「祢的話是我腳前的燈,是我路上的光。」(詩篇一百一十九105)

2017 年 12 月 2 日  星期六   晴天


一子錯 愉快 分類: Livelihood

人與人之間的交流是很微妙的,有時會採取主動,有時卻不自覺成為被動的一位。

踏入工作後看似平步青雲,有年紀相約互相看顧的同事,亦有願意指導分享經驗的上司,更有提攜後輩提供機會的主管。

天下無不散之筵席,特別在這行業,兩至三年一單項目完成後各散東西,聚落到下一單項目。

意味著又洗一次牌,重新再協調磨合,亦會有新的挑戰。

際遇難料,人心更難測,你以為你規行矩步就能步步高昇,可惜世上又怎會有這麼多康莊大道讓你助跑高飛呢。

這絕對不是悲觀,而是一種學習。


與新相識的人打交道,免不了會互相打量,亦很容易會將小事放大以偏概全的方式去把對方定性定位,甚至會審視評分。

可是這次給予別人第一壞印象的主人翁就是我自己,可笑的是自己當時根本不知道會牽連大波到如此地步。

到最後可以得出的結論就是因為不了解而產生誤解,更會象滾雪球一樣越滾越大。

第一次體會到主管以至全組人都懷疑質疑自己的目光,不將自己視為「自己人」的感受。

這是一個FIGHT OR FLIGHT的時刻,而舊主管亦向我提供去或留的選擇。

我明白亦願意接受世上有很多事情是解決不了的,因為事情總不只是受制於一方。

繼續留下是困難的,而卻又有一種負擔名為逃避。

第一,我感到可惜,為何會落得如此局面,人與人之間能夠不是這樣嗎?

第二,若然轉身離去又如何能夠洗脫污名,往後又能如何看待自己呢?

既然選擇權在自己手中,為何又不給自己一次嘗試呢?

所以,當時的自己斬釘截鐵地表達:我要留下。


如果滿分是10分,我會形容自己是在負10分開始起跑。

雖然如此,但又來得豁然開朗,豁達在於不用與同事在正評分數綫上較勁,而是獨自在負數部分奔馳,更輕鬆的是我亦沒甚麼可輸了。

然而,這誠然是阿Q精神自我鼓勵的一種方式,前路是難走的,日子依然是難過的。

這是我甚少經歷的低谷,舉步維艱的境地。

透過這兩個月一點一滴的努力及步步為營地表現,相信已經走到能夠說「我是零」的位置了。

在這條滑翔道上,又到了起飛的臨界點,是會辛苦疲累,但經過後或許能夠展翅上騰。




2017 年 10 月 1 日  星期日   時晴時雨


淡而無味 疲倦 分類: I am a Christian

作為一位建造工程師,主要是負責不同項目持份者之間的協調與合作。

經過長達兩年時間的練習生工作,某些處事手法亦都會相應受到影響及沖擊。

到最近開始為到平安夜報佳音作籌備事奉,發現到是時候重整及更新。


在工作環境�堙A由於涉及到很多單位,例如業主、建築師、顧問、承建商,就算在公司內部亦有不同的部門。

在其中存在著形形色色的利害關係,而維繫著大家關係的因素相信只有一個字,「錢」。

不論是無商不奸,又或是無奸不商也好,在商界中除了自己以外,其他人均被視為立心不良。

即使自己不這樣去想別人,也避免不到別人這樣想自己,所以我們可以做的則是知己知彼,加以防範。

不論是別人教導,又或是自身經驗中,大家其實都不只是希望循正常途徑去賺取金錢,能賺到大錢的人多是透過「巧取豪奪」。

正所謂「精人出口笨人出手」,其實際方式不是動手,而是說及寫。

我們的專項是溝通,每天打數十通電話,來回數十封電郵。

為到保障自身利益,即使口頭談好的事情,也要補發電郵詳細記錄下來,而總不能只「講個信字」。

在眾多文件當中,免不了有人混水摸魚,摻雜著一些未經確認或同意的內容,我們則要心如明鏡地去抽絲剝繭,即時澄清。

而我們又會窮追猛打,經常提醒對方錯漏之事,或者期限將到,敬請準時,否則將會承擔相關引起之後果。

當連珠炮發過後,儲備了一大堆證據,你我他都知道接下來事只有一件,就是索償。

因此,很多事情我們都不用刻意地推動,只要記錄下來,而又牽涉金錢,就能夠觸動到對方神經。


回到事奉上,推動著大家的又是甚麼呢?

