小時候，總是喜歡飲凍飲，冰愈多愈好。每每當母親將可樂中的冰挑起的時候，總是嚷著說不要，搶著說「好了！好了！」。現在想起來不明所以，也許是貪圖灌下令整個人降溫的快感、也許不過是單單基於：母親愈不想的就愈去做的原則。

　　人大了，身體差了，漸漸學會飲熱飲。要不是心血來潮到不得了或是天氣炎熱到不得了，都不會讓自己多一個弄壞身子的機會，更不用說生病的日子。

　　以前一切總太美好，太溫熱又來得太燙手。家裡的關係總是很好，有說有笑，星期日總是一家到茶樓飲茶，有時間會一家專程到其他地方走走－－俱往矣。誠然，他是一個好父親，在那些日子，在我還小的那幾年。當人在溫暖之中就不懂得如何安分守已，對於熱飲的溫暖總是不領情、也不會珍惜。總是追求其他，例如說是一杯可口的凍飲。

　　我也已經不記得一切的轉折是從何開始。

　　好了，我承認我只是不想記得。

　　現在，當我在電腦面前、一堆書面前沉默，聽著也許曾經相愛過的兩個人如何互相轟炸，我就會想起以前的情景。那一個好動的我、不停奔跑的愛、喜愛扯天扯地胡說八道的我。當我今天只選擇性的答話，我無法形容我的心是多麼的沉重。轉折期彷彿是一片空白，快得教人難以記得，又也許只是當時的我在注重一些我以為更重要的事－－一些叫我懊悔至今的感情事。今日的我，在家中已經無言，也想不到對著這個滿是傷痕的家能說些什麼。

　　我無辦法了解，為什麼他可以對自己的承諾反口復徹，對於一生的承諾，居然是數十年的負擔。說得是多麼的偉大、多麼的動聽。

　　我驀然接受，成長中對我的殘忍。我明白，每個人都有自己的難處，每個香港人都承擔著莫的壓力，「巴士阿叔」當年的一席話一矢中的。也許我應該做的，只是不為任何人添加半點壓力，更偉大的話，也許是為別人舒減一些壓力。於是當一個又一個的壓力加諸在我身上，我都只能默然不答。惡言相向、一時忍受不住的爆Seed……我只能讓靜謐先生陪伴著我。

　　當人不再奢望另一個人給予你什麼的時候，也許我們能擁有的只有呷著熱飲時擁有的那一份溫熱，如此卑微……

　　對我來說，重要的不會是一次半次的補習、一次半次的測驗，而是看你打籃球的最後機會。

　　我知道我這一輩子再不會如此尊注的看籃球比賽。

　　我知道我這一輩子再不會為著籃球場上的人吶喊、尖叫。你是第一個；也是最後一個。

　　我對你是情不自禁，每句歡呼都沒有半點矯揉造作。以後的我、成熟掉的我，再也不可能如此的喜怒形於色，再也不可能做出如此教人癲狂的行為。以後的我也再不可能明白，原來自己曾經可以如此的簡單。當我想到數年後的我、十年後的我、或者只是一年後我，我就忍不住要難過。因為這個是我最後的青春。一個測驗低分不打緊，大不了被老師私下說些閒話說我不用功，大不了只是那數字上的一點分別。然而我卻知道，這些看籃球比賽的機會很大可能是我人生最後的最後。是你中學生涯最後一場學界，也是我最後一場看你的比賽。如果因為那一點的事情，而錯失這個做觀眾的機會，我一定會後悔終生。其他人不會明白，因為也許本來就是違反了常理。

　　不論勝負，也請你不要自責。你永遠都會是我心中的NO.1

　　很久沒有正正式式的打一篇網誌，也許我已經不懂得如何用文字去表達我自己；也許忙碌的時間表已經不容許我去花時間表達自己。

　　一年了。

　　我記得一年前我是如何看著藍球場上的你，如何為射三分球的你吶喊。原來這樣就已經一年了。

　　我的柯騰，在這一年以來，你對這個莫名其妙重現在你生命的人有什麼感覺？然後我把一切回想，由那聖誕的曲奇、情人節朱古力、你幫我扭開的那一個bonaqua（現在還在）、坐你身旁的那一天自修室、借考試問你的每一條問題、你親口的那一句生日快樂、六年以來的第一張合照……

