今天老闆下午要開會..所以只剩下我一個人在公司..

雖然一個人在公司裡可大搖大擺、無監管地做任何事..人人都覺得是自由的很..但是只有我一個人沒有其他同事..在公司不停的上網..不停的抽煙..真的悶得發慌..看著辦公室的四周..感覺上班像回到自閉者中心..在家裡已是個自閉之家..為什麼在公司又會是這樣..難道我自閉是離不開我我生活嗎~~??

由昨晚到現在不知道何解..對他有點怪怪的感覺..而且亦想了很多關於他的事..但都是不開心的..因為昨晚到現在我看到他的MSN一直都在線..而且我發覺到一點怪怪的現象..就是我兩個MSN戶口都顯示了不同的畫面..一個不對外的MSN戶口看到他離線..一個對外開放的MSN戶口就看到他在線..心想可能是自己的電腦壞了..於是把電腦重啟..但重啟後MSN的顯示沒有改變..又是一樣的..那時我便想到他的MSN封鎖了我..而將他MSN封鎖了我的人就是我的仇家..因為我的MSN頭像是放了我和他在大陸影的沙龍..是他穿著禮服和我穿著婚紗的相..不知道是否仇家看到了..偷偷的私自地把他的MSN封鎖了我的名字..但上星期看到不是這樣的..可是這晚無聊的看看自己MSN的時候..卻發現了這個問題..那一刻腦袋便開始不停在想..明明上星期他和仇家的關係惡劣..應該他和仇家是不會再經常接觸..他應該不會再給仇家到他家中..但是我卻想到仇家不知道再用什麼招式..令到惡劣的關係得以修補..仇家又可再一次接觸他家的一切..而他本來離我不遠的感覺..又一次減退了..我整晚都不停想..不停疑慮..為什麼又會是這樣..

我真的開始到了極點..我真的開始想得混亂了..我真的被自己的感覺打倒了..腦袋所想的一切全都是不好的..全都是不開心的..我真的很疑惑..真的很苦惱..我真的不知道自己可以怎樣..我真的控制不到我的腦袋不去想..為什麼心靈折磨沒完沒了..

不知道為何我的心情有點忐忑不安..或者我想得太多了..整天都在公司渾渾噩噩..

放工去了筲箕灣屋企..因為爸爸放假..所有人都會回家和爸爸吃晚飯..補回父親節的慶祝..而且這晚又可看到大頭BB姪仔..看到BB眼睛碌碌、哈哈大笑、搖擺不定..我便很羨慕做小孩子真的多好..什麼都不用想..沒有煩惱、沒有傷痛、沒有不開心..每天都有無數的人來服侍自己..我也很羨慕哥哥擁有一個自己的家、自己的小孩..還有伴侶在旁打點一切..雖然不是過著大富大貴的生活..每天都要為生活拚博..但是臉上很自然的流露了幸福的一面..說真的..有時候我看哥哥、爸爸、媽媽一同伴著BB玩的時候..我的感覺不是味兒..還覺得很酸溜溜..因為大家都很開心..有很多共同話題討論..而我卻不明白、不知道大家在說什麼..我一點反應都沒有..我好像在家中有點格格不入..

我曾經想過將來我有自己的家庭會是怎樣的情景..擁有自己的小孩時候怎樣的一個媽媽..我曾經亦有渴望過會結婚..婚後會過著幸福的生活..但是這一切的心境..隨著時間和打擊..已漸漸消失了..現在我沒有再想過..沒有希望過自己可擁有屬於自己的家..亦沒有想過我的將來會是怎樣..因為我現在的心態只是過了一天得一天..將來的不是我可控制..可能希望得太多卻換來失望得太多了..又或是我不懂得把握機會..不懂得栽種幸福的種子..所以幸福的世界..永遠都是離我很遠..又或是我根本沒有幸福的命運..

今天是沒有什麼特別..是因為我又是獨留在家中..每次假日的時候我都獨自在家中發呆..所以假日對我來說沒什麼好..只不過是多一天假期在家中發呆或睡覺吧..我沒有什麼事情想做..是因為找不到事情做..又或是不想沒有意慾做任何事..

可能我時常想著他會星期日找我..我不想令他找我的時候..我有別的事情做..而令他失望..所以假日如無必要我都不做任何事..留在家中等待他的電話..可惜不是每次都是這樣..失望多於希望..但這樣我早已習慣了..或者等他電話已成假日的習慣吧~~!!!

我昨晚給別人傳染了傷風..我病了沒有上班..

晚上我和別人去了行街..我們去了金魚街買一點水族用品..不知道為何我的魚兒自從生了啡苔後都不停升仙了..原本有70多條魚兒..過了一星期後只得20多條..之後我們到花園街買點衣服..本來沒想到想過會買衣服..因為是別人想買衣服..要求我給點意見吧..我行了一會後..看到一件tee很喜歡..我沒有預計自己會買衣服..所以沒有準備好多點錢..我才叫別人先替我付款..當找到ATM的時候會給回別人..別人起初都沒有問題..就是這樣就開始令我的購物慾發作了..但其實是我一早想買衣服..這樣子我就買了3件上衣和一條褲子共約$300..

