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2010 年 11 月 24 日 星期三  |
| 扔不掉的充電器 |
分類: 隨筆 |
我不得不承認, 我這個人, 多少也惹上了一點怪癖, 而且坦白的說, 其實還不少的, 但我所能夠學懂的, 也蠻多.
我學懂了專心, 那似乎是所有事情的入門條件, 專心去工作, 專心地打理好自己的家中寵物, 專心投入一個故事, 專心愛一個人. 專心, 我認為並不是甚麼特殊的天賦, 因此, 倘若願意花時間努力嘗試, 持續練習, 總有一天能夠領略當中的竅門. 然而, 就在我踏入專心這道門檻的同時, 我彷彿開始討厭某些事情, 例如多餘的, 重複的.
某天, 我打算買兩枚普通的充電池. 本來, 我已經擁有兩枚充電池, 不過, 也許電池老化了, 使用的時間好像一天比一天縮減, 然而, 當我終於在商店裡找到充電池的時候, 卻又十分懊惱, 因為購買充電池, 贈送充電器, 可是我並不需要充電器, 於是, 我走過了一家又一家的店舖, 就只為了擺脫那個多餘的充電器, 最後, 我總算是找到了沒有贈品的充電池, 價碼亦確實是跟贈送充電器的差不多, 不過我還是選擇了單獨充電池的包裝.
找尋充電池的時候, 剛好有位朋友致電給我, 他奇怪我為何流落街頭這麼久, 於是我把事情如實地告訴他, 結果他認為我這個人, 固執拘泥得超越常態, 不過是多了一個充電器而已, 那是他的見解; 那可是多了一個欠缺用途的充電器, 這是我的觀點. 是的, 我確實能夠把那個充電器帶回家, 接著把它擱在一隅, 繼而淡忘, 然後在若干時日之後, 充電器再次被人發現, 成為嶄新的垃圾. 如果, 那一個充電器擁有思想, 那麼它一定會十分難過, 慨嘆自己的一生就栽在這個人手上.
我不喜歡擁有一個多餘的充電器, 它讓我想起家裡那一個老舊的充電器, 然而, 我可沒有打算找一個新的來代替它, 那簡直就像一個男人, 開始嫌棄身邊的妻子經不起歲月的洗禮, 然後逐漸變得又老又醜, 於是便乾脆找個年輕的女孩子來取代她.
但我並沒有譴責這種行為, 或然鄙視的意思, 既然已經不再愛她, 縱然是夫妻, 這種關係, 這段婚姻, 不過是得其形, 失其髓, 根本就沒有甚麼意義. 也許, 在我個人而言, 這就是問題的所在, 某些東西, 我確實需要扔掉的, 某些事情, 也必須被取代的, 奈何, 我已經丟東西丟了很久了, 但是任何跟她有關的物品, 我仍舊讓它們靜悄悄地躺在抽屜裡, 原封不動.
或許, 等那一天我實現了自己的承諾, 把自己的東西都通通扔掉, 我便會讓往昔和她的記憶也一同遺留在這個地方, 真希望, 男女之間的事情, 可以像購買充電池贈送充電器那麼簡單, 可以像扔掉一個她送給我的充電器般容易.
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| 2010 年 10 月 12 日 星期二 |
| 新的一步 |
分類: 隨筆 |
從前, 有個爛透的人, 至於究竟有多爛, 不說也罷. 後來, 爛透的人先後遇上了兩個女孩, 一個讓他學會了審視自己, 一個使他學懂堅持, 他的世界亦從那裡開始發生改變, 人生觀和價值觀都徹底扭曲了, 然後重新定位, 他彷彿再一次從頭去認識這個世界, 包括呼吸和歡笑, 快樂和悲傷等等. 這個爛人, 當然就是我自己, 人生的另一個章節, 或許便是從那裡開始.
曾經, 當我決定頭也不回地投身和朋友的那個計劃, 要踏實地實踐我的第一個承諾開始. 身邊人便認為這是一種瘋狂, 期間甚至嘗試說服我放棄, 多少難聽的話語, 多少臨頭的冷水, 我納悶堅持自己的理想, 究竟有甚麼問題? 他們總是苦口婆心地告訴我:「理想, 誰人沒有? 可是能夠實現的不會是你和我.」那一刻, 我想起了一齣電影的對白:「如果別人認為你辦不到, 那是因為他自己辦不到.」於是, 我拒絕了他們的建議, 歸根究底, 我們是在兩個迥然不同的方向上, 他們愛財, 我追求的卻是尊嚴, 而且我需要親手尋找答案, 盡管已經有人告訴我, 那路向通往的是死胡同, 我還是要親自認證, 說到底人反正也只有死路一條, 誰會擁有永恆無限的生命? 因此我們所追求的從來是過程, 不是嗎?
