如果每個人一出生都帶著一種罪的話
毫無疑問,我所擁有的罪,就是憎恨

有人說,也許應該將這種罪歸於七宗罪裹面的暴怒很相似
的確,和暴怒有點像,但又有點不相同的感覺

儘管我憤怒,表面仍然盡量保持不動聲色
儘管我憤怒,但仍然會盡量保持冷靜

有時在想自己為甚麼會憎恨別人
就算有時和我無關,我也會產生這種憎恨別人的感覺

也許是一件很細小的事,也不禁令我產生這種感覺

像早前我外出KFC吃$20飯,排隊時見有二名小女孩狂拿飲管來玩
每拿一次就跑一圈,明明手上有30多支,還5支5支這樣拿
更重要的是小孩的父親就站在飲管機旁邊,不勸阻,不說教,一點也不覺得[恥]
而我就產生憎恨了,憎恨這種人
飲管又不是他出錢買,又不教小孩何謂環保,更不令他們明白這樣是不對

但是其實整件事與我無關,當然我也沒有出面說教
但是這樣就足以令我憎恨

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憎恨的不單止於別人,對自己的憎恨也是無止境的多

有時候自嘲,也是出於對自己的憎恨
甚至對於一些沒有辦法的事情,自己的身體,自己的無力,自己的本質,也會產生憎恨

當然,無止境的憎恨只會令一個人破滅,所以我也不會24小時都是只有這種感情
也許只是像鋼鍊的七宗罪一樣,是偏向比較容易產生的感情而已

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而且更糟的是這種憎恨是永不消滅的感情
那個KFC的例子,只是二星期前一個很小很小很小的事件,但我卻能回想起來

其實我有時候是不會執著於找到答案
很多事情思考到某一個地步我就會停止去想
因為這只是一個loop,不能找到答案

到底自己為甚麼會憎恨別人?
到底自己人生的意義是甚麼?
到底自己的夢想是甚麼?

雖然有時偶爾會想到這些問題,但總無法得出所謂的答案
也許是我強行做一個答案:
就是我最討厭的一種答案之一:命運論
我出生時就帶著這種本質

是嗎...?
還是只是自己的經歷令自己染上憎恨的色彩?
也許自己第一次打從心底無法原諒他人的事,就是出自最接近自己的存在
[家人]

也許只是生活環境所致?
嘛...再討論下去也是無解吧...

唯一知道的是,[憎恨]已經成為我的本質之一

 說起來,距離上一次寫詳細近況,總覺得是很遙遠的事

畢竟早一陣子發生的事比較不幸,基於我不喜歡別人拿自己的不幸宣傳博同情
自己也不喜歡這樣做的關係,所以通常比較麻煩的日子我也會盡量不在當時留下記錄

基本上開學已經一星期,嚴格而言課程目前而言還是很容易
(基於課程要設計到給任何人也可以修讀,中學有ICT科目底的大部份都讀過)
所謂同學方面,嘛..認真點說,沒甚麼特徵的都不太記得姓名樣子花名
除了某數個人外表有點突出(例如某人穿了痛衫上學之類的)
更別說關係好不好甚麼的,交流基本上比較少

雖然某程度上我覺得某類似社交的科目中,在下的自我介紹回想起來有點毒舌就是了
以我的角度而言啦.....

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畢竟開學時是在手術不久之後,所以基本上還沒有完全痊癒
身體上也因為習慣假期,甲狀腺素回復正常以及還沒痊癒留下來的後遺症

基本上一回到家就感覺超累,一到假期就要馬上花時間補眠
據聞可以drop科目,某科叫全人科,說人際關係之類的要考慮是不是drop了比較好
這樣星期三就可以上午回家睡了

嘛...半工讀甚麼的,以身體狀況而言還是不行的吧~~?
感覺很不習慣這個很容易疲憊的身體

或者應該說,是我以前習慣催殘自己的身體吧~~?

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應該有人不知道,就隨便說一說手術的事吧.

在下在中六開始時患了甲狀腺機能亢奮症
其後因學業過於忙碌而又不太顧身體的原因令病情惡化
影響眼睛,曾經有一段時間眼睛打不開
甚至在考模擬試前,一個月只能請假,沒有上到學
(眼睛看不到還怎上堂.....)

經過吊了12針類固醇,一個小手術,最後發現還是對病情沒甚麼太大的好轉
最後只能靠做手術的方式去解決眼睛的問題

基於在下運氣不好的原因,手術過程不太順利
原定四小時完成二隻眼睛的手術
最後花了五小時才完成一隻眼睛

不過幸好手術結果還算成功
不過之後應該還有點療程要做,甚至有可能要做多一次手術
(做另一隻眼)

不管如何,做完手術那刻是我目前人生中最辛苦的一刻
可以的話這些體驗還真是少一點比較好............