又是一個顯而易見的答案,就是「上帝」。

可是這個原因是否能足夠讓到我會勤於事奉呢?

當氣氛熾熱時,這的確是不錯的助燃劑。但可悲地,在一般時間這幫助並不大。

我們不能時刻專於傳掦福音、關心別人。

這是我們的軟弱,但總不能忽略人性,只談漂亮話。

我們不能義正詞嚴地要求大家只為到上帝的國度無限付出。

我們會在其間追求事奉者之間的連繫、互相的關係、喜樂、滿足、成功等。

其實以上都無阻事奉,反倒更能展現以人為本的精神,上帝吩咐主內交通的教導。


再看自己,我的處事方式又該如何呢?

我旳長篇大論能使到大家「恰如其分」地詳細閱覽、分析行動嗎?

到頭來這些都是自欺欺人的無用之功,完全偏離重心與正軌。

抱著自己已做足本份,而別人應當相應配合的心態,最後只會迎來責備與失敗。

別人的本份又是我可以定奪的嗎?他們又是非做不可嗎?這些答案通通都是否定的。

正正因為各人從來都沒有我們可以論斷的「錯」,誤事的不會有錯、少做的不會有錯、不做的更不會有錯,所以不會出現「本應」、「理應」、「必須」等字眼。

我要做的不是要存留證據去証明自己沒有錯,因為我都是「從來都沒有『錯』」的一份子,

又不能只活在自己的世界,對別人的感受與理解視而不見、聽而不聞,

而是要騰出空間去協調團隊的步伐,費煞思量千方百計去推動鼓勵,事情才會取得進展,能夠顧全大局。


踏上事奉旅途,這是承諾,更是委身。

但不能夠去人性化、理想化、完美化。

否則一味地做,換來的只有淡而無味。




2017 年 8 月 8 日  星期二   晴天


工作與人生 滿足 分類: Livelihood

工作觀

Q:為甚麼要工作?工作是為了甚麼?工作的意義是甚麼?工作和個人、他人、社會有甚麼關聯?甚麼叫好工作或值得做的工作?金錢和工作的關聯是甚麼?經歷、成長、成就感和工作的關聯是甚麼?

A:最片面的說法就是為了糊口,沒有工作就沒有足夠養活自己的生計。可是,我卻認為薪酬是副產品,又或是為別人或社會作出服務或貢獻而應得的回報。

先抱開個人來說,「工作」是每一個人就著自己能力為世界的運作付出一分力,更應是為著世界更美好而作的。

就個人而言,「工作」在現今世代的演繹有些狹窄,感覺就等於「職業」一樣。而「工作」對於我來說應是能夠發揮自己所長又要付出時間及精神做自己熱衷而又對社會有所�藋q的事情。就此定義來說,「工作」實質並不一定有回報,正如上述所提到,薪酬只是副產品。緃然如此,薪酬及福利要能夠保障個人基本生活,甚至滿足未來組織家庭所需要的。

換句話來說,工作除了現時的職業外,教會的事奉亦都算是工作的一種吧。


人生觀

Q:人活在世上是為了甚麼?人生的意義或目的是甚麼?個人與他人之間的關聯是甚麼?家庭、國家與世上其他的事,對我的人生有甚麼意義?甚麼是善,甚麼是惡?世上是否有更崇高的力量,例如神或其他至高無上的事物?有的話,那對你的人生造成甚麼影響?喜悅、悲傷、正義、不公不義、愛、和平、衝突、在人生中扮演甚麼角色?

