,將春天的溫暖傳遞。小樹兒伸伸懶腰,麥苗兒抖抖身子,枯等了一個漫長冬季的它們,開始迫不及待地要將積蓄的力量迸發而出。花會更紅,樹會更綠,這個春天又會是全新的美麗風姿。

是小河彈奏的曼妙樂音吧?舒展開終被嚴寒釋放、重新獲得自由的身體,曳動廣袖,叮叮咚咚,叮叮咚咚,將昂揚的激情盡興噴薄。這流蕩的天籟醉了山,醉了樹,更迷醉了每一個尋春客的心。

是春雨的喁喁私語吧?千絲萬縷,急切切奔來,彷彿趕赴一個盛大的集會。嘈嘈切切,又似正在親密而熱烈地交談。大地是春雨的家啊,春雨是大地最寵愛的孩子。它們也許正嚴肅地商討著如何驅除大地上殘存的肅殺荒冷呢,好讓親親的故園早日煥發曾經的美麗與生機。

是姑娘們裙裾的窸窣吧?愛美的姑娘們才是春天真正的使者呢,儘管仍有料峭的輕寒,她們卻早已迫不及待地甩脫厚厚的羽絨服,換上了一身身鮮豔輕俏的春裝。她們喜歡用青春的靚麗驕傲地宣告著春天來臨的消息。年輕的身體年輕的心,年輕是最珍貴的財富,年輕是最傲人的資本。

哦!對了,應該還有孩子們的歡笑吧?他們像渴望自由的小鳥,終於被爸爸媽媽放飛出溫暖的牢籠,廣場上、田野裡到處都是他們脫韁野馬般活力無盡的身影。自行車、輪滑、足球、排球、羽毛球,操練起自己最愛的項目,笑啊、叫啊,驚雲破霧的喧囂。因為這些可愛的孩子們,這個彷彿也沉陷在冬眠中的世界終於甦醒了、沸騰了。

啟開塵封的窗,已是東風拂面。打開久掩的門,又聞喧喧笑語。雖是花未紅,樹未綠,春天的氣息卻已分明湧動在每一個角落,漲溢在每一顆心裡。

聽!春天那活潑潑的足音近了!更近了!

咚咚咚!咚咚咚!

哦!春天終於來敲門了!

我們終於又等來了這個繁花似錦的季節。



2011 年 3 月 11 日  星期五   晴天


為你點燃歲月 愉快 分類: 未分類

月照痕,風吹影,歲月的飛絮飄過千年等待的門庭。歸雁聲聲,點燃沉睡的期盼,如不息的浪濤,把我一次次推向夢的海岸。潮起潮落,疊出生命的雄壯。

夢裡春秋,你是溫柔的風,追隨著藍天向我飄來;你是多情的雨,殷殷之情,匯成一灣溪流,曲折迴轉中,激起生命中怡心曠神的鳴響。

蛻去前世的繭衣,敲碎嵌入骨子裡的憂傷,花蝶而舞。風乾的生命之樹,開出絢麗的花朵,怒放在你懷裡,映紅在我的心頭。握住你的手,在歲月的牆上,我們一起掛起相思的風鈴,搖響在你的耳畔,我的夢中。

多少個日日夜夜,我徘徊在斷橋邊,等待你的歸來。前方悠悠的小路,繞在我心頭。月光如絲,編織出等待的夢想。斷橋下,西湖水載著前世的愁緒流淌。飄零的秋葉,搖落星辰,一襲漣漪,浮出你的笑臉,四周的凌亂、吵雜、擁擠更加襯托出你的淡然和端莊。不知是等待的歲月太長,還是你我的心太過於徬徨,久違的淚水模糊了我們的眼睛,冷漠的生命升騰出滾滾的熱浪。一聲輕喚千秋淚,擁你入懷步蹌踉。

枯藤靜,殘燈紅,一紙塵封幾世的情書,伴你泣秋風。無聲的眼淚,化做萬般柔情,只恨水復复,山重重。記憶在愛於憂傷之間遊蕩,任那貪戀洗澡的星星,被癲狂的海水搖晃得醉去,你只為那份呼喚等候。輕輕地,輕輕地抖落那封情書上的塵土,滴落的淚水,浸出一個神秘的吻,郵花背後,激情在燃燒,子規啼似桃花紅。