行到大約10時..我們便行完花園街..接著是看醫生..因為我和別人這天沒有上班..當我們一起沿途走到醫務所的時候..我看見別人樣子變臉了..我還問別人有什麼事..怎料別人就連珠發炮地痛斥我..說我不停在買衣服不付款還要別人來付款..說我會給回錢但一定不會給回..別人說感覺好像我在騙財..別人不喜歡我這樣..還不停地在痛斥我的不是..我聽到後沒有和別人爭論什麼..我即時找ATM提了錢..我拿起紙幣對別人說我現在把錢給回..我不想為了數百元再以為我在騙財..不想被人侮辱..我還對別人說我不會在現在爭吵的時候回答任何問題..叫別人冷靜一點吧..之後我便著別人回到醫務所等看醫生順道冷靜一點..但我是不會陪別人的看醫生..因我還有別的事情要做..之後我就打的到明愛醫院看急症..

我在醫院等看醫生的時候..別人竟然來找我..還對我道歉..但我沒有理會過..我只說我不喜歡被人侮辱..被人插了一刀可會有什麼反應..可當會沒事發生嗎..之後我便沒有再說任何話..直到看完醫生離開急症室..回到家我都沒有理會別人也沒說過一句..

我不知道原來這些事情可引起這麼大的反應..或者是天意吧..我對別人已開始有點失望..而且因為別人不理智的侮辱..令我想停下來了..又或者因為這樣可令我們的感情有一個理由而冷下來..亦不會令別人難受..又或者可能我感覺到他將會回來..因為之前我沒有感覺到他會回來..我對別人相處得很自然..但就是他端午節的那天突然找過我..而我感覺到他有回來的意思..之後那幾天因為他..我便對別人不秋不睬反應冷淡..令我想把別人放下等他回來..雖然我知道他現在還是留戀別的..我知道他需要時間冷靜自己..我也知道他還沒有想到什麼..時間就是我和他的處理問題的辦法..我會等他..他亦需要調整自己..別人對我一條心..我可曾有意的改變自己堅持..可惜別人犯了一個錯..侮辱就是我最極大的傷害..亦是我難以回復的創傷..可令我影響極深..

昨晚同朋友吃晚飯後..大約12點幾..突然別人打電話比我..說想見我還說在我家樓下等我..我便和別人說等下先但不知等多久..率之過左差不多15分鐘..我才慢慢的走到樓下開門給別人..

我們在家裡各自坐在不同的地方..但我並沒有理會別人..我自己不停地上網找點東西看..我不願和別人說話..而別人就坐在一旁..不發一言的呆坐..過了很久..率之別人忍不住和我說話..別人問我在嬲什麼..為什麼我態度這麼冷漠..我沒有回答別人的問題..只是不停地上網..不停找些事情在忙..總之不想和別人說話..到了半夜2點到..我和別人坐在一起時..別人終於受不了我的無聲態度..不停連珠發炮問我同樣的問題..我亦開始一一說出我的問題..我和別人說..我在星期六的時候突然沒有了對別人的感覺..到星期一再看到別人時..就開始不想和別人見面..不想和別人接觸..到星期四本來答應覆診後和別人北上吃喝玩樂..但最後我沒有聽別人的電話..反而約了朋友食飯..我沒有理會別人不停在找我..完完全全的對別人很冷漠..就是我對別人沒有了感覺..

別人聽後都有點不知所措..不停問我為什麼..但我真的不懂得如何答別人..因為我都不知為什麼會這樣..我們沉默了很久..別人再說話的時候..又問我究竟我的想法是怎樣..如果我給別人一個答案..別人會自動離去..不會要我有煩惱..但我不知道亦不懂得回答別人什麼..因為我的腦袋都很凌亂..說真的..我不知道我該怎麼樣..我對別人突然沒有了感覺..不知道是否被他影響了我的想法..但我知道我對他都沒有信心..因為他會不會回來就取決於他自己..可能是這樣連帶影響我對別人的感覺..我什麼都不想要求..什麼都不想去想..所以可能我對別人突然失去了感覺..但我又不想不忍心的封殺了別人對的好..我既然給他一個機會..為什麼我不別人一個機會..所以到最後我亦給別人最後一個機會..我和別人說出我的感覺..讓別人自己想想下一步該如何做..

我沒有確實的給予別人一個肯定的答案..因為我都不知道自己可會有什麼答案或決定..到目前我都還沒有想到我自己是走一步..還是退一步..所以我根本沒有一個很確切的肯定..我的腦袋太混亂了..亂得我也不知道自己想什麼..別人對我好..我猶豫我不敢..他對我不好..我卻滿腦是疑問..沒有一個答案..我沒有信心和勇氣去決定我的路..只因我對所以事情都失去信心..我現在只有等待..去等待時間來觀察所有的事情..又或由他或別人來決定我的方向..我不想決定什麼..因為我不想再想..我只有交予上天、他或別人來決定吧了~~!!!