坦白說, 自從由我決定的一剎那開始, 反對的聲音從沒間斷, 包括父母親和親戚, 有人說大學也還未唸過憑甚麼去當個生意人, 有人嘲笑有人不屑, 有人揶揄有人輕蔑, 不過, 我卻一一以行動來回應, 慢慢地, 反對的聲音逐漸變成微弱的呢喃, 母親的反對變成了一聲加把勁, 父親的反對變成了微笑和支持.
某些時候, 我覺得自己正在嘗試以行動來作出勸諫, 曾經, 我的生活總是千篇一律, 睡醒了便開始胡亂吃點東西, 因應口袋裡的鈔票數量而定, 接著開始工作, 跟一大堆資料搏鬥, 直到筋疲力竭為止. 耶和華認為每個禮拜都應該有一天休息日, 我卻把工作填塞滿每一個小時, 我以為當中包含了一些顯而易見的信息, 例如, 倘若你對人生有所不滿, 那麼你應該主動作出回應, 而不是坐在家裡怨天尤人, 自暴自棄, 如果有人心存僥倖, 那麼我可以斬釘截鐵地告訴他, 世界是殘酷的, 現實並沒有太多的陽光與彩虹, 只有骯髒和污穢, 這裡沒有一步登天的捷徑, 所謂的成功背後, 都夾雜著不為人知的努力和汗水, 還有在更多的失敗裡頭, 充塞著更隱晦卻同等份量的努力和汗水. 就像我那位做生意的朋友, 他富裕, 我認為是源於他的才華, 說不定當中夾雜了一點運氣, 然而, 倘若他從沒有努力錘鍊自己, 誰人來眷顧他? 運氣嗎?
家裡有一個永遠上鎖的抽屜, 我沒有勇氣打開它, 也不願意打開它, 抽屜裡頭塞滿的均是一些小東西, 那些小東西不怎麼名貴, 不過捉襟見肘的時候就是買不起, 它們都是在我跟一個女孩交往的時候, 我希望能夠買回來送給她的禮物. 後來我把它們的模樣一一銘記在心, 最後總算是通通買回來了, 奈何故事的主人翁卻已經走了, 於是它們只好跟隨我的思念, 從此窩在抽屜裡不見天日. 人, 好奇怪, 我們都渴望得不到的, 嚮往遙不可及的泡影, 然後忽略手上擁有和周遭的一切.
或許, 只要抬頭望天, 便會發現天空上正有幾片雲朵嘗試遮擋太陽, 雖然並沒有很成功, 也許只要垂頭望地, 便會發覺原來有個影子暗地裡嘗試鋪墊粗糙的大地, 縱使其實沒有甚麼作為. 那些小東西說不定都已經配戴在身上, 這個人和這份思念, 搞不好一直默默地守候在身邊, 在遺忘和忽視的角度裡.
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| 2010 年 8 月 25 日 星期三 |
| 如若生命只剩下一天 |
分類: 隨筆 |
我們生活在一個多彩多姿的地方, 而大多數人也比較幸運, 遠離了病痛的折磨, 亦沒有饑餓的痛苦, 我們有一個自己的家, 屬於自己的床, 所喜歡的服飾, 所喜愛的娛樂. 這一切一切, 得來容易, 就像與生俱來, 我們並沒有向父母表示一點感謝, 亦不覺得自己幸運, 卻把這種種的東西欣然接受.
長大了, 發現世界上, 我們生活的地方稱為富有, 原來, 世界上能稱為富有的地方只有四份一, 其餘的四份之三, 稱為貧窮, 有些疾病漫延, 有些糧食短缺, 更不要說甚麼服飾或娛樂. 他們一生所追求的, 只是兩餐溫飽, 但卻是我們與生俱來的. 如果有神, 請問你在那裡?
但我們這群幸運的人, 卻在每天追求追求, 追求甚麼不太清楚, 或許太多彩多姿的關係, 使我們意亂情迷, 然後盲目地不斷追求, 當追求不到便說出自己不幸, 但可會明白真正的不幸? 如若不是真正的不幸, 卻不斷地怨天尤人, 這只是無知的表現. 而且在你眾多的追求當中, 又是否清楚明白甚麼是真正所需?