午夜夢迴,一條相思的路,九曲迴腸,一頭跑著我的船兒,一頭亮著你的窗。月亮如弦,綠水潺潺,彈響愛的合唱。多少年的等待只因愛的執著,生命的燃放。在那如詩如畫的地方,魚戲蓮荷水溢香。千言萬語化成詩一行:牛背橫笛吹斜陽,你我永懷明月光。

一指星光,點燃歲月,燃燒在遠方。生命的希望,閃爍著你,照耀著我,愛在著蒼茫夜色中飄蕩。遠方,我們理想的小草房,坐落在遠離世塵的地方。依偎在老樹下,背靠著老土牆,歲月的蒼煙映夕陽。天不老,地不荒,月光寫滄桑。

為你點燃歲月,照耀愛的天堂。聽草與昆蟲的細語,拈起花的微笑,給你的心情塗上清香。用燦爛的靈魂,賦予長夜歡騰的生命,搖曳出浪漫的音符,感動著你的心靈。訴說千年等待的幸福,隨風嫣然地笑向天明。



2011 年 1 月 26 日  星期三   晴天


買菜小記 愉快 分類: 嘀嘀嗒嗒

年的腳步離我越來越近了,我不得不收起自己在假期裡的慵懶,在大前天上街辦置年貨——買菜。

那日,寒風就像個調皮的精靈,一門心思地往我的衣服領子裡鑽。手凍得沒法脫掉厚厚的棉手套。太陽好像跟我們捉迷藏,在我們盼望它的時候就是不肯露個面。我就這樣領著手提袋,來到了市場。

一農夫滿滿的一車紅紅的西紅柿吸引了我。個大、鮮豔、均勻,便宜,硬氣,才5角錢一斤。我很驚喜,決定買上20斤過年。心想:西紅柿硬邦邦的,能放住!於是農夫大叔給我稱了20斤,說放在家裡慢慢吃,不會壞的。我也這麼想。

轉過身,看到了市場堆積如山的大白菜,思忖:婆婆要為公爹辦佛事,特叮囑我買些白菜,那就買這家的吧!我走過去,看見攤主將一個個新鮮的大白菜用塑料袋子包裹起來,堆起來,我問:“為什麼要用塑料袋子包起來呢?”攤主說:“人多,這樣方便。”我想也是,攤主想的周到。於是就隨手提了五棵大白菜,過了秤,服了錢。

買的東西越來越來多了,一個人提不動,只好叫輛車。一位大爺正好推著三輪車經過,我急忙請來幫我拉菜。大爺很熱情,說拉一趟5元,我說能行。大爺就急忙將我的菜放在車上,並用厚厚的氈子蓋住,我想:大爺真為顧客著想,怕凍壞了這些物們。

接下來,大爺拉著車,我又買了些粉條、土豆、菠菜之類,該回家了。

大爺年近六十,頭髮蒼白,滿臉帶著歲月的滄桑。為了討生活,在著寒風裡自食其力,真不易啊!想到這,我說:“大爺,您騎上,我走上,這樣您不吃力。”大爺欣然同意了。就這樣我們開始回家了。

路過人多最擁擠的街道,我卻看到一位年近三十的婦女,散亂著頭髮,跪在冰涼的地上,懷裡還抱著一個大概一歲多的小女孩。小女孩圓圓的臉蛋被寒風吹皴了,有些散步均勻的硬皮附著在紅紅的嫩嫩的臉蛋上。顯然是被凍的。小女孩手裡捏著一角錢,在空中來回地晃動著,黑豆似的小眼睛望著手裡的什物,黑眼珠很悠閒的望著。她的母親幾乎沒有抬頭的機會,不停地給行人磕頭。我看到這一幕,腳步不由得停住了:在我們目前和諧的社會裡,找一份用體力干活的工作還是很容易的,為什麼要在孩子一歲多時就讓她遭受這樣的經歷呢?再看看從她身邊經過的人,穿著時髦的從不看她們一眼,大多是孩子們、中學生,掙脫父母牽著的手,過來給她們放上錢,我也放了10元錢,卻給她留了句話:“抱著孩子回家吧,找一份工作幹,別再讓你的孩子有這樣的經歷!”我不知她可否知我之意,我趕緊攆大爺去了。

