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2007 年 9 月 4 日 星期二  |
| 08118 |
分類: 天下杂聊坊 |
早晨09：52分移動08118如約發來的信息:"馬達動力大小,決定速度快慢;人的心情態度,決定生活樂趣;無論何時何處,都請你為自己,加大馬達動力,在人生的道路上,多一些開心和快樂!"
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| 2007 年 9 月 3 日 星期一 |
| 雨夜飛揚 |
分類: 天下杂聊坊 |
本來我以為今天晚上我會憋一肚子的哀怨從傍晚到晚上不停的皱眉头,皱完眉頭還是皱眉頭,因為我覺得那個時候的我已經達到空前的煩躁,隻要有誰一招惹到我,也許下一步我作出的反映連我自己都很難控製的住,包括那場面.
所以我盡量少去想象這些可怕的東西,有時候自己發呆想事情也會無緣無故把自己嚇到的,就像之前的想象的情況一樣.
而到最后我是非常感謝下午那場大雨,因為就在我衝進雨泊中後我感覺自己像是脫了線的風箏,腦袋都升華掉了,開心的像個小孩子在大雨裡奔跑,從這個站跑到那個站,積水就在我鞋子底下開成了花.
傍晚因為下雨所以天空灰蒙蒙的,七星路的所有專賣店都把各自的櫥燈打開,橙黃色,原本被雨水衝擊後冰冷的身軀一下子就會涌上一股暖流,像是被誰的雙臂緊緊擁抱住,我喜歡這樣的感覺,第一次就這樣喜歡上了雨天.
櫥窗的衣服永遠都是漂亮的隻能養我的眼,那一刻我想拿出手機給櫥窗前的自己拍張照片,雖然是落湯鷄的糢樣,有點滑稽,也有點可憐.結果是因為包裡的雜貨太多,路人推推嚷嚷的跟我一樣延屋簷下避雨,這時候如果誰還有閑情拿手機出來拍照,豈不是太做作了.
我早就應該學會避免關于自己的輿論出現更多.比如說在機場上班,老員工會拿新員工進行比較,也會對自己看不順眼的人表示抱怨.聽我師父說,許多老員工都不樂意搭理我,是因為他們覺得我很難接觸,不愛理人,看著我眼睛覺得特恐怖!這就是所謂的輿論...后來是師父解圍,告訴那些老女人我是個好女人.其實我更巴望我師父告訴他們最好都不要來接近我,那是最棒不過的.巴結老員工的事情,也許隻有那些隻會巴結別人從中獲益的人做得出來,而那些老員工也才特別喜歡施寵的人.
只可惜,我永遠都不可能那么做.肯請老大姐老大媽們死了這條心吧!
我現在又開始發飆是因為又有甚么事讓我想起在機場上班的遭遇.我需要些時間針對侷外的事物進行髮洩一番.警告大傢的是,隻要我還在南寧機場工作一天,妳們都少惹我一天.
最后我要說的是,我快要暈死在我鍵盤上了,大腦是該休息休息了,明天一定會睡到自然醒的!
跟自己說晚安,跟我喜歡的人說晚安!
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| 2007 年 9 月 1 日 星期六 |
| 两个字 |
分類: 情感自助店 |
(文章内容已删除...) |
| 2007 年 8 月 22 日 星期三 |
| 回機場的路上... |
分類: 光明小日记 |
八月中旬還是很悶熱.公車上聽著歐美流行樂,一直安靜地幻想自己成為一名攝影師,在小鎮的路上給所有別樣的景色用一瞬間幻化成永恆.這是非常棒的事.當時已經是黃昏時分,萬物間的色調是統一暖暖的橘黃色.我想要在這樣一種環境下拍攝出比原始更逼真的景象.換了換拍照糢式,鎢絲燈的效果看樣子比想象中的棒極了!
是一棵簡單的樹,很高,也很單薄.在別人看來它的確是不起眼的.可那一刻我看到它時,卻意外的想起那一刻差點被我遺忘掉的紥根在小學正對門口處的一棵大松樹.每年秋天,松樹上總會落下棕紅色的小松果.果子有點扎人也會有點可愛.隻是非常懷唸那個時代的生活.無數次驕傲而又嚮往的跟朋友說,如果時光可以倒流,我希望一輩子都能停畱在小學的時候,保畱最單純最聰明最漂亮的我.那個年代的生活,快樂都在成長中享受,煩惱也只在跺跺腳吐吐舌頭嘟嘟嘴間淡化.
然而不管是哪個時代我們的生活,或多或少都會有這么一個或者一些人狠狠的逗畱在妳的腦海裡.而關于那些人偏偏又在某些方面讓自己覺得很遺憾.我總是在想那些人現在在哪裏生存着,還會不會像以前那般帥氣了,也會不會過得比從前快樂.
我們偶爾也是需要回忆一份回忆的來慰藉自己的.
公車的目的地是那裏,可是我怎麼也不想到達.
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| 2007 年 8 月 21 日 星期二 |
| 谁来了,又走了? |
分類: 情感自助店 |
好段时间,包括现在一直在想一个问题,那个他所谓的"有空"是不是非得让我得到半年还是什么?
同事们在"七夕"时问最多的问题就是,今天对象有没有给谁谁打过电话了.因为那天正好对我上着班,其实上不上都一个样.还不是吃喝拉撒哀怨的过着.只不过当他们问到我,"你对象今天有给你打电话没"时,我就很无奈的告诉所有人,我没有对象.
谁都不肯相信我的话,但确实是真的.如果你非要让我说出一个人来,或许我觉得是非常没有必要的.他在什么地方?他是死是活?他的联系电话是多少?他还有没有记得我?这些疑问统统都不愿意让我再次触碰了!
此时此刻我才发现,或许只是我一相情愿给自己或者给彼此一个承诺和谎言罢了.而事实上,我们什么都没有过啊!
更可怜的是,你早已远走高飞,而我却还为自己保留着这份责任,暗示自己还不算是一个人.这算什么?有个好点儿的理由,是为了告诉同事"喔,我对象现在北京忙着找工作,很忙呢,没有时间打电话".
神经病呢!人家当我什么,我又把别人当什么?为什么我总是喜欢活在自己营造的回忆里无法自拔.而又总只顾自己的面子和尊严,不肯坦白一切,虚伪的过着不存在的生活?
来了也就来了吧,就当作我什么也没看到也好啊.很多事情其实真的想去知道,对他有这份好奇心只能证明我依然在乎他.然而现在事情发展的已经脱离整个轨迹了,没必要了解的事情,反而不要勉强去知道的好,免得自己更加伤心难过,最后抚平伤口还是我自己.
呵呵.无奈了. |
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