呼! 今天終於把背景的一方大哥(?)換走XD

 ただただ君と友達にいたい…

何で親友の君が、今は他人になったの？

 唔....四周的負能量好多....
好想用Trans-am逃亡(誤

不明白為什麼自己不開心的事要說給別人聽...
別人除了 "沒事的"，"事情不是這樣" 或是 "好好去休息一下吧"
這類，暫時性止痛劑的說話能說之外，還能做什麼?
一同的去唾罵自己的敵人?
這跟吸毒有什麼分別？同樣都是為了一時的快感

其實我還蠻不喜歡別人把負能量撞到我的身上...
也有可能是因為我不懂去說話，去安慰開解人，
我除了用盡一切方法去逗人笑外，我做不到什麼。
還有機會會感到不爽，因為我的耐性不太好。
 

<只是想上來念念碎一下>

 一天兩更 (茶)

剛剛寫完了日記後無聊在看以前的日記。
大約看到4年前左右，
間中看到一些很陌生的說話(?)

陌生是因為我記不起我曾經有寫過，
也很貼近我想法的話。
看完還會感嘆原來我以前有這樣想過www


結論：原來我很中二病 (炸


雖然這個結論我一早就知道XD
不過真的是很重症的中二病啊XDDDD


結論2：這個女生很離譜，很可惡。

現在看回我都覺得以前的我很任性很無理 (掩面
對不起以前被我這樣對待過的人 OTZ
現在看回我也覺得自己很兒戲....
 

感覺....很多事都很抱歉....
因為自己草率又自私的行動而傷害了很多人，
不只是別人跟我的關係，還傷害了別人的關係...

(嘆氣)
年少輕狂?
每年自己回想一下上一年做過的事，都會覺得自己還是未熟的年輕的，
也會覺得"要是那事情現在發生的話我一定不會這樣做"，類似的想法。


看完日記...我只是很想跟過去道歉 (掩面
 

<莫明奇妙的完結>

 久違了的日記!　(*´∀‘*)

最近都處於什麼都不去想的狀態= w =
一直頹廢的打機看小說寫文章...
不給自己有停下來的時間，不斷把資訊塞到腦裡，
接著去想一些跟現實沒什麼關係的東西....（´・ω・‘） 

抱歉我又逃避現實了 (掩面

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常常被母上問我的人生目標是什麼
說實的我都不知道~"~

眼前都是一遍空白，沒什麼東西想要做，
腦袋放空的狀態。

但其實可能我只是怕定下了目標後達成不了的失望。

麻，說實的我就是怕失去，也怕挫折。
我害怕要得到了什麼就會失去什麼這一個現實。
因為不想失去所以就不是要求什麼。

..感覺這種想法有點病態？
因為我是一個貪心的人啊，
什麼都不失去的結果就是停留在原地。

....
怎說也好，都只是一個藉口。
簡單直說就是我的問題。

(意味不明)

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はじめるのは怖い　それはおわりと繋ぐだから
おわることが一番嫌いだから何にもはじめたくない
でもはじまらないと　なんにも変わらない
そして　僕は変わりたいと　思ってる




＜自言自語結束＞