大爺說,我在街上經常看到她,到傍晚時,就會坐起來,數數兜里的錢,然後臉上就會露出微笑,抱著孩子走了。第二天就又來了僱傭中心

我聽了,心裡爬上了一絲的悲涼——意識裡的麻木。

我和大爺到家了,我給大爺5元車費。大爺說:“得8元,我說的5元是你把菜買好,我直接拉。結果你又買菜又捐錢,耽擱了我的時間,所以得8元。”我給了大爺10元,說不用找了,結果大爺硬是找回2元。我想:大爺懂得經濟效益,我也認可了。

我買回了菜,婆婆滿心的高興,我們高興地一起抱上了閣樓。我想婆婆念叨多日的辦佛事的菜買回來了,心裡一塊石頭落了地。悠閒了起來。

等過了三天,我到閣樓上看它們,我睜大了眼睛:“西紅柿全部發霉了,滿身的黑斑點,有的斑點的周圍還長滿黴須;再看看白菜,一層一層的化膿了,也一層層的脫落了。婆婆看了,說西紅柿是凍了的西紅柿,白菜為什麼也爛了,她也說不清。哎!我的菜們,你們隨了你主人的心願,滿足了他們的願望,毀了我的希望啊成立新公司

至此我明白了:西紅柿為什麼5角錢一斤,白菜的攤主為什麼要用塑料袋來包裝它們。

這一趟買菜,我有很多感悟在心裡,它們在我的心裡沉沉的揮之不去,變成了我對世人的一種期冀的目光……在我期冀的目光裡,大爺的形象卻越來越明朗五金回收
 



2010 年 11 月 16 日  星期二   晴天


夜魅惑 愉快 分類: 未分類

不曉得什麼時候養成的習慣,突然從夜裡醒來,清醒的似乎從來不曾入睡。

在安靜的夜裡,一顆浮躁的心也難得的寂靜下來。我不勉強自己,總是喜歡想一些在暄囂的白天不及思考的問題,天馬行空的想。想想,至少在生命的某個角落,我還是可以徹徹底底的自由罷。多少還是感到一點安慰的。

很喜歡夜,在夜裡,一切都那麼安靜,一切都那麼的真實。蚊蟲可以徹底暴露它們嗜血的一面,肆無忌憚的向熟睡中的人們進攻,不分老弱婦孺。黑夜輕易釋放所有的脆弱,笑也好,淚也好,一切都不用藏匿。在黑夜裡,我們可以盡情的真情流露,沒有任何不安的顧慮。

不知道什麼時候,不再甘心把自己的心事記在厚厚的日記本上。人,或許生來就是貪婪的。只是不甘心,潛意識裡總是尋求一種安慰。在QQ空間裡面,存了許多陌生人。心情落寞的時候,喜歡跟他們聊天,因為陌生,所以無需顧慮。可是我知道,朋友總是由陌生人發展而來的。人性本善,人在周圍的人失落時,總是本能的給予安慰,而朋友的含義或許就是把這份安慰責任化,義務化。殊不知,有時安慰反而會成為一種負擔。老是喜歡沒來由的感傷。或許,我從來就不是一個開朗的人,只是笑容已經成為一種習慣。曾經有很多人問我為什麼總是無憂無慮,人長大不是有很多煩惱麼?我一時間愣住了,不知道怎樣回答,不知道自己留給別人的是這樣一種印象。剎那間明白,自始自終,脆弱只是屬於我一個人的。 QQ空間裡心情更新總是帶著笑,偶爾真情流露,寫寫日記,也不敢有太多牢騷,但我真的很不開心,很不安。記得有次調皮地將一條惡作劇式的祝福短信群發,沒想到只發出一半。當朋友的電話絡繹不絕的打過來,慚愧的同時,我心裡那份久久散之不去的感動。朋友的安慰讓我覺得自己的心情是無理取鬧、所以,一切的心情,一切的心事都是帶著笑容的。前段時間認識一位男孩,他的空間充滿一股傷感的氣息。他說他心情不好的時候會寫點什麼,所以讀起來會有一種淡淡的憂傷,我很喜歡讀他的文字,就像在讀自己。我也在他的空間留下過安慰的話,可是我覺得很抱歉,很慚愧,安慰的話應該只存在於心裡的。我不曉得這種安慰的話是不是間接阻止人家傾訴的願望。我很佩服他的敢於真情流露,只是不知道我何時會有這樣一份勇氣?做一個真實的自己。

其實每一個這樣的夜晚,都有想過主題,只是不知不覺就脫離了方向。我不強迫自己,想到哪兒是哪兒。這樣的夜晚,我聽著我收藏的那些或傷感或安靜的歌,靜靜的想,靜靜的睡去--只是不曉得會是何時……
 



