看著自己的情況愈來愈嚴重，自己卻是束手無策。
自己終於發現自己已經到達了一個臨界點，再不說出來恐怕就要崩潰。
我打這篇文章大概解決不了問題，也不是為了得到什麼關心或是同情 (反正根本沒有人會在意)。
這些年來沒說沒在意，大概還勉強的生存著，但最近在上生死學, 去學習如何防止自殺，這些想法倒是在腦海中出現。
但也不用太擔心，這不是遺書，我也有一套的想法，大概不會去尋死，但最少有一天我頂不住了，也會有人知道究竟是什麼原因。
其實也沒什麼難以解釋的情況。我有抑鬱症，頗嚴重的抑鬱症。
縱然知道這可以變成很嚴重，但我從不願意說出口，更別說去看醫生。
也許自己曾經很軟弱，曾被人排斥 (也許現在還是，又也許是自我排斥),
於是中一起應許自己要變得堅強，要建立自己一點的威嚴。
這一點我也許是做到的，最少我再也沒成為被欺負的對象。
然而，縱然我裝得如何的堅強，看似思想很理性，但內心還是很脆弱，
很介意別人對自己的想法，很在意自己做過的傻事。
也許其他人做了些" 7 野", 大概自嘲一番就當沒事發生了，
但像我這種人，記憶力又過好 (相信我吧, 記性好是一種詛咒)
我會記得很久很久。 也許是大半年, 也許是10年。
然後，便開始自我否定，恨一個不智的自己。
又也許自恃著自己有點小聰明，比人醒目，
習慣了做事比人快10倍完成，讀書不温習也能考得不差，學些什麼技能也比人快上手，
於是，我開始不屑那些比自己所謂愚鈍的人，但心裡很清楚，
這是基於人，總把憎恨自己的元素投射到別人身上，自己不能接受自己失敗的部分，於是變得不能接受別人有任何的失敗。(反正我憑什麼批評別人我不是)
這也是為什麼為了那個人，我可以如此的崩潰。(這個容後再談)
我討厭失敗的自己，然而自己卻是一個失敗者，
該努力的時候不努力，進不了自己心儀的大學，達不到自己的目標。
追不到一個心愛的人大概不是失敗，但連放開自己也做不到。
我恨我自己，然而卻沒有去改變，任由自己失敗下去。
於是恨自己不改變而失敗, 失敗卻不改變。
然而，努力過又如何?
每當自己耗盡力氣，卻每次也徒勞無功時，你教我如何振作起來?
每次努力溫習卻只換來考試時生一場大病, 考也考不了;
花盡心思去維繫一段感情卻永遠被放在次位;
生命中的不幸一個接住一個, 是命運? 是心態決定境界?
命運, 我早已麻木了, 無望， 希望只換來失望， 潮起終究潮落, 早已成為我生命的寫照;
至於心態，大概這個病已控制了我的心境了。
最近開始發覺自己不能再任由情況惡化，因為失眠愈來愈嚴重，種種生理現象也開始出現,
於是day-off 不想困住自己，去些沒什麼機會去的地方走走，
希望找到點世界美麗的地方，存在的意義。也許那時的確釋懷了,
然而一覺睡醒，又是原來的世界。滿腦子負面的思想，早已不由我去決定。
生死課說，當人覺得生命毫無意義時，便會想了結生命了。
然而, 對我來說，生命無意義，自殺只不過是為了沒意義的東西去做沒意義的事情而已，豈不是更無意義?