如若生命只剩下一天, 你所追求的東西會否改變? 是否在生命終結前才明白金錢, 並不能給自己買一個生命? 每天和你吵架的她或他, 原來是你最關心? 父母的關心, 她或他為你流下的每一滴淚, 原來如此心酸? 原來當死亡來臨時, 你顯得是如此渺小? 原來不斷追求, 但卻已經擁有?
如若要在生命終結時才明白自己的幸運和擁有, 那麼, 生命便比較可悲.
如若生命只剩下一天, 那麼我要特別地向妳道謝, 謝謝可以遇上這樣的一個妳, 謝謝你將我的生命添上更多色彩, 因為遇上妳的那一刻, 我的生命便變得色彩繽紛. |
| 2010 年 6 月 9 日 星期三 |
| 正常 |
分類: 隨筆 |
朋友說:「 你這個人, 真的有點不正常, 總喜歡一意孤行, 從不聽取別人意見, 也不願意遷就別人, 自我得乖張離格.」
正常? 甚麼是正常? 正常, 是洗衣機上的一個模式; 正常, 是烘乾機上的一個刻度; 正常, 是馬路上並沒有擠塞的交通情況; 正常; 是電腦沒有當機的狀態. 正常, 在字面上的解釋, 是不特殊, 無缺陷, 符合一般情況和規律. 我不特殊, 無缺陷, 不會大白天走在街上裝可愛, 也不會在夜闌人靜的時候咿嘩鬼叫, 大概, 算是符合一般情況和規律, 那麼從字面上來看, 我正常不過.
然而, 如果正常, 只是指不特殊的意思, 那麼理論上, 熱愛環保的人, 是一點都不正常的, 因為地球上的大部分人, 都在破壞這個自己居住的地方; 能夠填飽肚子的人是不正常的, 因為世界上的大部分人都在挨餓; 熱心公益, 樂於助人, 更是反常得不得了, 因為我們都活得冷漠無情, 無情得寧願每天呆坐在電視機前數小時, 也不願意去花費五分鐘來跟心愛的人溝通說話, 然後, 甚至讓那一份愛, 那一段情, 棄在一旁, 在荏苒的光陰裡, 任由它慢慢乾涸枯死, 而所謂的正常人, 都袖手旁觀.
到底, 是我的理解能力差? 還是因為正常的定義, 正在逐漸改變? 甚麼是正常?
正常, 是在迪斯可散落一地的小丸子; 正常, 是佈滿在矮桌茶几上的白色粉末; 正常, 是渙散的瞳孔, 清醒後拓落的表情; 正常, 是瘋狂的嗑藥然後暴斃; 正常, 是永不願意張開翅膀來朝向夢想衝刺; 正常, 是漫無止境的追求物質, 或者反過來被物質所支配; 正常, 是為了金錢而欺騙朋友. 正常, 是朋友為了利益而背叛; 如果, 以上的便是如今所謂正常的定義, 那麼是的, 我一點都不正常. |
| 2010 年 5 月 3 日 星期一 |
| 日出 |
分類: 隨筆 |
從來, 不看日出, 因為我長期處於需要睡眠的狀態, 天未光, 我不願與床分隔兩地. 冬天看日出怕冷, 夏天看日出怕熱, 反正, 我不浪漫, 不懂享受浪漫, 沒有藝術細胞, 不懂欣賞那壯觀而華麗的日出, 因此不看日出, 感覺不到有甚麼損失.
看日出, 我認為很繁複, 得先要找個看日出的地方. 而找個看日出的地方, 並不隨便, 意思是要找到一個能看得見日出的地方. 在香港, 找間便利店很方便, 找個能看得見日出的地方, 大概很難, 大概是小島或山頂. 而小島或山頂, 在我而言, 沒有甚麼分別, 都是很遙遠的地方.
即使, 讓我找到了一個能看得見日出的地方, 也得要找個能陪伴我看日出的人. 而這個人, 也不能隨便找. 如若, 找了朋友甲, 跟我到山頂看日出, 我得要提心吊膽, 怕勾起了他的傷心往事, 怕他寂寞病發, 突然失常, 從山頂推了我下來. 而重點是, 兩個男人看日出, 根本就是一個很嘔心的畫面. 即使日出本身是一個特別壯觀而華麗的畫面, 襯托在兩個看日出的男人下, 也只會特別嘔心.
忽然, 覺得自己很特別, 相比於膚淺的人, 我來得特別膚淺. 因為膚淺的人會有一個明天看日出的念頭, 我只有一個找天去看日出的念頭. 當所有人醒覺, 跟心愛的人看日出, 我也只是在那邊找東西, 這個特別膚淺的人, 還不明白, 明天, 是有用完的一天. |
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