　　「時間的錯落，讓我們沒法回到最初。」的確，我們沒有辦法回到最初。但有時我會覺得，回到最初又是否真的如此重要呢？曾經我在懊惱、我在抱怨自己、我在懷念過去，那很久以前的最初。的確，曾經我只基於曾經的回憶；現在，彷彿是多了一份確定。以前就說是不懂得什麼才算是喜歡，拖拍過以後難道你還不清楚自己的想法、自己的感覺嗎？我問自己。

　　陽光迤邐，照入走廊，照透我們單薄的身影，甚至將每一位的身影都拖長。這個夏天來得晚去得更晚，在走廊靜靜的看著籃球場上的你，也許是在這個初秋唯一的安慰。考試的日子近了，緊張的感覺倒是少了，反而被提醒著還有多少在學校的日子。站久了，然後理所當然的被發現。我和你之間也許就是這樣橫亙著大片的距離，無法逾越。又似是一條界線，一條不得跨越的界線。也許和你之間，也只能如此的裝作無心的經過。虛假的漫不經心，事實上不過是因為你所形容的「淆底」。

　　看著早兩天的那一張合照，這個不會拒絕人的你，到底在想著什麼呢？我真的無法猜懂。每當我想著也許能前進一步的時候，你就會退後一步，提醒著我我們之間的不可接近。很想知道你到底抱著什麼心態？

　　而正是你的難以觸摸才教人黯然銷魂。總是被你攝人的一舉一動擊倒，總是被你難得的笑容令我大失方寸。有些人看著我的瘋癲也許會搖頭，然而那些人又怎麼能夠明白這種感覺是多麼的深刻？又怎會明白這個吃過沙子的女子是如何拾回最初的純真？連我自己也不明白，原來有一個人可以令自己如此的不顧一切。

　　為著跑道上的你大叫，當天淆了一百米而今天因為太笨蛋而跑了千九米的你。除了帥了很多，我相信你仍是當天的你。看著滿頭大汗的你，我木然不懂得反應。我的柯騰，如果你是我的那些年，我是多麼希望你能是我的這些年。如果相識需要由上輩子的五百次回頭換來，我想我上輩子大概用了半生來回頭。走過了六年的光陰，多於半個十年，如果我的人生有一百年，你多多少少也佔有了其中的二十份一。

　　時間的錯落的確讓我們沒法回到最初。由小孩子至今日準備應付人生大戰的我們，已經不一樣，但到底，有些事從來未變。兜兜轉轉，還不是走回原點。

　　一日還是活著／都盼有生一天走到你身邊

　　昨夜輾轉反側，徹夜難眠。

　　運動會的第一天就下起大雨，誠然，失望得很。我已經打算好第二天的運動會請假，但當我再想想，也許應該搏一搏？六時多我看到街上無人提傘，心裡祈求著：大概也能開個幕吧！

　　只有十八個人的六乙班，有點失望但亦理所當然的事。沒有為學生著想的班主任，沒有悉心準備的飾物，沒有浩浩蕩蕩的團隊，只有活活的十八個人。我們吶喊著，有跑道上互撓著手，也許不多人聽見，但足以震動我們每一個留下的人的心。「紅黑、紅黑、紅紅黑」也許這樣的口號有點九屁不通，但最重要的也許不是通還是不通，而是我們的投入。

　　在比賽中，歇力的為友人打氣，友人取得了銅牌，很棒！不枉我多次陪你練跑幫你計時！

　　在一整日，居然沒有出現天文台所預測的事情。也是第一次如此積極的為人拍照，做了一天ＣＡＭＥＲＡ　ＭＡＮ。

　　讓這天過得更充實的，也許是，與你合照。算是還了六年以來的心願。感謝友人，你們深知我這淆底怪是多麼的淆底。感謝你們，一次又一次為我製造了機會。實在不懂得形容自己的感受。

　　我只能說，感謝你沒有吝嗇你的笑容。感謝你在眾人起哄之時仍毫不忌諱。

　　縱使我仍然猜不透你的想法，但我想，也許一切都不算太差。

如果你對我丁點兒的好感

你能減少一點冷酷嗎

我真的猜不透你的思緒

一切事情只有停留在FF的階段才是最美好又最不傷人

為什麼你總是告訴我現實的現實

告訴我 我和你委實有一段很遠的距離

告訴我 你的不可接觸

我有時候真的不懂得回答我自己我為什麼會喜歡你

喜歡你這個遙不可及的虛幻

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