A:我相信當我的人生走到最後的階段時,將會回顧自己一生究竟做了些甚麼。首先最不要得的是庸庸碌碌只為了糊口或者改善生活而頻撲一生,沒有為了世界、為了自己做過甚麼事情。這樣等於成為一部機器內的零件,這生就枉過了。

人生的終極目標應是甚麼呢?想了一會,應該就是愛。「愛」有一種詭秘的魔力,想起了愛一個人就不禁會面露笑容,忽然感動起來,又充滿動力。再擴展一些,就是「愛神愛人」,愛我身邊認識的人,愛身在遠方未認識的人。做一些事情不論直接或間接增添我們、你們、甚或他們之間一份愛是何其美好。相反,若然我深知自己做的事情是在為社會加添不和諧、分化、甚至帶有傷害是何其懊惱呢。


一致性及整合

Q:我的工作觀與人生觀有哪些相輔相成的地方?哪些地方彼此矛盾?工作觀能否促進人生觀?人生觀能否促進工作觀?怎麼說?

A:工作觀中的做有益社會的事正是人生觀中為人帶來愛的力量,亦正是其意義所在。其中,愛的滋味又能帶來動力讓工作充滿熱誠。彼此之間都尚且一致。


從廣義看來,大部份的職業都是為社會帶來好處的,在教育、醫療、社福機構工作的人不論在任何職位上都是,在政府內工作的則為社會民生發展帶來正影響,甚至在商界工作的則為經濟發展出力,各範疇又是環環相扣,互相補足。但若然以此想法繼續思考,不就不能收窄方向,反而更加矇混,簡單來說即是做甚麼也能達標。

另外的分野就是自己對於工作範疇及內容的喜愛程度,縱然精雕細琢後總能發掘其中意義,但是終歸做的事情要自己喜歡才可行吧。

其實一路想下去,自己不其然有一種擔心。擔心自己真的釐清未來的發展方向而要與現時薪酬尚算可觀的職業忍痛割捨,毅然踏出新一步。

以上是近來看一本書「Designing Your Life」其中的思考練習,讓讀者思索工作觀與人生觀,再而進行下一步的計劃。我都期盼自己能一步一步走往當走的路上,滿腔熱誠地活下去。




2017 年 6 月 27 日  星期二   晴天


如意算盤 感動 分類: Livelihood

從來沒有想過,會這樣。一直以來都一帆風順,但這一次就被窒礙了。

一年前心血來潮,打算趁年輕及還有一點時間就去考個車牌,方便日後活動,就去提交申請。

怎料經過了一年,到現在還未能合格。

很久也沒有,甚或一直都未有出現過這等讓自己糾結的事,這樣不符預期的事。


從小到大,去參加甚麼比賽,就是總有收獲。

就算是公開考試,亦都是路路亨通。

在大學雖然是曾經有一科不合格,但都最後都是順利畢業。

成績都不算很好,但因著景氣好及市場頗有需求,很快就找到不錯的工作。

以上這些在於自己來說,都算不上是怎樣奮鬥過後才得到的。

反而是自然而來的感覺,「不是這樣還能怎樣?」

換句話說,我甚少質疑自己,但卻甚少挑戰自己。

我懂得衡量成功率,我太會計算得與失。

我懂得安排,我太過保守。


有人問我:「何時需要冷靜?」

不冷靜的時候就需要冷靜。

道理看似簡單,但又有點自相矛盾,可卻實是深不可測。

我認為自己的受壓能力不差,可是我又有否處理過甚麼超越自己受壓程度的事嗎?