於是，我還活著。純粹是活著而已。
當然，"無望" 只是純粹個人的心態而已。把事情變得更糟，當然還有"無助"。這關係到別人的事情，自然也變得複雜得多了。
這裡，我們可以建立一條時間線。
中一, 剛升上中學，以前讀的是下午校，突然要每天7時起床，已像是死人一樣，也不斷地生病。
然而中學對欠交欠帶限制很嚴，班主任更要欠交欠帶多的人背書，於是就有了焦慮症，每天檢查書包10多次，
最後被帶到輔導老師，社工和心理學家去。(輔導老師正是班主任)
中二。當以為一切都慢慢適應過來的時候，家裡鬧離婚。也大概由那時開始，這個病漸漸出現。
縱使最後家變沒有發生，但從那時起，心裡已不再信任這個家庭。直到今天也是如此。
這又要說回小六的時候，我的5叔離婚了。那時我媽說了很多他的不是，說幸好他沒有子女，要不然孩子就慘了。
那時還很愛家的我，心裡是感激自己在一個美滿的家庭下長大，也感恩自己的父母沒有什麼問題。
如果，兩年後，這些信念和感激都崩壞了。給了你整輩子安全感的家，一下子就完結了。打擊有多大，我想我難以用言語去好好演譯。
接著，還有第一回合的感情問題。缺乏了安全感的自己，突然有人說愛你。也許心裡希望被愛，又也許只是本著試一下的心態，於是產生了愛的錯覺。
然而沒多久，自己終於發現了愛情不應該是如此的，我也不應該去欺騙別人的感情。於是我很快地做個了斷，希望可以挽救這一切。
然而，一切都太遲了。我還是傷害了她。這也成了我一個永不忘記的陰影。到今天，我仍欠她一個道歉；
到今天，我仍在自責自己當時是如此的錯 (縱使後來自己也承受了同樣的惡果)。
於是，我踏上了中三。進入了所謂的精英班也許是幸運，又也許是一個悲劇的發生。
自己大概從來不是一個很乖的學生。然而我確信自己曾是一個好人，
相信正義，相信只要守好規矩，安份守己，就能得到老師的尊重。
然而，我的學校教懂我世界的真理 - 這世界根本沒有所謂的公義。
這一班，特別多外向的人，於是就特別的吵。
訓導希望以僘效尤，於是就把一些所謂的搗亂份子找出來。
然而，不知道怎的，我成了其中一員。我大概算不上最安靜的一群，
但對比起搗亂，可謂差天共地。我不明暸，但相信是一場誤會。
當訓導叫我們去反省自己有否做錯事時，其餘二個真正的搗亂份子承認了，
然而，沒做錯的我當然不會承認，但得到的不是查明真相，而是大喊：
"prefect捉得你出黎姐係你唔岩啦! 你自己好好反省下啦!"
那一刻，有如圍牆倒下一般，所謂是非黑白對錯，一瞬間崩塌摧毀。
還有那時班上的"惡勢力"，眼看他們quiz作弊還能理直氣壯，搞小圈子，還竟得老師喜愛，
這一切一切，使我變成了一個壞人 - 一個強迫自己成為壞人的好人，
反正家也給不了我愛了，倒不如拿掉家中的錢去買心愛的東西；(大概我從來沒有向人提過)
要報復，就要不擇手段，作個人介紹的文表達心中的不屑，為自己平反，
得到老師的信任，然後把"惡勢力"的惡行揭露出來，使他們失信於老師，無處立足。 (最後倒是反過來幫助了他們變成更好的人)
最後，我倒是成功了，老師也對我不差。然而，這一切一切給不了我渴望的滿足感。
中四。好像一切又要好過來，原來的敵人成了朋友，讀書也沒有什麼大的問題，但那頹廢的心理卻沒改變過。
中五，又是另一場悲劇的展開。這次是愛情。也許太久沒被愛，沒東西去愛，當找到個心儀而又願意停留個身邊的對象時，便會變得瘋狂。
你一直跟我說，認真去愛沒有錯。對。但認真去對待你這些對感情不認真的人便是大錯特錯。
記得我一開始經常問有否阻住你嗎? 因為我真的很介意別人對我的看法，特別是你。
很害怕你會覺得我煩，很害怕我們僅有的關係會消失，很害怕你有一天會離我而去 (現在倒是害怕你不來也不去)。
每次跟你補完習回家，走進那車廂時，心裡想着，下一個星期我會是牽着你的手走進來的。最少我曾如此的想著。
然而，當這一些憂慮變成焦慮時，當花盡心思卻得不到回報時，當自己盡力卻不能成為自己希望的人時，那抑鬱便愈演愈烈。
再加上你給我的驚喜可算是一浪接一浪，突然弄個三角關係，突然說要做hi bye fd, 突然又回來又離去，然而本著自己的執著，我自願受痛苦。
拖著拖著又兩年了。我愛她? 曾經吧。也許今天我仍會懷念那時，也許只是懷念當時的感覺，也許，愛與耐性，總有一天會用盡。
你都可說是利用我的愛足夠長了，當我覺醒時，早已是遍體麟傷了。要怪，就怪自己太笨吧。
還記得你問過我: 你, 是否很自私。我相信愛情是盲目的了，因為，我好像答了"不是"。但，"是,你真的很自私"
但我不會恨你，也恨不了你。你最近又不知怎的想找回我說可否做朋友 (還是朋友)，也許你在大學找不到像我般傻的人吧，
然後說決定權在我手中。這只不過又是把問題推給我而已。既然你是想做朋友的那位，那為什麼要我決定?
老實說，如果發生了這麼多事之後，你能有面目，不内疚而留在我身邊的話，那你就回來吧。
還有那支結他，如果你覺得你能不自責底下好好利用它的話，那就把它留在身邊吧。
這不是什麼報復、意氣之話。既然我選擇了愛你，大概就不能去恨你。如果你能不尷尬，不內疚的話，
那麼有個了解自己的朋友總比沒有好。但要是即使再見面，成熟地表演的話，那麼不如不見。
不過我想你最近又沒有了一回事了，忙也好，忘也好，大概發現我還是不怎麼重要吧。反正在你眼中，我從不重要。
說起不重要，我又想起另一個人，一個朋友，所謂的朋友。
自問對她大概幫助了她不少，聽她說她的對象如何跟他的另一個緋聞女友外出，
說自己心裡是多麼不快，不滿意。
為了撮合他們，還竟傻得分別把他們約出來，自己做個電燈膽。
也許我真的以為，看著別人幸福，自己也會感到幸福。
然而，朋友，會是雙向的嗎?
