見到個標題，有人可能會問係為邊個流淚？也有會明白我說的人是誰。
沒錯，就是那一個女生，我一生中最喜愛的女生。
聽了後便會有人問，你為什麼無啦啦又為了那女生流淚？
事情是這樣的，昨天佢興男朋友發生了一點事情，是什麼我不說了。
我這個人其實很喜歡打自己代入別的角色中，好好地想那別人的心情。
昨天想到的是很多很大的痛楚，胸口的痛楚慢慢地出現，也會有想哭的感覺，鼻頭酸酸的。
但我沒拒絕那種感覺，那種不開心和痛苦的感覺，很自然會慢慢地感受著。
老實說一句，也許的才是一個真真正正沒”資格”安慰他的人，昨晚我在他的日記中找回幾個記憶，
記憶可能怎找回呀？記憶是不會消失的，它只會收藏到腦海中的深處，
不會很容易地讓腦子拿回出來，只能看見一些相關的事物才會回想起，就例如文字。
昨晚看回那些日記後，心裡感到無限量的心酸，無法形容的後悔，那才是活在至於真正體會的後悔感。
那時候所說的話，現在回想起，我為什麼要這樣說出來？為什麼？為何？原因何在？
想起了，那時候的自己，是在無理取罵，是想他為自己分擔那時不快的感動，
是想像女生一樣受到所愛的人的關心，想有被哄得回笑起來時的感覺，
所以沒有想到最後的結果，更把那些難聽的話說了出來。
現在想起來真的很傷心，快一個月沒感到心痛的感覺，在昨天內以感上了兩次，
今天的我真的很討厭自己，自從開學後，便不打算再討厭自己，但想不到會在今天再一次討厭自己。
今天有點衝動想讓自己受傷，以傷來補償那時候的錯，但一想到他可能會擔心更沒再想了。
因為我是一個不值得他來擔心的人，是我令他失去信心，是我令他失去對我的信任，
一切的錯都因我以起，這一切都是我無法補償，一切都已經太遲，我不再有可能補償回來，
他不會再給我機會，他不會再給我機會來補償過去的一切，不會再有機會，機會就跟他說的一樣，
「機會已經在從前就給了，現在已經再沒有機會。」
嵐
我真的很對不起你，
但可以的話我希望可以請你原諒我，
但可惜的是你不會有機會給我讓你原諒，
真真正正地把我討厭和憎恨起來吧，
也許這樣對我，可能比
起你給我機會更好，
請你把我痛恨起來吧.....。
痛恨自己的駿上
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