甚實從頭到尾,這都是一場自己與自己的角力賽。

當壓力到達臨界點,不是崩塌,就是應付,到下一次臨界點又已經提升上去了。

看似永無止境又永不止息,但只要自己停留在安舒區�堙A雖然不辛苦,但就只會一直是這等程度而已。


回到這次考車牌,就算現在讓我審視原先的計劃,我都會給予「Approved」。

計劃是一次考到固然是好,但我都預留了一次補考的空間給自己。

因為我瞭解自己,我知道自己很多事的「第一次」都不會是太好。

這不是藉口,又不是詛咒,只是經驗之談。

還記得我第一次作讀經員事奉時,上到台上一開始便讀錯了幾次「第幾章第幾節」呢。

可是到現在,我準備要考第四次了,亦感到焦躁不安。

不是關乎面了,亦都不主要是金錢,而是因為自己完全脫離了計劃。

由我上了幾堂算是懂得操作一輛汽車,我就認為這個駕駛考試沒有難度。

這不合理。這已經超越了我的常識。

人生或許就是這樣,從來都沒有包含合理性在內。因此,我們才能有無限的可能性吧。


細想近這幾年來,都有一些事是走出了自己的打算。

在工作上本想著只是按步就班,跟著行業的訂定的路線累積經驗考個專業資格。

怎料經理突然推薦我去參與公司的精英計劃,我雖然只是思索了一會便答應了,但心�堨衚`有忐忑。

到最後一關是自己一個對著五位高層的面試。縱然我不怯場,但我原本就不是他們目標有多年資歷的員工,最終都是落選。

我承認自己並不是一位突出到只有不足一年工作經驗亦能說服他們對我刮目相看趨之若鶩的人,我能力不足。

但我不是毫無成果,我得到這次的經驗,這種非得由我先跳出框框而獲得的嘗試。

可能當時的我未有足夠資訊關於將會面對之事,所以未能準確判斷。但卻有一鼓衝勁,驅使我踏出那一步。

有趣的事,若果現在又要我參與相類似的事,我的思緒倒是輕鬆的。

我知道有些改變發生了,安舒區又無形地擴張了。


突然想起之前在網上看過一場棟篤笑,整場主要就是圍繞及傳遞著一個主題。

「Enjoy your Failure」

與「失敗乃成功之母」異曲同工。

可是又不失風趣地引導我們要懂得享受。

其實只要我們不懼怕失敗,讓計劃充滿未知數,或者我們會看到不一樣的景致。




2017 年 4 月 26 日  星期三   晴天


動情 傷心 分類: Livelihood

家人突然消失在自己的眼前,日常的生活並沒有熟悉的味道。

不知是好是壞,我有這種經歷,亦深感這種滋味。

周遭都會不停發生同樣的事情,只是大家都不知今天會臨到誰的頭上。

或許身受同感一般都會使同一遭遇的人明白對方,甚至互相支持。

可是正正因為我曾有這種感受,反而變得沒有感受。

我知道這就是不可抗力的事情,我了解殘酷。

我已經變得冷酷無情,事實走到盡頭只會迎來接受。

我一度淪陷,不再牽動情感。

我以為我會一直如此,直到那天我在喪禮上閉起雙目,才發現原來我能夠再為其他人流淚。

大家對他的不捨、對他的思念、對他的追悼,這是愛。

一個人又再輕輕地走了,走完在地上最後的旅程。


曾有人問過「如果她還在」,現在我們會看到怎樣的景色?

這是一個一直以來都不可觸及的問題,我本能地想著現在就是現在,接受現實,那有如果。

因為她,成就了現在的我,我總不能夠說如果沒有發生那件事,我會活得比現在更好。

因為這就等於打倒了現在的自己,說明自己原來並不能好好過活。

其實根本沒有人會知道會變成怎樣,只是我一直都不會去想,更是一直都不敢去想。

我不可幻想,更不能沉醉於一個永遠不會成真的夢境�堙C

我不願卸下裝甲,不肯幼稚一番。


我曾有刻想過「如果妳不在」,我究竟會怎樣?

妳自言體弱多病,或許很快就會不在人世。

雖然在妳面前,我都會裝作不以為然。

但其實無論妳是否真的身體欠佳,妳或是我,甚至每一個人都有可能連說聲再見的機會都沒有就離開。

只要想一想那個情境,就已經不是味兒。

我和妳每天的生活,每個獨有的經歷,只屬於妳和我的回憶,突然有天這硬碟變成只可讀取,不能寫入。

我可以做的就只有回味那些點點滴滴,抓緊妳雙手的一刻、零度的泰晤士河旁瑟縮在一起、風光明媚的歐洲騎單車、我們畢業的日子。

我深知事情總會過去,路還是要繼續走。

但我就是如此的不願面對,不想挺過去了。原來,這是愛。

我們能夠走到山盟海誓、廝守終生、地老天荒、白頭偕老的時候嗎?

我們能夠不枉此生嗎?



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