有兩天沒打日記了，哇卡卡，日子還是這樣的過，很充實。

今天早上，去和弟弟見家長。老師對弟弟的情況其實都很清楚，弟弟這個人就是壞在一個字，懶。

弟弟有點小聰明的，但就是不肯努力用功。每次認真的和他談完這個話題，他就立即很有衝勁去改善。但之後卻又只有三分鐘熱度，

（好似和我一樣＝　＝＂）但在這個和弟弟聊天的過程，我開始愈來愈體諒，媽媽的心情了。

我記得有小時候，我不會運算數學上的加法原理。我那時是一定要數手指，才知道二加上二是四的道理。

媽媽卻要求我用心算，那對我來說實在太困難了。我一次不懂，媽媽都會一個耳光摑過來，重出一條加法的題目給我算。

後來，爸爸見我哭的這麼可憐，便悄悄的教我，每次計算的時候，微微動一下手指頭，不要那麼笨，整隻手指彎曲，

讓媽媽看到我數手指。我聽到之後，真的可以用＂欣喜若狂＂來形容！我就用這個辦法來騙過媽媽，但媽媽再多問幾條深的題目，

我不得不大幅度的＂微微＂動手指。結果精明的媽媽便發現我耍賴了。明知故犯的後果，是非常嚴重的。

媽媽先是摑我一個耳光（她不摑我才覺得奇怪），之後隨手拿起衣架，便當雞毛掃的打我，嘴邊還要非常狠的邊打邊罵。

我哭得很利害，但就是不敢逃跑。逃跑的下場，只是死得更慘。

我哭完之後，便靜靜的坐在椅子上，動也不敢動，大氣也不敢透一下。我愈想便愈覺得生氣，人家

只是數數手指，就打成我這個樣子。（整腳也是紅痕，像一條條蜈蚣）媽媽每次罵人打人都不會讓人有反駁的機會，

如果我敢說半句，她就打的更兇。（即使有時候我可能是對的）給人打又不可以反駁，我把氣憋在心中。

但漸漸的，我只覺得心跳加速，很生氣很生氣，很想罵人來發洩。媽媽這時鐵著臉，提著水桶和拖把進屋子，準備拖地。

媽媽先把水桶放進屋內（她完全沒有看過我），但一不小心，便給那個水桶絆倒了。

我看到仇人跌倒了，心中只覺得一大陣的涼快！！我脫口大聲的說：＂抵死！！！＂

媽媽站了起來，看著我，突然的滿眼淚水，聲音哽咽的說：＂你怎可以這樣罵我！＂

看著不停抹眼淚的媽媽，當時的我沒什麼反應。只是很奇怪的想：你打我的更加多啦，你跌一下就哭了，真沒用。

但這件事給我一直的記在腦海中，直到如今長大了，我才覺得心中很內疚很內疚，縱然事情已經過了很久，

而且還是我小時候不懂事才做出的壞行為。

弟弟就像當時的我。媽媽教訓人的語氣不好，她總是很激動的教訓弟弟（中間包括髒話，有時候也會動手）。

而弟弟每次給媽媽罵完打完，都是很生氣的，跟媽媽對罵。

我今天就跟弟弟說，生氣的時候，是萬萬不可做出決定的。生氣時做出的決定或者行為，是一定會令自己後悔的。

弟弟的性格和我不同，他遇事是喜歡對抗到底，即使兩敗俱傷也不要緊。對著媽媽那強橫又嚴厲的手段，他是不接受的。

接著我就說了這個例子給他知道，本來很喜歡在媽媽面前逞強大罵的他也無言了。

在生氣或者其他極端情緒影響之下，我們都很容易做出一些偏離平時模式的行為。

本來比較懦弱的我，居然也敢反抗強勢媽媽。但我現在真的很後悔，如果時光可以倒流，我那天一定不會

說出這樣的話來，還會跑過去扶起媽媽。

教育的背後是苦心，苦心背後，就是愛。

媽媽是個大無畏的婦人，本來我以為，她這一輩子都不會哭的，誰知只因我那句＂抵死＂，

卻使媽媽的眼淚流不止。

就是因為她愛我，所以她是永遠不會指一條錯的路給我走的。但我不單聽她的勸告，還要狠狠的傷她的心。

苦心不被體諒，那是什麼感受呢？

我想我那句話，比起鞭子打在她身上更加痛。

風水輪流轉，今天到我擔任教肓部部長的職位了。我才發現，要自己的苦心和愛讓人明白，是一件多麼難的事情。

但是我依然會繼續＂哦＂落去，直到弟弟改好為止，就好像以前的媽媽一樣。