上午返左工...但下午去左醫院覆診...等左一個鐘到終於有得睇醫生...諗住好快攪掂晒...點知拎藥果陣等左2個半鐘...頂...仲耐過睇醫生...

攪掂晒d野就返左屋企...等人call食飯...

就係冇咩特別野...又一天了...

今日從早上睡到晚上..因為我都不知道我有什麼好做..所以什麼都不做..選擇了睡覺..睡到5點..才懶洋洋地起床..經一輪梳洗後..又呆在電腦中..看看報紙上上網..最後無聊地弄弄魚缸..把魚缸的水換掉..

突然電話響起..竟然是他打電話給我..我也感到吃驚..因為我沒預料到他會找我..他上星期5才找過我..我都預計他大約10天後才會找我..一直以來都是他找我..他會個多星期後自然會找我..我沒有找過他一次..因為我不想打擾他..我亦不想令他覺得我煩..再者我想像放風箏般對他..對他愛理不理..因為我理他都沒有任何作用..起碼我的情緒不會有這麼大的起伏..當我接過電話後..他說他已在我家樓下等我..還說想和我吃飯行街..我當然很高興..所以我用了很快的時間更衣出門口..

當我看到他的時候..覺得他很累了..因為我從未看見他伏在椅上睡了..我站在車子外等著他..他看見我後就醒了..之後他和我去行街及食飯..我和他之間的話題都是一般閒話家常..偶爾說說大家的近況..我有提起他的別人..他說那晚已解決了..我聽到後都不知道是開心還是不開心..因為我感覺到他真的解決了..但也感覺到他滿腦子都是煩惱..而這煩惱是來自那別人..我問他是否睡得不好所以很累..他說他不知道為何睡得不好..只知道有好多事情想..我早知道他睡得不好..是因為我近日在MSN看到他到半夜還是online..平時他很少會半夜都開著電腦..我知道他有煩惱..我都不敢再和他說一些敏感的話題..我只和他說一些安慰的話..讓他會好一點..大約9點半他送我回家..之後他回家了..

這次和他食飯是第一次沒有被電話搔擾..感覺都很開心..因為每次和他食飯的時候..總是被別人連還的電話搔擾..但今次卻沒有了..所以我感覺到他真的解決了..但是我亦感覺到他精神不好..是因為他解決了卻捨不得..所以睡得不好但他不說給我知道..我知道他對別人是抱著玩玩心態..因為他從未要求我交還鎖匙及執拾我的物品交回給我..而且他經常給我零用錢..只是因為別人給他想要的被愛感覺..而我給他是習慣愛的感覺..我知道他還想享受耐一點這感覺..但是一些問題才會急需停止..我知道他是一個有節制的人..他享受完會懂得放手..我一直以來都給他無限的自由..讓他玩夠了自然會懂得回家..所以我到現在都堅持這一點..就是這樣我才可支撐自己到今天..但究竟他現在的心在想什麼..究竟他想怎樣..我都想不到了..可能我都不想再想這問題..我覺得他影響我太大了..不去想我就不會失控了..我想他需要時間來冷靜..或者我們都要時間來冷靜..想想我們應該如何再不再相處..因為我也不知道我自己想怎樣..我和他都迷失自己了..我的迷失是因為他..他的迷失是自尋煩惱..

昨晚又失眠了..我很無聊地不停看網頁..玩玩Facebook..我在FB放了兩歌及更改了我的感想..怎知看到哥哥給我的留言後..感到萬分感嘆..他作為我的哥哥..不但沒有給我無限的支持和鼓勵..反而給他痛罵..我真的很懷疑為什麼我會有這樣的家人..為什麼在我身邊的人永遠都是不會鼓勵和支持我..而是喜歡無故地痛罵我的人..難道我是一個出氣袋嗎???

我一直望著電腦..一直呆在書桌上..直到3點半終於睡了..但是到6點的時候..我又被驚醒了..這次的驚醒不是以往的被嚇倒..而是我一直以來祈望見到的情景..

在這年開始..我每晚睡覺都很少會發夢..通常都是空白一片..沒有夢境的..而有發夢的時候往往都是惡夢..很少會夢見是好的東西..但是這次卻不是惡夢..而是我夢見他回來了..我在夢裡看到他和一個人在說話..但這個人我卻看不到是什麼人..我也不知道亦聽不到他們在說什麼..但這個人和他說了很久..而且說了多話..他聽後就醒悟過來..而我就在這時候出現了..他對我說了很多悔意的說話..並且要求我給予他一個機會..他答應我會改掉壞習慣會對我好好..而且他不會再傷害我..當我正想說的時候..我就被肥妹的吠聲吵醒了..我不知道這個夢是好還是壞的..因為有的人說..夢境通常都是現實的相反..有的人說..夢境是一個埋藏於心內已很久、很想成真的虛擬幻象..有的人說..夢境是一個給自己的預兆..究竟我應該信什麼呢~~!!

我腦袋突然空白了..記不到什麼..想不到什麼..連上班都渾渾噩噩..彷彿好像一個軀殼..不見了自己的所有..不知道自己做什麼..

昨夜不知道為什麼又失眠了..整夜都不能入睡..可能我的腦袋出現了很多問題..而問題都沒有答案..所以令我難以入睡..

今天如常上班..如常工作..但始終都難以集中..或者我的腦袋不停在想一些沒有答案問題..我的腦袋到現在沒有停過不想一些問題..我嘗試努力地不想太多東西..但我控制不到..由我開始失常後..我知道我的思想全被腦袋(魔鬼)控制了..我控制不到不想太多東西..可能這就是我一直被埋藏在心裡的東西..現在開始不停被魔鬼浮現出來..令我不得不去想..