2010 年 8 月 23 日  星期一   晴天


雨夜蟲鳴 愉快 分類: 嘀嘀嗒嗒

雨夜的蟲鳴究竟是打破了夜的寧靜,還是帶走了白日的喧囂? ——題記

初秋的夜晚依然保留著夏日的燥熱,似乎大地已經習慣了烈日炎炎,卻遺忘了夏日的悄然離去。殊不知,連綿不斷的雨已經有了秋的味道,而靜夜裡的蟲鳴也多了一份從容和靜謐。伏在窗子旁,一陣陣涼風襲來,第一次感覺到秋高氣爽;淅淅瀝瀝的雨滴拍打著大地,似乎沒有了夏日的浮躁,多了一份落葉歸根的從容。獨飲著清茶,回味那香茗般的往昔歲月。

去年的此時,最多的是對大學生活的憧憬和嚮往,同時夾雜著遺憾和不甘,等待著開學的日子,準備迎接一段屬於自己的新生活。時光如梭,轉瞬間,一年過去了,暑假的尾聲代表著大二生活即將到來。回望這一年,感慨頗多,成長的喜悅中夾雜著絲絲感傷,正如香茗中了那份苦澀。

學習成績上差強人意。作為學生,為學而生!有很多人認為,大學學習相對輕鬆。的確,考前突擊加考試小炒,不掛科很簡單。或許考前對重點的突擊複習是無可厚非的,也是大學學習的重要組成部分。但考試作弊就是很不齒的事情了,家裡養的小狗都可以我行我素不偽裝,那些鼠輩之人卻做不到。一屋不掃何以掃天下,對待小小的考試都要弄虛作假,人就失去了活著的尊嚴和意義了。還好在這一點上,我能保持自己的原則。只可惜,弱科依然弱,強科優勢不明顯,第一學期就慘遭掛科。學習勁頭上真的太差,不管是學習還是生活上,節奏太慢,懶懶散散,度過了失敗的一學年。

班級工作上,達不到理想和期望。當年的班長就職宣言記憶猶新:“通過和同學們共同努力,提高自身素質,養成良好習慣,使學校和學院的規章制度在我們自覺遵守中慢慢消失,團結起來,端正學風,將09環科班打造成為曲師大最棒的班級。”一年過去了,雖然班級風氣挺好,總是感覺距離理想班級,差距還很大。這一年,在班級管理上,首先定位是為同學服務,設身處地為同學著想,然後自然而然的提高了個人能力。為了班級利益,還曾經炮轟過學生會,如今想想也不會後悔,因為形式主義和偽官僚主義的學生會不值得我們去稱頌和崇拜!

看透了,就獨身了。上大學前,還沒初戀;上完大一,還沒初戀;大學畢業,或許還沒初戀……初戀的等待或許還在繼續。相信那句話:“緣分天定,一切隨緣。”這是如命中註定的緣分,看起來非常浪漫。然而,隨緣或許是無盡的等待,緣分來了,身未老心先老,更無浪漫可言了。現在和誰說一輩子,不過像小孩子個個說自己要做科學家,到頭來中國還在為第一個諾貝爾獎而苦苦等待。井中的月亮就讓猴子們去撈吧,因為年少輕狂,什麼貌似都有可能。然而,前途未卜的我們不能今朝有酒今朝醉,或許開始就注定了離別,玫瑰花等待著葬禮。消磨了時光後,最後的分手依然受傷。雖然有時候感到一個人孤獨,也羨慕那成雙成對的情侶,然而真正讓一個人走進自己生活,將來還可能過一輩子,想想也是件可怕的事情。趁著少年豪氣,獨自闖蕩,又何必自尋煩惱,拖家帶口,尾大不掉呢?姐姐們,我也騎白馬,可惜還要西行取經。