記得當我在最痛苦的時候，很想跟你說出自己心中的不快，
然而我沒說幾句，就變成你說你的情況出來，
還說我是把自己當成全世界最惨的人，已你其實也有很多不快的事情。
是我的錯嗎? 我那時真的想你好好心撫心自問：
說你家庭兄弟之間好多爭執，我連一個會開心我的兄弟姐妹也沒有；
說你的家人如何重男輕女，然後你要的相機、手機、什麼禮物都一一送上。
再說你的感情問題，他們就是一起放學回家而已，
說了兩句而已，我是在決裂的邊緣，崩潰的臨界，
可你卻否定我問題的嚴重性，然後說你有多慘。
生死學課說的什麼LA CA A，原來我早已懂得，
懂得聆聽你說的話，不否定你錯誤的觀點，
卻忘掉了自己。
你倒是否定我的問題，反過來說我的不是，
也從沒真心的希望聆聽我的內心說話。
以為，看著別人幸福，自己也會感到幸福。
以為，幫助到別人，自己也會得到扶持。
也許，到今天你還有記得我曾在你身邊陪伴過你，
然而，當你得到了你想要的人時，你又曾關心過我的存在呢?
三個月一次偶爾的關心，足夠了吧? 只是我才會每天msn用一兩個小時去聽你吐苦水吧。
沒辦法了。離開了中學，便是另一個世界；別人是男朋友，你是朋友，你永遠被放在第二位，你能怎麼樣。
中六。我們先不要說讀書的問題。讀書對我來說從來不是個很大的問題，反正的的心思早已不是放在讀書裡去了。
感情的問題仍然未決，心裡的鬱悶愈來愈重。當然神總不會就此放過我。
考完dse, 當我心裡有一點希望說是時候要去重新開始時，一切只會變得更糟。
一直不好的家庭，又再發生點事端。
明明時很少的事，卻小事化大。
明明雙方都沒有錯的事，卻要強迫我去認錯。
我早已不像我以往的自己了。當我已是如此的無助時，
如果我還不忠於自己，我還憑什麼去生存下去?
結果，兩個固執的人，便成了一個悲劇。
結果兩人大打出手，結果我要離家出走。
到親戚家住也好，露宿也好，總之我就沒有回去。
我想過等他在家睡覺時把屋燒了，也想過等他駕車時衢出去等他親眼撞死我，
然而，對不起，這還不夠，我還不能死。
以為去一下班會活動，以為見一下其他人，
一切就會好過來，結果就好過來，
結果大家只是在自己的亢奮狀態中，誰會介意你傷心。
那個我很愛卻很想和我做朋友的那個：我知道你哭了。
哈。你知道了。哈！你知道了！然後你走了。真感謝你的關心。真好，有你這樣的朋友！
那一夜更趕不了尾班車到藍田，結果在同學家過夜(幸好還有這樣的人)
但卻傳遞訊息錯誤，害親戚以為我失蹤了，
到我乘頭班車出九龍的時候，已經找不了親戚了。
結果我反覆的在遊蕩，藍田也好，九龍灣也好，到了下午終於受不了疲倦，又乘車回到屯門。
想找那些所謂的真心好友。一個想約她出來見面，說我快不行了，然後她說要到元朗購物。
另一個說 了出來，只是晦晦氣氣氣的回了一句，然後就沒有了。
這些所謂的朋友，果然需要他們的時候永遠也不會存在，
最近的班會活動，你說我也不來見面，說我做了學生會就"唔識人"了。
當我最需要你的時候，你，識我嗎? 見面了，又如何?
所以，我不相信自己，不相信家人，不相信朋友，不相信所有人。
是我的問題嗎? 易地而處，大概你已經死了。
如是者，我又考進了大學。
縱然是考不上中大，考不上自己心儀我學科有點失落，
但我早已習慣了失落，根本再也影響不了我些什麼。
自己倒是對大學生活有所期盼。反正心裡想，沒有什麼中學同學進了bu，
正好給我一個重新開始的機會。拋開過去，忘記傷痛，也許我可以走出陰影，感受到真正的快樂。
最少我是這樣的想。
於是，我便開始去改變自己，做些自己以往不會去做的事。
而有一刻，好像一切都就要好過來了。
先是ocamp比想像中有趣，又找到個相處融洽的女生，
一個十分樂天的人，也許正是我需要的因子。
然而，一個在女校出來的學生，大概習慣了親密的朋友關係，
大概不知道朋友的界線到底在那裡。
於是，當手也牽過後，我大概是時候把事情給搞清楚吧。
當然啦，只是朋友而已。當時自己很怕她會變成另一個很愛但只能是朋友的人，
於是我又作了個錯誤的決定，選擇不再去聯絡她。
這也許避免了很多的問題，但現在回想，
其實自己跟她相處的確很快樂，那三星期是我兩年來最無憂的，
但是否愛上了她呢? 大概不是吧。
我不是那種一見鍾情的人，更何況我根本放不下之前那個"朋友"。
像她如此天真樂觀的個性，也大概被我嚇壞了...
