今日是轉電話號碼的日子。

當我在數頁的數碼選擇中摸不著頭腦，我突然就想到了一個挑號碼的方法。

是一個無聊又可笑的方法。但不錯的。

當我告訴你我的電話號碼是什麼你就會知道。

　　在我們還未了解什麼是愛之前，卻已經急不及待的要去愛人了。

　　當我看著補習社的那些小不丁，已經在說喜歡了誰要跟誰表白了。今日我會笑一笑了，想：小孩子，大個一點才去戀愛吧，你到時就會明白的了。在那時候的小孩子，也許都看得太多愛情小說吧，也太受媒體的影響，還是小小的一個就想談情說愛了。跟在他們的身邊，我就似老了十年，在看著未大透的小朋友。

　　但是，想當年你又何況不是。你永遠不會想到其實兩個小不點牽手出街不是一件太好看的事情；你永遠不會想到兩個人這裡早開始要如何撐到永遠；你永遠不會想到你這刻的衝動會有多大的影響。怎麼說也是腦子沒有長好。

　　有時會寧願遲點才開始愛人，要在懂得愛之後才去學懂愛人，也要學懂不應該貪婪。

　　也許我們也不會錯過那麼多。

暗戀是一種久違了的感覺，在我暫停暗戀你之後，這一種方式就消失得無影無蹤。

我不得不說這是一種自私的感覺，

因為除了我自己之外，沒有人會明白我到底在想什麼。

就只是因為你仍安好的存在而感到興幸，會因為一些無關痛癢的事情而心情大好。

簡簡單單的，只要不要妄想進行什麼激進的行為。

就算只維持這個距離又有什麼關係？我真的沒有所謂。

那自私的滿足，感覺很好。

曾經因為過得不愉快而要哭著過的生日，曾經因為你不喜歡而刻意改的外表，曾經因為遷就你而生氣得鼻子出煙的憤怒……

都過去了。

我沒有半點後悔、沒有半點傷心，真的。

只是很想重覆唱很高音的歌。

我想起，我自由了！

　　對不起，跟你一起的壓力太大了。對不起，我必須說在這一刻學業比你還要重要。而你，需要的是一個每天都能陪伴你，隨傳隨到的女朋友。而我知道那一個一定不能是我。我已經盡量遷就過你了，很多次，亦因為這我爽了無數個約、缺席了無數堂補習、欺騙了我的僱主無數次、欠交了很多我本來不需要欠交的功課。這足夠了……

　　當我再想不到一起的原因，只想到不一起的原因，我知道我的心到底在想什麼。當我不再數一起了多少個月，當我覺得見面只是應酬，當我覺得你的關心只是多疑，當我覺得你的要求都是束縛，當我和你親吻也毫無感覺，甚至當你為我做事也只不過感到內疚，我還可以用什麼理由說服自己跟你繼續一起？難道是因為怕你沒有了我生存不了？

　　我想買你不喜愛的百摺裙，我想穿你說很醜的有顏色Lagging；我討厭你喜歡的「大眼仔」，我討厭那些十三度仍只穿短褲的女生……

　　我只不過想有人依然覺得我好看，無論我那天穿得時不時尚；我只不過想有人依然不介意，無論我是瘦還是肥；我只不過想有人不介意我有時候會有點忙；我只不過想有人不介意我食飯時總是有一點狼狽；我只不過想有一個人會考慮一下我心中的想法……

　　我認為，我放棄的錯過了的已經太多太多了……比我爽了的無數約還要多。

　　自由是自己爭取的，幸福也是。

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