假期,因為收穫而充實。暑期社會實踐,一絲不苟只為了有所收穫。上學期末,頭腦一熱,寫了一個團隊社會實踐的申請,獲得了批准。然而真正著手進行的時候,才發現困難重重,整個過程都需要去學習。從開始的主題確定、地點選擇、單位的預約、團隊的組織,到緊接著的資料的收集、採訪的準備、實踐的實施,到後期數據的提取、結題報告的撰寫、插圖的排版,都需要腳踏實地的學習。預約需要好的口才,採訪需要有針對性,組織需要調理。至於結題報告,是我自己完成的,17000字,白天學車,晚上足足熬了四夜,困極了就打一會盹,白天在駕校裡也差點睡著了,鍛煉自己寫作的同時磨練了自己的意志,何樂而不為呢?後期的word排版更是一門學問,又是查閱文獻又是觀看視頻教程,這才發現書到用時方恨少,同時在不斷地學習中也收穫了許多。有些人,有些團隊目的就是為了得獎,甚至唯利是圖,出爾反爾,做出損人利己的事情,其實這才是捨本逐末呢。社會實踐的目的就是通過實踐的形式去了解社會,在這個過程中,有所感悟有所收穫就足夠了,務實的做好了,得獎只是自然而然的,而不是刻意追求的。

這群傢伙,生命中因為有了你們而精彩!由於學駕照用去了假期的大部分時間,最後幾天見見久別的朋友們。昔日同窗的伙伴們,為了自己的理想各奔東西。離別讓我們懂得了珍惜,時間讓我們友誼更加深厚。假期見面之後,依然是那樣的默契。一起去K歌,唱的好不好聽不重要,重要的是找回了當年一起奮鬥時的激情;炒幾個菜,要幾瓶啤酒,說說這一年的經歷,別提有多愜意。時間是篩子,總會篩去一切渣滓。友誼如陳年的酒,約老越有味道。等到鬍子一大把的時候,等到有人叫咱們爺爺的時候,希望咱們還能倒上一杯酒,去笑談恰同學少年的歲月。
  

即將到來的一學年,必定充實。首先專業課增加,學習上一定得一絲不苟;同樣對於自己的弱項,要下真力氣去彌補。對於這些科目,在考研的時候,不求有功,但求無過吧!在班級管理上,輕車熟路之上努力做到精益求精,為我最初的誓言而努力。我也要進入被我炮轟的學生會了,不出意外還得呆兩年,努力做好自己的工作,努力讓學生會成為真正為學生服務的組織。以社會實踐為引子,繼續挑戰杯和本科生科研計劃,培養自己的學術素養,學以致用,努力完善自我。對於感情方面嘛,繼續騎自己的白馬做自己的僧,“一微塵中入三昧,成就一切微塵定,而彼微塵亦不增,於一普現難思剎。”阿彌陀佛……

特殊的學校中的別樣感受。暑假學駕照其實是件很愜意的事情,起碼免去了工作的忙碌和家庭的紛擾。在學生時代拿出駕照來,可以免去將來的許多麻煩。烈日當頭下去練車,本身就是對意志的考驗,沒過幾天,就被曬成了“健康的人”。對於駕駛技術的學習,與學校中學習的理論知識相比,更偏重於實踐,靈活性也更大一些,必須做到膽大心細才能把車開好。最有意思的是那批特殊的同學,年齡跨度也很大,最大的54歲,最小的只有18歲。有商場上的成功人士,有學習上的佼佼者,有教師,有學生,各行各業在一時間聚在一起成為同學。在一起時間久了,有聊得比較好的就成了朋友,感覺挺好。但也有幾分不爽,駕校教練與大學教授根本不可相提並論,與金錢親近的他們,唯利是圖的醜態畢露時,不過是出賣自己知識和技能的低俗之人而已,當然不是絕對的,卻是普遍的。或許這就是社會,他們不過是一個縮影而已。不過,一個多月的駕照學習,留下了美好的記憶,交到了知心朋友,同時領到了心儀已久的駕照,這就足夠了!

這才重新聽到雨夜的蟲鳴,原來全在自己的心境,悉心聆聽心中的雨夜蟲鳴……

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2010 年 7 月 31 日  星期六   晴天


我願一生與文學為伴 愉快 分類: 未分類

相對於那些在炎熱的夏天裡忙於工作的人,我就比較輕鬆了,由於學校進行複習,沒有新課,而自己的身體在受不了夏天的炎熱,又有寫作任務,就提前兩個月在家休假。以往休假在家,總是忙碌的,也是愉快的,忙著奔波在小城的各大書店查資料,收集信息,忙著寫文章。忙著早起早睡鍛煉身體,但卻也樂在其中,因為長期學習的那顆被禁錮的心得到釋放,身體得到調養,快樂而充實。

今年的夏季和往年一樣,提前兩個月休假。今年的夏季格外的炎熱,一直沒有降雨。而我的身心並沒有因為休假而像往年一樣得到放鬆,得到調養,得到提升。反而覺得更累,更煩,承受的壓力更大。