清醒過後有點想挽回，想道歉，但已經沒有氣力了。
那就由它去吧。也許習慣了失去，擁有了才感到奇怪。
大學五件事，住hall，走堂，做part time都一一完成了。
拍不了拖，不如就去上莊吧！然而，這跟我的人生一樣，只是另一個錯誤而已。
不是我不喜歡莊的工作，也不是我什麼也不想做(可能有一點點吧)。
而是一堆擾人的人際關係，加上我自己提及過的問題。
自己跟這一班人，實在是有著太多的不同。
我最討厭不斷要聽電話，最討厭whatsapp不斷在炸無聊的訊息，
聰明與否也不重要，但為何每做一件事前不能經一下大腦，問一下別人的意見? (問只是基本，是否接受又是另一個問題)
好了，到自己出錯的時候，又說大家是一件莊要一起負責，為何我要為了你一個人的錯而負責？
然後做事的方法也是完全不同。勤力是好事，但用不當的方法做事，只管做做做，
不斷浪費時間，如此沒效率的模式，竟能還能在現今社會中立足，
為何不能動手之前想個好點的方法，舒服點去做？
然後為何到今日仍然有人不能夠做到multi－tasking？
因為正在打word 而不能uninstall？因為要作文章就不能到後面花30秒拿點東西出來？
沒錯，也許你是很勤力，每天花12個小時坐在這裡工作，但我用3小時可以完成同樣的工作時，你就是一個失敗者。
常說大學生，要有批判性的思考，從多角度去想一個問題，
然而，我看著眼前這一群同學，大多都自我限死着既定的思維裡，
永遠只有死板地做事。我不是不想付出，而是要和這一群人做事真的很辛苦，
每天就是 ”天啊！為何可以如此做事？”
執會室我自己花了一個星期去完成，我也懶得等更多的人去幫忙了。
要不然大概一個月也沒有完成。
也許我是不懂得去與人相處吧，但這是原則性的問題，
”沒思考過的人生是不值得活的”。
然後，當自己抑鬱症又開始發作時，我真的不想再見到你們了。
只想去睡，不用醒來；只想醉倒，不用面對現實的世界。
好了，總算把暫時的狀況給交待清楚了，那我也可以安心去了
要是如此的簡單就好了。
只可惜，醒來後，我還有大堆的事去解決。
這種絕望感，何時才可以停止呢？
一堆又一堆的不幸，現在我大都只是說：”算了”
巴士又走了，算了；test考不好，算了；看見頗有好感的女生，還是算了；
當還未開始已能預見結果的時候，你教我如何能振作起來？
那麼振作不起來，算了。
最後，分享一首歌吧。
還記得是你來學結他時我不斷地翻到的一首歌，
你問我是否有特別的感覺。
也許是的，因為頗有我的寫照（除了後半段），
說起學結他，我大概知道為什麼自己現在不太想教別人了。
好吧，不說了。 －完－
一顆蘋果
經過了漫長的等候 夢想是夢想 我還是一個我
那時間忘記挽留 最美時候 不經意匆匆的放過
曾經想擁抱的彩虹 盛開的花朵 那純真的笑容
突然有風吹過 那一轉眼 只剩我
我不懂 人世間的那些愁 他為什麼要纏著我
到底這會是誰的錯 還是我不放手
喔 人世間的那些愁 這世界給我的幽默
這是不是要告訴我 潮起終究潮落
總要有人來陪我 嚥下苦果
喔 再嚐一點美夢 要等你先開口 那冬天才會走
有些人 經過我身旁 住在我腦中 在我心裡鑽洞
有些人變成相片 堆在角落 灰塵像雪一般冰凍
時間如果可以倒流 我想我還是
會卯起來蹉跎 反正就這樣吧
我知道我 努力過
我想到 遙遠遙遠的以後
會不會有人知道我 在這個寂寞的星球 曾這樣的活過
喔 遙遠遙遠的以後 天長和地久的盡頭
應該沒有人能搶走 我永遠的感動
總要有一首我的歌 大聲唱過
喔 再看天地遼闊 活著不多不少 幸福剛好夠用
活著其實很好 再吃一顆蘋果