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近況的話就是這麼多.....以上
 

基於在下不是甚麼心理學家,精神科醫生等等
故這篇東西並不專業,純粹個人意見

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上網隨便做了一下功課,發現所謂精神病沒有甚麼太明確的定義
生物學有生物學的說法,心理學有心理學的說法,所謂神學都有神學的說法

在下儘管提出自己的愚見
嗯,簡而言之
(1).就是[能不能夠接受到的問題]
(2),就是[價值觀]

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先慢慢談(1)
不管是傳媒,壓力,甚麼外界因素,迷信之類之類
社會上大家有目共睹,部份患上精神病的人,就是接受不到的人
例如:
[懼高症],就是接受不到[自己處於高空]的狀況
[憂鬱],[焦慮]:成因很多,很多時是接受不到/不相信現在的生活狀況/某些事物/自己的表現
所謂不相信,某種程度算是有點像接受不到意義就是了

說起來,對自己/他人的不相信是怎產生的呢?
就是因為一直以來無法接受自己/他人的表現吧?
要不然正常情況下不會用[不相信]一詞吧?

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我們正常狀況下,會對一個一直拿一百分的人說:
[我信你會拿一百分]
其實那代表了我們不是接受不到他拿不到一百分的事實
只是期待他拿一百分,但即使拿不到一百分,也不會去責罵那個人拿不到一百分
最多只是失落而已,因為你接受到他有拿不到一百分的可能性

不過某些情況下,有人會用這個說法:[我不信你拿不到一百分]
那就是無法接受那個人拿不到一百分的表現吧?反而一直信他會拿一百分
並不是期待他拿一百分,而是將他拿一百分這件事看得理所當然一樣
你無法接受他有拿不到一百分的可能性

不過,這段也可以測試一下各位的容忍度,如果你是說後者多於前者
即是代表閣下的接受範圍比較低,很容易就產生所謂[不能接受]
然後進入介乎有精神病和沒精神病的狀態

嗯,以家長而言,我們會稱為怪獸家長就是了

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(2),這個解釋起上來比較簡單,不過也比較難定義怎樣才算出問題

就是所謂價值觀問題
如果當一個人價值觀出現錯誤,然後將錯誤當成正確,堅信不疑
某程度上我覺得都算有精神病的一種

不過每人的價值觀都有不同,所以所謂[正確的價值觀]都有所謂誤差值
由最中間,即最正常.
直到邊界,即就快出事

這裹是最難分的

以下寫個最簡單的例子,假如有人認為無差別到處獵奇殺人是正常的話
毫無疑問,我相信問十個有正確,正常價值觀的人,十個都會說這人有精神病

嗯,但是例如早前地震捐錢一事呢?
覺得出了事要別人捐錢送上去給人貪污是理所當然,
不捐錢被人罵冷血無情,反而不是罵利用災難的錢去貪污的人
大家不覺得很有問題嗎?

這裹就是比較難分到底價值觀有沒有錯誤的地方了
畢竟不是非黑即白,只要不偏頗得太嚴重,實際上從法律上.醫學上,我們都很難將各位病人送入青山



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PS.以下有可能會得罪許多人,但在下並無對號入座之意
請各位不要先自己對號入座,自己食完標籤再回頭針我
例如自認港女,自認怪獸家長之類之類

嗯...仔細觀察一下,這個社會,看來有病的人佔大多數
引用早前林老師事件
當眾爆一句粗,被人罵作為老師失職,沒資格身為人師
社會上這類人,正常不是因為收了錢,就是因為患了病,正是症狀(1)

[無法接受]
有部份人,不論是怪獸家長,道德塔利班,港女之類之類之類
就是因為接受不到現實
接受不到老師都是人,會衝口而出
接受不到自己找不到一個完美的男友,對自己無私付出而自己一毫子都不用付
接受不到所謂性,認為性行為是絕不能存在於世上
(題外話,那怎出現下一代?)

簡而言之,他們接受不到非完美的事物
他們認為世界上一切一定要符合他們心目中的正確,完美的定義
不符合完美的事就不能夠接受,最好不符合完美的都要消失

可惜,世界本來就不是完美,更甚,他們自己本身也不完美
嘛...但是有不少人是嚴以待人,寬以律己,出現在自己身上,自己插自己自然會留手
就是所謂的藉口存在,此時此刻,他們會接受所謂的不完美

說起來,這種局部性精神問題還真方便,別人出問題就插到飛起
自己出問題就一句:[沒有辦法嘛]~~~~~~~帶過

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實際上,價值觀出問題的,也包括上面這群人
為甚麼?

因為他們正正認為人是完美

每個老師都是像孔子一樣完美

努力一定有成果,所以拿不到高分的孩子就是沒努力
不努力?扔多些補習班

自己的教導兒子的方式一定是完美,所以成績入唔到名校
是名校的問題.

