一直也沒有留意到電話有飛航模式這一會事，直到，我不想聽你的電話……

　　對不起，我不是討厭你或是不想和你在一起，只是，有時候我寧願一個人什都不管。

　　跟你一起這麼久的日子，你有什麼要求，即使是過分不過分我也會答應，只是我累了。我不再受你無理的威脅，也不想再浪費時間爭吵。我甚至，不怕你不要我了……

　　我只是想有自己的時間，做功課溫書，我有我的計劃，我真的不想被打斷，你如何才會明白？還是你不會有明白我的一日？我不再愛竭斯底里，也不喜歡說失去了，我會變成怎樣。因為我這一天想，沒有你，可能我會過得更好，當我已經找不到兩個人要在一起的原因，我真的不知道以什麼理由要自己堅持這無義意的關係。

　　我真的沒有想過要離開你，如果你肯給我適當的自由。你要知道，我不是一個太愛自由的人，但卻連我都覺得不足夠，那大概也真的不太足夠。

　　每當我開啟飛航模式，我沒有感到半點對你不起，只是為我偷到的一點點時間而感到慶幸，我會倒呼一口氣，然後做我想做的事。

　　那虛假的「飛航」，彷彿已變成了我的避難所。

　　如果在一起是這樣乏力的話，對不起，我真的想一個人。

　　請容許我自私的認為，你愛我，應該不會捨得惱我。

　　認真，我迷失了。

　　昨日，三人的談話，很奇怪的組合，談到很深入的話題。談到朋友、感情、學業。言才發覺原來我們每一個，心裡面都有很多很多的問題。我想，我們都迷失了。

　　宗教到底是什麼？口口聲聲說會寬恕，但卻會因為我們犯的錯而受到懲罰。口口聲聲說不要殺人，但是無數的戰爭卻屠殺了無數的生命，言到底是什麼的一回事？每個人所講的見證，是機遇還是巧合？所謂的指引，是不是只是自己的靈機一動？我不懂了。

　　戀人到底是什麼？是一個依靠還是什麼？每個人都是自私的，單身的想要一個戀人，拍拖的人卻想要自由。如果拍拖只是為開心，老實的說，我一個人也許更開心。當一段感情變成了一個責任，變成了兩者之間的拉鋸戰，那言一段戀情是不是已經變質了？如果兩個人一起是有這麼多的限制，這麼多的阻攔，對不起，我真的想自私一次。

　　夢想呢？夢想又如何？看完＜＜那些年＞＞之後，我驚覺我的夢想是要做一個作家。你口口聲聲的理想現在跑到哪裡去了？我問自己。你不是說要用文字寫出自己，不是說要用文字感動看過的人？

　　我迷失了，只想一個人自己想一想，自己到底要什麼。

　　不好意思，請你給我多一點空間。

　　還有，請不要隨便發我脾氣。否則，我不知道我那天會失控。

　　是不是每個人心中都會有一個難以忘記的人？

　　而你往往在不開心的時候，才會想起這個人來。也許是男朋友對你不好，在這些時間，才會若有若無的想起來。

　　曾經的這一個人，你深深的愛過卻沒有結果；曾經的這一個人，他也愛你卻沒有正式開始；曾經的這一個人，你有為他做過很多傻事；曾經的這一個人，因為彼此鬧氣而傷心；曾經的這一個人，就這樣匆匆的遇上又匆匆的分別；曾經的這一個人，相愛過卻沒有相戀過。

　　人們說回憶美化錯愛，也許是。可能就是因為無疾而終，所以只有那個人依然美好。在最高峄的時候把美好凍結，也留下了淒美的回憶。

　　只有這樣，我們才能在不滿的時候、有怨無路訴的時候，仍能沉淪在我們記得的浪漫相遇，有著一種相知相惜的安慰。

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