一直以為自己已經長大,不是小孩子了。一直以為自己懂得瞭如何去愛別人,去包容別人。可真正當事情來臨的時候,當自己面對感情問題的時候,當自己只知道一味的想挽回那即將逝去的情感,想努力去抓住他那已經收回去的手時,才發現自己根本沒有長大,原來還是個孩子,不懂得如何處理感情,如何把握住他,只是按照自己的方式,實施著自己認為有效的“挽救方式”,而這樣只會把他推離距自己越來越遠,讓他對自己失去了信任,自己也因此受到了更大的傷害,也傷害了他和他的朋友們,一直很努力的改變,為了推翻他的那句“孩子氣”,想讓他看到自己在成長,不會只是個孩子。想努力的抓住他的手,不讓他走。而越是這樣,他就離的越遠,才發現自己根本沒有長大,不懂如何愛人,如何把握幸福,自己的衝動,自己的幼稚傷害了他也傷害了自己。

現在的我,懂得了平靜下來等待,等待他的轉身,他的回頭。這個等待的過程是漫長而又難熬的,看著那已被情劃破的“傷口”,是那麼的疼,哥哥說讓我學會自己“療傷”,自己“療傷”,我茫然了,被傷過的,流淚的心怎麼才能讓它複合,讓它如從前般快樂的跳動,充滿希望?

我猶如一頭受傷而又迷路的羔羊,不知道自己的歸宿在何方。只能停留在被傷害的原地,自己舔舐著傷口,驚恐的眼睛望著遠方,充滿迷茫與憂傷。

獨自徘徊在沒有方向的路上,找不到愛,找不到他,好像永遠也逃不出這段路的黑暗。迷茫的我,迷茫的一天天的過著,感覺這種日子到不了頭。悶熱的下午,獨自對著電腦屏幕,看著那一大堆被朋友發來需要幫忙修改的文章,和那一條條需要交稿,需要完成的任務,感覺更加的煩,心情如這悶熱的天氣一樣,壓得我喘不過氣,修改文章的空隙,偷偷去看了幾個和自己一樣喜歡寫作的陌生人的空間,也算讓自己的心情放鬆一下,想暫時拋棄那傷人的煩惱。

也許是冥冥中註定,隱隱有一種引力把自己吸引到了他的空間。沒有太多的裝飾,沒有太多華麗的辭藻,只是單純的描述,描述自己的情感,表達自己的心情。一篇篇的閱讀,一篇篇的感受。感受他的堅強,他的憂鬱,他那把經歷當作財富,慢慢沉澱痛苦的大氣。他的文章震撼了我。想起哥哥的那句“要學會自我療傷”,我突然明白了,原來痛苦已經讓我忘了自己鍾愛的文字,忘了一直以來它們是我感情的寄託。感情的迷路,讓我丟失了那個曾經在文學的天地裡瀟灑的我,忘了自己那飄逸靈動的文字和文學素養。

看著他的文字訴說著他的情感,抒發著他對生活的感悟對感情的嚮往,突然好羨慕,羨慕他的文字可以成為他的寄託,用文字訴說他的心情。閱讀著那堅強細膩的文字,感受著他的內心世界,他的快樂傷悲。他的文字喚起了我對文學的喜歡,對文字的追逐。雖然每天都在寫著大量的文章,但那都是報社以及比賽的任務,這段時間,自己只是把痛苦埋在心裡,把傷口隱藏,卻忘了像最好的朋友,文字訴說。

他的文字讓我明白了堅強,懂得了忍耐,更讓我找回那個在文學天地裡瀟灑而快樂的我,讓我明白了無論自己受的傷多麼的深,無論別人怎麼樣的誤解自己,無論受到多大的委屈,都會有文字陪伴自己,等待我的訴說,等待那一個個的小精靈撫平我那傷口,帶給我信念與希望。

我要找回那個在文學國度裡瀟灑的自己,用自己飄逸靈動的文字書寫我的生活,書寫我的人生,因為我真正的明白了那飄渺的愛情不是我的歸宿,只有文字,只有文學才是我真正的歸宿,它們不會傷害我,只會給我勇氣與信念,

我願一生與文學為伴,與文字精靈舞蹈,學會沉澱苦難,成就自己的氣質,修煉自己的內涵,舞動我瀟灑飄逸的人生!
 

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