現在我什麼都不想知道..但是只知道我的心越來越亂..亂得有點不知所措..我亦知道我的心很無奈..無奈的是我究竟想點..而且徘徊糾纏之間..我覺得很苦惱很煩..我的情緒起伏得越來越大..我真的感覺到我開始想找個地方埋藏自己..

我的心有太多問題了..多得連我自己都不懂得處理..而且問題往往都是沒有答案..要有答案的都是無奈的等待..我這一生人所做任何事都沒有決定的權利..只有別人來決定我的一切..我沒有得選擇只有順從..我都不知道是我不會作決定..還是我命運就是沒有決定的權利..而我唯一的權利就是選擇等待或不等待..

我同別人相處了大約3個星期了..亦同他糾纏了好幾個月..但我依然企係徘徊與糾纏之間..因為我既心都唔知道去左邊...

呢3個星期同別人相處真係好開心..別人陪我到處遊玩散心、同我一齊食飯..我想食什麼別人從不拒絕..因為別人不想我唔開心..而且我唔係成日經常性咁食野..別人不希望見到我再消瘦落去..想要我肥一點..別人亦好關心我既一切..由其情緒上..別人之所以伴隨我3個星期..除了想多點時陪我之外..還有是因為我對著別人失常了好幾次..別人擔心我緊張我會做傻事..

因為我的情緒出了問題..近來突然無故地咁失常..少少既問題都能夠觸發到我失常..我失常既時候亦唔知道我發生過咩事..我每日都好渾渾噩噩咁返工、放工回家自閉..我有時候都唔知道自己做緊咩..好似我依家係屋企無意識地咁放左一包炭同火鎗..我知道自己曾經一段時間係有想過BBQ..但依家呢個意識暫時放低左少少..我係Facebook寫左好多一啲好灰既句子..所有人睇到都知道我有問題..所有人都好緊張..要求要同我分擔..因為朋友好擔心我一個人唔知道會做咩..除了別人擔心外..連同我相熟的朋友都好擔心..個個都要求我去睇醫生..就連平時好少有溝通的哥哥..都勸我去睇醫生..以過來人身份叫我正視我的問題..但係我又覺得我未到要睇醫生既地步..可能我覺得暫時唔需要..又或者我又未到完全失常既程度..不過大部分人有情緒病既人都唔會覺得自己有問題..唔會正視問題既嚴重性..我都不例外..

我同他糾纏到依家..其實過去2星期..我冇搵過他..他亦冇搵過我..可能大家需要時間冷靜..直到早幾日..他主動搵我食飯見見面..但點知食飯其間發生左好多事..我既電話不停咁比他的別人搔擾..而且我又驚訝地聽到他同我講他和別人的事..如果以前既我..聽到之後我諗我會痴左線..但係依家既我..聽左之後我竟然好平靜..而且仲可以反過黎安慰他..我既心真係步入化境..我估唔到我可以咁好冷靜..冷靜得連我自己都覺得可怕..我真係覺得自己完完全全唔同晒..好似變左另一個人..而且係一個唔係屬於自己既性格、自己既思想既人..

其實由事發到依家差不多3個月了..我已經由最傷最痛的時間..開始變到麻木了..可能我既思想已變得化境..又或者我既內心傷得感到對所有野不會存有任何希望..但我知道我見到他、對著他..甚至係屋企睇返所有我同他的相片、物件..我對他仍存有一絲信念..因為係我心中還是有他..我還愛著他..他仍活在我腦海中..我信他會回頭..我會等他..多年的感情..我真的不捨得放棄..不過我冇信心同冇把握知道他會唔會回頭..我亦細心想過我依家係咪仲係真的很愛他..還是為了一口氣..因為我覺得我對他的感情有些淡了一點..或者我對他的一切已感到麻木..我覺得因為他令我變得好多野都出現茅盾..

雖然別人的出現..令我可暫時忘記傷痛..由相識到相處..只係短短個多月既時間..別人帶著我不停遊山玩水..亦盡量抽多點時間陪我..我同別人都過得好開心..因為別人想盡辦法令我開心、令我忘記所有唔開心..別人全心全意、毫無保留對我好..令我感受到一直被遺忘的快樂..別人亦因為我..由從前計較付出和收穫成正比的性格..變得毫不計較..別人還被我的說話和思想..開始變得積極地改變自己..不過我不知道我應該用什麼的心來對他..因為有時候對著別人感覺好似教小朋友咁樣..別人所有要改善既地方..都要我不停咁去提點..而且有好多時候都要我直接講出我想點..別人先至會有所行動..別人到依家都冇辦法知道我既心、我既想法、唔明白我想要什麼..可能別人比我經歷少..思想會比我簡單..又或者別人未遇過我這樣的人..不知道怎樣應對..

我都唔知道我自己究竟想點..我覺得個腦好亂好困擾..因為我對著他..我是愛他對他毫無保留的付出..我不捨得亦不想放棄..但又擔驚受怕他會離開我..我對著別人..我感受到遺失左好耐既快樂..我冇信心亦不敢去愛..但又擔驚受怕他會知道..我企係兩條路既中間..前進困難後退一無所有..我唔知點樣去選擇..是放棄所有..還是選擇一個我認為值得的人..我依家每日都生活係擔驚受怕既日子..以前係咁依家都係咁樣..點解咁多年都要活係呢種咁既生活..難道我一生的命運就是這樣??..我既要求好簡單..只是有個人永遠對我好、生活平穩、簡簡單單就可以..我從來都冇祈望過我會得到什麼大富大貴的一切..點解唔可以比我生活得開心同簡單..唔通要求越簡單越難得到..唔通我要不停受折磨直到受唔到、又或者訓練我既耐力有幾多..要我嘗盡所有苦才能有甜的果嗎??