是你,我的某人。

你就是这样一个人。

你主观你任性你有自己一套。

你想要的便无所顾忌。

你以为给你一个支点你便能撑起整个地球。

你以为,你能肆意地做任何不顾后果的恶行而没有报应。

你以为,一切都能够回头。

你以为,你不会以为。

你确实忠于了你自己却着实伤害了你自己。

清醒一下吧。

那些你一直认为没有谓所的美丽理由都是世纪大谎言。

舞台上,你人格分裂出来的属于她的那盏灯可能曾经亮起过。

但你有没有看清楚,是曾经。

难道你就认为她占主导的时候其他主角就没有发言权。

你分裂不出24个你,所以你就惘想你能够独一无二。

就是这样一个"你想要的便无所顾忌"的你才该好好替自己想一下。

什么才是想要的因而什么才要无所顾忌。

除非你真能分裂出24个你。

否则的话。

停止吧,你这个根本经不起思想挣扎的笨人。

---是我,你的某人。

这几天心绪不完整。

在我的价值观里爱情永远是1对1的。

如果当这个价值观因改变而使我失去了平衡时我变得无助。

到底是我在玩危险的爱情游戏还是别人在玩我?

对,到目前为止基于朋友圈的影响令我爱情观产生歧义。

爱情里没有施与受只有输或赢,这是我领悟到的。

因此,我输不起。

沉迷暗里揣摩你,

假想千种虚构境地,

遐想中推敲真理。

是的,因为你让我猜不透。

我很宁愿抱着单纯的开心和你谈到深夜,

我很宁愿怀着期待的心情等着你的电话,

我很宁愿我们没有过去而一切从现在开始过。

我一直想要的只是简单的。

我。

可笑地用了9个月上演了3场重复的烂戏。

某人自编自导自演。

但场内没有拍手赞好的观众。

而我的角色在戏里也只不过是个斟茶递水的。

重复发展到这里,

我终究看得清除了某人是罪魁祸首外而我就是帮凶。

因为我的软弱而令某人步步逼近。

我的角色不应当配角,而应是重酬聘请的客串才对。

... ...

可惜还是想谢谢某人。

谢谢某人在我"情感进了恶性循环"的时候记得我。

只是,

我不想探究原因了。

这些天很快就习惯你睡前的电话,上班前的电话,下班后的电话,加时不时的msg,甚至QQ。

如果又再上演一次你想要的便无所顾忌,

我能预见将来我会对你说上同一句说话。

"为什么放弃我?"

我是真的没有放下你。

那个主观任性你有你自己一套的你。

那个你以为,给你一个支点你便能撑起整个地球的你。

那个你以为,你能肆意做任何不顾后果的恶行而没有报应的你。

那个你以为,一切都能够回头的你。

... ...

我知道我特别无法占有你。

所以哪怕这些只是曾经。

我也会把它当作了永远。

就这样。

我害怕手机有讯号而通过音箱发出的电流声。

我害怕听到手机收到短讯响起可爱的童声。

我也害怕来电时铃声响前在台面的震动。

因此我改了信息声希望听不到的,我取消了震动,调了静音。

... ...

我不清楚别人的内心世界是否起了我极度害怕的也不应该起的变化。

我不想带任何感情色彩去处理2个人的复杂的关系。

若然不。

我会抱歉我想多了。

之于之前没有发生的我并没有义务促进它的发展。

故我会不告之一声就做这样的决定。

我又开始活于自己的世界里而突发其想。

另一个我自圆其说这种是受害后遗症之恶性循环病态表现。

... ...

想到suyi那晚笑淫淫致电给我说她如何交上了一辈子的好运。

我说不公平。

这阵子虽没踩到几辈子没有踩过的狗屎却心事重重。

怎么好东西都轮不到我。

愤怒了。

好吧。

就算踩上狗屎能换你更加快乐我豁出去了。

还有,小莎小朋友也疑似交上了真命天子。

既然你们都幸福我不再郁闷了。

我伟大吧。(^O^)

桌上的一本日记 记载着我俩故事
像童话般的回忆 忆述相爱的痕迹
每一页一个爱情故事 统统由拥抱开始
一直到流眼泪为止
不过是迟了几年相识 换来最痛的遗憾
一生一世

你是我今生最爱的人 你忍着泪说我蠢
陪我入睡的纵是泪痕 给你的祝福依然诚恳

一个人看着月亮 看到心碎的颜色
泻满一地的银光 反映着我的不舍
翻到最痛心疾首一页 说到就算不再见
心里还是爱到永远
分不清是幸福是可怜 人群中看你的脸
我会呜咽

你是我今生最爱的人 你忍着泪说我蠢
陪我入睡的纵是泪痕 时光倒流不可能

两个不能在一起的人 承诺还是很认真
没有陪你入睡的福份 橕下去只能靠梦中真实的

... ...

听着这首歌,我只想到那个人。

是爱让女人一败涂地。