推而及之,人類都是完美,所以有人將共產主義付諸實行

嗯....................
如果各位清楚[人和世界都不是完美],或者更甚,就是[完美的事物並不存在]這個結論
看完藍字這段,我相信無需多加解釋價值觀出問題這件事

甚至他們認為因為有超少量不完美的人,物品存在,世界才是不完美
所以將他們全部消滅,就能達成所謂新世界,烏托邦~~~~

嗯..有時候,我覺得精神病的定義要再廣闊一點比較好
雖然我知道精神科人手很不足...........

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不過,實際上,出身於有病的環境,也不代表人一定有病
嗯..我覺得自己某程度上都還算正常,還可以拿自己做例子

即使出身一個惡劣家庭,面對像4-5個價值觀錯誤與接受程度極低的家人
自己還稱得上算是正常

因為至少,我從外面社會正常人,書中身上學到甚麼是正確的價值觀
與此同時,我能夠接受到人生,世界並非完美的事實

[ 人不付出代價,就不會有收獲]
嗯...這句話某程度上都是正確的,問題只是看完這句話的人都不知道
其實還有一句:
[人就算付出代價,也不代表會有收獲]

人,很多時候不知不覺就會在付出代價
讀書,是在付出代價
睡眠,是在付出代價
工作,也是在付出代價

只是,很多人從來不知道[代價]二字的意義,或者是沒有理解
因為他們沒有經歷何謂[沉重代價]
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以賭錢為例
如果你一次賭錢中輸掉你身家的8成.
正常不是有病,都應該不會再賭錢(賭徒例外,因為有病)

但是如果你每次輸$10,慢慢輸
我想你應該直至破產,甚至破了產也不會發現代價二字意義

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嚴格而言,我也算是前者(沒有賭錢啦),所以我對代價二字很敏感
我也很多時知道付出代價也許換不到甚麼,最後我還是去做

後悔甚麼的就不會有,因為我有過所謂最壞打算.最多感覺只是[啊,應驗了!]
病情如此,成績也是如此
也許是因為以前受過教訓,有了所謂的覺悟

嗯..當大家不幸時
細心想想,現在這狀況也是付出了所謂的代價...
相信會怨天尤人的人不多...

因為會為了結果要全力付出代價的人,不多
大家的代價都是不知不覺為了一時快感(?)用掉了

其實一切都是大家心中的QB的陰謀...

我想很多時候我都是這樣
一邊說著認清現實, 一邊明知道在做無用功

最後還是會做
明知道沒有人會來,卻在群組邀請別人一起出席某某活動
明知道自己會被無視,還是一次一次去和人聊天
明知道努力沒有成果,還是一次一次去努力

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人生就是不合理,從來沒有合理過
也許小時候,甚至舊時抱有一股奇怪熱情的我,一定會如此否定上面那句吧
只是因為我把世界想得太過美好
認為這個世界就是公平,公正,認為故事書教授大家努力有成果就是真理

事實上,卻不然,有人沒有努力也有成果
有人不斷努力最後得一場空
有人付出感情,最後卻落得背叛的下場

從來,這個世界,正負並不是平衡.有99個窮人,也不代表有99個有錢人
真正在世上有錢的,也許只佔世上的1%

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曾幾何時,我嘴上也會說著要對現實妥協之類的話
也許我自己本身就是一個傲嬌.因為即使是這樣,我卻從來沒對現實妥協過

以一個我常常說的現實作例子,就是我自己沒有領導才能
哪怕是一點點也沒有,一個正常人怎都會有一點點的潛力
在我身上,一點也找不到,完全是0

發現這件事,早在很早之前,小學四年級已經發現到
到現在這個事實還沒有變,我也一直堅信著這個事實

嘴上是這樣說,實際上在中間還是接過數次領導的工作就是了
雖然無一成功,全部失敗收場
但最後,或是現在,有人要我做的話,我還是會去做就是了

儘管知道是無用功

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仔細一想,單看現在的我其實也是這樣吧?
也許從來我就沒有對這個理不尽の人生妥協.

即使知道會失敗,仍然去做
即使知道自己的想法與現在社會上的人完全不同,還是沒有放棄
即使知道要在迎合朋友,就要追上潮流,還是沒有去趕潮流

也許看起來就像白痴一樣.明知會失敗還是去做
但這數天發生下來的事,令我明白,其實我並不想對這悲慘的人生妥協

儘管我有一個理不尽の人生
哪怕賭上比0.0001%更低的可能性,我也會嘗試去改變它

因為我知道,甚麼都不做的話,一定不可能有改變

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雖然,也許終其一生,不管怎樣掙扎,最後有可能還是落得悲慘的下場
悲慘地失敗,悲慘地死去

但,要是我對這樣的人生妥協的話,最後,我的人生也不會變得合理
也不會變得不悲慘
雖然也許妥協了之後,就會覺得悲慘的事是理所當然而接受吧?

但我不希望自己變成一個如此悲慘的人
如其透過習慣悲慘去歪曲自己,從而感到不痛苦的話

我寧願當一個痛苦的人